La doux-jésus de sainte célébration du mariage: une inspiration de vie (Ajout)

J'ai particulièrement envie de me confesser à toi, jeunesse web folle, qui surfe sur le lustre de mes cheveux vagués.

Quand j'étais petite, moi aussi, il m'arrivait de contempler les avantages d'une cérémonie de mariage versus les désavantages de l'absence totale de mariage, question de prendre position pour ma vie prochaine. Un questionnement qui, à première vue, semble valide.

J'en suis venue à établir une somme totale nette d'un surplus de 2 avantages pour le mariage.

Ils ont en commun un certain charme de type "certificat-cadeau":

Avantage en surplus #1- Recevoir en cadeau de mariage une excursion unique V.I.P. d'une quantité infinie à la crèmerie en face de l'école. Mon amoureux du futur et moi allions sortir de l'église entourés de confettis et de grains de riz blancs, et une fois embarqués dans le bazou avec les traditionelles ribambelles de canes de bines bling-bling, nous serions en route, sur le chemin vers l'ultime buffet chinois de la coupe glacée. Munis de grands bacs inspirés des formats de pop corn géants des cinémas, nous aurions enfin le pouvoir, à la fois adulte et amoureux, d'abaisser le levier de la crème molle à deux couleurs.

Garnitures à volonté, droit aux "refills" de mi-bouffe. J'ai bien sûr imaginé, cent fois plutôt qu'une, les étages de mon parfait 'parfait' dans leurs plus alléchants détails. Chocolat mou, chocolat dur, crème glacée, chocolat mixte, petits bonbons de couleurs (qui ne goûtent au fond, que la saveur de couleur), crème glacée, petites cerises, chocolat mou, framboises, petits bonbons de saveur couleur chocolat, cerises, chocolat mou, chocolat dur, puis la cerise sur l'Everest.

(AJOUT d'un précieux étage de caramel pris en sandwich entre des Smarties et des biscuits Oreos broyés.)

Avantage en surplus #2- Recevoir une permission spéciale en faveur, de la part du maudit gérant-proprio laite du St-Hubert régional (qui était encadré à de multiples reprises sur le mur d'accueil du restaurant, posant en portrait avec Céline Dion, Youppi, et des grands malades, mais qui trouvait quand même le tour d'avoir l'air du plus weirdo de la gang) afin d'accéder à une recette unique, spécialement pour mes goûts extravagants: une exquise salade de peau de poulet, agrémentée d'une vinaigrette BBQ St-Hub. À l'époque, l'idée me faisait baver pour ce mariage mystère. Malgré mon quasi végétarianisme, l'image ne me laisse, à ce jour, pas complètement de glace, même si elle me tord le cerveau de sa dégoûtitude ambiguë.

Ça explique donc le pourquoi de mes critères de sélection de l'époque, qui s'arrêtaient à mon poster de fucking Marc-André Coallier.

Le rêve américain-canadien-français des années 80-90 sur l'autel: au final, ça demeure un gros pensez-y bien.