Mange ton 22ième siècle !

Sous chaque perruque servant de tuque, se cache un agent double.

En effet, doublement chevelu la plupart du temps, l'agent du 22ième siècle mise aussi sur un plan à très long terme lors de toutes ses actions banales. (Voir un billet précédent sur les méthodes pour bien accueillir le 22ième siècle. ) Il a comme mission d'être l'activiste qui ouvre la fenêtre, qui débarrera la porte, qui mènera éventuellement vers le couloir qui ouvre sur la chambre du 22ième siècle, où nous pourrons enfin vivre longtemps et avoir beaucoup d'enfants.

Et puisque chaque perruque a un style unique de méthodes de combat pour un monde meilleur, le trio de super héroïnes que forment ma perruque, sa tuque et ma chevelure officielle faite d'ADN, a décidé de vous livrer quelques-uns de ses secrets "sur le terrain" au fil des prochaines semaines.

Voici la leçon d'aujourd'hui, pour faire avancer les choses vers le fameux Jour 22ième siècle.

Leçon 1: Comment faire de Mcdo un endroit plus 22ième siècle(?)

Influence #1

Possédant une perruque pas très carnivore, je n'aime pas les boulettes de viande. Je n'ai donc, en principe, vraiment rien à faire chez Mcdo. Mais, car il y a toujours un mais quand il y a un Mcdo: j'ai quand même été de cette génération, qui étant enfant, se perdait parfois au poste anglo #3, où d'incompréhensibles annonces de burger s'animaient devant mes yeux, avec leurs personnages fantastiques ayant l'apparence de sympathiques petites boulettes évoluées à travers le temps. Influence #1.

Puis, au primaire, souvent la prof emmenait les élèves méritant de la semaines à venir avec elle chez Mcdo pour le lunch. (C'était, bien entendu, une tactique non seulement pour nous manier en classe, mais pour excuser son propre désir conditionné pour les boulettes.) Et donc, pour moi comme pour des millions de perruques en devenir, Mcdo= récompense, bonheur, mais surtout prévisibilité (de saveurs et de regrets entre-mêlés). Influence #2.

Étant officiellement influencée par le 20ième siècle depuis des années, lors de plusieurs voyages, j'ai parfois moi-même eu l'impression interne à la vue du symbole M (agique) d'apercevoir l'ambassade de ma palette gustative dans le désert de la prévisibilité qu'un paysage exotique peut avoir à long terme. Mcdo devient un abris-tempo de réconfort et de déjà-vu, pour les prochaines 15 minutes du moins. Maman VS Mcdo= confusion

Sauf que moi, comme plein d'incompris, j'aime pas ça, les boulettes.

Mais j'aime énormément le mélange de pains aux sésames, moutarde, ketchup, petits oignons, pickles, et fromage jaune. C'est comme... comment dire? C'est miamburger.

Alors je commande ça à la pauvre fille en chandail de golf à la caisse. Mais j'introduis ma demande avec tact. Autrement, elle va paniquer. Je l'avertie: "eh...Tu vas me juger c'est sûr, mais tu l'essayeras, ça goûte vraiment bon...". Mais souvent, l'amortissement du choc n'est pas assez. Il faut continuer de se justifier: "bin c'est que j'aime vraiment ça des Quarts de livre, mais j'mange pas d'vaches. Tu peux tu me remplacer ça par un extra condiment? Quand j'étais petite j'en mangeais mais j'ai ensuite réalisé que peu séparait le ruminant du chien alors c'est dégueux..."

Souvent, c'est un effet de domino dans la cuisine. Personne chez Mcdo n'a l'individualité nécessaire à affronter la fine cuisine du 22ième siècle sans broncher. Toute l'équipe te pointera du doigt, toi aussi, jeune perruque padawan. Et toi aussi, tu leur feras un sourire sincère de joie. Toi aussi tu peux le faire: tu seras fier de toi et t'amuseras à vivre les grands tabous culinaires de ces temps obscures. Ose ta recette ridicule, et observe les réactions.

Papa?! Maman?

Vous avez peur? Il y a pire encore pour vos habitudes gustatives. Je commande deux hamburgers aux pains pour emporter, et je les mets dans le micro-onde rendue chez-nous (pour faire fondre le fromage jaune dans le ketchup-moutardé orange!) avec ma frite réchauffée accompagnée de mayonnaise Mcdo qui n'est pas de la mayo. Essayez-le.

Avant, je me croyais vraiment obligée de trouvé une boulette non-bovine à cacher dans mon hamburger, pour fitter dans la file. Alors, même si l'idée me laissait de glace, je demandais un Quart de livre dans lequel on change la boulette pour du poulet de Mac-poule.

J'aurais dû trainer un appareil photo, à chaque fois que j'ai fait cette demande, à travers deux continents et plus de dix pays. Priceless pleasure que de voir leur tête affolée!!! "Mon dieu madame, ça risque d'être difficile. Les Mac-poulets et les Quarts de livre se font dans deux zones distinctes de la cuisine!" me répondaient-ils à coup sûr, paniqués. Seul un Mcdo, au Piccadilly Circus de Londres, a refusé de briser le protocole sous mes pressions incessantes. Je suis partie sans oublier d'ajouter: "Only you in the whole WORLD would refuse to do this. Wow. Your McDonald's really sucks!"

Mcdo fonctionne exactement comme l'extension du 20ième siècle à travers le 21ième siècle. Je crois qu'il faut, dès maintenant, changer ça, et le rendre complètement 22ième siècle, sans négociation avec les valeurs qu'ils trainent depuis le 16ième siècle.

Mcdo= des cases et des numéros. Les employés sont sélectionnés dès leurs Sweet 16th: âge où on a étudié des choses de base, du par cœur, sans trop remettre en perspective grand chose.

C'est là que l'ennemi symbolique tient sa force: ses soldats sont exactement du même type que ses généraux. Primaires. C'est très évoluée comme stratégie: c'est celle des saumons. Mais c'est aussi elle qui n'a pas protégé les dinosaures, puisque personne n'avait l'originalité de créer un bunker pour protéger les troupes. (Une métaphore très fiable comme vous pouvez le remarquer.)

Quelqu'un d'avant-garde pour son port de la perruque en tant que tuque, mais d'arrière-garde en matière de liberté de combinaisons alimentaires.


Tout cela est complexe, je sais. C'est là le plaisir même, non?
Il faut mêler les cartes de Mcdo, il est de notre devoir de faire l'éducation bénévole des âmes perdues sous leurs casquettes de tennis qui sentent la frite, sans vraiment savoir mordre dedans cette même frite.

Si le sentiment de pitié face à leur manipulation constante de la boulette ne vous touche pas, pensez au moins à leurs tristes cerveaux qui sont entrain de se former tel un jeu Serpents / Échelles sans jeu, ni serpent, ni échelle. Juste des boulettes et des cases qui contiennent un breuvage moyen, une frite moyenne et un hamburger avec boulette ou double ou triple boulettes. Les exceptions ne sont pas formatées pour rouler sur le chemin qui mène au Mc-Drive...Danger sur la route.

Pire catastrophe encore. L'orangeade Mcdo (le type de breuvage étant un des seuls vrais pouvoirs officiels que l'on a sur notre choix de recette) est maintenant passée de "à profusion dans les cours d'écoles" à "éteinte", sans jamais avoir glissée dans la case "en voie de disparition". Comme quoi le trio ne fait pas toujours la règle. C'est la vie ou la mort, il n'y a pas de soins intensifs pour les sodas en difficulté.

Donc, le message est simple: faites ce que vous voulez de votre gustativité. Ne laissez pas un mélange pré-sélectionné de condiments former votre palette. Apprenez plutôt aux condiments ce que vous aimez! Imposez le style Subway à toutes les sauces. Vous commencerez par les petites classes du fast-food, puis au fil des années, vous deviendrez maîtres dans la discipline d'imposer vos recettes casse-pieds partout dans le monde. Quel plaisir!


Rappelez-vous de cette métaphore d'un ancien penseur antique:

"Je pense que la boulette est facultative, donc je suis ".

Fin de la leçon 1.