mardi 12 octobre 2010

Le futur est-il inutile?



Non. Le futur est, au contraire, très utile, surtout pour ceux qui y sous-louent un appartement.

D'exproprier ces gens, seraient, pour le moins, lucratif. Mais, quand même, le futur est, présentement, la meilleure raison trouvée, parmi tant d'autres, pour sur-utiliser la ponctuation de ce billet, celui-là même que vous avez lu, il y a un instant.


J'ignore ce que cette image vient faire là. Je l'ai même pas lu, tsé. (Tout comme je n'ai pas encore lu certains titres requis dans ma liste d'achat d'articles scolaires universitaires entre 2001 et 2007. Une chance que le futur est là pour me donner un toit temporel sous lequel m'y pencher, question de mériter ma vanité actuelle.)

lundi 11 octobre 2010

La journée internationale du verbatim


Je vous ai parlé en juin de ce rendez-vous infernal chez l'esthéticienne qui correspondait à mon premier lavage profond de face à vie, inoubliable.

Eh bien, j'ai annulé le rendez-vous suivant, par manque d'intérêt pour la douleur, peut-être, je ne suis pas vraiment certaine exactement. Mais j'ai annulé. Et donc, environ un mois et demi après cette annulation, je reçois ce message dans les entrailles de mon répondeur. C'est avec un énorme plaisir que je le ré-écoute donc 20 fois de suite, pour vous le reproduire mot à mot…en essayant même d'y inclure le ton unique de cette charmante voix solliciteuse relativement inconnue.


Ehhh oui bonjour Perruque, ça va bien…?!

C'est X de chez Y, je voulais juste te saluer…Vous êtes bien? Tout est correct…?…Hum...Bonne santé…? ….

Ça fait longtemps qu'on a pas vu…Et t'as annulée le rendez-vous là pour facial, mais c'est bon, moi je comprends... vous êtes occupés, oui, des rendez-vous, des choses comme ça…

C'est bon, mais si tu veux m'app…eh… prendre un autre rendez-vous, tu peux m'appeler là…-XXX-XXX-XXXX... c'est comme tu veux, sinon je peux te donner mon numéro de cellulaire si je suis pas à l'institut là…c'est XXX-XXX-XXXX…Avec plaisir hein!!! …Bon journée…! … Byebye, à la prochaine, Perruque… Merci…. Bye!


HAHA. J'ai peur. C'est le harcèlement le plus têteux que j'ai eu la chance d'entendre depuis la seconde partie 20ième siècle. Sérieux, même mes amis ne sont pas aussi insistants pour me faire sortir de chez-nous.

C'est vraiment, vraiment malaisant de recevoir ça. J'ai envie d'y envoyer 50$ par la poste, par charité, mais aussi par crainte de représailles.


Tout le monde en a déjà mieux parlé...



Pour ceux qui seraient émus de la rencontre du dernier type, hier, à la redondante émission de TLMEP, j'aimerais vous rappeler de qui on parle, précisément.

On parle du gars dont j'ai cité les propos verbatim dans un billet chevelu, suite à une entrevue faite par les Francs-Tireurs l'an dernier.

Juste pour le plaisir de la science exacte, voici à nouveau ses propos, afin qu'on se souvienne bien à qui on a à faire exactement, quand on entend parler de losanges en shows de laser dans le ciel...

VOYAGE DANS LE TEMPS VIA LE 22IÈME SIÈCLE

La perruque de mise en plis conique chauve, très populaire en 2112.

Citation verbatim d'un extrait de la fin des Francs-Tireurs cette semaine sur les E.T.:

Comme le disait si bien François Bourbeau, spécialiste:

"Moi maintenant mon hypothèse de travail c'est qu'ils viennent pas d'une autre étoile. C'est pas des extra-terrestres. On est peut-être en présence d'une intelligence ...Écoute-moi bin, c'est compliqué!... Une intelligence non-humaine, qui manipule une technologie, qui peut casser les corridors spatiaux-temporels, et ils deviennent visibles instantanément l'un pour l'autre, si on est à bonne place...y peuvent vivre dans le même espace que nous, mais dans un temps différent. Ça peut être d'une seconde à un million d'années...je. ne. le. sais. pas!Y a des témoins qui voient des humanoïdes sans OVNI. Sont pas partis à pieds de leur planète pour venir ici. ..On s'entend! Y vont pas dans l'espace. Y sont là, ici depuis tout le temps. En actionnant la technologie de l'OVNI, la cassure se créé pis si t'es à bonne place dans le corridor, tu vas les voir! C'est pour ça qu'ils sont surpris, ils sortent leur crayon pis ils te paralysent! Pis j'ai tellement pensé à tout ça!!! J'me dis: On a des corridor maritimes, on a des corridors aériens, on a des corridors pour les automobile: ça s'appelle des autoroutes pis des chemins! Pourquoi eux auraient-ils pas leur corridor pour se déplacer? ...On a pas les moyens...(!)" (sic)k.

Fuck! Quelqu'un nous a finalement interceptés, avec notre crayon paralysant I Love 22ième siècle en main!



Par contre, j'vois jamais personne de d'autres siècles que le 21-22 quand je me ballade dans les corridors spacieux de la temporalité. J'pense que c'est en fait, juste nous, les extra-tempo-terrestres.

Empreinte verbatim de sagesse pour finir, à propos d'être "flou": (AJOUT!)
"J'viens d'te'l dire...t'es dan' un corridor...ça joue comme une image de "coloĩdoscope" parce ce que tu regardes quelques chose qui est pas dans ta relativité d'espace pis de temps à toi: ça va tou-jours être flou. "
(Nous on trouve ça clair et limpide, pas flou ni même vague!)

"(...) Ça fait longtemps qu'on rise de moi! "
(Ah oui...?...Tsssssk!... Bin naoon, voyons!)
……...
*malaise*

PS: Sur son site de chasseur d'OVNI, il nous apprend que 5 heures séparent l'heure de Montréal du Temps Universel.

***

Bon, maintenant que tout ceci est copié-colé, je me sens beaucoup mieux. Bon lundi, les extraterriens.

dimanche 10 octobre 2010

Plug it in, plug it in



Ces temps-ci, je me pose pas mal de questions existentielles.

Par exemple:

Si les chandelles et toute la variété de pouchpouchs pour l'intérieur offraient des fragrances intéressantes, du genre "Odeur de 22ième siècle", qu'est-ce que ça sentirait exactement?

Et en quoi ce parfum toxique serait-il plus agréable à respirer que ceux offerts présentement, décrivants l'ambiance odorifique du 21ième?

Branchez-le, branchez-le.


Vite de même, je peux penser à quelques suggestions pour la maison du futur.

- Odeur de cheveux frais lavés encastrés sous une chevelure artificielle de qualité
- Odeur de Jedi en pieds-de-bas post-port de bottes de Stormtroopers
- Odeur de dessous de bras du Doc Emmett Brown
- Odeur d'huile de peanut dans le Métro de Montréal maintenant offert exclusivement sur les vaisseaux spatiaux.
- Odeur ancestrale de papier journaux vintages
- Odeur de vieille tuque
-Odeur d'Alana accompagnée de brises du Futur Imparfait

Je pourrais tellement continuer cette liste d'une manière exhaustive…

Bref, on l'a vraiment pas l'affaire, encore, en ce qui concerne l'aroma-thérapie.

Just think about it! (Dit sur un air de chanson sonnant très 1990.)
J'attends vos innombrables suggestions, et je ne bouge pas d'ici tant que mon corps ne produira pas une odeur exclusive qui saura relever toute la subtile beauté de votre intérieur.

Ah pis non, nevermind that, il faut que j'aille me faire une batch de Kraft Dinner avec 150% plus de poudre jaune-orange que l'original, concoctée dans le secret le plus opaque du monde, à l'achat d'une deuxième boite de Kraft au blé entier pas mangeable.

J'attends donc pas vos suggestions, mais elles seront les bienvenues si elles s'égarent sur ce bloye.


samedi 9 octobre 2010

L'homme du 22ième siècle...



...sera pareil comme l'homme du 21ième, mais avec une perruque. (Don't ask why, you know why.)


Par contre, l'Homme (avec une masjucule) du 22ième siècle, sera exactement aussi freaky que Bret de Flight of the Conchords.

(Miam, un zèbre)


Mais l'Homme contemporain du futur sera aussi un bon ami sans majuscule. Et ça, ça n'existe pas au siècle 21, à part à la télévision via la fiction. (Cela dit, ceci est selon les résultats d'une recherche financée par le créateur du TV Hebdo, ou du moins, c'est ce que dit la légende selon laquelle toute cette autre légende est véridique, mais peut-être pas les autres légendes environnantes, puisqu'aucune recherche à ce sujet n'a encore été financée.)


Burp. Oops. Scusez.

vendredi 8 octobre 2010

Se réveiller avec la toune "Libérer le trésor" dans la tête...



C'est un peu chien... MAIS!

Entendre sa voisine, entre deux chansons DANCE, deux engueulades, et deux baises avec son chum qu'elle déteste, chanter J'aurais voulu être un artiste, avec une voix de cartoon, sans qu'elle ne se doute qu'on l'entende, c'est hilarant.


jeudi 7 octobre 2010

Une subtile Halloween à l'année longue. (Ajout interrogatif des genres)



On m'avertie qu'un magnifique Tanguy aurait proféré des menaces de mort au 22ième siècle via "une joke".

C'est vraiment un coup bas que de prendre en cible un futur nouveau-né pas encore foetus et donc pas encore éligible à l'avortement.

Par contre, puisque le tueur en rêve n'est qu'un jeune homme avec de belles valeurs familiales selon ses parents qui l'amènent tirer depuis sa tendre enfance sur des sculptures de canettes en formes humaines remplies de sang de cochon, nous ne tiendrons pas compte de ses talents d'humoriste pour l'instant.


C'est ce qu'on appelle, le gros bon sang.

Ajout: Est-ce que l'Halloween est une fille ou un garçon? J'ai beau regarder entre ses deux jambes, je ne décode pas ce mystérieux membre.

lundi 4 octobre 2010

Télé-colonisée


Je trouve que les perruques sont très souvent très utiles afin de résumer les situations réelles de la vraie vie dans des faux sketchs de la fausse vie.

J'en profite donc pour saluer vos vrais cheveux, qui sont par ailleurs, complètement inutiles.

Merci à un ami pour cette source de perruque enrichie, qui résume une des plus grandes sagas jamais connues depuis le début de l'Histoire des Hommes.

dimanche 3 octobre 2010

Taxi 22


Observation:

Le système TRÈS technologiquement AVANCÉ qui a été installé sur la plupart des taxis sur l'ile de Montréal récemment, est d'une GRANDE RÉUSSITE esthétique.

Vous ne savez pas de quoi je parle? Mais oui…

Vous vous souvenez sans doute qu'avant, les taxis avait le mot TAXI de pinné sur leur toit, question qu'on ne les prenne pas pour des vaisseaux spatiaux ou des conducteurs ordinaires comme vous.

Eh bien, 21ième siècle oblige, on se devait de financer comme on le pouvait ce type de transport qui, d'après la rumeur, a la vie dure depuis quelques temps. Donc, nous étions dans l'obligation d'imiter des grandes villes comme New York, et à notre façon, placarder ce qu'il y a de placardable, pour rendre tout ce qui roule le plus business possible, parce que the chauffeur must go on.

La seule chose….c'est que le résultat visuel n'est pas le même qu'à Manhattan. Nous, on a opté pour la version tiers-monde, en l'honneur d'un mystérieux courant artistique d'inspiration "broche à foin", venu d'Allemagne de l'est dans les années 70, si je ne me trompe pas...

C'est ainsi que nos taxis ont désormais l'air plus ou moins de ceci:

(Notez que le chauffeur parle au cellulaire et écoute un poste de radio dont l'oreille humaine moyenne n'avait encore jamais entendu parler.)

Gros plan sur sa structure ergonomique de boulons et de vis:

Depuis ce temps, donc présentement, les livreurs de pizza ont complètement perdu l'exclusivité sur le look "ti-coune roulant".

C'est vraiment pas juste, l'Évolution.

Une marche massive dans les rues de la ville serait de mise pour protester contre cette mode. C'est plate, mais tous les activistes crédibles de la province se trouvent malheureusement à Quebec City. Oh well.

samedi 2 octobre 2010

Revenez Today : c'est maintenant ou jamais ça.



Je vous félicite d'avoir su différencier le mot demain
de tous les autres jours, et d'être revenus aujourd'hui.
Bravo, jeunes guerriers.


Célébrons ça via les années 90:


Autrement, je voulais vous laisser savoir que je suis récemment
tombée dans l'univers parallèle qu'est 30 Rock
Bon, je sais, ils ont choisi le mauvais nombre à insérer dans le titre….
On peut pas tous être vraiment extraordinairement wise comme icitte là.
...Wo, tsé.

Mais quand même. Grâce à cette série, j'ai trouvé le truc parfait
à essayer afin de ne pas être sélectionnée comme membre du jury
pour le méga-procès de Vincent Lacroix.


Par ailleurs…dois-je mentionner l'apparition phénoménale de l'exceptionnelle compagnie de perruques dont un apprend l'existence dans la lignée des chaînes de pouvoirs et actionnaires reliés à NBC? Dois-je?

Donc…DOIS-JE le mentionner? Parce que je suis sur le point de le faire en image pour une deuxième fois, drette-là.



C'est dont beau et tendre, l'aujourd'hui qu'est le demain, hein?

vendredi 1 octobre 2010

Sons et images, et surtout ponctuation.




Je n'ai rien à dire, revenez demain.








….Hey, ça me fait penser à la toune Tomorrow:


Pis ÇA, ça me fait penser aux styles cognitifs des gens, mais j'ignore en quoi et pourquoi.
Mais je pense quand même aux gens globaux, versus les gens linéaires et séquentiels. (Je m'intéresse après tout beaucoup trop aux Extraterriens.)

Comme vous le savez déjà, les merveilleux TDA(H) sont des esprits plutôt globaux tout comme le Saint-Esprit l'était lui-même. Leur cerveau est programmé pour voir tout de suite tout(e), mais sans ordre pré-requis.
Exemples:

Étape 1. Compréhension immédiate de tout(e):

"Tiens, tiens, je viens de regarder pis j'ai compris. Vous êtes dont bin lents vous autres, criss. "




Étape 2. Explication\verbalisation par images successives via un sélecteur de pensées hasardeuses du sujet victime de globalité:


"Morceaux. Blancheur…Formes mystérieuses... Écureuils!!!! OUIII!!! ... Coudonc, tu me suis-tu toé ou t'es encore rendu juste à hier?"

***

Le cerveautidude séquentiel, tant qu'à lui, est assez simple:

Étape 1: Compréhension progressive d'un élément à l'autre, en ordre d'élémentarité:

" AAAA BBBB CCCC (…) ZZZZ. Ok, l'histoire est terminée, au dodo les enfants"

Étape 2: Procédure nécessaire pour verbaliser ses observations rigoureuses:


Naissance, verbe, sujet, complément, mort.

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C'est poétique, le Monde.

Demain plus encore.

mercredi 29 septembre 2010

Autoréflexions sur la toile


À chaque fois que je tombe sur des articles très sérieusement scientifiques sur l'analyse contemporaine des blogues, de type "Faculté permanente de l'éducation en Arts & Sciences niveau baccalauréat", je ne sais jamais s'il faudrait que le 22ième siècle se sente concerné.

Exemples:

-La blogosphère québécoise est-elle une secte, et en fais-je partie?

La question à poser serait surtout, est-ce qu'il y encore une place de disponible dans la répartition des sièges à l'embarquement du siècle 22, et si oui, une secte est-elle un bon candidat?

-Devrais-je vouloir faire de l'argent en mettant des pubs jaunes fluos qui pétillent sur ce site?

Hmm… pourquoi je voudrais faire une cenne de profit en plus de m'abriter dans cet Abribus que j'aime tant, puisqu'il m'y est permis d'être prise au 1er niveau à propos de propos intentionnellement 22 X 22ième niveau? Du moins si c'est le cas que je vaux de l'argent, ce ne sera pas volontaire de ma part de recevoir ce chèque que j'encaisserai anyway.

-Est-ce que d'avoir un blogue fait de moi une personne d'excellence?

Non, dans les faits, ce blogue est conçu pour prouver la none-excellencitude de tout, sauf de l'avenir. Pourquoi? Car l'avenir, j'aime penser qu'il se parle à lui-même dans le moment présent.

-Est-ce qu'on prend de la valeur quand Dominic Arpin veut être notre ami?

Non, c'est plutôt le concept de l'amitié qui perdra automatiquement toute l'attraction de sa richesse.

-Est-ce que je n'aime pas Dominic Arpin?

À vrai dire, je m'en calice. Mais je garde un souvenir traumatisant de ma sortie avec l'école primaire il y a presque 2 décennies, quand nous étions allés à l'Insectarium voir les papillons et que Monsieur y était pour filmer un topo sur les monarques. Je dois avouer avoir été complètement perturbée de me rendre compte que ce jeune journaliste était en fait une machine à sacres de type mitraillette. Nous étions d'ailleurs un peu responsables de son impatience, puisque nous avions fait exiprès de passer 10 fois derrière lui afin de passer dedans l'à travers de l'écran télé des années 90, ce qui l'avait fait chier au plus criss, de toute évidence.

-Est-ce que Dominic Arpin est donc responsable d'un monstre qu'il a lui-même créé, qui se veut être une blogueuse pleine d'amour pour les papillons mexicains, et qui sacre comme le tabarnaque juste pour mettre un peu de piquant dans son discours morose et coloré à la fois? ( vedge + colorié = les diverses couleurs attribuables aux papillons, quoi!)

C'est définitif que j'en ai aucune idée. Mais je crois que cet endroit est simplement un territoire indépendant. Un vrai là!!! Pas une anecdote politique du type Une histoire sans fin...

J'pense qu'icitte, on est dont bin bien.


Une chance t'es là, récepteur-lecteur # 144. J'te trouve vraiment web-smart de faire un détour par ici avant d'aller à quelque part.

And I KISS YOU.



mardi 28 septembre 2010

OH MY GOD OH MY GOD!!! (modification 2.0)



Une enchère à peanuts!!!! + X 1000000 z'arachides de plus, gratis!


Merci aux pubs non-optionelles offertes par le compteur de statistiques TLMEB de nous enlever la Ville de Québec du champs de vision, et de l'avoir remplacé par cette offre spectaculaire.

La découverte fortuite du jour


Cette découverte accidentelle s'avère à être ceci qui suit ci-bas, si si. (C'est vraiment plus proche du drame psychologique que de la comédie, du moins selon la société d'où je viens personnellement, et ses facteurs culturels bien spécifiques... )

Je possède des factures prouvant la légitimité de chacun de mes potiches.

lundi 27 septembre 2010

Une courte séance dans le cerveau d'un TDA(H)

Merci MC Moustache pour la matière première

Pour ne plus jamais aller au supermarché...



…le truc, c'est de manger une bonne banane bien jaune-brune. Puis une autre.

C'est pas compliqué il me semble…
Mais n'oubliez pas de vous perruquer entre deux épluchettes.
C'est vraiment très important.

ÉDITION SPÉCIALE : Les plus beaux numéros à teinturer




BLEU JAUNE ROUGE




Voici que le jour est venu de vous présenter la grande collection 2.0. des meilleures peintures à numéros les plus-prêtes-pour-le-22ième-siècle, disponibles sur le web en moins de 10 minutes de recherche.


(Lui, c'est juste pour faire concept pour notre concept. )

Début de l'exposition. Ne pas toucher aux oeuvres. Ne pas manger ni boire.
Ne pas colorier les blancs. Ne pas être ici tout en étant ailleurs.
Pas de photo.
Fermez vos téléphones.
Chut.


00.1.22


00.2.22
00.3.22
00.4.22
00.5.22
00.6.22
00.7.2200.8.22


00.9.22
00.10.22
00.11.22

00.12.22
00.13.22


00.14.22

Sortie de l'exposition. Boutique-souvenirs droit devant.

dimanche 26 septembre 2010

Vaut mieux être seuls en couple que mal accompagnés sur la 2e ligne?



Je viens de tomber sur la série d'articles "d'enquête" dans La Presse à propos des lignes érotiques, signés Michèle Ouimet, agent double bien connue pour son amour du déguisement. J'ai été marquée par ce passage, tiré de ce texte:

Guy-Francine a des perruques, de la lingerie fine, des costumes d'infirmière et des pantalons moulants. «De femme, précise-t-il, avec la fermeture éclair en arrière.»

Il cache son maquillage, son vernis à ongles, ses vêtements et ses perruques dans un atelier qu'il verrouille à double tour. Il ne veut pas que sa femme les découvre. Elle a des soupçons. Elle connaît son penchant pour la lingerie fine et elle sait qu'il porte des sous-vêtements féminins.

Bin là!!! On vit tellement dans une société anti-perruque-en-guise-de-tuque… C'est vraiment surprenant que sa femme le laisse porter des strings roses en toute connaissance de cause, alors que son côté chevelu reste littéralement dans le placard! Perso, j'aurais opté pour le procédé inverse...

Autrement… fuck, les gars! (Oui oui, toutes vous zautres, là… ) Vous faites tellement dur de vous faire niaiser comme ça au téléphone, tout en pensant niaiser vous-mêmes vos pauvres conjointes de marde qui ne se doutent pas de votre vie fantasmatique au téléphone. C'est tellement vieux jeux que c'est risible! Pis maintenant que c'est dans le journal, vous avez TOUS l'air d'être potentiellement niaisables comme ça.


Vous devriez aller sur l'internet, il s'y trouve des affaires pas mal plus intéressantes pour nourrir les névroses sexuelles d'indésirables en manque!

Terminons ce billet festif sur un autre passage, non-accessoirisé de chevelure, mais tellement poétique:

Debout, en pyjama au milieu de la cuisine, je répète: «Roger, ahhh! Rogeeer!»

Mais Roger est fâché. «J'ai surpris deux filles en train de parler de hockey, fulmine-t-il. Quand je ne suis pas là, elles en profitent!»

Dalia essaie de le calmer, mais Roger est déchaîné. «Je m'en câlisse, je veux qu'elles parlent de moi quand je suis sur une autre ligne! Je ne vous paie pas pour que vous parliez de hockey!»

Comme quoi personne parle volontairement de toi en d'autres termes que celui de la dérision, bonhomme. C'est hélas ta triste réalité (sans perruque dans ce cas-ci, donc, encore plus lourde à porter) qui rend ce sport de vieux jockstraps puants, soudainement si intéressant…


Pourtant, y a des gars que ça a l'air de faire bander, le hockey.

samedi 25 septembre 2010

Des scènes téléréellement belles à voir.

Woaw le jeu en vaut vraiment la perruque!

Messages de la part de votre souveraine de ce temps et espace-ci



Message # 0.22.1.A
(voir l'annexe 4 du code de déontologie B-2)

Aux gens qui ont un iphone avec l'application qui dit où vous vous trouvez en temps réel sur les réseaux sociaux, avec un tit point sur une mappe-monde pour qu'on soit vraiment sur à quel coin rue que ça se situe :

Osti qu'on s'en vibraltorche de savoir où vous êtes, point d'exclamation


J'ai trop des dizaines de connaissances qui utilisent ça. "Trop des dizaines", oui!

Tsé, je n'ai jamais pensé devenir amie avec un GPS, donc encore moins avec quelqu'un qui a un GPS d'intégré à l'intérieur de son cul. ( No offense pour votre derrière ravissant et probablement gentil).

(À moins que ce soit réellement un "punch" de temps, de type ceux qu'on retrouve dans les jobs poches dans une shop, cet outil… Hmm ? )

De plus, je m'inquiète pour votre vie privée… Êtes-vous insultés, en passant, quand vous ne savez pas exactement la situation géographique des mystérieuses sauvages comme moi?

Tk. J'comprends pas…Même que je juge peut-être un peu le phénomène!!!
Oh oui, peut-être que oui, mais peut-être que non!

Allongez-vous et expliquez-moi toute l'origine de cette histoire de votre fantasme d'être poursuivis dans vos allées et venues, SVP.



Message # 0.22.2A
(voir le paragraphe C du chapitre 44 du verbatim de la séance 190)

Il est désormais complètement désuet mais aussi possiblement interdit d'utiliser le terme "être le dauphin de" en ces lieux, comme dans la phrase : J'ai beaucoup appris avec Gilbert aussi. J'étais son dauphin. Il me présentait comme son prochain, comme le futur de Juste pour rire.

Entends-je la question "pourquoi?" ?
…Et surtout, entends-je "pourquoi un dauphin?" ?

Chut lecteurs, chut. Faites-moi pas partir en défilade hyperactive de mots à propos de ma relation personnelle avec Louis the 14th pis son entourage historique. On a à peu près 6 différents en commun, quand on calcule 22 - 14. AJOUT : Je ne sais pas vraiment compter, je fais semblant, car ça donne réellement 8 différents en commun au total)

C'est tout dire, tout en ne disant rien pantoute.

Le web est une mer plein de fruits.


Tsé que c'est vraiment chien pour plein de monde qu'un québécois s'approprie ce mignon totem animalier: les Rois Maudits sont insultés, Marine Land est insulté, Fanny Lauzier capote solide… Il y en émane, au final, un parfum misérablement snob d'ambiance royale sur fond de décor de Tim Hortons. (Oui oui, mon image tient la route, chose. )

Pas qu'on soit nés pour un petit pain au Québec, mais c'est indéniable qu'on est surtout nés pour un TRÈS TRÈS PETIT dauphin.


D'ailleurs, je doute qu'on puisse vraiment utiliser cet adage maritime en relation avec quelconques nouveaux riches du West Island, sans risquer de perdre sa crédibilité complètement, mais surtout sans échouer sa partie de "Je te tiens par la barbichette, le premier qui rira, aura une tapette!" (Dans le sens de claque su'a yeule, yo).

Pis Gilbert, yé même pas Maire du 22ième siècle. Il a même pas de dauphin, TSÉÉÉ!
En fait il a même pas toujours un sourire dans face, alors c'est pour dire à quel point les dauphins ne voudraient rien savoir de son attitude.

Pas qu'il soit pas un grand visionnaire du spectacle…au contraire. Il faut être bon en tah! pour inspirer de l'imbuisme ambiant à ce point.

Je l'avoue: de le concevoir comme une maman d'un bébé dauphin depuis cette nouvelle nouvelle dans les nouvelles, ça me fait complètement freaker.


Un canard en tête à tête avec une iguane.