jeudi 29 septembre 2011

Comme c'est adorable


HONNNNNNN !

Une belle scène de famille a eu lieu en face de chez-nous. Une mère est avec son jeune fils d'environ 5 ans et sa fille d'environ 8 ans, elle vient de les récupérer de l'école. Elle tient le plus jeune par la main, tandis que sa soeur use de la sienne pour pitcher nonchalamment sa boîte à lunch de bord en bord à chaque pas, d'un air blasé typique de la jeunesse. Vraiment touchant comme moment du quotidien, surtout quand on se rend compte que la mère a son iPod sur les oreilles afin d'encourager la communication au sein des membres de sa jeune famille.

C'est vraiment too much amour le monde.


mardi 27 septembre 2011

Confirmation de la commande de révoltes


Chers lecteurs assoiffés de 22ième siècle.

Saleuh.


Ça va?

Ah ouin. Hé bin.

Hey, j'ai reçu 3 pré-commandes de révoltes distinctes, suite au billet précédent.

J'suis TELLEMENT fâchée-fâchée, que je vais faire ça short 'n sweet, comme la plupart des révoltes de l'Histoire de l'Homme.



1- Les enfants cutes.

Les maudits enfants cutes. Ça va finir par mener le monde à sa perte, autant de petites cutitudes en croissance. Saviez-vous que les femmes se maquillent en vieillissant car elles perdent les couleurs de leur jeunesse? En plus d'être responsables de la superficialité du monde, les maudits enfants cutes sont derrière l'invention du far à joue, qui occupe un territoire considérable sur le peu subtil parcours de peinture à numéro qu'est la face. Pis venez pas me parler du fond de teint, parce que ça, ça ne se justifie pas vraiment comme invention d'encroutement. Parlant d'absence de justification, il ne faut pas oublier que si les enfants cutes influencent le maquillage, ils sont donc aussi, par essence, responsables du clown.

Vous avez 'ink ce que vous méritez, enfants cutes du yiable. La seule bonne nouvelle avec les enfants cutes, c'est que leur influence suprême n'est pas à blâmer pour la mode des douchebags: en effet, cherchez aussi longtemps que vous le voudrez, il n'y a pas un seul enfant cute orange sur terre. Juste d'imaginer que ça se trouverait un jour, je suis complètement révoltée. Prenez une photo en guise de preuve de ma révolte terrible.

2- Le monde qui siffle dans les transports en commun
Si tu siffles dans le transport en commun, avec un peu de chance, je ne t'entendrai pas. Si tu es chauffeur de bus siffleur, avec un peu de chance, je ne tomberai pas sur ton bus. Si tu es le gars qui joue deux flutes par chaque narine au métro Berri, osti que tu m'écoeures, pis ça, bin ça me révolte bin raide.


3- La vague « Je suis à onze semaines et j'ai envie d'ailes de poulet » su' Facebook.
Cette campagne de sensibilisation de rien du tout donne l'impression que tout le monde est enceinte, en plus de donner faim. Pis moi, les femmes enceintes, ça me donne le goût de m'évanouir quand j'ai ça à 2 pieds de la face. Hey, un alien fictif dans le ventre pour hausser la popularité des ailes BBQ, via le cancer du sein, ça a fucking pas rapport, pis ça, bin je trouve ça franchement écoeurant. Pis l'écoeurement, ça me révolte.


dimanche 25 septembre 2011

Une révolte dont vous êtes le héros


Scusez mais...j'ai vraiment rien à dire depuis que j'ai passé l'étape du choc en ce qui concerne le rôle brosse-à-dent-esque du céleri lors du dernier billet.

Alors je vous propose du jouer au jeu: Faites des suggestions à Tuque\Perruque pour qu'elle se révolte contre quelque chose.



Peu importe la proposition, je vais me révolter, c'est promis.

Je t'attends, public en délire.

mercredi 21 septembre 2011

PETA veut que tu te rentres un pied de céleri dans le cul

(J'sais pas comment j'ai fait pour tomber sur cette photo mine-d'or en prenant une chance et googlant "céleri dans le cul". Mes excuses aux membres de ma famille d'être associés à cette phrase. Un moment fort instructif no matter what.)


Serait-ce un stunt publicitaire? Peu importe. C'est vraiment une idée de con. Oui, ça va attirer pleins de voyeurs et agrandir leur rayonnement au-delà de la frontière de la force obscure. Mais personnellement, c'est une petite mort dans mon esprit. PETA est devenu, je ne sais pas exactement depuis quand, une boite de pub qui se sert des animaux, et désormais, des légumes, pour s'auto-créer de l'emploi.


Personnellement, ces images me donnent autant envie de manger des légumes que quand je commande du St-Hubert. Mais bon. Y aura sûrement des vieux cochons impotents pour apprécier le jeu d'esprit.



PS: Je suis absolument contre le fait de manger de la viande…mis à part le bacon, le poulet et la dinde avec du petit paprika sur les r'bords!

"Mais qu'est-ce que vous voulez?" "Je veux la vérité!" "Vous ne savez qu'en faire de la vérité."

Je suis tombée sur cet extrait absolument fascinant de Britain and Ireland's Next Top Model. (Excellente source de perruques), mettant en vedette une candidate à l'allure d'inspiration "chav" rejetée aux auditions.


Vraiment malaisant dans son insignifiance.

L'apprentitude


Puisque j'ai fait le tour de l'analyse sociologique de la typique Real Housewife suite à l'écoute complète de tous les épisodes possibles de ce concept de télé-réalité niaiseux au point d'en être instructif, je m'intéresse désormais à un autre phénomène. Celui des différentes éditions de l'émission The Apprentice.


J'ai commencé par me surprendre moi-même en écoutant quelques épisodes lorsque je vivais chez mon ancienne coloc Londonienne. Moi, regardant les Olympiques des jeunes cravatés, vraiment? C'est alors que la jadis coloc a dit une chose qui restera imprimée dans mon cerveau pour toujours. "It's human nature."

Ah, la vaste nature humaine… Je connaissais l'expression, mais dieu sait qu'il me restait encore à comprendre la complexité de l'éventail des interactions humaines possibles dans un monde aussi compétitif, quant il n'est pas carrément cruel (se souvenir des plaisirs du 13ième siècle, par exemple.)

Au début des années 2000, je n'aurais rien voulu savoir d'entendre en bruit de fond The Apprentice. Ça aurait été le Star Académie des futurs requins de la finance, pas pour moi, merci!

Maintenant, je suis captivée, pour d'innombrables raisons. Mais en ce qui concerne ce billet, le sujet de captivation sur lequel je m'aventure est celui des adaptations du concept international, qui révèlent parfois des choses surprenantes, parfois un peu plus clichées que le client en demande.


Voici le palmarès de mes observations brutes, d'une manière broche-à-foin, par pays.

ÉTATS-UNIS D'AMÉRIQUE

-Édition à la recherche de l'apprenti self made man dans tout son Disney-isme.

-Émission parfaite pour mousser l'Empire de Donald Trump, qui n'a pas non plus hésité à y mentionner sa possible candidature à la présidence du Parti Républicain l'an dernier.


-Le paradis des éditions spéciales "Celebrity Apprentice", ou chanteurs country, vedettes rocks déchues, sportifs retraités, et autres célébrités de qualité béta se joignent aux gens tel le rappeur Lil' Wayne, pour faire de l'argent qui ira à des charités. C'est d'ailleurs grâce à une de ces émissions que j'ai connue l'existence des Reality Housewives grâce à l'une de ces invités de "prestige".




ANGLETERRE

- Depuis que Alan Sugar est devenu "Seigneur", il n'est plus de bon goût de l'appeler "Sir Alan". C'est donc toujours plaisant d'entendre les candidats lécheux de bottes dire la nouvelle formule: " Yes, Lord Sugar". Ya pas plus sugar daddy comme concept d'autorité.



- L'aura de Lord Sugar est très "diamantesque" en comparaison avec son égal américain, Donald Trump, qui lui, à sa façon, fait une Pauline Marois de lui-même en affichant le Gold mieux que le Roi Soleil. C'est une question de différence de poudres à fond de teint, j'imagine.

-Il faut noter que les observateurs Nick et Margaret ont été les bras-droits et bras-gauches du Lord parmi les plus divertissants de toutes les éditions.





AUSTRALIE

- Probablement la plus "gentille" de toutes les versions de cette émission, on sent que contrairement aux Américains, les gens ont plus "les deux pieds sur terre" au pays de Crocodile Dundee.

- Cette édition est la seule ayant en vedette comme candidat le personnage d'American Dad, mais aussi autant de candidats obèses!


-Mister Bouris est un genre de bon gars avec un regard svelte de Richard Gere



IRLANDE

-On est tellement chummés en terre Celtique, que le patron de cette édition se fait carrément appelé Bill. Ô diable les courbettes royales. Sa manière de pluraliser le mot "you" en "yous", typiquement irlandaise, ne manque pas de charme terroir non plus!

-Bill fait une obsession sur les guerriers. Il veut un guerrier, il est un guerrier, s'il était québécois, il ferait probablement une fixation sur Napoléon Bonaparte comme Gilles Proulx!



AFRIQUE (Pas un pays)

Tout ce que j'ai trouvé à analyser sur youtube, c'est cette version concentrée en sachet qu'il faudrait allonger avec de l'eau chaude:



-Mystère.


***

On en apprend beaucoup en pensant apprentitude, n'est-ce pas?

lundi 19 septembre 2011

Pendant que le film Le Parrain 3 se débobine devant nos bouches médusées


Ça ne parait pas vite demègne, mais je suis entrain d'accumuler plein d'informations subconscientes humoristiques qui nourriront bientôt mon blogue.

Il faut laisser au temps le temps de passer le temps, mais ça va passer vite.

mercredi 14 septembre 2011

Pimp recherche "artiste" (not)


Aujourd'hui dans l'actualité, au moins 19 veudettes font parler d'elles, parce qu'elles ont

A) pris des photos d'elles-mêmes toutes nues
B) posé pour un calendrier de tous nus de Centraide.


VEUDETTES,
j'veux pas vous voir toutes nues, j'veux même pas penser au fait que vous avez un tout-nu.

Merci.


Au moins à l'époque de Rodin, les nus ne jouaient pas les agaces.



Bel effort de normalisation de la diversité des corps chez Centraide. ¿ Donde estan los gordos de la UDA?

mardi 13 septembre 2011

Pas Nelly


Je n'ai pas envie de vous parler de Nelly Arcan.

Pourtant, depuis que j'ai lu La Honte, hier, j'ai l'impression de trainer dans ma tête toute la tension de sa propre analyse déformée d'elle-même. (Le fait que la robe qu'elle y décrive soit verte alors que la vraie était noire, me trouble étrangement par cette obsession de détails niaiseux qui au final ne sont pas basés sur la réalité.)

Je vais le dire tout de suite: cette fille là, elle me fait chier. Même morte, elle dérange, fait parler d'elle. Elle m'exaspère, me lasse. Elle est insupportable. On aurait envie de la secouer et de lui dire d'en revenir, de cesser son monologue obsessif et sa vision du monde dans lequel elle semble être le centre de l'univers.

Son putain de nombril (probablement percé) m'énarve bin raide.

Mais ce n'est pas parce que je parle au-dessus de sa tombe que je crache dessus. Au contraire.

Depuis sa mort, elle me touche beaucoup plus qu'elle ne l'aurait jamais fait de son vivant. Sa vulnérabilité était fort moins apparente alors qu'elle se mettait encore elle-même en scène. Maintenant, je pense que sa souffrance parle plus fort que son esthétique, at last. Ce qui est en soi, un petit drame.

Parce que dramatique est un mot clé quand on songe à la femme qui tenait la plume. Mais ça s'explique, à mes yeux. Je ne suis qu'une spécialiste de la perruque métaphysique, après tout, mais mon opinion est assez clair au sujet des controverses entourant cette femme: elles sont dues à un trouble de la personnalité histrionique vraiment SOLIDE.



Cette fille là, c'était la mascotte des hystériques. Mot que je déteste, par son origine référant à "l'utérus de la femme qui se déplace en elle." Fucking n'importe quoi comme mot venu des Grecs.

Chaque personne à différents traits qui constituent sa personnalité. Les gens de communications ont tous certains traits histrioniques, moi la première, cet espèce d'appel intérieur à exister dans le regard des autres, dans une certaine mesure, sans que cela ne se transforme en comportements pathologiques. Ils sont plus dramatiques, plus expressifs. Mais y a-t-il vraiment quelque chose de mal dans le fait d'avoir le sens du drame? Je ne crois pas, je crois que les Grecs avaient raison sur un point (minimum :)) : la représentation de la vie via des tragédies théâtrales. Tout reste une question de mesure, je suppose. Et quand ce désir de séduire le monde entier devient mésadapté au monde réel, quand on se situe dans le monde en rapport avec la perception publique de notre paire de boules, ça devient un problème, une souffrance réelle pour la personne mais aussi sans doute pour son entourage.

Il est beaucoup plus charmant d'être une histrionique dans notre siècle que d'être un psychopathe. Moins dangereux, également. Excepté que les histrioniques ont probablement un taux de tentatives de suicide gargantuesque en comparaison.

C'est d'une tristesse et d'un vide, ahurissants.

Cette fille là n'a pas décidé consciemment de creuser son propre catch-22. Dans une sens, sa position de victime et de bourreau est complètement fascinante, son point de vue, assez unique aussi. Et elle avait l'intelligence de transformer ses maux en analyse, en contenu. Vraiment pas un vase vide, malgré la facilité d'en venir une telle conclusion en se basant sur son allure superficielle.

Mais je ne vous parle pas vraiment de Nelly présentement, je m'inspire d'elle pour réfléchir à la silhouette de son type de personnalité. Honnêtement, c'est ce genre de caricature que je ne voudrais jamais atteindre, quoi que je crois que c'est un exploit de ridicule en soi de devenir une bombe séductrice prête à imploser, à ce point. J'ai mal à m'imaginer le sentiment d'être dans sa peau sur le point de pourrir. (Je la paraphrase un peu.)

Je me dis, c'est fou comme par moments, la détresse et la souffrance peuvent se contenir dans un format "bustier" qui fera vendre. C'est la bonne époque pour faire fortune avec ce genre de mal humain.

C'est fou que dans un sens, on encourage silencieusement le malheur des autres, en les laissant faire, en ne voyant pas ce qu'ils sont, mais surtout, en ne reconnaissant pas que certaines personnes ont des problèmes qui vont bien au-delà des opinions, qui sont carrément encrés dans leur psyché, qu'on les croit dans une position de choix alors qu'ils sont prisonniers de leur carcan.

Cette fille là n'aurait jamais dû passer à la télévision. Mais je ne parle pas de cette Nelly. Je parle simplement de la prochaine.

J'ai peur pour elle, car dans son cas, il n'est pas encore trop tard d'annuler sa visite chaperonrouge-esque dans l'univers du grand méchant loup.

La télévision, c'est vraiment une cire de chandelle pour les mouches.


dimanche 11 septembre 2011

Cher marché du d'sous-d'bras,


Salut,

Comment vas-tu? En fait, si je t'écris, c'est que je me doute que ça pourrait aller mieux.

Tu sais, j'ai observé tes efforts au cours de la dernière décennie pour combler le marché infini des solutions à apporter aux d'sous-d'bras en général. Tout d'sous-d'bras sait qu'il aura toujours besoin d'une amélioration constante. Et bref, il le mérite bien.

O marché, je viens de faire la connaissance du nouvel arrivé sur toi (rien de bizarre avec cette formulation).
On parle ici de l'antisudorifique NIVEA Invisible Black & White gentle care soin douceur 24h clear à bille, pour ne pas le nommer par son p'tit nom.

Bin laisse-moi te dire une chose, marché du d'sous-d'bras. J'ai vraiment été touchée par les efforts de super-puissance aussi douce que du Cottonelle de ton petit dernier. Malheureusement, en dépit de son arrivée spectaculaire grâce à l'auto-collant en plastique qui disait NEW - NOUVEAU mais surtout le rabais de la pharmacie, toi marché, tu ne te seras pas amélioré malgré cet ajout au sein de ton équipe.

Tout ça, simplement parce que tu t'obstines à créer des fragrances qui sentent le d'sous-d'bras d'homme dès qu'il s'agit d'être combatif contre la nature même du d'sous-d'bras. Connais-tu au moins un seul d'sous-d'bras (sinon deux) qui soit féminin qui aurait déjà extériorisé son désir de s'approprier l'odeur unique d'un athlète puissant trempé dans l'aftershave? Je ne crois pas, non. Et les d'sous-d'bras des soeurs Williams ne comptent pas dans cette démographique de consommatrices.

J'aimerais sincèrement que tu comprennes que moi et Bruni Surin avons beaucoup de choses en commun, telle que notre excellence respective en général, mais jamais, JAMAIS nos d'sous-d'bras ne seront sur la même longueur d'onde.

Une bouteille avec du rose, ça ne peut pas sentir le Old Spice, c'est proche de l'offense criminelle, selon la table de lois de d'sous-d'bras du moins.



Marché, comme je suis déçue de toi. Ça parait que t'as pas de d'sous-d'bras pour te tester.


samedi 10 septembre 2011

Des enfants, c'est pas comme des REER. Ce n'est pas un investissement d'en avoir 12.


‎"Il peine à faire vivre ses 3 femmes et ses 12 enfants" -Dixit la journaliste de La Presse dans la section sur Bagdad, pour démontrer la difficulté des temps modernes en Irak.

Bin là!!!! C'est pas une preuve de problèmes économiques comme telle, ça.
C'est un problème de moeurs sexuelles son affaire.

Back up ton bag, Bagdad Dad.


TK. Je vais enfin pouvoir me coucher en cochant "désapprendre" sur la check-list qui me sert de journal intime ce soir. Pis la bonne nouvelle, c'est que toi aussi. Yé.


jeudi 8 septembre 2011

Le bonhomme 7 heures, en or.


Quand je vais vouloir faire peur à mes enfants plus tard, je vais attendre à l'heure du coucher pour leur raconter l'histoire des COMPTEURS EN OR.


Un champs lexical cultivateur de perruques, à sa façon.


L'émission radiophonique Dans le champs lexical, présentée à CIBL 101.5 FM les mardis à 13h, posait hier sur les médias sociaux la question suivante:

Combien croyez-vous que coûte une bonne perruque en cheveux naturels ?

Bien sûr, j'ai été la seule à répondre, en devinant une sommes de 800$.

Selon Mathieu Charlebois, qui a rencontré un expert perruquier, une bonne perruque coûte au moins 550$, et ça peut aller jusqu'à 2000$.

Ça semble cher, mais il faut savoir que l'on fait plus que nous crisser une motte de poil sur la tête. Le perruquier nous l'ajuste, la coiffe et celui que j'ai rencontré offre des ajustements pendant un mois. On peut donc sortir de là, l'essayer dans la vraie vie, constater les failles et revenir chez le perruquier pour que tout soit réellement au point.

En prime, celui que j'ai rencontré fait votre numérologie complète et analyse votre personnalité selon votre physionomie !


AVOUEZ que vous avez hâte d'en savoir plus lors de la prochaine émission, dont le mot thème sera "Poil".

Un must pour les adeptes qui savent que l'arrivée du 22ième siècle se fera perruqué,
ou ne se fera pas. Cela va sans dire.

Le monde va finir par faire une Beverley Staunton de lui

Plus tôt, je parlais avec un ami--qui ne me trust pas selon son propre aveu-- donc je parlais avec un ennemi, pis il a sorti ce clip de la boîte à surprises des années 80:


C'est en voulant en savoir plus sur l'âme profonde de cette formation familiale que j'ai décidé d'enquêter le cas de la petite naine qui joue du synthé.



C'est fou de voir qu'on peut grandir aussi ridiculement, et finir sans difficulté apparente à Hollywood sur le plateau de Dancing with the Stars. (émission insuportable qu'on n'écoute pas, bien sûr. Ce n'est pas comme si on parlait d'un programme de qualité, comme les Real Housewives of New Jersey, par exemple.)

C'est bien la première fois que j'entends parler d'une personne d'origine ridicule avoir du succès à L.A.


Tout ça pour dire que si Beverley Staunton s'en est sortie vers la gloire, bin toé, surtout si t'as des origines embarrassantes, il y a de l'espoir pour toi! Pis pour le Monde Moderne aussi, finalement.

Je prédis donc que d'ici le prochain siècle, quand l'évolution va nous frapper tout d'un coup comme une claque dans la face venue de nulle part, on va décider de faire une Beverley Staunton de nous, et quand nous irons à la banque pour placer de l'argent, bin on va décider combien on charge à l'institution financière pour ce prêt accordé.

Faudrait quand même pas rester dans les années 80 pour tout le temps, quand même.

Les années 90 ne suffiront pas à l'évolution par elles seules.

mercredi 7 septembre 2011

C'est quoi le nom de famille de Shakira?


Shakira est tellement avantagée de ne pas avoir de nom de famille à inscrire lors de ses interactions sur les médias sociaux.

Parce que Shakira Charest\ Shakira Withenshaw\ Shakira Benezra\
Shakira Dubé\ Shakira Brathwaite\ Shakira Sanschagrin\ Shakira Hochelaga (copyright de celui-là: Simon Lacroix), c'est loser "en torrio".

J'pensais à ça, juste de même.

Avec l'aide d'une perruque dorée, le Dark Lord pourrait facilement retrouver un air juvénile.

Pis anywièse, ça le tiendrait au chaud parce que du côté sombre de la Force, ya toujours une petite brise fraiche qui vient te donner des goosebumps.

samedi 3 septembre 2011

Eh bin. J'ai un vaste marché de lecteurs.


Jeff Buckley, et l'ironie

Jeff Buckley est un de ces artistes qui deviennent soudainement des icônes en grande partie à cause de leurs destins tragiques. Mais ce qui est vraiment, vraiment weird à mes yeux, mais surtout à mes oreilles, c'est quand un gars qui meurt noyé, écrit des chansons hot qui finissent par "the ocean washing over". Full Jojosavardesque, yo.

Surtout quand on écoute l'enveloppe dramatique dans laquelle Buckley nous plonge dans chacune de ses mélodies…


C'est toute. Mais c'est bon.

jeudi 1 septembre 2011

Un petit bout(e) de Walt Whitman, pour la route.

...

My voice goes after what my eyes cannot reach;
With the twirl of my tongue I encompass worlds, and volumes of worlds.
Speech is the twin of my vision—it is unequal to measure itself;
It provokes me forever;
It says sarcastically, Walt, you contain enough—why don’t you let it out, then? 565
Come now, I will not be tantalized—you conceive too much of articulation.
Do you not know, O speech, how the buds beneath you are folded?
Waiting in gloom, protected by frost;
The dirt receding before my prophetical screams;
I underlying causes, to balance them at last; 570
My knowledge my live parts—it keeping tally with the meaning of things,
HAPPINESS—which, whoever hears me, let him or her set out in search of this day.
My final merit I refuse you—I refuse putting from me what I really am;
Encompass worlds, but never try to encompass me;
I crowd your sleekest and best by simply looking toward you. 575
Writing and talk do not prove me;
I carry the plenum of proof, and everything else, in my face;
With the hush of my lips I wholly confound the skeptic.


….


Mange tes légumes. Il y a plein de gens défavorisés
qui n'ont pas accès aux poèmes copiés-collés comme celui-ci.


Pauline Marois, Chef de Parti à Temps Plein (AJOUT)




Moi pis la vieille marionnette poulette dans À Plein Temps, quand on voit Pauline Marois, on se comprend.

Pauline = Carole (2 minutes 12) --mais aussi un peu Madame Bourette en même temps.



Ajout: Trouvez l'erreur





GOOD JOB ON THE TITLE, GUYS!


Félicitations pour ce titre bien plus ridicule qu'anticipé à l'origine!

Le Chuck Norris des médias



Claude Poirier est un Chuck Norris à sa façon. Vous voulez une preuve? Claude Poirier n'a pas besoin de sommeil, c'est le sommeil qui a besoin de Claude Poirier.

Semblerait-il que Claude Norris aurait refusé de commenter une affaire mettant en vedette un blogueur avec des gros bras que nous n'allons pas identifier afin de ne pas lui faire davantage de "vraie" pub, traitant le dit-blogueur de guidoune médiatique!

Une grande partie de la blogosphère semble avoir peur de He Who Must Not Be Named et de son armée de jeunes suiveux, de crainte de se faire dédicacer un vlog vengeur.

Mais pas Claude Norris. Ça ne l'empêchera pas de dormir plus que normalement, c'est à dire jamais.

Pis nous autres, bin, dans un sens, on s'en colice. Mais on ne se colice pas de Claude Norris. C'est Claude Norris qui se colice de nous.