Les scientifiques sont unanimes: "Prétendre passer la mop rend plus joyeux à tous coups."Aujourd'hui les jeunes perruques, la leçon porte sur la manière la plus appropriée pour vivre son expérience d'épicerie pleinement en concerto avec le 22ième siècle. Et ce don du savoir sera valide dès l'activation de la lecture de ce billet, construit spécialement sous forme de liste de type "commande" détaillée, mais contenant très peu d'items.
Quelques trucs de pro méconnus:
-Assurez-vous toujours avant de sortir d'avoir en main un sac biodégradable en fibre naturelle qui s'accorde aux tons et nuances de vos différentes étages de tuques-perruques superposées. Autrement, vous aurez l'air ridicule.
- Si possible, toujours prendre soin de rester devant la porte automatique le temps de vous assurer d'avoir obtenu le cumul exact de 22 ouvertures|fermertures de porte coulissante afin que le radar détecte votre silhouette d'une manière qui salut le courage face à l'adversité du siècle 22; siècle qui est, dois-je le mentionner, en fragile gestation. Ah! Le 22ième siècle, ce héros pré-natal.
- Faire des petites pyramides de 22 aliments. Au besoin si un est de trop, comblez le nombre par l'achat de 21 nouveaux items qui garnirons le ventre du garde-manger du futur.
- Mettre une plus large perruque lors de la visite dans la section pizza froide, qui vous garantira un look d'enfer en cas de vedettariat largement surestimé, en plus de contribuez à votre flore tropical en vous gardant à une température digne de votre hauteur.
J'ai faim.
Post Scriptum de fin de leçon: Une chance que la science m'appuie!
(Ah...!On me dit à l'oreille que serait plutôt la Scientologie.)
NB: Même les habitants du futur les plus simples dans leur perruquement idéologique connaissent l'importance d'éviter le gaspillage suite à une pyramide en surplus dans le panier, et à donner généreusement à la guignolée.
Quelques trucs de pro méconnus:
-Assurez-vous toujours avant de sortir d'avoir en main un sac biodégradable en fibre naturelle qui s'accorde aux tons et nuances de vos différentes étages de tuques-perruques superposées. Autrement, vous aurez l'air ridicule.
- Si possible, toujours prendre soin de rester devant la porte automatique le temps de vous assurer d'avoir obtenu le cumul exact de 22 ouvertures|fermertures de porte coulissante afin que le radar détecte votre silhouette d'une manière qui salut le courage face à l'adversité du siècle 22; siècle qui est, dois-je le mentionner, en fragile gestation. Ah! Le 22ième siècle, ce héros pré-natal.
- Faire des petites pyramides de 22 aliments. Au besoin si un est de trop, comblez le nombre par l'achat de 21 nouveaux items qui garnirons le ventre du garde-manger du futur.
- Mettre une plus large perruque lors de la visite dans la section pizza froide, qui vous garantira un look d'enfer en cas de vedettariat largement surestimé, en plus de contribuez à votre flore tropical en vous gardant à une température digne de votre hauteur.
J'ai faim.
Post Scriptum de fin de leçon: Une chance que la science m'appuie!
(Ah...!On me dit à l'oreille que serait plutôt la Scientologie.)
NB: Même les habitants du futur les plus simples dans leur perruquement idéologique connaissent l'importance d'éviter le gaspillage suite à une pyramide en surplus dans le panier, et à donner généreusement à la guignolée.
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Le 22ième siècle vous remercie de votre présence, et espère que vous passez un agréable moment en compagnie de votre perruque.