Nous en sommes tous outrés, ici au quartier général du 22ième siècle. Quel comportement à retardement...Comme disait Maman Perruque avant de m'endormir le soir quand je n'étais qu'un jeune toupet en croissance:
Nul ne connaitra le réel 22ième que s'il incarne l'essence même de ce grand momentum... (tout y est.)
Confucius et autres Jésus de ce monde l'avait essayé bien avant vous, cette salade visionnaire iconique...
Avez-vous vu les chevaliers de l'Apocalypse galoper dans les prairies et cités dernièrement, vous?
Pas nous. On a bel et bien regardé, et on a vu la fin du monde as we know it lors de votre bredouille 21ième siècle, mais je vous assure, il n'y avait aucun concours équestre inscrit à la programmation!
Donc, ces pauvres stratèges frauduleux plein de frime doivent être férocement dénoncés, et corrigés par le châtiment du port de la très volubile Perruque de la Miséricorde (connue pour le look pâlotte qu'il vous inflige). On ne l'a pas vue souvent, cette énorme perruque. Nous verrons s'ils acceptent de la porter...
Le grand gagnant de la recherche Google Image avec les mots-clés perruque+miséricorde!Ça fait que...ça fait longtemps que j'avais envie de vous dire ceci (si vous êtes eux).
Telus: Non. Le futur n'est pas simple. Le futur n'est ni une chèvre, ni un bouc, non plus.
Future Shop: Hahahaha! Je t'assure que tu n'es pas le magasin du futur! Haha! (intermission de rires X22)
(Ni même assez glorieux, pour être un jour, celui du passé!)
Message pour les créatifs des pubs d'un modèle X (je peux même pas croire qu'on donne des noms aussi laids à des choses, alors je n'apprends pas les marques de chars par coeur) 2010 , entre autre avec le flic du futur: Vous, on vous aime exponentiel 22. Continuez votre bonne continuité.
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Le 22ième siècle vous remercie de votre présence, et espère que vous passez un agréable moment en compagnie de votre perruque.