22 pouces, 5 dollars

Tsé quand tu vas chez Subway et que malgré le fait que tu as mis dans la tête du pauvre barrista du sandwich la toune 12 pouces, 5 dollars, et qu' il te dit avec des yeux émus à quel point il trouve que t'as l'air "sweet", c'est automatiquement considéré comme un fait que tu l'es.

Oui, je suis sweet, même si je suis aigre-douce.

Le Guya qu'on aime.

"Longue vie à l'Italie !"

(C'est pas vraiment drôle ce billet, je ne sais pas pourquoi qu'elle rit, j'pense qu'elle est folle raide.)

Via le blogue de Jean-François Lysée, voici un moment rare qui unifie l'art et la protestation politique en un tout plus élevant.

À lire ici. Un extrait pour vous mettre en contexte avant de voir la vidéo unilingue italiana:

Muti : Je n’ai plus 30 ans et j’ai vécu ma vie, mais en tant qu’Italien qui a beaucoup parcouru le monde, j’ai honte de ce qui se passe dans mon pays. Donc j’acquiesce à votre demande de bis pour le “Va Pensiero” à nouveau. Ce n’est pas seulement pour la joie patriotique que je ressens, mais parce que ce soir, alors que je dirigeais le Choeur qui chantait “O mon pays, beau et perdu“, j’ai pensé que si nous continuons ainsi, nous allons tuer la culture sur laquelle l’histoire de l’Italie est bâtie. Auquel cas, nous, notre patrie, serait vraiment “belle et perdue“.

[Applaudissements à tout rompre, y compris des artistes sur scène]

Muti : Depuis que règne par ici un “climat italien”, moi, Muti, je me suis tu depuis de trop longues années. Je voudrais maintenant… nous devrions donner du sens à ce chant ; comme nous sommes dans notre Maison, le théatre de la capitale, et avec un Choeur qui a chanté magnifiquement, et qui est accompagné magnifiquement, si vous le voulez bien, je vous propose de vous joindre à nous pour chanter tous ensemble.

C’est alors qu’il invita le public à chanter avec le Chœur des esclaves. « J’ai vu des groupes de gens se lever. Tout l’opéra de Rome s’est levé. Et le Chœur s’est lui aussi levé. Ce fut un moment magique dans l’opéra. »

À regarder jusqu'à la fin, pour repérer ce sentiment universel d'écoeurement national en vous, et la trace d'espoir qu'il laisse derrière lui.

Lien additionnel plus ou moins hors-contexte.

Si c'est ta fête aujourd'hui….

Bin ça tombe super bien.

Charlie Sheen se fait voler la vedette…par Mme Paillé?

Ça aurait l'air que c'est pas ça pentoute la nouvelle.

Fiou. Parce que pour l'instant, la nouvellement vedette et presqu'aussi tôt has-been, elle n'est pas encore bi-winning.

Mauvais Oeil is back!

Les créateurs de Mauvais Oeil, que j'imagine comme étant de séduisants moustachus, sont à nouveau à l'attaque, probablement à cause du récent échec des Justiciers Masqués, pis on est pas mal contents qu'ils s'adonnent soudainement à l'élaboration de dessins animés de marde.

Pascal-Pierre Fradette, quit playing games with my heart.

Tiens tiens, mon alter-ego, te voilà.

Existe-t-elle vraiment?

Si oui, il est vrai de dire que tout est possible dans ce bas-monde.

J'me dis que si ya du monde aussi gossant dans la vraie vie, et d'après la télé réalité il y en a, c'est peut-être vrai qu'il y en a aussi sur les internets.

Mais qu'est-ce que le hockey?

Je suis une grande néophyte du hockey. Je suis fière de dire que je ne m'y intéresse que lorsque les Canadiens sont en séries contre les Bruins, et cela dans une limite temporelle d'environ 3 semaines, sur une période étendue allant de 2010 et 2011.

Mais ce soir, j'pense que j'ai compris l'ultime formule pour comprendre ce sport.

CH = Gryffondor

Bruins = Slitherin

That's it.

S'auto-donner un coup de poing su'a yeule

On peut argumenter comme quoi les éditorialistes sont neutres face à la présumée innocence de Vincent "Shampousse".

Un GPS pour traquer nos souvenirs, SVP.

J'étais entrain d'exister, lorsque j'ai décidé de faire un Vox Pop sur Facebook concernant la fiabilité de nos souvenirs de jeune enfance. Mes "amis" avaient-ils des éléments datant de cette période de leur vie dans leur mémoire, qui s'avèrent à être complètement dénaturés?

Le seul assez existant pour daigner répondre à ma question tout de suite, c'était Simon Lacroix, un de nos idoles du monde underground. (Ça sonne épeurant.)

C'est alors qu'il m'a appris l'existence, parallèle à la sienne, d'un de ces films datant de plusieurs années déjà, dans lequelle il raconte une épopée de camps de vacance.

Pour être franche, je dois avouer que le fait qu'on y mentionne des cheveux artificiels dans une reconstitution de scène d'horreur, ça a été impossible de résister à venir l'embeder ici (te).

Pis toi, ton cerveau, y était comment en comparaison avec demain?

Mme Paillé est out

Un peu plus de douze heures après le débat des chefs, je déclare officiellement que la star Mme Paillé est complètement September 10th, et ce depuis 6 heures ce matin.

Thanks for playing, Madame.

Une théorie comme une autre

J'étais entrain de vivre mon moment préféré de la journée, celui où il y a plein de nouveaux codes html sur lesquels cliquer depuis la fin de la nuit, quand le monde décide qu'ils sont à la job et donc qu'ils se doivent de passer du temps à engrosser les réseaux sociaux, mais aussi ce même moment où les nouvelles d'hier sont remplacées par les actualités d'aujourd'hui. Fak bref, j'étais dedans cette phase de découverte cybernétique, lorsque j'ai vu ça sur le bloye du Claude Poirier génétiquement amélioré des inter-espaces, Patrick Lagacé.

Ça m'a fait réfléchir sur le fait que peut-être qu'au fond, le légendaire destin du 22ième siècle établi par son prophète comme étant le point tournant historique où tous porterons une perruque en guise de tuque n'est point tout à fait réaliste.

Naon.

Peut-être qu'il serait crédible à ce stade-ci de l'humanité de déterminer le fait que ce serait plus plausible que le siècle 22 soit en fait le début du règne d'une autre espèce post-primate, aussi connue sous le nom de potiche.

Je trouve que c'est dans la lignée de Darwin que d'affirmer que la perruque sera mieux adaptée aux réalités du monde très prochainement. Donc, de se déguiser en perruque pourrait nous permettre de se camoufler quelques années après la fin de notre espèce, mais ne vous faites pas de faux espoirs, car l'oeil averti du futur sait très bien repérer les faux-culs en ce qui concerne le poil, contrairement à l'oeil non-averti des siècles précédents.

Un dinosaure qui tente de passer la frontière des survies d'espèce illégalement à l'aide d'un accessoire capillaire trompe-l'oeil.

Anywièse, à chacun sa chance d'assister au grand cirque interstellaire, mais honnêtement, j'aurais préféré ne pas louper la série de représentations supplémentaires par cette créature prête-à-porter, mieux adaptée à la sagesse de demain, mais made-in aujourd'hui.

Je propose que l'on envoi cet agent secret pour sauver l'administration municipale Montréalaise

Puisque comme vous pouvez le voir, Gérald Tremblay est déjà personnifié en tant que vilain dans cette histoire abracadabrante.

Génial

La citation du jour:

"Au niveau économique, Joachim Crête a proposé qu'on mette la dette entière du Canada sur une carte Visa pour ensuite rapporter cette carte comme volée".

Les sandales d'Einstein en compagnie de sa belle ligne de jambes. Photo n'ayant rapport que d'une manière mystérieuse dans le contexte de ce bref billet de type copier-coller.

Why the fuck do I want a caravan that's got no fucking wheels? (Spécial Gypsy)

À Tout le monde en parle, à souère, j'écoutais Serge Denoncourt parler de la culture des Roms avec grand intérêt. Lorsqu'il parlait de la comparaison avec les Noirs des autres siècles en Amérique, des Juifs des années 1930, et autres aberrations dans l'Histoire de l'Homme, j'ai trouvé qu'il faisait plein de sens. Son projet artistique leur étant dédié, a certainement sa place en notre monde.

Puis je me suis rappelée de ce moment lors d'un de mes voyages en Europe où j'ai dû faire face à ma propre méconnaissance de ce peuple sans réelle nation. Ce que je me souviens d'avoir rencontré ce jour là, c'était le constat flagrant de mon ignorance à leur sujet.

J'étais dans une auberge de jeunesse de Bruxelles, entrain de jaser avec une dizaine d'autres voyageurs, dont quelques Quebs et une majorité d'Américains. Nous avions tous en commun d'avoir séjourné en Europe un bon bout de temps déjà…Je ne sais trop comment, la discussion s'est dirigée vers le sujet des Tziganes.

-Have you seen those fucking gypsies all over the place?

- Hmmm j'sais pas, y ont l'air de quoi?

On me parle alors de gens mal habillés slash un peu dégueux, avec plein de bijoux kitch, des ch'veux sales pis des ongles bruns, qui quêtent de l'argent avec leurs bébés qu'ils vous lancent au visage afin de vous surprendre et s'enfuient avec votre argent.

Hein? Des fucking gypsies? Tu me niaises-tu? Tu veux-tu dire que t'as vu des diseuses de bonnes aventures troquer leurs descendants pour un ipod?

À voir le consensus, je me suis dit que j'étais surprise d'être la seule à ne pas avoir vu une version du band des Gypsy King pour les pauvres entrain de commettre des crimes du 19ième siècle sur le vieux continent.

J'allais ouvrir les yeux lors de mes prochains déplacements.

Dès que je voyais du monde particulièrement crotté, je me demandais: c'tu un gypsy?

Hmm, y a trop l'air Indien en asile politique. J'pense que non. Absence de bijoux de Madame Minou. Fausse alerte.

Finalement, j'pense que j'en ai vu des centaines de gypsies, mais y en a jamais un seul qui fittait parfaitement dans le stéréotype du vrai de vrai cliché. J'veux dire, yo, moi j'attendais de voir le fucking Violon Rouge apparaître en plein milieu d'un train, quelque chose. Bin non toé. C'était juste du monde semi-louche normal de qui se méfier en tant que touriste, rien de plus.

Comme quoi un mythe est une réalité complètement disloquée du vrai, finalement. C'est pas que cette dernière phrase ne veut rien dire, mais disons que je ne m'attends pas à ce que tous la catchent du premier coup.

Dans le fond, ces gens-là, ils m'ont intriguée. Mais ce n'était certainement pas parce que j'avais été marquée par eux. Ils sont passés inaperçus sous mon oeil de lynx. Ce qui m'a tatoué dans l'esprit un souvenir surréel de ce peuple quasi-imaginaire, quoi que bien concret, c'est la légende qu'en ont fait les autres.

Je me demande d'ailleurs s'ils avaient réellement fait l'attrapé du bébé à la volée, comme le disaient leurs histoires, ou si plutôt ils n'étaient pas entrain de me raconter cette légende transmise de voyageur en voyageur…originant éventuellement d'un fait divers mettant en vedette un de ces personnages insaisissables.

Parce que je dois l'avouer, moi aussi, j'ai failli finir par me faire croire que j'avais vu un tel geste venant des fameux fucking gypsies….

Mais heureusement, je me suis rappelée que je n'avais aucun souvenir de ça, autres que ces vagues bribes tirées de légendes urbaines fascinantes à demie oubliées entre deux Pêcheresse délicieuses.

Le réveil a sonné, mais quelle heure il est?

17 heures de sommeil, c'est long. Je sais, ce n'est pas 22, c'est donc not worth mentionning icitte. Mais bon, bof. 17 heures dans une dimension parallèle, ça reste impressionnant.

Ce qui allonge ce 17 heures de somnolence, ce sont des facteurs aggravants. Dormir 17h un lundi, ça passerait trop vite. Dormir un samedi au complet, ça a quelque chose de tabou, de honteux. Dormir 17 heures un samedi de printemps "pâquesque" ou il fait 16 dregrés, je me demande si c'est légal.

Quoi qu'il en soit, c'est ça que j'ai fait, aujourd'hui. Je me réveille donc un samedi soir, café en main, sur Facebook, avec le constat que tout le monde est entrain de faire quelque chose d'autre que ça. Je me sens soudainement plus unique qu'hier. Mais aussi plus perdue, avec ma chevelure du réveil qui se moque de moi dans le miroir, contrastant avec les mises en plis des filles de 19 ans qui sortiront au Loft ce soir.

Eh, ça existe-tu encore le Loft? Anywièse. Très peu nécessaire de mentionner qu'on s'en calice, évidemment.

Alors, on fait quoi pour se sentir en vie quand on a 28 ans et qu'on dort 17 heures de suite un samedi soir?

On fait des plans pour demain? Mais, au fait, quand commencera demain, exactement? Après 4 heures de réveil, ou plutôt après mon prochain réveil, qui se situera dans les prochaines 24 heures? Donc, je rephrase ma question: Demain, c'est quand est-ce que c'est donc?

Mis à part boire des cafés lattés jusqu'à minuit, je vais probablement tomber dans des séries télé allant de poches à pas pire bonnes. Malheureusement, je suis présentement entrain de finir de me taper une série merdique, que j'apprécie bien, vu le fait que j'ai vue toute les émissions que je considère comme bonnes.

Voir des détectives quétaines résoudre des crimes avec un écrivain culcul, dans le fond, c'est plus trippant que ça en a l'air. Mais ça, ça s'explique peut-être par le fait que j'ai dormi 17 heures un jour de beau temps.

En voyant cette série télé pénible que j'aime bien aimer d'une manière non-respectueuse, donc, ça me rappelle ma passion pour les crimes fictifs. Vous ne pouvez pas vous imaginer la Sherlock qui sommeille en moi, même lorsque je suis occupée à dormir et donc que je ne suis pas supposée être au courant.

J'ai eu un flash, hier avant de dormir 17 heures de suite, en finissant de regarder un épisode de Castle, la télé-série de marde que j'affectionne ces temps-ci.

Pis la vérité, c'est que malgré le fait que mon cerveau et un énergumène indomptable de procrastination sauvage chronique, bin j'ai comme un flash qu'au lieu de regarder une série un peu fif, je devrais probablement commencer à songer à écrire ma propre histoire de détectives paumés.

La question est toujours la même: par ou (j'ai jamais compris ou sont les accents graves pour les "u" sur ce clavier pis j'ai pas le goût d'en copier coller un sur google) commencer?

La réponse, elle, est de plus en plus évidente. Il faut commencer ou (fucking accent) on est.

Et moi, j'en suis là.

Fak je vous le dis.

Pis toé, ouessé que t'en es, dans ta journée presque finie?

La seule chose dont je vais me souvenir demain matin en pensant à l'affaire Cantat...

… Ce sera la voix sensuelle de Paul Houde, qui suite à la conférence de presse du TNM, à résumé les faits en commençant une phrase par: "Cantat, quant à lui".

C'est beau les mots, quand c'est encanné sous vide dans une mémoire.

Le bon vieux temps surveille ses arrières à l'avenant

J'étais entrain de jaser avec le siècle 22, lorsqu'il a commencé à me raconter ses intentions de vote aux élections 2011.

C'est non sans grande surprise que j'ai appris que le futur comptait voter pour le Bon Vieux Parti.

Et ça ne me surprend pas de voir que les années 2100 s'allient avec cette philosophie politique nouvelle de l'ancien temps, puisque personne n'est mieux armé pour combattre le présent que le passé et le futur qui travaillent en ne faisant qu'un afin de faire reculer le Canada d'au moins 3 ou 4 siècles.

"Les Conservateurs veulent faire régresser le Canada 50 ans en arrière, c'est insuffisant ! Nous proposons de le faire reculer de 350 ans."

Il est vrai de dire que les Conservateurs nous font perdre notre temps avec leur léger retour en arrière d'une cinquantaine d'année sur la ligne du temps. C'est nettement en-dessous de notre réelle capacité de gagner une perspective de recul sur notre situation présente.

Votez en grand nombre afin d'unifier la préhistoire à la posthistoire sur le continuum espace-temps.

La meilleure FIN au monde

Bonne fête, Dagnièl!

(Merci LSM d'avoir encore sévit sur les interz'ondes)

Kabanasükh'

C'est toujours un peu troublant d'aller à la cabane à sucre.

La clientèle de Lanaudière, le personnel (alias la famille étendue au complet du propriétaire de la cabane), la musique country qui se confond à la musique dance via le haut-parleur qui est planté dans le stationnement, les parkings en garnottes et le petit vent frette qui nous souffle dans le dos, de l'humidité ambiante grasse comme une oreille de christ à l'odeur de jambon qui nous enveloppe, les meubles en bois inconfortables, les petits pots louches de cornichons marinés, les ketchup aux fruits faits avec des légumes, la table trop pleine, le jaune omelette sur fond de brun bacon, les broderies sur les murs qui illustrent des tête de chevaux, les toilettes qui sentent le 18ième siècle, les tours de calèche sur 100 mètres carrés, la tire dans les cheveux, l'espoir qu'aucun ados ne soit venu pisser dans les chalumeaux, et le regard insistant dans notre direction du pot de bines posé sur la nappe à carreau.

Je vous épargne les horloges qui n'ont pas de batterie et les trophées de chasse en plastique. Mais surtout, la soupe au pois.

C'est vraiment le fun, quoi. Un buffet chinois à l'ancienne.

En étant à la cabane à sucre, c'est l'occasion parfaite de se faire rappeler des choses de notre enfance dont on avait jamais été au courant, comme la fois que ton père sortait de la douche quand tu avais 4 ans, que tu es rentrée dans la salle de bain en allant poker du doigt son pénis d'un air décidé, et t'écriant: C'EST QUOI ÇA, PAPA?

Why they do that?

Le coiffeur du Prince Akeem de Zamunda

Afin de terminer la semaine sur une bonne note, ainsi que dans le but d'assécher toutes sources de liquéfaction qui pourraient servir d'habitat pour un poisson d'avril, voici ma version préférée de la très 2009 pub de Sham Wow.

Le carton de ma différence

J'ai bien repensé à ce dont je vous parlais hier, dans le billet intitulé Le carton de mon indifférence.

J'y ai repensé, et si je vous en ai parlé hier, au fond, c'est parce que je n'avais pas avalé le morceau encore dans mon subconscient, comme quoi j'avais fait face à un grand dilemme jamais problématique auparavant: devrais-je ou non me la jouer héroïne de service lorsque mon oeil de lynx détecte des dangers potentiellement abominables dans l'optique du siècle 22?

C'est donc la tristesse de cette question révélatrice qui m'a amené à venir faire cette révélation choc, comme quoi j'ai vraiment eu envie de m'en contredéconcalicer de savoir si oui ou non il y avait un danger.

Mais de toute évidence, si j'en parle, c'est que je ne suis pas bien avec ce fait, et donc, ça va pas mal de soit que oui, hélas, je suis damnée à être une citoyenne responsable, au risque de paraître alarmante avec ma perruque sur la tête la prochaine fois que je dérangerai le break syndical de mon prochain afin qu'il vienne régler le problème.

Pis j'suis vraiment un peu fière de ça.

La tuque, tout comme la perruque, protège le cerveau. (Ajout)

Mais qu'est-ce qu'un cerveau? vous demandez-vous, assurément, à l'instant même.

Voici une petite chanson qui ne répondra en presque rien à cette interrogation.

Ajout: Après une longue retenue de ma part, puisqu'on est dans le mood, écoutons, tous ensembles, cette chanson ode au cerveau de Charlie Sheen, en hommage à sa phrase: If you borrow my brain, you'd be like, dude, can't handle it!

Le carton de mon indifférence

Cet après-midi, j'avais un rendez-vous dans le coin du métro Fabre. Quand j'arrive sur la ligne bleue à Jean Talon, direction St-Mich, je fixe dans le vide en regardant la track.

*musique d'ambiance new age pour refléter cet état*

Tout d'un coup, je sors de la lune, et mon regard s'arrête sur une boite de carton, posée à côté des rails, contre le mur en face de moi. Hmmm… j'avais l'impression d'avoir trouvé la dernière réponse du quiz "les 7 erreurs".

Donc, dans ma tête, ça dit : Wo, ça doit ressembler à ça, un colis suspect. J'ai l'air d'être la seule à le remarquer, malheureusement, mais croyez moi, il était bien là.

Entre donc en scène mon alarme intérieure de dangers possiblement imminents.

"Il faudrait que je le dise à quelqu'un, même si c'est sûrement rien…"

Je m'imagine alors aller le dire à un employé, et passer pour une crisse de folle.

Hmmmm…. *sueurs*

Puis, je contemple dans mon imaginaire les possibles conséquences de mon inaction, version graphique. *plus de sueurs*

Pas d'employé en vue durant les quelques minutes que dure mon trajet. Puis, je sors via une sortie automatisée. Il faudrait chercher, bref me déplacer à l'autre sortie dans le but de prévenir quelqu'un.

"Ah pis allez donc toute chier (me dis-je), j'en ai plein le cul d'essayer de sauver le cul des autres épais."

La morale de cette histoire?

Je suis entrain d'apprendre la leçon qu'on m'a enseigné, comme quoi dans la vie, vaut mieux s'en calicer, peu importe les conséquences.

Merci, contemporains. Je vous le revaudrai bien, un jour ou l'autre, peu importe ce qui adviendra.

"D'la lutte, quand Tarzan Tyler s'est fait couper les cheveux!"

Le jeune PFK Kid dans Pea Soup de Pierre Falardeau est vraiment, vraiment fascinant. Son honnêteté est touchante, drôle, pathétique. Tout ça parle donc beaucoup au plus profond intérieur des siècles prochains, qui contiennent eux aussi des caractéristiques similaires.

"Judging by the pollution content of the atmosphere, I believe we have arrived at the late twentieth century." --Spock 'The Voyage Home'

Via le Facebook de MC Gilles: Spock l'artiste!

À noter: l'usage de la perruque farfelue pour personnifier les méchants.