Genre de suivi de post, comme. (entre le Coran et Cora)

Mon idole érotisée, a.k.a Patrick Lagacé (fuck que sa blonde doit m'haïr, mais elle devrait pas) parle aujourd'hui sur son blogue de cette idée presqu'originale d'un États-Unien qui veut faire brûler le Coran pour fêter le 11 septembre, qui fait le tour du globe entre autre car il faut bien nourrir la bête qu'est la Nouvelle. (C'est plus ou moins ça l'histoire, allez lire à la source sur le lien ci-haut.)

Puisque je suis en attente de modération pour le très poétique commentaire de ma part à ce sujet, mon impulsivité de TDA me force à ne pas vouloir attendre qu'on accrédite ma pensée. De plus, j'ignore encore à quel point le verbe "se contre-torcher" est en soi un mot acceptable pour les secrétaires de la censure web.

Donc, m'en va le pitcher ici, avec en bonus, pas (moins) de fautes d'orthographe (que la version originale). Magical.

Je me demande pourquoi que si on menaçait (prévoyait) de mettre le feu à la (B)bible, je m’en contre-torcherais? Ou du moins, je n’aurais pas peur que cela engendre quoi que ce soit. (Je dois me tromper à ce sujet, d’ailleurs.)

Il faut dire que j’aurais probablement suggéré aux promoteurs du Saint Fuego de juste les pitcher dans le bac à recyclage directement…tant qu’à y être. (21ième siècle oblige...)

Par ailleurs, j’envie ce Terry Jones. Non pas seulement car il porte le nom d’un Monty Python renommé… Mais bien car j’ai beau tout faire pour que mon groupe Facebook de 13 15 personnes qui s’insurgent contre les petites pétates pas bonnes de chez Cora fasse l’effet d’une trainée de poudre à canon sur les interwebs mondiaux, ça ne fonctionne pas. Hélas, mes singeries n’arrivent pas à provoquer des manifestations en Orient, même pas dans l’Est de la ville…même pas au Marché Jean-Talon. Peut-être devrais-je donc me résoudre à faire brûler mon amas de petites patates sans saveur le 11 septembre afin d’attirer les foudres des serveurs passifs-agressifs. J’y songe, puisque je ne crois pas que les convolvulacées soient des matières officiellement recyclables, selon le chum de Karine Vanasse du moins.

Ça “nourrirait” le fameux monstre de bonnes petites patates, tant qu’à avoir la pression de le nourrir de cochonneries mal-cuisinées.

Tsé.

Clap, clap, clap.