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Grâce à un cadeau de notre confrère blogueur de Sarcasme Sociétal, on a une belle chanson pour terminer la semaine.
Yéé.




merci\ derien

PS: Résultat de recherche google pour le mot "pyrodactile":

La plus belle chose que tu puisses voir dans le bus

Via la page Fb de Petit Petit Gamin nous arrive la chose

la plus

fruttituttitude

de la vie!

Le 22ième siècle appuie le mouvement étudiant (c'est ce qu'on appelle une évidence)

Bachand tenait-il le rôle d'une marionnette dans À Plein Temps?

Parce que ce jeune cégepien d'un autre temps a bel et bien l'exacte-presque-même face de batté que le ministre quand il passe à la tv!
C'est à s'y confondre.
Mystères et Boules de Gong.

Lettre Sans-Rendez-Vous

Yooo. Hey, j'ai écrit un texte, liké par environ 10 PERSONNES su'l web. Malade.

Je te le retranscris ici, parce que le futur cares. 

Cher docteur de la clinique médicale du coin,

Salut.

C’t'encore moé! La fille là…tsé?

En passant, ne t’attends pas à débiter ma carte Soleil via cette lettre. Je sais que tu en aurais probablement besoin pour rembourser la quantité de Purell que je me mets sur les mains à chaque visite malencontreuse occasionnelle chez toi.

Ça ne te dérange pas que je t’appelle par ton petit nom, toujours?

J’veux dire, j’appelle Fabienne Larouche “Fab”, je ne vois pas pourquoi tu aurais un traitement de faveur en ce qui concerne ma familiarité déconcertante envers et contre les attentes establishment-esque de plusieurs.

Mon très cher Docteur Chose, MD. Depuis un bout, j’ai essayé de t’accorder un peu de temps, dans mon esprit et même dans mes sentiments. Je n’irai pas par quatre chemins. Je suis sensible à la mode du dénigrement consensuel et quasi inconscient (quoi que parfois très stratégique) de ta noble profession.

Parce qu’on aime ça t’utiliser. On te réclame, parce qu’on a besoin de toi. On ne peut pas vivre sans toi. Ou sinon, si mal.

Mais qu’est-ce qu’on s’en fout de toi au fond. Tu gagnes beaucoup plus cher que moi: déjà là je ne vois pas à quoi tu pensais en croyant qu’on ne s’en rendrait pas compte.

Tu apportes des mauvaises nouvelles.  Mais tu en apportes des bonnes aussi, au fond. Mais la loi de Murphy, c’est impitoyable.

Tu devrais faire attention à ton image publique.

Me semble que ce ne serait pas la mer à boire que de faire un effort en ce sens. On dirait que tu fais exprès qu’on te prenne pour acquis, en nous accueillant chez-toi dès le moindre petit problème de santé. Mets-nous sur des listes d’attente de deux ans, fais-nous payer, mais fais quelque chose!

Tsé, quand je vais chez-toi, je me sens vulnérable. Je suis mal à l’aise. J’ai presque l’impression que j’te dois quelque chose quand je sors de là. Ridicule, non?

Sans parler des désagréments de la présence des autres crottés de mon espèce qui m’échangent leur microbe via un vieux 7 Jours de 1997. Trouvez-vous des patients riches, ça aide toujours au niveau des relations publiques.

On t’aime, tsé. Mais tu sais bien que l’amour et la haine sont si près l’un de l’autre. C’est probablement pour ça que la société te crache dans la face insidieusement au quotidien.Quand je cherche à comprendre ta réalité qui n’est pas mienne , je trouve. Mais je m’y intéresse si peu au fond.

J’ai parlé de toi hier, après avoir longuement réfléchi sur ta situation et ce qu’on en dit, par-ci, et surtout par-là. Mais j’ai aussi parlé de Fab, et on n’a eu de yeux que pour elle dans ce bas monde!

Tu t’es encore fait voler la vedette, mon vieux! Toi, le coeur de l’histoire. Peut-être m’en veux-tu un peu depuis.

J’ai un long extrait de T.S. Eliot en tête. Il a la même énergie que ta salle d’attente avec des bancs turquoises tous croches. C’est tellement beau. Je te laisse là-dessus. Je ne pense pas que la poésie risque de te voler le feu des projecteurs, cette fois. Du moins, ça serait une première mondiale. En plus, c’est en anglais. Yark !

Oh, mais ne te fais pas d’idée. À moi seule, je ne vais rien changer. Mais je vais continuer de t’écrire du courrier d’admiratrice pareil parce que tu le vaux bien. Jusqu’au jour où on va s’intéresser assez à toi pour te passer à la tv dans une série. Parce que je sais que tu as des choses à nous apprendre, sous ton statut de gueux médical des temps modernes.

(…)

No! I am not Prince Hamlet, nor was meant to be; 
Am an attendant lord, one that will do 
To swell a progress, start a scene or two 
Advise the prince; no doubt, an easy tool, 
Deferential, glad to be of use, 
Politic, cautious, and meticulous; 
Full of high sentence, but a bit obtuse; 
At times, indeed, almost ridiculous— 
Almost, at times, the Fool. 

  I grow old . . . I grow old . . .                                             
I shall wear the bottoms of my trousers rolled. 

  Shall I part my hair behind? Do I dare to eat a peach? 
I shall wear white flannel trousers, and walk upon the beach. 
I have heard the mermaids singing, each to each. 

  I do not think they will sing to me. 

  I have seen them riding seaward on the waves 
Combing the white hair of the waves blown back 
When the wind blows the water white and black. 

  We have lingered in the chambers of the sea 
By sea-girls wreathed with seaweed red and brown               
Till human voices wake us, and we drown.

(Photo: www.affichescinema.com)

Blogger, c'est aussi ça.

C'est fou comment tu essaies de mettre des mots sur des sensations viscérales profondes, toujours avec imperfection mais aussi avec authenticité, pis tu finis par te faire lire par du monde qui ont compris une chose et son contraire, te félicitant et te jugeant pour les mêmes mots ambigus.

La mort de l'auteur est une évidence fascinante.

C'EST VRAIMENT LE FUN DE CONTINUER DE TE DÉCOUVRIR, NATURE HUMAINE!

JE T'AIME.

Si tu veux me juger et m'aimer à la fois, je te suggère de commencer ici pour aujourd'hui.

Un phénomène incompréhensible

Encore une fois, je m'attaque à un sujet tabou.

Les lignes téléphoniques pour rejoindre des organismes\compagnies qui font sonner le téléphone entre 5 et 8 coups avant que le message pré-enregistré d'accueil arrive et te dise de pitonner des affaires pour joindre des gens.

C'EST CONSTERNANT!

Puisque la Ville de Montréal prend le temps de faire des études économiques afin de déterminer l'impact financier des manifestations sur la métropole, je trouve soudainement justifiable de faire une estimation sortie de mon cul des coûts que représentent un bon 30 secondes d'attente über-inutile \ X le nombre de personnes qui se servent d'un téléphone\ divisé par la qualité sonore de chaque appareil = répercussion sur l'ensemble de la société.

Accepterez-vous de témoigner à une éventuelle commission d'enquête tout autant sortie de mon cul?
SI oui, laissez vos coordonnés dans l'espace prévu aux cheveux sur la langue.

Le look "j'viens d'enlever ma perruque dans le vent" est à la mode!

Merci à Karine Vanasse qui se fait porte-parole bénévole de cette cause en notre nom à tous!

(Pour finir, notre porte-parole bénévole en concert avec Liza Frulla) 

Les cheveux croches, étrangement on est pour ça par ici. Dans les avions aussi. Ça fait tellement plus de sens.

Ça me pintereste et je like.

Perruquons KONY

Tu vois le nom KONY un peu partout, et tu te demandes qui c'est? Non, ce n'est pas le dernier candidat sauvé de l'élimination à Star Académie.

Tu veux savoir si ça vaut la peine de prendre 30 minutes de ta journée pour le découvrir puisque tu comprends bien l'anglais, pour être "in", toi avec?

La réponse est : tu aurais dû l'écouter hier.

Oui. À ce point là.


KONY 2012 from INVISIBLE CHILDREN on Vimeo.


Mais comme le dit si bien un ami anglais sur son blogue sur The Independent (avouez que ça sonne snob!) : Stop Kony, yes. But don't stop asking questions | Musa Okwonga …

Parce que ce n'est jamais "rien que ça", et que le colonialisme n'est jamais si loin derrière l'Homme moderne.

Èniwié, vous êtes mieux de l'imaginer perruqué, car si jamais il est wise, il va se camoufler "adéquatement".

(Ajout intéressant de scepticisme, ici! Ah, manipulation médiatique. Tu n'épargnes plus personne en ce siècle. Rien de surprenant. Mais bon. J'ai vu pire.)

Tu me cherches, aujourd'hui?

Je suis ici, dans un nouveau billet, sur LeGlobe.ca : La crotte dans le coin de l’oeil est dans l’oeil de celui qui la regarde !

Alors, qu'as-tu pensé de cette belle parodie des femmes au foyer télévisuelles, hier?

Ce billet est pour toi, amateur de Housewives.

En attendant que le concept des Real Lesbian Housewives of the Mile-End ne se concrétise sur les ondes américaines, voici la nouvelle édition de cette mystifiante télé-perruréalité: The Real Housewives of Disney.

Bonne sociologie à tous!

Poésie et Trumpettes

J'ai l'impression d'avoir gradué!

Hier soir, j'ai décidé de googler le nom de ce blogue. Rendue à la page 10, entre des annonces de perruques en cheveux humains de toutes sortes, je suis tombée sur un beau cadeau. Je tiens d'ailleurs à remercier l'auteur de ces propos: quelqu'un que je ne connais pas.

(Cliquez sur la photo pour l'agrandir)

OH QUE OUI L'AMI! Je suis enfin reconnue en tant que visionnaire d'excellence.

(Son chapeau de T'as le bonjour d'Albert est une perruque.)

Depuis le temps que j'aspire à être une médium moyenne pas pire. Hein! Hein! Hein! (ceci n'est pas un bruit de film de fesses.)

Je suis maintenant officiellement dans un réseau de voyantes à peu près créditées.

Mets ça dans ta pipeline, ô toi manque de crédibilité.

(Altruiste comme moi, cette nouvelle consoeur.)