dimanche 25 avril 2010

Fax à l'Univers (AJOUT VIDÉO)


Les fillettes de 14 ans et deux-trois de mes amies aiment bien "lancer dans le cosmos" leurs désirs pour l'avenir, et sont convaincues qu'une fois que c'est "libre de mouvement" dans l'air, ça va éventuellement se faire entendre par une étoile et se concrétiser. Demandez au système solaire, et vous recevrez du soleil et/ou un système.

O.k...Je me lance, car j'ai une demande des plus urgentes, au nom du bien commun:

Cher univers,

Je m'excuse de te déranger en plein durant tes heures de bureau. J'espère que tu sauras nous pardonner cette bourde de savoir-vivre.

J'écris ce billet de blogue dans l'espoir qu'il te soit retransmis via le système de messagerie à courrier, et ce, sans avoir à recommencer ce processus deux fois, parce que ma patience ne tiendrait pas jusqu'à un deuxième essai pour te joindre.

Je vais faire tout ce que tu me demandes, si en échange, on pouvait inventer un Gala qui permettrait de punir les récipiendaires. J'aimerais beaucoup que celui ou celle qui a la "chance" de recevoir en statuette autant d'amour du public expérimente un juste retour des choses, question de bien "balancer l'énergie".
Ainsi cela pourrait servir d'avertissement aux autres nomminés non-gagnants qui n'ont pas encore eu la chance de booster leur égocentrisme à un point aussi phénoménal, d'abandonner l'idée immédiatement.
De plus, les citoyens ayant voté en faveur du grand gagnant se verront destinés à vivre le même sors que leur idole, afin de rendre nos vedettes plus accessibles, et d'engendrer une meilleure proximité avec le public.
Ça me semble être une proposition honnête, pour le bien plus grand nombre.

Au menu: salissage indélébile de robes, chocs électriques dès que quelqu'un se trouve trop beau, détecteurs de mensonges en séances publiques, absence d'attention médiatique pour la prochaine année, jeux de vérités ou conséquences live....et plusieurs autres surprises inspirées de la télévision japonaise. (Ajout vidéo ici)


Parce que la culture d'ici, c'est ici qu'on l'harakiri.


Signature du formulaire cosmique :
__L'Âme de Ma Tuque Est Une Perruque______
(Afin de partager ce souhait, veuillez signer au stylo sur votre écran, puis appuyez sur enter.)

6 commentaires:

  1. J'ai ben voulu signer...Mais là, mon écran est scrappe...

    Y'avait un gala hier?

    Jean Lemay, un peu perdu...

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  2. Mon objectif prochain est d'oublier que oui, il y en avait un.
    J'aimerais connaître la marque de votre bouclier Jean, afin de m'en procurer un plus fiable que celui-ci. J'ai beau ne pas regarder, ça vient à moi par en arrière, sans crier garde!
    Ouch.

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  3. C'est comme les accidents, on peut pas s'empecher de regarder les dégats....

    Mon bouclier est un "Big FuckAll Pro 2010 Limited Edition", de couleur cynisme. Fabriqué par TVSucks Inc., une division de Lame Entertainment Corp.

    Jean Lemay, principal actionnaire.

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  4. Comptez-moi parmi votre clientèle cible lors de vos prochaines études de marché.
    SVP.

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Le 22ième siècle vous remercie de votre présence, et espère que vous passez un agréable moment en compagnie de votre perruque.