Montre-moi ton toupet, et je te dirai qui tu es.

Le premier vrai faux médecin de l'histoire du Christianisme


Pour ceux d'entre vous qui aimez la fiction et qui auriez envie de lire sur les supposés secrets de la médecine, le Ultimate Healing Book (s?!?) est disponible à vos paiements par carte de crédit.

Ça doit être tellement dull, que pour compenser, en payant 39.99$ pour un exemplaire de ce livre de table destinés aux hypocondriaques, ils t'en donnent 3 gratuitement.
Le vrai faux médecin le plus improbable d'Hollywood


Pour les autres qui admirez l'art de la réflexion poussée derrière chaque goûte de sueur coulée sur un plateau d'infopub, je vous suggère fortement de regarder le vidéo sur le lien ci-haut, du moins assez longtemps pour bien observer la tronche de l'auteur-docteur, et vous demandez si Napoléon Dynamite aurait un cousin germain qui aurait passé son cours de médecine... sur les fesses. Est-ce qu'ils visent un public cible de red-necks légers? (Nous les amateurs de tuques et de perruques, on est pas trop friands de cous et de nuques mal protégés du soleil.)

A-t-il oui ou non, le look du parfait imposteur arnaqueur?
De répondre est de poser la question, n'est-ce pas?

Le jeune vrai faux médecin et blogueur avant-garde le plus awesome au monde. (ce qu'il est devenu ici)

Ma perruque me dit à l'oreille: "Moi je vais continuer de regarder Une p'tite pilule, p'tite granule pour m'informer sur les remèdes de grand-mères..."

AJOUT: Il est à noter que le charismatique auteur de tous ces livres qui est interviewé\qui vend sa salade ressemble étrangement au personnage du classique vidéo Maire Inondeur, vers le milieu quand son pitch de voix s'emballe en symbiose avec son pitch de vente.