Un message du CEO

Joyeux 22ième siècle tout le monde!
Que ce siècle vous apporte joie, santé, et perruques.

Oops. Fuck

Calendar reminder (PS: Mon père est riche en tabarnak) (Ajout)

Plus que 89 ans et  6 jours avant le 22ième siècle, soit : 32 513 jours.

En passant, j'aimerais ajouter le terme "Mon père est riche en tabarnak" à ce billet, juste parce que pour une raison mystérieuse, 3 fois plus de monde est venu porter la perruque virtuelle cette semaine suite à mon billet à ce sujet. Les gens ont vraiment le sens des choses importantes dans la vie, c'est le fun de rendre hommage à nos parents de la sorte, non?


Tous les profits générés par l'absence de pubs lucratives sur ce blogue seront versés directement à la lutte contre l'usine mondiale à lutins.


AJOUT de preuve:

Je rêve de quand on viendra magasiner ici pour une perruque afin d'accueillir avec dignité le 22ième siècle. Faudra travailler là-dessus.

Vox Pop du 23 décembre: Quelle est votre pièce de musique classique préférée?

Moi c'est "Je m'en vais chez Jean Coutu" de Mozart.


Fin du billet.

"Mon père est riche en tabarnak" 2 poids, 22 mesures.

Il y a quelques jours, "Mon père est riche en tabarnak" est devenu une star locale sur le web.

Le Détesteur, La Clique, la moitié de mes contacts Facebook, probablement les snobs sur Twitter aussi: à peu près tout le monde le moindrement addict à l'internet était tombé sur cette vidéo en moins de quelques heures.

Patrick Lagacé l'a mise sur son blogue, en guise de Pause Kit Kat. Soudainement, 90% des commentaires étaient offusqués, et se servaient de cette excuse pour (encore une fois) dire au blogueur qu'ils étaient zoo-trés d'une telle "chronique" . ( Je'l sais bin que c'est pas ça une chronique, mais que voulez-vous, le monde est un peu tarla sul web). Ado attardé, intimidateur, complice des bullies, responsable du suicide prochain du fameux "fils de riche", etc. : voilà de quoi on l'accusait suite à son geste.

Le lendemain, le billet  n'était plus là, trop de monde sont allés brailler, de toute évidence. 

Puis, ce matin à Paul Arcand, le patrouilleur de l'internet auto-proclamé, Dominic Arpin, chronique à la radio sur le même sujet. Il fera entre autre la promotion du site web http://richeentabarnak.com/, qui vend depuis peu des t-shirts à l'effigie du langage varié du jeune homme de la vidéo. 

Dans le studio, plein de rires. Non seulement c'est une nouvelle, mais c'est comique.  

Est-ce que Dominic Arpin est un journaliste de bas étage pleinement crédité à cette fin? Je ne comprends juste pas en quoi c'était digne de mettre en péril l'intégrité de Lagacé, alors que pour le recycleur du web, c'est un sujet léger avec lequel boire son Nabob au réveil. 

J'aimerais qu'on m'explique. Pas que je veux défendre Patrick Lagacé, qui doit assez me trouver fatigante de même en tant que self-confessed groupie qui lui écrit des emails nocturnes 100% pas rapport. Yé capable tout seul de défendre son coin du ring, du moins, je le suppose, d'après #PatLagacéFacts.

 Bref, qu'on l'appelle "phénomène sociologique fascinant" ou bien simplement "capture à partir d'un piège à con", il faudrait au moins être cohérents dans la répartition de l'outrage que ça provoque dans les médias. Pas comme si le 98.5 et La Presse n'avaient pas plus ou moins la même clientèle. La preuve: ils engagent les mêmes chroniqueurs. (Ok, c'est pas une preuve pour vrai, puisqu'ils s'entre-engagent  tous éventuellement.)

En tout cas, on dira ce qu'on voudra (quelle expression digne de mention), mais au moins Lagacé n'a pas fait le lapsus de dire le mot "enculé" pendant qu'il faisait la promo de ce phénomène absurde, juste pour ajouter une couche de ridicule au faux-fini de l'histoire.  

Tout pour me laisser croire que le public n'est qu'un ressort d'émotivité aléatoire surdimensionné et sans logique. 

Non seulement on est toute une gang de pauvres, mais aussi, encore et toujours, nous sommes une fois de plus une usine à lutins. 

Tsé là, quand Rosemont sentait bon.

Quand j'habitais dans le quartier Rosemont, la nuit, ça sentait souvent une ressemblance de pain aux raisins dans la rue. Vraiment mystérieux et alléchant comme odeur hypnotisante! À l'époque, on avait tenté d'expliquer le phénomène en imaginant un atelier secret qui fabriquait des brioches à la chaîne,  opéré par une communauté de lutins passionnés de cannelle.

On a tenté de trouver la source exacte, mais puisque c'était un atelier de personnages mythologiques, vous pouvez être certains qu'une sorte de magie protectrice brouillait sa géo-location, rendant impossible les "check-in" sur les médias sociaux, afin de protéger toute la collectivité des lutins amateurs de pâtisseries fraiches de Rosemont\ Petite-Patrie contre les prédateurs habituels dans ce genre de situations.

Ce qui me fait penser que les arrondissements  de toute la Ville devraient investir massivement sur des Branchez-le gigantesques pour enrichir  leur quartier d'une enviable arôme de gnomes boulangers, afin de rendre l'endroit plus agréablement habitable pour ses habitants. Et pour rassurer les lutins, aussi.

À propos des fameux "tapis de sièges de char en boules de bois" de toutes sortes...

Est-ce que c'est l'étymologie exacte?

(C'est vrai que vu de même, on dirait plus une robe de guidoune en bois de sièges de char. )

Parce que je sais que "tapis de sièges" c'est du jamais-entendu. Contrairement à sièges en tapis, désignant à la fois les sièges laids et les tapis volants.

Pis les boules de bois, sont-ce vraiment des boules de bois? Ou bedon, des sphères en faux-fini?

Mais vous savez tous de quoi je parle. (Ce qui ne veut pas dire que vous connaissez la solution au mystère du pourquoi ça existe déjà c't'affaire là?)

Voilà tout pour ce qui était de notre leçon du jour  de français, inversée.

Fait-on des tapis de sièges de char en boules de noisetier?

Bonne nouvelle les lutins!

Le mannequin pour les colliers Pur Noisetier, Marcel Leboeuf, sera au spécial fin d'année de TLMEP, accompagné d'une madame de la compagnie, selon le blogue de Richard Therrien.

Vous vous souvenez probablement que Leboeuf avait PROMIS de revenir à l'automne 2011 sur le plateau de la redondante émission  du dimanche, afin de nous dévoiler un scoop révolutionnaire qui allait estomaquer les s©eptiques?

MAIS QUELLE SURPRISE NOUS RÉSERVE-T-IL DONC?

Le collier de noisetier sera-t-il bientôt en vente sous forme de Snuggie? Un nouveau smoothie amaigrissant à saveur de noisetier?  Un noisetier en forme de collier? Ou tel que suggéré par Simon Lacroix, un collier en Marcel Leboeuf?

Tout est possible, ne vous empêchez surtout pas de rêver. Ni de partager vos idées.

Le phénomène capillaire nord-coréen n'est plus (billet remastered)

Repose en Pérruque, bro.

L'ADQ: the bad-ass sequel

C'est un mélange parfait entre un gros LOL et un film d'horreur. C'est l'équipe autonomiste.
Bref: la résurrection des pas-contents.

En guise de récital de Noël, laissez-moi vous chanter les meilleurs extraits. (Édité en rose-fushia, pour la joie de vos yeux scintillants.)

Équipe autonomiste du Québec est menée par d'ex militants adéquistes qui croient fermement aux idées que prônait l'Action démocratique du Québec. Des gens qui pensent que le privé, sans éliminer le public, a sa place dans la santé, l'éducation et bien d'autres sphères du Québec. Des gens qui considèrent que le gouvernement pourrait mieux dépenser NOTRE argent. (…) Équipe autonomiste du Québec désire maintenir un programme plus à droite et elle s’engage à tenir le fort, même après la prochaine élection. Son action sera basée sur l'organisation adéquate du Québec, qu’elle ait ou non des députés élus. Équipe autonomiste du Québec, un parti pour les personnes tout à fait autonomes. (Âgistes! Sachez que moi, en 1ière année, j'ai reçu un macaron qui disait "Je suis autonome". Pourquoi vouloir une carte de membre de votre parti en devenir, si j'ai déjà un macaron pour le bénéfice de mon estime de moi?) Pour devenir plus autonomiste : ------ (non merci) Le parti accepte vos dons et les officialisera dès que le Directeur général des élections du Québec l’aura autorisé. Surveillez-nous dans les prochaines semaines… (…)

Surveiller nous dans les prochaines semaines… (OK, c'est beau, tu l'as déjà dit, rédacteur de site web. Promis. Mais pas plus qu'une "coupelle" de semaines.

Nous avons des solutions pour attaquer les listes d'attentes, pas juste en santé (Celui de la putain de mafia de distribution des iphones 4S aussi?)

Nous avons des solutions pour réduire les dépenses dans l'administration de l'éducation (Laissez-moi deviner, ne plus l'administrer du tout?)

Nous offrirons à l'état un système de gestion digne du 21ième siècle (Non merci: mauvais point de vente)

Nous aiderons ceux qui en ont besoin, mais seulement eux ("PIECE OF SHIT!")

Nous mettrons les criminels en prison (Or else…?!)

Nous ne sommes pas des grosses pointures de la société, mais un groupe de militants qui veut que ça change au Québec. (Pas la plus grosse pointure intellectuelle non plus...)

Bref, nous ferons en sorte que les québécois qui paient de l'impôt en aient pour leur argent. (Des impôts, j'en ai pour mon argent, soyez-en sûr.)

*****

Des beaux présages humoristiques pour le début 2012! 

À quoi bon faire des bilans d'année, quand les prédictions sont beaucoup plus excitantes? 

Chérie, j'ai acheté une marde aux enfants pour Noël

C'est un phénomène à la fois hilarant et inquiétant. Celui d'un animateur télé connu, qui lance, en appel à tous, le défi aux parents de donner les pires cadeaux possibles à leurs enfants, ou de prétendre avoir mangé tous leurs bonbons le lendemain de l'Halloween, caméra en main bien sûr. Ensuite, on met en ligne la vidéo sur Youtube avec certains mots clés, et bam! On a un montage d'enfants gâtés traumatisés à travers l'Amérique, au grand plaisir de tout le monde.

Bien sûr, c'est du bonbon à regarder! C'est à la fois mignon, niaiseux, comique, parfois même explosif, voire violent! Tous des ingrédients dont je raffole, lorsque j'ai la dent intellectuelle sucrée. 

Mais dedans mon cerveau s'ouvre alors un petit tiroir gossant sur ressorts, et il devient impossible de le reclencher comme du monde en position originale fermée avant d'avoir fait le tour du phénomène. 

Je vais faire ça simple, en deux points.

Premièrement: 

Méfiez-vous, parents qui vous trouvez vraiment branchés d'envoyer des vidéos de vos enfants faisant rire d'eux à un jeune âge: vous ne faites rien de nouveau auquel Drôles de vidéos n'avait pas songé avant, donc, non, vous n'êtes pas vraiment in. La seule différence étant que l'internet, ça dure plus longtemps encore que cet interminable concept télé. Donc, si votre enfant de 8 ans vous sacrait des coups de poings en déballant son jacket de Hello Kitty, imaginez sa réaction dans le futur ( allant de demain à la fin des temps) quand il va voir "the bigger picture", éventuellement. 

Secundo: 

Je ne suis peut-être pas la fille la mieux placée pour dire ceci (Jésus n'était pas dispo du mois de décembre), mais mon tiroir mental ne lâche pas prise: c'est un peu cruel quand même que de manipuler les émotions des petits hystériques en croissance que sont les enfants au nom du divertissement mondial. Pas que ça va briser leur vie d'une manière dramatique, enfin, probablement pas. Mais c'est le même genre de comportements que l'on a parfois avec les chiens. On les aime oui, à la folie, mais pourtant, à Noël, on ne peut s'empêcher de les ridiculiser en leur collant un gros chou sur la tête qui va complètement les déstabiliser et les rendre plus "cutement" sans dessein encore. C'est banal, peut-être. Mais ce qui est banal en dit souvent plus sur nous que ce qui est en caractère gras.

Ce n'est pas vraiment ces vidéos qui sont le problème, si problème il y a. Ce serait plutôt de constater le conditionnement des enfants, comme des adultes, envers la consommation. Maintenant, on peut même consommer la déception préméditée de nos enfants, et la propulser au grand plaisir du monde entier. Parenting 101.

Je n'ai rien contre, au contraire! Mais assumez, et ne venez pas me faire croire qu'au fond on ne vit pas dans une usine à lutins grande-échelle. 

L'internet, ce parent de liens consanguins

Bin oui, ici aussi on nourri la machine avec ce qui nous tombe sur la main (outch): la seule différence avec plusieurs autres blogues québécois, c'est que Reddit n'est pas notre unique source de choses pas rapport (notre tête est d'ailleurs un fécond puie à pas-rapport--ittude jouvencelle, d'ordinaire.)


La preuve de notre ouverture d'esprit face aux "lieux internet" à braquer? On a déniché quelque chose sur le blogue d'Yves Boisvert! Pis ça ne parle pas de pied d'athlète, ni rien, toi chose! Yéééé.





Bon. La prochaine fois, je t'écris une histoire de mon cru. Promis. 

Sur le web, d'aller d'un point A à un point B peut vraiment nous faire passer par l'alphabet en entier.

Cher internaute unique. Je te conseille d'aller visiter la page de doctissimo.fr.

De plus, je croyais qu'on disait une testicule, mais tu viens de m'apprendre une bien importante leçon de français. Comme quoi rien n'arrive pour rien, même pas sur ce blogue. 

Pour oublier les éponges de tout à l'heure...

Je vais aller écouter America's Next Top Model pour rafraîchir ma vision du monde contemporain.

Pis je vais le faire en mangeant des crottes de fromage oranges, oui oui, des cheesy poufs.

C'est un concept artistique. Une performance.

J'ai appris ça en Corée quand je travaillais pour le département d'artisanat de l'armée.

N'ayez jamais en main une éponge avant le dodo. Or else...

Vous allez faire un burn-out.
Ou bin devenir le Bob Ross de l'éponge du siècle. Le choix est laissé à votre discrétion.



Merci à Élooodie pour la bonne nouvelle.

Espionne pigiste recherche mission "top secret"

Salut à vous, agences confidentielles de recrutement d'espions  qui trainent sur le web. Comment ça va, vous 'ôtes?


Hey, je vous écris pour vous soumettre ma candidature. Je me suis dit, yo, quoi de mieux pour avoir l'air d'une candidate crédible que de vanter mes mérites en tant qu'agent secret sur blogspot.com.

Faites-vous-en pas, moi = très discrète et remplie de discernement.

Ma maîtrise du doigté chirurgical de l'installation de la perruque fait de moi une recrue qui a déjà atteint les standards des pros du déguisement.

Mon talent à l'âge de 7 ans pour faire croire aux commerçants de chez IGA que je parlais une langue étrangère inventée, pendant que ma mère faisait son épicerie, n'était que le début d'une promesse d'avenir garant dans ce domaine sélectif.

Ma faculté de mettre un cheveu sur un cadre de porte pour savoir si mon proprio viendrait flâner chez-nous pour aucune raison, en 2006, s'est avérée inutile, mais fort instructive pour mes colocs de jadis. L'entrainement des prospects serait donc aussi un poste de choix, dans ma carrière discrète d'agente secrète de qualité mérite.

De plus, je ne fais environ que 15 fautes d'orthographe par mission.

Je crois donc qu'à l'aide de cette biographie exclusive, mon sens aigu de la discrétion et du contre-espionnage ne sont plus à prouver, et surpassent de loin vos critères d'admissibilité actuels.

Pour m'inviter à une entrevue au SCRS, rien de plus facile. Veuillez m'envoyer une invitation codée dans la section "cheveu sur la langue".

Ni vu, ni connu.

Je n'attends pas de vos nouvelles

*clin d'oeil à deux yeux*

De rien, tsé.

Les aventures de Glutamate! Écoutez ça!

Suivez la trace des hyper-liens laissés ci-bas!

 J'adore ça. C'est à la fois un exercice de cerveau (et d'oreilles) forçant mais aussi rélaxant, qui te fait sentir bien de l'avoir fait, un peu comme d'effectuer une "salutation au soleil" tout en mangeant un cornet de crème glacée deux boules.

1ère partie

2ième partie

Et la très presque 22ième siècle 3ième partie!

À suivre, ici  http://www.11heures11.com/.

Si vous vous demandiez pourquoi le 22ième siècle est incompréhensible…attardez-vous à ce qui venu avant lui.

Grâce à une amie - ressource inusitée de sources web sérieuses et farfelues- nous pouvons maintenant comprendre le cycle de la vie qui nous a amené jusqu'ici, grâce aux 50 photos en noir et blanc les plus incompréhensibles. 

Les réponses à vos questions non-formulées se trouvent toutes à cette adresse.

Austin Power versus la vraie vie

Tsé là, lui là, avec la grosse face, là:




Bin ce n'était pas un rôle de composition de jouer le "La Boule, le Gong" du soulier de la terreur.

Dans le fond, c'était pas juste un mauvais acteur! C'était juste pas un acteur…

Pour la route, un cadeau

Cette chanson-là de Manu Chao… c'est la moins "chantée" et pourtant, c'est la meilleure.


Fie-toi pas au titre, Jean-Luc Mongrain. C'est joyeux au boutte.

Bernard Derome pis les "Pingais" ne sont même pas là...

...Mais on va te divertir pareil avec les dangers d'être un lecteur de nouvelles en 2011, pis ensuite on va laisser cette vidéo dans la voute secrète des archives du "avant maintenant" de demain.

Je connais du monde plus biz que toi (et moi inclus) (Mettant en vedette la plus petite vidéo embeddée de tous les temps)

Mais dans l'une des personnes étranges que je connais, se cache un autre personnage bizarre à l'intérieur (un peu dans la même lignée d'esprit que le petit noir dans Elvis Gratton qui travaille dedans la machine ), j'ai nommé : une vingtaine de Petits Jérémy sourds.

Voici comment il explique son concept artistique:

" Mon idée d'une chorale d'enfants sourds. Interprétée par moi X 20. "

Pour entendre l'oeuvre : Mathieu - Vois sur ton chemin

C'est pour ce genre de situations que l'expression WTF a été inventée en majuscules.

Le pouvoir des prénoms

-Entendu par hasard en écoutant une série poche, et vérifié par la suite sur un site web cheap-

:  l'origine du prénom Régis signifie…Royal.

C'est quand même drôle pour un Empereur, non?

C'est pas dans le Châtelaine que vous l'aurez appris. (Clotaire Alert)

Peuple à genou, laisse-moi te manipuler les émotions

GRINCH ALERT!!!!
(Allez coucher les enfants et les QI en bas de 110)



"Peuple à genou attends ta délivrance"…..

C'est pas correct de mettre des idées de même dans la tête des citoyens.
Minuit Chrétien = la cause subliminale de notre échec relatif politique historique sociologique.

Le Mirador ancien, il passait par les cantiques des solstices pour faire son David Lahaie.

GINETTE MAIS QU'AS-TU DONC FAIT?

Les archives-photos du Père-Noël

Oui c'est à toi que je m'adresse, amateur de photos de Noël embarassantes. Le surf de la toile t'offre à nouveau de profiter de sa magie.


Tout d'abord, avec les pires (meilleurs) portraits de famille de Noël:

Puis, le site des "superbes" photos du Père Noël avec des chats:

Et ce ne serait pas des vrais souvenirs du Père Noël sans trace de traumatisme:

Ho ! Ho ! Hochelaga.

Séparés à la naissance

Bruit de Scott Towel qui nettoie les vitres avec du Windex versus manger du fromage Squisqui = jumeaux sonores

Improvise su'l Père Nowell.

J'pense que quand les petits comiques doués de ce monde chantent au Père Noël, c'est que la saison de la chasse au petit renne au nez rouge est ouverte.

Comment la mise en plis a-t-elle pris le dessus sur TOUT?

Charger 24$ pour passer le faire plat qu'on n'a jamais vraiment demandé, et 10$ pour couper les cheveux, dans ma tête ça marche comme pas. L'inverse ferait plus de sens, non? Maudite mafia de coueffeuses.


Au moins, vous avez toutes du style, des tattoos de Coeur de Pirate en guise de décoration intérieure du salon pis vous écoutez nos histoires plates entre deux tours d'oreille. J'accepte donc cette collusion capillaire avec plaisir, du moins pendant que je n'y pense pas.

Un dividu louche a laissé un colis suspect sur mon bureau

J'prends une photo sur mon Polaroïd pis je vous faxe ça sur le champs!

10-4 bande de "ponks"

Si ta tête était sur une île déserte, qu'est-ce qu'elle apporterait?

- Une pérruque, c't'affaire.



Bon. On a fait le tour des choses importantes. Asteur, on peut passer à autre chose.

Par exemple: Mon amie Hell-laine m'a fait prendre connaissance de cet article de Protégez-vous, qui cite les mots de passe les plus typiques su'l web.

J'ai été très marquée par ASHLEY et MICHAEL, très populaires. (!?!?!?!?)

Afin de déjouer les fraudeurs dans le futur, puisqu'ils liront l'article et sauront alors tous les secrets de l'univers du mot de passe, je vous conseille de changer ça pour DEBRA et HUNTER. Des noms de marde, faut bin que ça serve à demeurer confidentiel. PENSE POSITIF, lecteur.


Ah oui, j'oubliais pressssssque. Un jour, dans le passé pas si lointain, j'ai fait une capture d'écran d'un phénomène banal sur Tou.tv. Je me suis dit que ça servirait. Puisque je m'étais trompée à ce sujet, et que ça ne sert à rien, je vais en profiter pour passer mes restants dans la recette de ce billet. Fak kin:

Maintenant, à toi, jeune padawan, de lui trouver une utilité.

Anachronisme canoesque

Ce genre de niaiseries fait généralement ma journée!

Ptchhhhhhhhhhhhhhhhhhh !

Amateurs de spray net!

En hommage au policier californien qui a aspergé de poivre de cayenne sans grande raison des étudiants indignés de UC Davis qui étaient paisiblement assis au sol dans un sit-in, déjà pratiquement entre les mains des autorités, voici que des photos "historiques" de cette "légende" apparaissent sur un blogue (http://peppersprayingcop.tumblr.com/) qui lui est dédié.

Yéé.

Le spray dans l'espace ne fait pas "Ptchhhhhhh" car il n'y a pas d'air.

Le spréhistorique

Sa tuque est, dans un sens, sa perruque.

Si tu ne le connais pas, inculte:  http://www.youtube.com/watch?v=zKhEw7nD9C4

The other side of the spray

Le spray: une technologie d'armement simple, qui ne nécessite qu 'un index. Mais juste un index sans spray, ça ne sert à rien.



Pseudo-crédits de photos géniales: peppersprayingcop.tumblr.com (et pour plus de plaisir encore)

Le branding tendance calinours : jusqu'où ça ira?

Je pensais à ça tout à l'heure en me faisant cuire des oeufs: il me semble que sans la Guerre Froide qui l'a précédé, le Commodore 64 n'aurait jamais porté un tel nom dans les années 80.


Mais où sont nos Commodores 64 modernes? 

(Le Farmville d'hier)

Aujourd'hui, tout à un nom smath. Apple, Smart, Bixi, Ford Fiesta, Blackberry.
HEY !


Wo là.


On n'est pas en maternelle. On est capable d'en prendre des noms laites. Même qu'on aime bin ça. Par exemple, pensez à notre amour du restaurant crade Jonas (prononcé Jaunâsse), expert en déjeuner gras. On l'aimerait moins si ça s'appelait Kain. En fait, on ne l'aimerait pas pentoute. Il faut un peu de crasse pour avoir un bon nom  intemporel qui rentre dans le coeur des gens. Mais un resto qui s'appellerait Éric Lapointe serait carrément insalubre. Il faut savoir doser sa crassitude.




Sur une autre note, plus fruitée, à noter que j'ai bien aimé ma lecture de l'article Improbable dans la vraie vie sur le blogue pépinesque de Petite Petite Pastèque. Ou si vous voulez son nom traduit  version 21ième siècle : Nano Nano Melon d'eau.


J'aurais envie d'ajouter à sa liste les rencontres anonymes sur les bancs de parc, dos à dos, qui souvent impliquent de faire semblant de lire un journal pendant que les 2 personnages se voutent dans leur imperméable plein de subtilité. (Vu encore hier en écoutant White Collar). C'est parce que ça attire pas mal plus mon attention pour une "photo opportunity" de voir 2 schizos qui se parlent tout seul à haute voix en synchro, nuque à nuque, que deux agents secrets qui prennent une marche en portant des fausses lunettes-nez-moustache en plastique.

Cependant, j'aurais vraiment envie d'essayer ça. Quelqu'un me donne rendez-vous dos à dos pour échanger des informations? Bien sûr, cette invitation à m'inviter est confidentielle.

Intermède musical de type en-attendant-que quelque chose d'autre (Ajout)

Mange tes légumes musicaux, cuvée 90's. Tu vas devenir grand et fort. Autrement, rien à signaler de ce côté-ci de la ligne du temps. Tel Dominic Arpin, j'ai d'autres choses à faire que d'être su'l web. (Exemple: changer de pantalon de coton ouaté pour une paire identique mais plus cotonnée.)




Ajout de dessert:

Les Real Housewives de DC : les groupies désespérées d'Obama

Ah bin saperlipopette! (Voir que c'est une expression, ça. Qu'on m'appelle un linguiste au plus vite s.v.p.)

Non seulement je n'avais pas encore pris conscience de l'existence des REAL HOUSEWIVES OF DC, mais en plus de plus, il y a du contenu pour le 22ième siècle là-dedans.

Normalement, les protagonistes des autres éditions de télé-réalités 100% American ont des perruques, des seins gonflés, du tan en spray et des vêtements que seuls les Floridiens peuvent légalement porter sans être blâmées pour cause de choix de couleurs 1990. Pas à Washington. Les seules chirurgies sont dans la face, une face qui dois-je le rappeler, doit se tenir au-dessus d'un tailleur à la Sarah Palin. Pour une fois, quand même, il y a présence de discussions politiques dans ces sphères, je dirais même parfois traces d'intelligence! C'est fou comme Washington est un autre monde  en comparaison avec les autres métropoles des É-U.

De lire les micros expressions (Lie to Me, tu m'influences) dans le visage de ces hypocrites du politically correct est une formation intensive pour toute personne en quête de pas grand chose. C'est donc, inévitablement, fascinant. Mais ce n'est pas pour ça que je vous en parle, je vous en parle juste pour mettre du suspense d'ici à mon prochain paragraphe.

Ce qu'il y a d'unique dans cette édition, c'est l'attrait au pouvoir. Croyez-le ou non, mais ça parle de politique non-stop: de serrer la main d'Obama = le nouveau Louis Vuitton, quoi.

 Ce qui nous amène à l'incident du "White House Crashers-Gate".

Ça a fait le tour de la planète en 2010, mais je n'en ai pourtant aucun souvenir. Une des beautés désespérées et le fraudeur pathologique qui lui sert d'époux ont réussi à ébranler l'Amérique en passant à travers la sécurité des services secrets lors d'une réception exclusive du Président, pour aller se faire prendre en photo avec Joe Biden et mettre ça sur Facebook.

C'est absolument fascinant de voir ces menteurs chroniques à l'oeuvre, et esquinter toutes questions pouvant leur faire admettre qu'ils n'ont jamais eu de billets pour l'évènement à la Maison Blanche, en plaidant le 5e amendement devant des accusations légales à ce sujet.

Un clin d'oeil humoristique de Saturday Night Live sur l'affaire:

Pour ceux qui aiment parfaire leur connaissance de la culture femme-au-foyer-esque, voici un lien vers le dernier épisode de cette saga ridicule afin de pousser plus loin encore votre éducation facultative:




Définitivement, ça va rester dans les archives jusqu'au 22ième. Dans quel but? Probablement une édition future de Total Crap version Intergalactique.

Continuons d'engraisser le siècle prochain

Messemble que ça commence à faire longtemps que les Elfes de la vapeur pourrissent dans l'humidité, en entête sur ce blogue. Je sens l'urgence de continuer l'incubation du siècle prochain, et d'y mettre une dose d'engrais. De rien, tsé. Maudite gang de pas polis.

Hey, avez-vous vu la bonne nouvelle pour les coiffeurs et barbiers cubains? Ils étaient considérés comme des fonctionnaires depuis l'ère communiste (y a-t-il déjà eu une autre ère?) et gagnaient 20 $ par mois. Maintenant, ils deviennent privés et pourront charger  2 Pesos par coupe de moustache, si cela leur plait.

C'est bien. Mais ce qui aurait été mieux, ça aurait été de voter la coiffure comme un soin essentiel auquel a droit la population cubaine. Il leur faudrait en fait une carte d'assurance mise-en-plis.

Pis à nous 'ôtes aussi.

Les elfes de la vapeur

Le rôle de ce blogue est de former un "trousseau" afin que le 22ième siècle soit un jour capable d'aller habiter en appartement tout seul.

Voici l'équivalent d'un lave-vaisselle en héritage pour le futur du futur:




Ajout d'électro: 


Merci à notre source Facebookienne, le dude de la Bouteille Noire.

Goût de menthe dans la bouche = amnésie spontanée

Ah oui, je me souviens de l'affaire importante à laquelle j'avais pensé, mais que j'ai oublié durant que je me brossais les dents.

 Je me suis dit que c'était probablement durant des soirées comme celle-là que le Club des 100 Watts avait filmé ses scènes extérieures sur le trottoir de la rue Fullum qui passaient au début de l'émission. TSÉ là…. Tsé! (J'ai rien trouvé qui corroborait mes souvenirs su'l web, pis si c'est pas écrit su'l web, c'est que c'est vrai.)

C'est ça qui est ça.

♪ Mon pays ce n'est pas un pays, c'est mon adresse ♪

Anecdote.

Bin mon homme, c't'une fois une fille qui s'en va en ville-- comprends-tu-- pour renouveler son passeport. Après avoir attendu que le monde qui attendaient avant elle aient fini d'attendre afin qu'elle attende d'arrêter d'attendre, 'tite fille passe au comptoir avec sa paperasse. La préposée zélée mais smath scanne le tout de son regard, puis s'arrête sur l'adresse permanente de la fille.

-C'EST CHEZ-VOUS ÇA? !

-C'est chez mes parents.

-Nanon, c'est pas bon ça, l'adresses de vos parents, il FAUT VOTRE SIGNATURE pour récupérer l'enveloppe quand le facteur vient, ou aller le chercher EN PERSONNE au bureau de postes.

-Bin vu que c'est mon adresse permanente, pour les impôts pis toutes les affaires dull et compliquées à changer quand je déménage, bin j'ai pensé qu'il fallait que j'écrive ça  dans la section "ADRESSE PERMANENTE" pour que ça fitte avec vos vérifications. Mais mon adresse à Montréal est inscrite comme adresse de retour, y devrait pas avoir de problème.

- On ne co-mmu-ni-que pas avec les impôts, nous-ôtes, madame! (1) (Elle pointe émotivement la feuille d'érable sur mon passeport expiré)  VOTRE ADRESSE, C'EST LE CANADA! (2)

(1) Ah bin….. Vous devriez.
(2) Ah bin coudonc, on en apprend à tous les jours.

Le blogue le moins prêt pour les Nineties

Mon amie Hell-laine m'a rappelé que j'étais out. Merci fille! C'est à ça que ça sert les vraies amies!

Guy is in love: la suite

Pour faire suite à mon billet d'hier, au sujet du courrier amoureux dont Guy Turcotte serait le récipient, j'ai reçu dans mon imagination des informations privilégiées.

Il s'agit en fait réellement de la lettre ÉCRITE DE LA MAIN DES JUSTICIERS MASQUÉS, tel qu'estimé par yours truly au départ!!!! Au lieu de changer leurs voix, ils ont changé leur typographie.

Cher Guy,


Je m'appelle Carole. (hihihihihi) . Je mesure 5'11 et pèse 210 livres, on me dit parfois masculine(hihihHIHIHIHIhihih), mais je sais miser sur ma féminité lorsque je visite la belle-famille grâce à ma belle chevelure blonde soignée.  Ça fait des mois que ton regard fiévreux me hante de son box d'accusé. Putain que tu es beau. (hiiiiiiihihihi) Je t'aime (HAHAHAHA) et je veux que tu saches que je serai là pour toi à ta sortie de confinement, si tu cherches à rencontrer une perle dans mon genre pour prendre un verre de Cosmo bleu, ou simplement refaire ta vie. (J'aime bien la pornographie d'hommes homosexuels, moi aussi). (Pfffffffmouahaha) Je t'attendrai dans ma voiture à toit ouvrable, à ta sortie de Pinel, une écharpe de soie dans les cheveux, et nous pourrons enfin partir ensemble pour commencer notre vie, comme Thelma et Louise. (Bruit de hoquet) Écris-moi au plus vite, ton charme me manque gravement depuis que tu n'es plus cité dans les journaux…Je t'embrasse tendrement. (hiahiahaiehaheiaheheuahahehauh) 

TRÈS subtile les boys. 3\10 pour "l'effort".

Dear Guy,

On apprend aujourd'hui que Guy Turcotte reçoit du courrier d'admiratrices, et avec des photos en plus de tsa ! (probablement topless, les photos, si c'est à  la hauteur de l'image cheap que je m'en fais...)

Je'l sais que tu te dis: "Bin là, c'est qui les calices de folles qui écrivent à du monde en prison, pis qui en plus, pire que pire, choisissent lui comme correspondant? Pire encore, elles lui écrivent à destination de sa cellule à l'hôpital psychiatrique! (Y doit pas avoir grand courrier qui chemine par là). HEY C't'u encore une joke plate des Justiciers Masqués c't'histoire là? "

Pis moi aussi j'me'l dis, ça. À vrai dire, plus j'y pense, et plus je te soupçonne de m'avoir plagié mot pour mot y a pas 5 secondes de ça.

Ah bin, torrieux.

L'Halloween ne fait que commencer

J'aimerais bien que le Dalaï Lama participe à Movember.

Faites-lui le message. S'il-vous-plait. Pis donnez-y donc une petite bine su'l bras, tant qu'à faire.

Coup de coeur musical

Quand j'aime quelque chose, j'aime bin ça forcer les autres à l'apprécier. J'suis fine demègne.

Bravo! Tu es notre 7 milliardième visiteur!

*selon les statistiques sorties de notre cul.

La plus belle erreur 404 del mundo!

Hein, hein, hein?

La double nomination de Duchesneau

Je prends de l'avance sur les pools de fin d'année. Je pense que Jacques Duchesneau sera inévitablement nommé:

 - la personnalité de l'année, après avoir allumé la bougie de la dénonciation plus tôt cet automne.

- la guidoune de l'année, parce que sous ses airs de Mister Bean meets Gordon Brown, il m'apparait clair depuis sa brève incursion en politique municipale il y a plusieurs années que cet homme est une des grandes guidounes médiatiques sorties du monde policier, de tous les temps. 

 +

=

Un héros, certainement. En collant? J'aime bien l'idée.

L'évolution de l'esprit humain dans le contexte de la FTQ, en bref.

J'pense que le siècle des lumières ne s'est jamais produit sur la ligne du temps de la FTQ.

FTQ+ Voltaire = Erreur 404


Jugez-en par vous-mêmes : http://www.985fm.ca/audioplayer.php?mp3=114951 (Après 8 minutes, on entend tout au ralenti, c'est super et inutile à la fois.)
(Danke LMS)

Recyclage web. La définition du rock.

Cette perle noire (perle rock, quoi) circule semblerait-il (puisqu'on en parle ici même) sur l'intertoile.

Via le Twitter du Lagacé.



Synthèse clé de cette histoire : si ça se trouve, le rock , il a pas de père.

Le rock, est-ce que c'est ça? 

Erreur 404

J'aimerais simplement prendre une minute pour rendre hommage au génie derrière ce commentaire laissé sur La Clique aujourd'hui:

Mirador serait fier

Notre meilleur ami Facebook EVER, le blogueur Gis, nous a fait un beau cadeau.


Ça résume pas mal tout (e)

Whoa ! Occupons George… Brillant?

IMAGINEZ OCCUPY CANADIAN TIRE !!!