lundi 30 août 2010

Ça sent le demain matin à plein nez



Vaut mieux vous préparer tout de suite, peu importe quand est-ce que c'est que c'est que tout de suite, mais surtout : quand est-ce que c'est que c'est que c'est demain matin?




Avoir l'année 1997 de tatoué sur le cuir chevelu authentique, c'est possible.





Au réveil, le 22ième siècle boit seulement du Nabob en gros grains crus, servi par Michel Dumont, qui tient une baguette en bois dans une main, se trouvant dedans la fin des années 80. Rien d'autre.


PS: Ci-haut se trouve le véhicule tout-usage du Siècle Espéré pour sa tournée de promotion à travers le Québec.

J'dis ça de même...

6 commentaires:

  1. Et dire que 2 ans avant, on était "street", on buvais du "smart drink" pis on écoutait ça:

    http://www.youtube.com/watch?v=YFK6H_CcuX8

    22ème siècle, arrive au plus christ qu'on recommence pareil comme avant!

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  2. Doux Jésus!
    Premièrement, la chute de ton commentaire a failli me faire brailler d'émotions. Bravo, t'es vite, toé!

    En deuxième lieu (temps et espace…)….WO! C'est impressionnant comment ton choix de vidéo est prophétique.

    Un jour, un jour d'ici le 22ième siècle, je raconterai au world wide readers en entiers l'histoire de ma relation entre moi-même pis c'te clip-là.

    D'ici là, le mystère demeure….bin... il demeure à cette adresse html-ci je veux dire, comme tout le monde peut le constater.

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  3. Quessé tu veux. En étant fille de hipster, ça veut dire qu'elle m'a appris un jour que tout ce qui est "out" deviens un jour "in". Alors je vis dans l'attente insoutenable de me revoir avec des cheveux gauffrés, un gilet Vuarnet mauve et des pantalons en corduroy avec des motifs de tapisseries juste à côté de chaque poche.

    On sait jamais mais viendra peut-être le jour (22ème siècle, entends mon appel) où la p'tite crisse de l'émission La boîte à lunch remplacera Véronique Cloutier...

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  4. Ya tu vraiment une option éventuelle qui ferait en sorte que ça arrivera pas, ce remplacement?

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  5. Humm.. Cryogéniser Michel Girouard et la perruque canine qui l'accompagne et les ressortir à ce moment-là. Dur à battre non?

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  6. Tant qu'à aller chercher Michel Girouard, vaut mieux voler un des cadavres de l'exposition Bodies directement. Les deux ont l'air aussi "chinois-reconstitués" anyway, pis ça ferait moins de bruit de pas l'entendre parler!

    Ou sinon tu fais ça simple, tu tracs l'acteur de Corky, pis tu y crisses une motte de foin sec sur la tête; c'te p'tite boite à lunch-là, j'suis pas certaine qu'elle trouverait l'aiguille si on y demandait.

    Tout ceci concorde à la perfection et ce plan B mérite un A.

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Le 22ième siècle vous remercie de votre présence, et espère que vous passez un agréable moment en compagnie de votre perruque.