lundi 31 mai 2010

Les Kiwis cuisinent... quelque chose qui a des couilles...ou quelque chose comme ça

Un figurant

(Scoop via Monsieur Maxime-Moustache Perruque-Burgoyne-Chartrand)

Vous ai-je déjà parlé de la photographie encadrée de la saison 2 des Kiwis et des Hommes qui jonche les murs de ma cuisine? Pour ceux avec la mémoire courte, c'était la très spéciale saison où Francis Reddy faisait un burn out en direct à la télé, à cause de l'effort de présence "sincère" de Jean-Nic Verreault sur le plateau. Nostalgie de l'été 2006: tu m'appartiens.

Bref….depuis que Boucar Diouf est là, c'est presque rendu fonctionnel comme concept, et donc ça ne vaut plus vraiment la peine d'écouter l'émission.

Sauf que…grâce au filet de grandeur + ou - mondial (www), les meilleurs moments des Kiwis viennent à nous sans que nous n'allions jamais à notre téléviseur.

C'est pourquoi ça vaut vraiment la peine d'écouter les 4 premières minutes de ce vidéo.

Quand Francis Reddy a besoin de s'essuyer la face avec un Shamwow en direct à la tévé…on sait que le sujet est plus captivant que d'habitude…incluant Tous pour Un.

« Bénissez nous, Seigneur, bénissez ce repas, ceux qui l'ont préparé, et procurez du pain à ceux qui n'en ont pas ! Ainsi soit-il ! »

Le plus court photo-roman du monde

Les spécialistes de la santé versus la santé


Bienvenue dans les temps modernes,

Ce matin, rendez-vous chez Docteur Z. Il est ORL, vous savez, ce spécialiste de la bouche, des oreilles, et bien évidemment du rhinocéros.

Arrivée dans le bureau, un résident vient me voir pour essayer de sonder pourquoi je suis là, mon dossier en main. (Vous avez bien lu, mais lui de tout évidence, non.)

Je finis par lui répondre qu'il voudrait probablement demander à Docteur Z de répondre à ses propres questions dont les réponses sont écrites dans mon dossier…n'ayant pas vraiment compris à quoi le jeune adonis servait. Ce résident portait d'ailleurs la chemise blanche comme un gant, ce qui aidait à nous convaincre qu'il possédait une raison d'être.

Le vrai ORL arrive. Yé. Il me parle de la légende folklorique d'un virus tueur de cellules d'oreilles que j'aurais ou n'aurais peut-être pas eu dans ma vie, et m'annonce le décès de quelques infimes particules de mon oreilles. Merde, mais comme c'est intéressant!

Il me regarde en me faisant une mou de nunuche masculine.


OK… mais c'est pas pour ça que je suis ici. D'ailleurs, il n'a même plus les résultats de mon scan d'oreille, raison même de ma présence.

Je ne comprends à peu près rien à la rhétorique de non-inquiétude qu'il me sert. Tout ce que je saisis, c'est que mon oreille est un salon funéraire mais que je ne devrais pas m'en faire. O.K.

Il me fait un autre petit sourire niaiseux pour me rassurer afin que j'arrête de lui poser des questions et qu'il puisse terminer sa journée à l'heure.


Avant de partir…j'ai un message à lui faire, que je garde en tête depuis plusieurs semaines:

"Ahh…Docteur Z. Je voulais vous dire… J'ai vu vos affiches à la réception de la clinique médicale de mon quartier. Je veux pas vous critiquer là…mais je pense que c'est important que vous sachiez que d'offrir des "Injections de Botox à ba$ prix pour le printemps," c'est pas ce qu'il y a de plus éthique pour un ORL… Vous savez qu'il y a surtout des gens vulnérables et fragiles qui se pointent là…et je pense pas que vous aidiez personne en mettant de la promo anti-âge à l'accueil…"

J'aurais bien continuer mon paragraphe en lui disant que je n'avais aucune intention de laisser le 22ième siècle prendre forme dans une seringue cosmétique, mais c'était trop tard, je n'avais plus son beau sourire de dirigé vers moi, ni son attention d'ailleurs. Juste cet air-là:


Et le silence dura…

Et le silence dura…

Et je souris…

Et je partis…

Et le silence dura…

Et nous vécûmes heureux chacun de notre bord sans aucun prochain rendez-vous de schédulé, mais avec une légère surdité en commun.

dimanche 30 mai 2010

Prions pour que cette catastrophe naturelle cesse au plus vite

Chers fidèles, bon dimanche.

J'espère que vous aurez tous eu une pensée dans les dernières semaines pour ce beau pétrole tout frais qui se meurt présentement dans les eaux du golfe du Mexique.


La vie démontre encore une fois que le summum de l'injustice reste à être inventer.

Avez-vous pensé à ces cossus dinosaures, morts en vain, et à ces incalculables millénaires passés à attendre que la marinade fossilisante soit juste à point, et ce, exactement pour rien.

Jamais on entendra un poisson dire merci pour ce traitement de faveur d'injection de Vasoline boueuse…Il en a même pas de besoin!!! Non mais quel putain de gaspillage...

Tous les beaux bazous qu'on aurait pu sauver de la mal-nutrition avec ça…Les tondeuses léthargiques, assoiffées de l'introuvable boisson énergétique…


Je peux sentir d'ici la pureté de l'odeur de cette précieuse substance s'emmêler à l'air salin de l'océan...

QUELLE SOCIÉTÉ PATHÉTIQUE. -- Says the Future

jeudi 27 mai 2010

Alice au Pays des Perruques


Sérieusement…j'ai du mal à en croire mes yeux vu, excluant le fait que mon toupet est rendu trop long.

Qu'est-ce que l'interweb de l'information ne nous apprend pas ce matin? (Je ne sais pas vraiment pourquoi je n'ai pas plutôt dit: "qu'est-ce que nous apprend" -- le français étant une langue que je ne parle malheureusement pas--)

(...Intermède musical...)

Ce qu'il nous apprend (pas), l'internet, donc, est ceci:

Alice au pays des merveilles, publié en 1865, avait été amputé d'un chapitre entier, l'illustrateur refusant de dessiner la «mouche à perruque» qui en était l'héroïne, née de l'imagination fertile de Lewis Carroll, révèle une lettre mise aux enchères jeudi à Londres.

(…) «Ne me considérez pas comme brutal mais je suis obligé de dire que le chapitre sur la mouche ne m'intéresse pas le moins du monde et... je ne me vois pas en tirer une illustration», écrivait Sir John Tenniel, l'illustrateur du livre.


La «mouche à perruque» n'a ainsi jamais pris son envol. «Qu'on lui coupe la tête», aurait probablement dit comme à l'accoutumée la Reine de Coeur, la souveraine acariâtre que rencontre Alice.

C'est par des hasards de l'actualité comme celui-là qu'on réalise vraiment "l'importance" de cette "mission" qu'est le port de la perruque en tant que tuque, preuve inébranlable de l'achèvement de l'évolution darwinienne méta-vestimentaire.

(PS: Je ne sais pas pourquoi, mais j'ai une de ces rages gourmandes pour des egg rolls depuis 2 jours.)

Commençons dès maintenant à financer le projet du plus CHUM de tous les musées à venir


Parce que c'est une archive audio-visuelle multi-perruquée, cette oeuvre demeurera assurément parmi les artéfacts qui meubleront avec grâce les présentoirs du Musée du 22ième Siècle (pas 22e mais bien 22ième--car cela est écrit et donc qu'ainsi soit-il--) . Un musée, qui par ailleurs, dois-je le mentionner, fera sa grande ouverture prochainement en 2222, au 23ième siècle très exactement. Un évènement amusant pour toute la famille!

Les mannequins pas de tête, ça me donne la chair de crète de coq…beaucoup plus aiguë que celle de la poule ou du poulet. Pourriez-vous passer les mots à divers commerces en ville, SVP? En commençant par Mont-Royal avec les madames pas de mains...? Danke!

En exclusivité passéiste, nous vous souhaitons à tous un visionnement des plus agréables.


mardi 25 mai 2010

Pour une accessibilité à l'emploi égalitaire pour les roux


Aujourd'hui, à la station Berri-Uqam, un asiatique m'interpelle en me faisant des bye-bye, en guise de salut.

-Allo..?!

Lui (In English) :
- C'est intéressant ta couleur de cheveux….t'as l'air d'une minorité visible! (dit-il en souriant, en me donnant sa carte.)

Moi:
Eh…mes cheveux? Haha…ouin…! Merci, genre?

Lui
- C'est très intéressant cette couleur. J'aimerais apprendre à te connaître plus. As-tu soupé?

Moi:
Eh…je m'en vais rejoindre quelqu'un. (MENSONGE)

Lui:
Ah…je t'aurais invité à manger à mon buffet chinois….

Moi:
La prochaine fois, peut-être. À plus!

Lui:
J'attends de tes nouvelles.

On se fait mutuellement un salut, qui dans mon cas, veut vraiment dire bye-bye.

TRUE STORY!!!

Sympathique comme surprise de la vie cliché, non? En plus d'apprendre que je suis une minorité visible aux yeux d'un regard bridé…une invitation dans un buffet all-you-can-eat...c'est too much. J'aurais envie de crier Good Morning Vietnam dans une ligne ouverte à la radio, tellement je suis d'agréable humeur.

Quelle belle journée d'été.

Ce que vous apprendrez de moi sur Twitter aka L'avenir de Twitter (niet dans les 2 cas)



Oubliez-ça, Twitter et la nouvelle carrière (by now on pourrait presque dire la vieille carrière d'expertise *rires*) d'Anne-Marie Withenshaw en tant que porte-parole. Je suis désolée de vous apprendre que le ICQ du 21ième siècle n'est rien de plus….qu'un ICQ du 21ième siècle. Je veux pas vous faire de la peine….mais il y a une seule et unique raison pourquoi les gens importants préfèrent de plus en plus le Twit au Livre-de-Face.


Facile à comprendre, comme raisonnement. C'est que sur Facebook, pour que les gens nous suivent, on doit les suivre aussi. Tandis que WOW, l'autre gogosse vous permet de vous foutre de ceux qui vous veulent (peut-être mais peut-être pas) du bien, puisque vous vous en calicez plus-que-parfaitement de cette "communauté webienne", excluant bien sûr votre abonnement sur le compte de Dominic Arpin et McGilles, qui sont des sources vitales pour exister sur le web, même si de toutes évidences, ils se calicent tout autant de vous, à moins que vous ne soyez peut-être un de ces Paul Houde, puisque lui aurait une chance d'interagir avec les "grands" de ce monde virtuel du haut de son petit gabarit, alors que vous…vous pouvez toujours rêver à la fortune et la gloire du 2.0. qui vous (oui, c'est de toi que je parle, au pluriel ) permettra finalement d'atteindre le Saint-Graal métaphorique que signifie ce geste d'échanger des messages buddy-buddy avec Guy-Ya. (Ceci était la plus longue phrase au monde écrite sous un seul souffle.)

Quoi de mieux donc, que d'avoir l'impression que 3000 personnes vous suivent alors que vous n'avez pas à vous soucier d'eux…et vous pouvez en suivre 15.

Quoi de mieux, donc?
Well…Tout.

Je pense même que la section du jeu des 7 erreurs dans le TV Hebdo est plus fascinante et bien-faisante comme phénomène sociétaire.

Voici ce que vous avez manqué sur le Twitter du 22ième siècle depuis sa naissance. (Merci à Simon Paquet qui a dit quelque chose d'assez intéressant pour que je le comprenne, et utilise l'option RT, alors que je déteste l'idée de l'option RT, car ça me semble être une machine produisant de la redite, forçant les gens à la paresse intellectuelle, l' empêchant de se trouver des idées propres et\ou malpropres.)

(SVP ne me suivez pas sur ce médium, c'est une perte de temps, dans le vrai sens du concept.)

le22iemesiecle...
    trouve que sa pinte de lait commence à dater
  1. RT @simonpaquet: Il y aurait désormais plus de blogues que d'humains sur Terre.http://is.gd/5K1h9
  2. s'ennuie de 1993 et de la pureté de Bon Jovi.
  3. dort beaucoup ces jours-ci.
  4. ♫ twittilidelitwitwitilitiwitili ♪
  5. Pourquoi il y a une madame en bobette qui me suit sur twitter?C'est encore beaucoup trop tôt dans la relation entre une personne & un siècle
  6. moi qui voulait passer à Bluff: too late !
  7. trouve que Twitter c'est le ICQ du siècle dernier.
  8. change l'heure une semaine plus tard.
  9. J'aime pas ça jouer à 'Je te tiens par la barbichette' avec le 13ième siècle. Le tabarnaque, il perd jamais.
  10. Oops! J'avais oublié que Twitter existait!
  11. en exclusivité !
  12. porte la salopette
  13. est Très Honorable pour un siècle.
  14. s'est fait cassé la yeule par des anglophones à Québec City en sortant d'un bar mais c'est ALL GOOD: c'pas sa première commotion cérébrale.
  15. en direct de 1997
  16. can see dead people.
  17. est un siècle bilingue, des fois plus encore, for your information.