Gagner un futur

Chose mentionnée random-mement sur un blogue, chose due.

À la caisse d'un dépanneur la semaine dernière, j'ai encore une fois spotté un gratteux qui avait l'air trop absurde pour être négligé par notre curiosité.

Quel est donc le grand concept volé par les grands stratèges du jeux cette fois-ci? Eh bien, j'ai le plaisir de vous annoncer qu'on va droit au coeur de l'ésotérisme avec un grand ISME.

Il s'agit du biscuit chinois pour être très exacte, mais je pense qu'il y a un droit d'auteur sur ce terme populaire car il n'ont pas décidé de l'utiliser. C'est plutôt un Biscuit Mystère…

Ohhhh…comme tout ceci est intriguant.

Je dois vous dire que je prends l'art de la divination-en-dessert très au sérieux.

Exemple:

Après avoir bu les paroles magiques écrites sur le divin papier rectangulaire, et avoir pitché le précieux conseil sur la table avec les restants de bouffe pourrissant --en stade de préparation pour l'atterrissage dans la future poubelle-- bin à chaque fois en dedans de moi c'est comme si Confucius me touchait les lèvres de son être tout entier quand je mords dans cet écrapouti mietteux de biscuit sage.

Et quel savoureux petit dessert en plus… Je dis petit, car je pense vraiment "ridiculement vide." C'est comme de manger du céleri, ça donne faim.

Ne mangez pas ce biscuit-ci, mais lisez l'image:

J'aurais bien voulu prendre une photo des phrases une fois grattées, mais puisqu'il s'agit d'un biscuit chinois, il y a bien sûr le traditionnel élément du caractère illisible qui constitue le tatouage lettré de ces fameux petits biscuits. (Sans l'encre rouge, grand manquement à l'étiquette de la divination culinaire asiatique, mais bon…)

Tout ça pour dire que voici mes réponses dactylographiées à la mitaine, qui fit avec la tuque-perruque:

Votre pensée:

Pourquoi se jeter à l'eau avant que la barque n'ait chavirée?

Pensée du lundi:

La liberté commence où l'ignorance finit (Donc, icitte.)

Pensée du mardi:

Bien dire fait rire, bien faire fait taire. (Fautes d'orthographe, écoutez-ça,)

Pensée du mercredi: En parlant peu, on entend davantage. (Coudonc es-tu entrain de me dire subtilement de me fermer la gueule, toi là?)

Pensée du jeudi:

L'absence de désir c'est la paix. (Ou la dépression, non?)

Pensée du vendredi:

Bride de cheval ne vas pas à un âne. (En êtes-vous sûr? Qui suis-je, après tout, pour vous contredire là-dessus.)

Pensée du samedi:

Trop de paroles noient la vérité (Ça dépend de ce qui se dit. Alors, que me dites-vous exactement? J'aimerais qu'on en finisse une fois pour toute avec ces insinuations capricieuses.)

Pensée du dimanche:

Pourquoi se jeter à l'eau avant que la barque n'ait chavirée? ( Ça, ça veut dire que j'ai gagné 5$. Merde! Je vais devoir encore une fois aller au dep louche bouddhisto-tigres rebels- l'évangile illustré-esque, qui vend le lait illégalement trop cher afin de valider mon remboursement d'investissement de recherche pour ce blogue (le gratteux) afin de ne pas éveiller les soupçons au Couche-Tard face à mon étrange signature de billet. Tsé.)

Je pense que cette phrase "chanceuse" est un signe que je terminerai de procrastiner l'écriture de ce putain de bouquin que je viendrai un jour plugger ici, comme une vulgaire quêteuse de lecteurs. Tout ça, en ne pensant pas à la tristesse de la réalité du monde de l'Édition.

*je vous regarde présentement tous et toutes dans les yeux avec un air profond*

Gagner une vie

Pas drôle la vie de blogueuse!

Non mais ça ne paraît pas comme ça, mais il faut que je les consomme les niaiseries pour lesquelles je paie de l'argent, afin de vous instruire sur ce qu'il reste à faire en tant que société d'ici 90 ans.

En d'autres mots: je suis pognée pour les gratter, les maudits gratteux cheaps que je déniche au nom de la nouvelle perspective sur la vie, en attendant de payer mon lait 1% au Couche-Tard.

(Cliquez pour grossir votre oeil)

Mais celui-là, sérieux, je n'arrive même pas à percevoir comment j'aurais pu l'ignorer, du haut de mon statut de consommatrice de dépanneur.

Si je comprends bien le nouveau marketing digne de Martine à la plage, mis sur le marché afin de renouveler l'image sans ombre (ou presque) de la loterie, ce stratège de mauvaises photos existe pour coincer les gens avec un louche sens de l'humour comme nous. C'est pour nous que tout ça nous fait le plaisir d'exister.

Ceci me semble bel et bien être un cul-de-sac philosophique digne d'un bon vieux Catch-22. Vouloir dénoncer un pathétisme illustratif, alors qu'on est complètement sous son charme, c'est un peu cruel, voire, déchirant.

Au-delà du problème éthique que ceci (ne) nous pose (pas), voici un résumé pictural des rêveries subliminales invoquées sur la nouvelle stratégie esthétique habillant les tickets de Gnan-Gnans Gagnants à vie.

1-Parce que vous ne travaillerez plus, vous aurez droit à des échanges de couples en mangeant du melon d'eau avec des Australiens.

2-Vous pourrez enfin faire semblant de parler au téléphone invisible alors que vous serez seule au monde.

3- Vous pourrez agir comme des mongoles passionnés de kermesses, sans plus jamais vous souciez des apparences dénigrantes qu'inflige le fait de porter une laisse de ballounes en prenant des marches avec votre tendre moitié.

4-Vous pourrez enfin devenir vieux, et faire des noeuds dans les longueurs de vos vêtements de couleur poudre.

Le pire dans tout ça, c'est qu'on est obligés de les gratter, ces artéfacts SI actuels, et par le fait même, faire nos adieux aux beautés visuelles éphémères qui les composent.

Je ne sais pas encore "pour sûr" si le billet ne perdra pas ainsi toute son utilité, voire sa valeur patrimoniale, une fois délavé de ses plus beaux atouts...

Y aura-t-il toujours des fleurs à se mettre dans les cheveux

...une fois que nous serons rendus, les pieds enfin à niveau avec la tête, sur les premières dalles des précieuses cités des mystérieuses années futures?

En plastique, sans aucun doute, il y en aura toujours à cueillir quelque part dans une décoration permanente d'un Tim Hortons près de chez-vous.

Pour ce qui est du reste, il serait légitime d'en douter.

Mais une seule chose est certaine, quoi que complètement hors-sujet:

Une magouille de mauvaise photo rétrograde, par son esthétisme de joie douteuse frôlant la folie, sera pour toujours un incitatif personnel à investir 10$ dans ce blogue. Le tout, vertueusement commis au nom de la revendication au mauvais goût intemporel, dont nos contemporains semblent parfois tant assoiffés.

(Cliquez pour une grosse face)

C'est comme de militer pour la sauvegarde des pissenlits: ça n'a pas de prix.

Élémentaire ( mon cher toupet )

Parce que je sais que plein d'entre vous êtes probablement des gratteux de loterie compulsifs amateurs de l'image du 19ième siècle aux 21-22ième siècles, je vous ai encore une fois déniché une trouvaille qui saura vous ravir, sans doute!

Comme c'est joli.

Vais-je pouvoir réclamer mon prix à l'aide de ce blogue comme preuve d'identité?

Ça sent presque le suspense...

Parce que c'est toujours la faute du Colonel Mustard, quoi qu'on en dise.