mercredi 30 septembre 2009

Directement de l'espace

eJe ne comprends pas. Photo via Cyberpresse.


Je vous écris de mon spoutnik, qui a décollé ce matin, en direction de ma mission sociale poétique dans l'espace. J'y organiserai un spectacle JAMAIS-VU.

J'ai donc amené une perruque en guise de tuque que je porte en faisant des grimaces aux kodaks, et je jongle avec les 8 perruques que j'ai emportées pour mes amis les astronautes, et les extra-terrestres. Les gens me trouvent cabotine, et me sourient constamment, puisque je ne parle pas le russe.

C'est une expérience enrichissante.

PS: J'ai l'impression d'être la seule qui comprenne la pertinence de ma mission socio-poétique...

lundi 28 septembre 2009

La trouvaille du siècle (AJOUT)

...de la journée est ce site particulièrement d'occasion, si le port de la perruque vous intimide!

Pas une pub de Paper Mate (au coeur de la communiiicatiiiooon).

Une équipe de professionnels du Couvre tête est là pour vous.

(Allez-y...)

Ce qui nous rappelle qu'un site web est beaucoup plus efficace avec une vidéo plutôt qu'une voix céleste sortie de nulle part dans un décor de têtes perruquées. C'est un peu comme le film Mannequin dans le genre: les années 80 glauques reviennent se venger.

Apprécions.

AJOUT: N'oubliez pas de trouvez le modèle POUR VOUS, puisqu'il existe officiellement.













vendredi 25 septembre 2009

Solidarité envers nos ennemis

Le 22ième siècle n'est certainement pas du genre à soudainement dire plein de belles choses au sujet des gens qu'il n'aimait pas particulièrement, même s'ils décèdent subitement, tragiquement.

Au contraire, le siècle tabou a plutôt tendance à dire: "OMG! Elle m'agressait tellement cette personne, et elle restera pour toujours quelqu'un dont j'ai aimé collectionner les raisons de ne pas l'aimer...mais ouin...On souhaite pas ça aux gens... C'est triste...Pauvre famille.." Etc. (Dans le sens que c'est ça qu'on dirait, mais exponentielle 22 sur la quantité de mots.)

Le siècle prochain ne pourrait s'empêcher d'exprimer la vérité, en plus de son deuil sincère pour toute vie qui part trop tôt, et ce malgré les normes de politesse en vigueur chez les âmes sensibles et certaines âmes hypocrites qui oublient vite leurs propres opinions ou paroles ou pensées secrètes.

C'est le cas de comment on accueille la nouvelle du suicide de Nelly Arcan. On se sentirait presque mal qu'elle soit décédée, tellement on l'aimait viscéralement pas. En fait, visiblement on peut affirmer que l'on faisait abstraction de son existence au maximum depuis les 8 dernières années. On ne peut s'empêcher de savoir, sans voile ou censure, qu'on la dénigrait un peu, beaucoup, passionnément. (Au choix)

Vendre un livre par sa couverture.

Lors d'un voyage à Paris l'an dernier, le 22ième siècle fut outrée de retrouver une copie de Putain et Folle dans la section littéraire du Centre George Pompidou. Une claire jalousie, un mépris total pour la blonde auteure...un sentiment d'injustice que la poésie meurt lentement pendant qu'une lectrice du Elle Québec qui sait écrire envahie les tablettes des librairies... Quelle joke, pour le futur perruqué du moins!

Pourtant, le précieux siècle n'a jamais lu ses romans, jamais . Les entrevues télé et radio suffisaient afin de ne pas vouloir la lire. Il n'a pas eu envie de le faire, quoi que le siècle XXii ne s'y refuserait pas à tout jamais, car c'est un dixième de millénaire particulièrement ouvert d'esprit. (Mais vous ne le verrez pas dans la meute de gens qui se rueront pour acheter ses livres, et tout le ridicule merchandising qui pourra s'en suivre.)

On ne va pas faire semblant qu'on la respectait vraiment comme auteure, malgré un succès indéniable. On sait qu'elle nous énervait, et que quoi que ses sujets (SON SUJET?) soient pertinents pour cette époque, reste qu'en rien son génie littéraire ne nous a interpellé avant. Nous avions confondu son style d'écriture avec un guide du type: La personnalité histrionique pour les nuls.

Mais quel choc quand même, de lire au sujet de son suicide dans les dernières 24h. C'est un peu comme si l'image qu'elle présentait de son vivant dans les médias et qui dérangeait tant était exactement l'antipode d'une fille suicidaire. Une fille névrosée, ça oui. Mais pas désespérée. C'est extrêmement malheureux, et ça touche le 22ième siècle qui, pour une fois, ne l'avait pas vue venir. Choc sur la ligne du temps. 50% des auteurs Québécois ayant du succès en Europe sont morts depuis hier.

Alors, même si on se doute que jamais Nelly Arcan n'aurait OSÉ adhérer au style de la perruque en guise de tuque, nous avons dans notre communauté une pensée sincère pour ceux qui l'entourent. Et de l'empathie pour ce qu'elle a pu vivre...

C'est donc dans le plus sérieux des protocoles funestes de style Carpe Diem que nous déposons cette gerbe de "fleurs" en mémoire de tous ses artistes et écrivains disparus de manière si...seule, et carrément poche.

Ce qui est pour nous un beau cadeau In Memoriam.

jeudi 24 septembre 2009

Le futur est disponible pour la famille entière depuis maintenant!



Avertissement.
Ce billet peut contenir des traces de perruques.
Nous préférions vous en avertir.


Comment dire ça sans brusquer personne...Hmm...Impossible...O.K...J'y vais presque sans détour...1.2.3.GO:

Le 22ième siècle, croyez-le ou non, accueillera pas juste des vieilles perruques poussiéreuses en réminiscence de la fin du 20ième siècle. NON. Il sera aussi le paradis perdu de toutes les espèces de vie qui franchiront la ligne d'arrivée sur la piste numérique de la course du temps.

Il faudra donc prévoir le fait que vos animaux de compagnie auront, eux aussi, besoin d'être conformes au goût du jour, au risque de se voir refuser l'accès par le videur de la place dans le cas contraire. Et on ne souhaiterait quand même jamais ça à notre petite Maggie...

Merci à Ruth Regina, experte en perruque depuis plus d'un demi siècle (!) , pour ZE magasin virtuel de perruques pour votre chien... Voyez un échantillon de mèches canines ici:

Le look "Joe the Bartender" est un des nombreux modèles disponibles pour 49.95. Vous devez bien sûr sélectionner une taille de perruque qui ira à votre meilleur ami, afin de maximiser son expérience de la perruque miniature.


Ceci n'est pas la vraie Sarah Palin, c'est seulement la perruque pour chien à son effigie.


Le style Yappy-Hour


Fifi Brindacier.


Parce que le 22ième siècle trouve que les créatures poilues le méritent bien.

lundi 21 septembre 2009

La lumière sur certains mythiques dangers méconnus de la tuque sans perruque

Imaginez un monde sans perruque. Quelle tristesse. Imaginez maintenant un monde sans perruque, avec un monopole mondial de tuques en tant qu'accessoires de têtes. Vous ne visualisez toujours pas? Mais si, regardez avec les yeux du cheveu. Voyez:

- Si Xavier Dolan porte la tuque présentement, même s'il met de l'avant son toupet bien à découvert, ce n'est pas la même magie que de contempler le panorama chevelu du dit individu dans son ensemble. Donc, nous proposons officiellement au X.D. du futur d'adhérer lui aussi au port de la perruque en guise de tuque, qui ne voilera en rien l'ensemble de son toupet, c'est-à-di-re, l'ensemble de sa personnalité.

Une boucle d'oreille qui fait peur, trouvée via lebuzz.info

- Si Monsieur Net met une tuque cet hiver quand il lavera son asphalte à genoux avec l'arrosoir et son éponge, son entrée de garage sera bien moins propre, car elle ne reconnaîtra pas Monsieur Net. C'est beaucoup plus intimidant pour une surface de plancher de tous genres de se laisser se faire décrotter par l'Icône propre du sale 20ième siècle. Quand les ménagères ne sont pas aux alentours, il est pas toujours gentleman, c'est après tout un portier retraité, il aime les belles entrées, et sévit contre ses antagonistes malpropres. Bref....si Monsieur Propre acceptait de mettre un casque de vélo (symbole officiellement reconnu comme étant la perruque chauve par excellence) on ne pourrait que l'admirer pour sa perfection généralisée, en plus de le reconnaître spontanément, et le rendre plus intimidant encore durant ses temps-libres. C'est un pensez-y bien au sens propre.

- Si Louise Harel porte un joli chapeau fait sur mesure aux nouvelles de fin de soirée, comment vais-je la reconnaître lorsque je verrai sa photo sur le bulletin de vote en tant que la candidate avec la chevelure la plus "Cheeze Whiz" en terme de personnalité? La perruque en tant que petit chapeau aurait mis fin à cette terrible défaite électorale, si la propagande avait été perruquée à la racine...

Peut-être que vous connaissez personnellement des histoires d'horreur concernant des gens qui auront eux aussi négligé leur perruque personnalisée. Laissez-vous aller, petits Stephen King.

dimanche 20 septembre 2009

Perruque VERSUS Tuque

...voilà comment se résume le combat de tous les temps. Mais, lequel choisir en tant que consommateurs de siècles avertis?

Les scientifiques se sont longuement questionné à ce sujet. C'est finalement suite aux théories de l'adaptation de Darwin qu'un chercheur Suédois s'est rendu compte, en 1917, des nombreux avantages à délaisser sa tuque pour la perruque. Certains intellectuels ont récemment soumis la thèse de l'adaptation-ultime-vraiment-meilleure: elle consisterait à optimiser la perruque prodigieuse en un potentiel infini de chaleur et d'élégance via le fait de brocher sa tuque sous sa perruque pour créer un effet de serre au niveau de la surface généralisée du cuire chevelu: et ainsi rendre doublement heureux les citoyens du 22ième siècle en devenir.

La perruque est donc une forme évoluée de tuque qui est propre à l'Homme. "Je me perruque donc je suis". Fascinant! Portons-en!

Voici 5 bonnes raisons à donner pour convaincre votre famille, vos nombreux amis, vos contacts Facebook, vos Twits... sans oublier les collègues, vos ex, votre serveuse préférée chez Jonas, et le camelot qui distribue de force La Presse gratuitement sur votre balcon.

Bonne raison n0moro ono:
C'est "as 22ième siècle as you're gonna get".

Aussi bonne raison seconde:
C'est plus chaud pour la nuque et les favoris.

Presque meilleure troisième raison que toutes les autres:
C'est coquet, et ça donne du panache.

Carrément une très bonne raison en 4ième place
:
C'est plus dynamique quand on profite de la douce brise des couloirs de vent dans le métro.

La peut-être moindre mais sûrement pas la dernière bonne raison quand on y pense vraiment longtemps:
Ça montre que t'as des couilles, et la joie se répand sur ton chemin de couillu(e).

Comme Judas disait souvent à table: "Rira pas qui perruquera le dernier"

Procurez-vous Ze perruque chaude de Jésus pour combattre les jours rigoureux des saisons mortes. Disponibles en plein de modèles, dont un qui ira le mieux à votre palette, sur presque trop plein de sites wwweb.

vendredi 18 septembre 2009

Ce à quoi le 22ième siècle ne ressemblera pas

Merci au "Film de peur" de TVA (à chaque fois je pense que c'est le film Fim de peur, mais c'est inqu' un film de peuw!) de m'avoir remémoré quel est l'un des plus épiques films poches du 20ième siècle à avoir survécu au-delà du cap du 21ième siècle, j'ai nommé Total Recall.

Voici votre chance de revoir tout le meilleur du Film Poche de l'Histoire, en moins de 7 minutes ici.

Un bon film dont les valeurs ne sont aucunement partagées par le 22ième siècle, qui s'en dissocie complètement.

Je tiens à rassurer tous les néophytes de la coiffure de fibres synthétiques : rien de ce film n'est véridique en ce qui concerne le 22ième siècle. Donc, une telle scène de perruque ne vous arrivera jamais tant que vous ne dépasserez pas la ligne qui délimite la fin du territoire de ce siècle précis (cul-de-sac). C'est juste une vue du type Bonhomme 7 heure pour rendre la quête vers le futur plus intimidante chez les petits enfants du siècle XXI.


Cela ne vous arrivera pas si vous suivez nos conseils.


jeudi 17 septembre 2009

La bonne nouvelle de la perruque vous est présentée par le 22ième siècle!

Oyez oyez habitants de l'année 2009.

La saison de la chasse ET de la cueillette de la perruque est ouverte!

C'est en effet un mois et demi avant le 31 octobre, et un des chaînons clés du commerce du déguisement étant la phamacie de quartier, les perruques abondent dans la flore urbaine.

Qu'est-ce qu'on dit...?!

iiiiiiiiiiiiiiiiiii-Yé!

Ce qui pourrait être vous cet automne!

Courrez vous procurer la perruque qui est à votre image....vous aurez bientôt besoin d'une tuque!

N.B. : Si vous vous dites encore, c'est quoi donc le lien entre porter une perruque et la célébration de l'existence du 22ième siècle, je ne peux rien pour vous, mauvais élèves!

P.S.I.L.O.V.E.Y.O.U.: Chez nous, on fait le plein de perruques pour votre plus grand bonheur à venir!

mercredi 16 septembre 2009

Enlève ton oeil de mon oeil. (AJOUT)

Avez-vous vu les pubs de Iris avec Sébastien Benoit et Mahée Paiement qui vous regardent fakement tendrement dans l'iris avec un air emo dans le ventre d'une toune d'opéra? Outch. Ça doit vendre beaucoup d'yeux dans les foyers du Québec, mais moi ça me fait les blesse les iris.

Super comme concept du 18ième siècle!


Ça m'intimide.

Je suis indécise à savoir lequel des deux donne le plus mal aux yeux. Sont comme différents, mais pareils.

AJOUTons que personne n'a encore eu la bonne idée de mettre celle de Seb Ben en ligne! Point d'exclamation inversé Qué mala suerte point d'exclamation il est vraiment SÉDUISANT.

P.S.: Changement de faces de vedettes pour les yeux S.V.P!

P.P.S.: Mahée était maquillée en sorcière du yiable aux nouvelles pour son lancement hier. J'comprends pas ce qui a motivé sa décision. Pas nécessaire cette gouache, moins besoin que d'autres faces présentes au lancement j'en suis certaine. Finalement c'est comme le yin et le yang cette face.

N.B.: "Face".

Le piton Rewind du VHS de l'actualité


Nombril de semaine, bonjour.

Entre vendredi et lundi, j'ai perdu l'usage de l'un après l'autre de ces indispensables outils de blogueuse multitâche: mon sans-fil (littéralement sans fil pour le brancher et prendre de l'énergie vitale de robot: sinon c'est pratique quand ça sert à rien un ordi ça nous rappelle comment il nous manque) et puis mon beau mastodonte du tout jeune début du 21ième siècle semble avoir rendu l'âme, emportant possiblement avec lui mes plus atroces premiers poèmes. Deuil.

Bon. C'est donc cette introduction de style "tranche de vie informatique" qui explique le fait que je n'avais pas eu la chance encore de lire la chronique de Hugo Dumas sur une pauvre chanteuse country, inconnue de yours truly, rendue vraiment célèbre pour vrai pour s'être faite interrompre durant son discours d'acceptation de trophée au MTV Video Music Awards. Genre, malaise. Pas seulement car une artiste s'est faite humiliée gratuitement par un dude que je différencie pas vraiment de Jay-Z ou Lil 'Wayne (!?) ou KCLMNOP, (qui chantait comme personne la douce mélodie de mon adolescence: "Ta yeule,vie ta vie pis reste en vie, ta yeule!").

Ni l'une ni l'autre des personnes mentionnées dans ce billet. Photo via ce site web d'un fan.



Non, il y a plus choquant encore. Lisez tout d'abord ce segment, et on s'en reparle dans 30 secondes virtuelles.

"La rudesse et la grossièreté de Kanye West tranchaient brutalement avec la douceur et la candeur de Taylor Swift, dont c'était le tout premier trophée MTV. C'est sans doute ce qui a rendu ce moment de télé encore plus inconfortable. Le gros rustre qui attaque l'ange blond, le gars baraqué aux gros muscles qui met K.-O. une frêle adolescente avec un coup de canon, une taloche verbale qu'elle ne méritait absolument pas. Pas très élégant, mettons."

K.O. : O.K. . Disons que d'évoquer la douceur et la candeur de Swift versus le gros colon c'est vertueux. Faire enough, Dimitriov.

Mais ce que je trouve personnellement le plus malaisant dans ce passage du crayon cybernétique de Dumas, c'est cette phrase du yiable: Le gros rustre qui attaque l'ange blond. L'ange blond? Je sais pas vous, mais moi en voix off j'entends par-dessus ma lecture: YARK! Carte Hallmark exponentiel 22ième siècle, sors de cette copie de journal gratuite!!!

Pauvre ti-gars. Il est peut-être tombé amoureux de la belle en un instant télé, ça arrive.

J'ai rien à r'dire d'autre, sauf qu'il a l'air de porter bien du gel dans les cheveux. C'est une impression que j'ai parfois, sans preuve cette fois.
Mais c'est correct, tsé. Mais j'y prêterais pas ma perruque.

lundi 14 septembre 2009

Les FAITS "d'hiver" de l'été

Faits et rigueur de l'été 2009, je vous offre en sacrifice au 22ième siècle. Vous serez récompensés dans l'éventuel futur, pour votre bon travail de champions.


Fait #1


Y a pas mal de monde qui se fouille dans le nez en conduisant leur auto sur les grandes rues et avenues de Montréal, et ces conducteurs semblent penser que la vitesse de 48 Km/h rend incognito, ou créer une brise qui déploie leur cape d'invisibilité. Erreur. C'est un des constats majeurs de l'été 2009 faits à partir du balcon. Nous sommes à la recherche d'un nombre infini de suspects de sexe masculin âgés entre 16 et 78 ans.


Fait #2

Mesdames, si vous portez une belle tenue d'été, en cas de grippe ou d'allergies, il est mal perçu en société de sortir son rouleau de papier de toilette personnel, et de le dérouler en pleine rue pour se moucher. L'impact psychologique est trop violent et peut causer des accidents. Il faut laisser le rouleau se dérouler et le recroqueviller discrètement dans la sacoche (publiquement utilisez le terme "sac à main" pour référer à cet accessoire) puis discrètement le faire passer pour un kleenex "normal".

Fait #3
Le concept de la vente de garage est littéralement inépuisable.


Fait #4

Il est impossible, je dis bien IM-P-Ö-Z-ZI-B...B...B...LE de cesser de recevoir gratuitement La Presse afin d'alléger son berceau/tombeau qu'est le bac de recyclage. Imbözipl.

Fait #5

Jacques Villeneuve a profité d'une faille assez grande pour refaire surface d'une manière qui reste complètement incompréhensible pour l'Homme de sciences, et on s'en rend juste compte à l'automne en voyant que Marie-Christine Lavoie et lui se servent réciproquement de bouées de flottaison sur les ondes d' ex-TQ.


Tout cela risque d'être toujours vrai à l'hiver 22ième siècle: c'est donc plutôt rigoureux en plus d'être factuel.

vendredi 11 septembre 2009

Mange ton 22ième siècle !

Sous chaque perruque servant de tuque, se cache un agent double.

En effet, doublement chevelu la plupart du temps, l'agent du 22ième siècle mise aussi sur un plan à très long terme lors de toutes ses actions banales. (Voir un billet précédent sur les méthodes pour bien accueillir le 22ième siècle. ) Il a comme mission d'être l'activiste qui ouvre la fenêtre, qui débarrera la porte, qui mènera éventuellement vers le couloir qui ouvre sur la chambre du 22ième siècle, où nous pourrons enfin vivre longtemps et avoir beaucoup d'enfants.

Et puisque chaque perruque a un style unique de méthodes de combat pour un monde meilleur, le trio de super héroïnes que forment ma perruque, sa tuque et ma chevelure officielle faite d'ADN, a décidé de vous livrer quelques-uns de ses secrets "sur le terrain" au fil des prochaines semaines.

Voici la leçon d'aujourd'hui, pour faire avancer les choses vers le fameux Jour 22ième siècle.

Leçon 1: Comment faire de Mcdo un endroit plus 22ième siècle(?)

Influence #1

Possédant une perruque pas très carnivore, je n'aime pas les boulettes de viande. Je n'ai donc, en principe, vraiment rien à faire chez Mcdo. Mais, car il y a toujours un mais quand il y a un Mcdo: j'ai quand même été de cette génération, qui étant enfant, se perdait parfois au poste anglo #3, où d'incompréhensibles annonces de burger s'animaient devant mes yeux, avec leurs personnages fantastiques ayant l'apparence de sympathiques petites boulettes évoluées à travers le temps. Influence #1.

Puis, au primaire, souvent la prof emmenait les élèves méritant de la semaines à venir avec elle chez Mcdo pour le lunch. (C'était, bien entendu, une tactique non seulement pour nous manier en classe, mais pour excuser son propre désir conditionné pour les boulettes.) Et donc, pour moi comme pour des millions de perruques en devenir, Mcdo= récompense, bonheur, mais surtout prévisibilité (de saveurs et de regrets entre-mêlés). Influence #2.

Étant officiellement influencée par le 20ième siècle depuis des années, lors de plusieurs voyages, j'ai parfois moi-même eu l'impression interne à la vue du symbole M (agique) d'apercevoir l'ambassade de ma palette gustative dans le désert de la prévisibilité qu'un paysage exotique peut avoir à long terme. Mcdo devient un abris-tempo de réconfort et de déjà-vu, pour les prochaines 15 minutes du moins. Maman VS Mcdo= confusion

Sauf que moi, comme plein d'incompris, j'aime pas ça, les boulettes.

Mais j'aime énormément le mélange de pains aux sésames, moutarde, ketchup, petits oignons, pickles, et fromage jaune. C'est comme... comment dire? C'est miamburger.

Alors je commande ça à la pauvre fille en chandail de golf à la caisse. Mais j'introduis ma demande avec tact. Autrement, elle va paniquer. Je l'avertie: "eh...Tu vas me juger c'est sûr, mais tu l'essayeras, ça goûte vraiment bon...". Mais souvent, l'amortissement du choc n'est pas assez. Il faut continuer de se justifier: "bin c'est que j'aime vraiment ça des Quarts de livre, mais j'mange pas d'vaches. Tu peux tu me remplacer ça par un extra condiment? Quand j'étais petite j'en mangeais mais j'ai ensuite réalisé que peu séparait le ruminant du chien alors c'est dégueux..."

Souvent, c'est un effet de domino dans la cuisine. Personne chez Mcdo n'a l'individualité nécessaire à affronter la fine cuisine du 22ième siècle sans broncher. Toute l'équipe te pointera du doigt, toi aussi, jeune perruque padawan. Et toi aussi, tu leur feras un sourire sincère de joie. Toi aussi tu peux le faire: tu seras fier de toi et t'amuseras à vivre les grands tabous culinaires de ces temps obscures. Ose ta recette ridicule, et observe les réactions.

Papa?! Maman?

Vous avez peur? Il y a pire encore pour vos habitudes gustatives. Je commande deux hamburgers aux pains pour emporter, et je les mets dans le micro-onde rendue chez-nous (pour faire fondre le fromage jaune dans le ketchup-moutardé orange!) avec ma frite réchauffée accompagnée de mayonnaise Mcdo qui n'est pas de la mayo. Essayez-le.

Avant, je me croyais vraiment obligée de trouvé une boulette non-bovine à cacher dans mon hamburger, pour fitter dans la file. Alors, même si l'idée me laissait de glace, je demandais un Quart de livre dans lequel on change la boulette pour du poulet de Mac-poule.

J'aurais dû trainer un appareil photo, à chaque fois que j'ai fait cette demande, à travers deux continents et plus de dix pays. Priceless pleasure que de voir leur tête affolée!!! "Mon dieu madame, ça risque d'être difficile. Les Mac-poulets et les Quarts de livre se font dans deux zones distinctes de la cuisine!" me répondaient-ils à coup sûr, paniqués. Seul un Mcdo, au Piccadilly Circus de Londres, a refusé de briser le protocole sous mes pressions incessantes. Je suis partie sans oublier d'ajouter: "Only you in the whole WORLD would refuse to do this. Wow. Your McDonald's really sucks!"

Mcdo fonctionne exactement comme l'extension du 20ième siècle à travers le 21ième siècle. Je crois qu'il faut, dès maintenant, changer ça, et le rendre complètement 22ième siècle, sans négociation avec les valeurs qu'ils trainent depuis le 16ième siècle.

Mcdo= des cases et des numéros. Les employés sont sélectionnés dès leurs Sweet 16th: âge où on a étudié des choses de base, du par cœur, sans trop remettre en perspective grand chose.

C'est là que l'ennemi symbolique tient sa force: ses soldats sont exactement du même type que ses généraux. Primaires. C'est très évoluée comme stratégie: c'est celle des saumons. Mais c'est aussi elle qui n'a pas protégé les dinosaures, puisque personne n'avait l'originalité de créer un bunker pour protéger les troupes. (Une métaphore très fiable comme vous pouvez le remarquer.)

Quelqu'un d'avant-garde pour son port de la perruque en tant que tuque, mais d'arrière-garde en matière de liberté de combinaisons alimentaires.


Tout cela est complexe, je sais. C'est là le plaisir même, non?
Il faut mêler les cartes de Mcdo, il est de notre devoir de faire l'éducation bénévole des âmes perdues sous leurs casquettes de tennis qui sentent la frite, sans vraiment savoir mordre dedans cette même frite.

Si le sentiment de pitié face à leur manipulation constante de la boulette ne vous touche pas, pensez au moins à leurs tristes cerveaux qui sont entrain de se former tel un jeu Serpents / Échelles sans jeu, ni serpent, ni échelle. Juste des boulettes et des cases qui contiennent un breuvage moyen, une frite moyenne et un hamburger avec boulette ou double ou triple boulettes. Les exceptions ne sont pas formatées pour rouler sur le chemin qui mène au Mc-Drive...Danger sur la route.

Pire catastrophe encore. L'orangeade Mcdo (le type de breuvage étant un des seuls vrais pouvoirs officiels que l'on a sur notre choix de recette) est maintenant passée de "à profusion dans les cours d'écoles" à "éteinte", sans jamais avoir glissée dans la case "en voie de disparition". Comme quoi le trio ne fait pas toujours la règle. C'est la vie ou la mort, il n'y a pas de soins intensifs pour les sodas en difficulté.

Donc, le message est simple: faites ce que vous voulez de votre gustativité. Ne laissez pas un mélange pré-sélectionné de condiments former votre palette. Apprenez plutôt aux condiments ce que vous aimez! Imposez le style Subway à toutes les sauces. Vous commencerez par les petites classes du fast-food, puis au fil des années, vous deviendrez maîtres dans la discipline d'imposer vos recettes casse-pieds partout dans le monde. Quel plaisir!


Rappelez-vous de cette métaphore d'un ancien penseur antique:

"Je pense que la boulette est facultative, donc je suis ".

Fin de la leçon 1.

jeudi 10 septembre 2009

Aimer à en perdre la tête

Il n'en faut pas beaucoup au 22ième siècle pour s'émouvoir. Il est, après tout, a lonesome cowboy au coeur de pouliche.

L'amour du country ne l'habite pas, et pourtant, l'amour pour les gens qui ont en eux l'amour du country est l'un des sentiments les plus mouvants pour le siècle vin-gue-t-deuxx.

Mais voici donc qu'une oeuvre sonore du type "Grands Succès" traumatise solidement les fondations mêmes du futur perruqué:


La pochette d'album qui rend le port de la perruque quasi-imposible.

C'est pas que c'est laid. C'est pas que c'est beau. C'est pas que c'est bien fait, ou que c'est intéressant pour ce que ça communique picturalement ou non. C'est pas qu'on aimerait écouter les 20 chansons ou qu'on veut pas. C'est juste que c'est non seulement pas très 22ième siècle, mais j'irais jusq'à dire que c'est plutôt 22ième siècle avant J.C.

Fak on a une relation amour/ haine avec ce récent succès des palmarès québécois.

mercredi 9 septembre 2009

Le courrier acqueducoeur

Cher 21ième siècle,

Nous avons reçu la lettre d'un auditeur visuel, hier, dans la section commentaire, tellement existentielle que j'ai décidé de vous la faire parvenir officiellement via ce billet.
Son problème va comme suit:

Chère ma tuque est une perruque,
J'ai un gros problème et j'aimerais avoir de tes judicieux conseils pour y palier... Dès que j'aperçoit la publicité du Sham wow, je ne peux m'empêcher d'appeler et commander ce produit digne du 22e siècle. Je ne sait pas si nous pouvons parler ici d'une obsession-compulsion ou d'un simple intérêt passionnel pour ce produit. Peu importe, je souhaite cesser d'être la proie de ce manège publicitaire et que ma tête demeure saine en-dessous de ma tuque !

Merci
cheval blanc

Cher cheval,
Tout semble aller comme sur des roulettes pour ta santé mentale. Continue ainsi, tu es sur la bonne voie! Vois le Shamwow comme le tapis rouge-orange-fluo qui te mènera vers le 22ième siècle en toute certitude, sans plus jamais être victime de ce doute qui t'afflige, et ruine le plaisir de tes loisirs et activités quotidiennes. Cesse ce sabotage, et appelle sans tarder pour recevoir un deuxième Shamwow gratis.

PS: Afin de profiter d'une rentabilité maximale, pourquoi ne pas joindre les rangs de l'équipe Shamwow, afin de bénéficier d'un avantageux prix d'employé?

Félicitation pour ton bon jugement en matière de solution d'absorption d'eau maximale.

Au plaisir de t'aider gratuitement,
Ma Tuque est une perruque

mardi 8 septembre 2009

Le fabuleux destin des gens paddés, la suite.

Je les entends déjà, les rares mais puissants activistes fondamentalistes des droits de la nuque longue, s'insurger contre le sort qui adviendra de ses pauvres paddés, mentionnés dans le billet précédent.

Semblerait-il que le mot "sacrifice" pourrait, par faute d'imaginaire collectif restreint, avoir une portée quelconque de violence. Il est vrai que ce que représente ce type d'individus sera extrêmement tabou au 22ième siècle. Mais n'ayez crainte, braves guerriers du Longueuil pas citoyens de Longueuil! On ne se débarrasserait jamais de gens qui nous aurons été, après tout, si utiles en terme de remise en perspective. Je vais vous dire ce qui va se passer avec les gens trop "intenses" pour obtenir le passeport qui permet de sortir hors des limites territoriales du 21ième siècle, qu'ils soient perruqués ou pas perruqués pentoute.

( Rapprochons- nous en forme de cercle pour entendre cette histoire.
..)

Selon la légende ancestrale, lorsque la cérémonie de clôture du 21ième siècle sonnera le douzième coup de minuit, tous les pads ou ex-pads se métamorphoseront sous le claire de lune en arbustes grands et forts. Ils auront la vie et la santé éternelle, en guise de récompense pour leurs efforts rendus en vain. Main sur le cœur, nous leur promettrons solennellement tonte et taille régulière, en réminiscence de leur apparence trash. Cette close d'engagement de la fabulation est strictement essentielle, pour des raisons de conservation et prospérité patrimoniales à moyen\long terme.

L'illustration médiévale "Padum", telle que décrite dans la légende des Saintes Écritures Synthétiques. Aquarelle sur planche de bois. Circa 1066.

Il serait naïf de croire que de telles créatures seront complètement improbables à nouveau sur la ligne qu'est le cheveux du temps, puisque jamais l'Homme de science n'a su expliquer son origine ou ses causes, ni mettre au point la formule de son antidote.

C'est une belle fin pour un nouveau début.

lundi 7 septembre 2009

Rien ne se perd, rien ne se créer, tout se air play

La classe de graduation des pads, possiblement daté entre 1946 et 2099.

Les tuques-perruques du futur n'en sont pas à leur début en terme de rencontre du 22ième type.

Il y a de ces gens, dans la vie, qui nous font remercier la théorie de l'évolution de les avoir épargné en leur offrant survie et procréation au travers du temps. Ils ont perpétué la culture de leur riche univers aux mystères multiples. Selon la Genèse, tout cela étant dans un seul but: rendre hommage aux années 2100 en leur offrant un grandiose spectacle de divertissement au prochain tournant de siècle. Les barbares appelaient ce rite: le sacrifice. Dans ce cas-ci, c'est tout le monde autour qui aura à se sacrifier un peu, afin de participer à la chorégraphie virale qui fera rougir de jalousie les cérémonies d'ouverture des Jeux de Pékin. Il nous faudra tous trouver en nous le paddé qui se cache en les autres...

Ce soir, nous avons évoqué les dieux du divertissement, et ils nous ont répondu de leur foudre la plus...déchargée. Merci à Simon Lacroix (Esbark) pour ce qui deviendra probablement le numéro d'ouverture du spectacle de fermeture du 21ième siècle.


Deux individus de catégorie "pad" que je soupçonne d'arborer des postiches de pads. Ils semblent en effet considérer que Mon Bandana Est Une Perruque...?!

Kudos pour l'ingéniosité d'avoir rendu un chandail ordinairement laid vraiment beaument laid.

dimanche 6 septembre 2009

Faits, science, et rigueur (Ajout)

Les actualités perruqués du jour du Seigneur:

- Tout d'abord, la constatation première de la journée est que désormais, quand je tape dans mon navigateur les lettres "ma" afin de voir apparaître matuqueestuneperruque.blogspot.com, je suis immédiatement redirigée vers http://www.ma-bimbo.com/. Un échantillon "idéalogique", gratis ici :

Ma bimbo est le 1er jeu virtuel de mode ! Tu fais évoluer une bimbo moderne à travers le temps, dans un jeu de simulation qui caricature le monde réel. Il te faudra la nourrir, l'habiller, la coiffer, lui trouver un petit ami, un logement ... Remplis tes objectifs pour devenir la bimbo la plus populaire !



Wahou. C'est comme un rêve devenu réalité! On peut probablement la multi-perruquer.

- En cherchant un portrait numérique de Monsieur (Gruau) Quaker sur canevas de boîte de céréales virtuelle (car j'aime ça coller son logo sur mon linge, des fois, ça fait coquet!) j'ai trouvé un blogue qui s'appelle toomanypeoplehaveblogs. Pas que j'aille trop l'urgence de le lire, mais il me fait réfléchir au fait que notenoughpeoplehavewigs.

- Un article intitulé "É.-U. : deux papas pingouins gays déchaîne les passions"* sur cyberpresse nous parle d'un livre qui fait scandale chez les États-Uniens. Tout cela me remémore l'année 2004-2005, lorsque Bern Derome annonçait l'existence de pingouins gays dans un zoo de la Californie. Il avait commenté la nouvelle en disant : on peut réellement parler de pin-gays!!!!
Oh ho ho!

Il va dire quoi cette fois-ci, dans son salon? Chérie, la suite de ce bouquin trilogique, c'est l'histoire des déboires d'un couple de pingouines, en instance de divorce, qui luttent pour la garde partagée de leurs bébés canetons.

- Vous pouvez maintenant laisser des messages sur le répondeur du 22ième siècle. Ça sonne comme ça:

(musique d'ascenseurs)...Vous avez bien rejoint la boîte vocale du 22ième siècle, mais nous ne sommes pas disponibles pour l'instant. Au timbre sonore, veuillez laisser votre message et nous vous rappellerons dès que le moment opportun sera venu. Beep.



* Ajout: Cette faute d'accord dans le titre de l'article vous a été gracieusement offerte par cyberpresse.ca, et n'était en aucun cas commanditée par le 22ième siècle. Nous préférions nous-mêmes nous en avertir.

samedi 5 septembre 2009

Adoubé

Patrick Lagacé et le 22ième siècle, perruqués.

Tel un adepte du futur en devenir, Mister Lagacé, sur son bloye, a déniché un superbe article du Telegraph sur les choses qui, finalement, n'existeront éventuellement plus sur la ligne du temps, quelque part entre le Non-Bog de l'an 2000 et l'abordage du 22ième siècle.

La curiosité du journaliss nous touche au cœur même de notre toupet (exactement où se loge, en cachette, notre 3ième œil symbolique!)

C'est pour cette raison non-obscure que nous sacrons donc officiellement ce valeureux aventurieux Chevalier perruqué honorable du 22ième siècle.

...
Par le fait même, nous adoubons Pulp Perruque (deux d'une shot ça réduit les frais de location d'épée) pour sa vision valorisante de nous dans son dernier billet de blogue, ainsi que sa collaboration exceptionnelle pour se souvenir des histoires de céleri, et ce, malgré des heures de sommeil dites exotiquement normales. Le siècle futur te paiera bientôt visite, et houblon!

Courrier du lecteur: édition spéciale!

La boîte aux lettres du siècle futur déborde par l'enthousiasme de ses lecteurs!

C'est donc afin de te célébrer, toi, individu en voie de perruquement, que je fais un spécial "collaboration spéciale."

Tout d'abord, une lectrice assidue, que nous nommerons affectueusement Pulp Perruque, spécimen chevelu high-value de Villeray, nous a livré d'urgence un message fort inquiétant de la part des ennemis du 22ième siècle. Effectivement, on me rapporte que Perez Hilton rapporterait que Tyra Banks aurait outrageusement décidé de fonder la journée de la mort tranquille de la perruque: the National Real Hair Day
So September 8th! Cheap! 22nd Century's Next Top Model= tellement meilleur que ANTM.
Je cite Perez Hilton:

"P.S. What about those of us that don't wanna be in touch with our natural hair???

Perez is starting National Fake Hair Day!!!"

Pff! Too late, le pit! Nous c'est le siècle ad-nauseam au complet qu'on a réservé.

Par ailleurs, Pulp Perruque nous a soumis une très (?) bonne idée d'item à trainer dans notre valise pour le voyage vers le siècle vingt-te-deux. A voir en audio-visuel de courte-durée ici.
(Wow. Cliquez pour agrandir l'image.)

On se demande quoi faire avec ce tube après l'avoir utiliser, et ma tuque trouve ça un peu rebutant, mais les situations qui empêchent généralement la femme de faire pipi assise sont souvent une source assurée de louchitude aigüe, tube ou pas.

Puis, pour remercier le fabuleux lectorat de cette plateforme intellectuelle, nous avons voté à l'unanimité (ma tête, ma tuque, et ma sainte perruque) de laisser la place à vos questions et commentaires à propos des temps à venir. J'ai donc sélectionné au hasard cette lettre anonyme que j'ai reçue dans les derniers jours, afin d'y répondre:


Chère Ma tuque est une perruque,
Je t'écris car j'ai grand besoin de tes conseils. J'ai 43 ans, je suis un père de famille divorcé, et je travaille dans le monde de la loterie vidéo. J'ai récemment dû retourner de force ma console Vidéoway à Vidéotron, sous menace de poursuite judiciaire pour espionnage industriel de programmes technologiques désuets. Heureusement, je les ai frimé en leur remettant plutôt une boîte de carton vide, peinturée en noir avec une canne de spray. Ils n'y ont vu, pour l'instant, que du feu. Depuis les premiers rappels sur ces appareils, qui eurent lieu au dernier croisement trans-siècle-suel, j'ai refusé d'abandonner ma routine matinale des derniers 20 ans, c'est-à-dire de jouer deux parties exactement du jeu L'Ascenseur, juste avant d'écouter un épisode interactif de Watatatow. Pourtant, mes jeux et émissions interactives favorits ne sont plus disponibles par captation télé depuis des années. Je joue sans même mettre de batterie dans la télécommande du Vidéoway. Que vais-je faire lorsque le piton F4 va complètement être renfoncé dans le moule en plastique du remote? Il reste déjà jammé une fois sur deux. J'ai peur qu'un jour, ma mémoire fasse défaut,et d'oublier ce qui se passe lorsque l'on a atteint l'étage 48 après la 5ième question de mon quiz favori. Que va-t-il advenir de moi, lorsque ma console sera complètement, complètement inutile? Je suis désespéré. Donne-moi quelques-un de tes mots de sagesse au plus vite, j'ai vraiment envie de jouer à une partie de Crocomaths et de tenir des assiettes de porcelaine virtuelles sur des bâtons de bois chinois sans craindre l'oppression. Que faire?
Signé: Un simple mortel du 21ième siècle


Cher mortel,
Tu devrais avoir honte. On m'avait avertie de l'éventualité de ta requête: ainsi la prophétie des signes avant-coureurs du Mal de l'évolution disait vrai: ta détresse est un symptôme normal de la transition inévitable à laquelle tu dois te préparer. Il m'est impossible de révéler les grands mystères du 22ième siècle avant la date de péremption du siècle actuel. Autrement, saches que tes beaux souvenirs de Vidéoway ne devraient pas être une croix à porter sur ton dos de tortue en route vers le futur. Au contraire, Vidéoway devrait t'avoir assez bien préparé au combat qui t'attend, par la diversité de ses choix de qualités, offerts sur les différentes touches F. Garde dans ton cœur la confiance absolue que le divertissement de haut niveau ne sera pas un aspect de la vie que les perruques prochaines laisseront pour contre: au contraire. La console que tu aimes existeras si tu prends la peine de l'amener avec toi dans le même sens que la direction de l'ordre naturel des choses: la clé est dans capacité d'adaptation. Le secret est dans la perruque....Je dois faire attention de ne pas trop en dire....mais souviens-toi que la VidéoWig ne te décevra pas, en temps et lieu...
J'en ai bien trop dit. Sous la torture, je nierai tout.

Signé: La porte-perruque officielle accréditée par le 22ième siècle


Au plaisir de vous aider à résoudre les énigmes qui vous entourent, tour à tour, avec les risques que cela comporte d'être considérablement en avance sur son temps.

vendredi 4 septembre 2009

Dans ma valise pour la croisière vers le 22ième siècle...


...j'apporte:

- Un casque de bain pour protéger l'apparence de ma perruque lorsque l'on va traverser les intempéries qui paveront la voie maritime vers Ze Century.

-
Une montre avec la date et l'année pour savoir quand on va être arrivés, au cas où on dormirait, même si le changement va nous sauter aux yeux d'une façon ou d'une autre: même les yeux fermés.

- Ma collection de vieux TV Hebdo, classée par ordre alphabétique de comédiens québécois qui font la page frontispice, qui me servira de dote de style "héritage culturel", afin d'épouser le 22ième siècle.

-L'album INTENSE (cliquez pour un excellent extrait)de Martin Deschamps, sinon personne va nous croire rendu là.

- L'édition spéciale de Où est Charlie: perdu au 22ième siècle, pour comparer avec la réalité, et trouver Charlie en vrai.

-Des bobettes de rechange, et de la crème solaire FPS2100+

-Une VHS de la chanson de Ginette Reno au passage de l'an 2000 pour comparer avec le grandiose passage du 22ième siècle animé par Mister T.

-Un anti-virus anti-Bog du 22ième siècle.

-Mes souvenirs de TQS.

-Mon autographe de Patricia Paquin, pour se rappeler que le meilleur reste toujours à venir.


Et toi, tu mets quoi dans ta valise?

mardi 1 septembre 2009

Séparés à la naissance! (et autres actualités qui n'en sont pas)

Le 22ième siècle est dans un tourbillon turbiné par l'arrivée du vent de septembre 2009, qui dépeignerait la plus vaillante des perruques guerrières. Après tout, le meilleur moyen de trouver de nouvelles coiffures est de dépeigner une vieille postiche, pour la repeignée en perruque du 22ième siècle en second lieu.

Donc, tout de même, puisque Voyance Québec et le Ab Roller n'ont plus de secret pour moi--je les connais verbatim, car je les aime et les hais en symbiose-- je suis tombé dans une bulle de fascination absolue pour la série Criminal Minds. Le 22ième siècle ferait un excellent profiler, et il rêvasse un peu en pensant à l'agent Read, cet agent spécial qu'il lirait back-to-back sans hésitation, et ce, malgré le "charisme" d'autisme sévère qui l'accompagne. Si le siècle XXii avait une chambre où mettre un mur où mettre un poster, ce serait un poster de Spencer Read qu'il aurait au dessus de son lit. (Couvert d'une perruque chauffante pour en faire un totem groupie d'enfer.)

Mais je ne suis pas là pour vous parler des fantasmes fictifs du siècle futur, enfin, pas encore. Le jour viendra, car il vient tous les jours.

Je reviens au sujet réel de ce billet: je suis ici présente, en code html, pour vous parler de l'agent Hodge (Thomas Gibson), car j'ai remarqué un détail, superficiel et quasi subliminal, qui gâche tout le sérieux du personnage. C'est que Hodge est... le jumeau... séparé à la naissance... de nul autre...que Michael Ignatieff! (Yess!!!! On aime ça dire ce nom là, tout le monde, tout le monde trouve des excuses pour parler de lui juste pour dire son nom et le voir magiquement apparaître en visuel d'arrière-cerveau! Mais personne en parle, de ça.)

On peut clairement établir que malgré leur aspect identique indéniable, le gène de la perruque s'est logé dans les arcades sourcilières d'Ignatieff, uniquement. Pensez à ça en dormant ce soir.