Ce que contiendra le Publi-Sac du siècle XXII

Pour les amateurs d'artisanats à la maison, il n'y a rien de plus valorisant que de relaxer en construisant un modèle de Publi-Sac afin de soumettre le bricolage au Commité d'approbation du Publi-Futur-Sac.

Ce que le débutant ne doit jamais oublier, lors de sa séance de créativité:

-Dans la vie, il y a des junkies, des tueurs en série, des gens qui violent du monde, et des distributeurs de Publi-sacs à peine sortis de prison. Veuillez penser à leurs logistiques de distribution distinctes afin de servir du mieux que vous le pourrez les besoins de chaque strate de la société.

- Le plastique du futur se devra d'être remplacé par du poil fraichement cueilli ras le sol des salons de coiffure, puis tissé à la main via une technique ancienne.

- Ne rien inclure d'absolument essentiel ni pratique dans ce ramassis publicitaire, puisqu'il sera directement lancé dans le bac à recyclage dès sa réception.

- Écrire le contenu du sac sur le dessus pour que les intellectuels n'aient pas besoin de l'ouvrir afin de se rendre compte avec surprise que c'est de la marde version pâtes et papiers. La science sait depuis longtemps que c'est vendeur d'avoir une gratuité "avec une page couverture" et un "verso" tous deux couverts de lettres, dans le dessein final de créer davantage de contenu global dans la tête du lectorat.

- Mettre quelque chose de différent dans chaque sac afin de combler la passion des collectionneurs de circulaires, et d'ainsi créer une réelle rivalité de porte à porte.

….Ai-je oublié quelque chose? Ah oui, il est interdit d'y laisser vos vieux ongles d'orteils en échantillon gratuit. Vous êtes avertis.