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jeudi 12 juillet 2012

Mon kiwi est une perruque



Ah ouin

J't'ai pas dit ça, mais dans quelques semaines je m'en vais vivre et travailler en Océanie pour un petit boutte.


Mais, m'a reviendre, tsé.

  Je pense m'ouvrir un autre blogue d'occasion, tout en maintenant celui-ci le plus possible, car j'pense qu'ils ont aussi des ch'feux pis du 22ième siècle en masse en Nouvelle-Zélande.




Alors, as-tu des suggestions pour le nom de mon prochain blogue parallèle?

Tu sais que j'vais t'aimer ( ou t'haïr) tout autant de là-bas, cher contemporain, qui que tu sois.


dimanche 20 mai 2012

Chère Meagan Draper, ceci est un SOS du futur (Ajout)



(Un bel exemple tout frais de louchitude médiatique ici. Cliquez pour voir)


S'il te plait, embrasse ton homme pour moi.
PS: Révolution!


Ajout: Bin là tu dois te demander… "Mais comment ça se fait que tu sais ce qui se passe en 2012 si tu es à ce point prête pour le 22ième siècle?"

Bonne question le jeune, t'apprends vite (Ça fait juste 3 ans et demi que j'essaie de te faire poser cette question là…)

La réponse est simple. J't'en stage icitte, le pit. J't'en stage icitte.
(Dit avec la même expression blasée que David Bowie dans cet extrait quand il dit: "I meant on your face Bret….on your face.)




Peace, love et terrasses.

samedi 9 octobre 2010

L'homme du 22ième siècle...



...sera pareil comme l'homme du 21ième, mais avec une perruque. (Don't ask why, you know why.)


Par contre, l'Homme (avec une masjucule) du 22ième siècle, sera exactement aussi freaky que Bret de Flight of the Conchords.

(Miam, un zèbre)


Mais l'Homme contemporain du futur sera aussi un bon ami sans majuscule. Et ça, ça n'existe pas au siècle 21, à part à la télévision via la fiction. (Cela dit, ceci est selon les résultats d'une recherche financée par le créateur du TV Hebdo, ou du moins, c'est ce que dit la légende selon laquelle toute cette autre légende est véridique, mais peut-être pas les autres légendes environnantes, puisqu'aucune recherche à ce sujet n'a encore été financée.)


Burp. Oops. Scusez.

samedi 10 juillet 2010

Tant qu'à mourir durant le siècle 21, au minimum perruquez-vous lors de l'invasion des bots, pour la postérité.

J'ai une chanson dans la tête, mais aussi above ma tête.
Ça, c'est Johnny 5. Il a juste un chapeau, et un bandana.
(Puis aussi un jacket en camisole de jeans "Paul Sarrazin"
--mais ça, on s'en cowlice.)


Son

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Images

jeudi 1 juillet 2010

L'idée du jour: Rap ta réalité

Article de fantasme numéro 212. Disponible en catalogue seulement.

Quand les gens me demandent ce que je fais dans la vie, j'aime bien leur chanter un succès rap pour les convaincre de ma valeur sur le marché. Un peu comme ce numéro de la part de deux Néozélandais ghettos:


Ça ne leur en dit pas trop sur ma vie secrète d'espionne russe*, mais ça ferait tapper du pied n'importe quelle ex dictature soviétique. Le juste milieu, quoi.

Ce message s'auto-réécrira dans les prochaines 10 décennies.

jeudi 27 mai 2010

Alice au Pays des Perruques


Sérieusement…j'ai du mal à en croire mes yeux vu, excluant le fait que mon toupet est rendu trop long.

Qu'est-ce que l'interweb de l'information ne nous apprend pas ce matin? (Je ne sais pas vraiment pourquoi je n'ai pas plutôt dit: "qu'est-ce que nous apprend" -- le français étant une langue que je ne parle malheureusement pas--)

(...Intermède musical...)

Ce qu'il nous apprend (pas), l'internet, donc, est ceci:

Alice au pays des merveilles, publié en 1865, avait été amputé d'un chapitre entier, l'illustrateur refusant de dessiner la «mouche à perruque» qui en était l'héroïne, née de l'imagination fertile de Lewis Carroll, révèle une lettre mise aux enchères jeudi à Londres.

(…) «Ne me considérez pas comme brutal mais je suis obligé de dire que le chapitre sur la mouche ne m'intéresse pas le moins du monde et... je ne me vois pas en tirer une illustration», écrivait Sir John Tenniel, l'illustrateur du livre.


La «mouche à perruque» n'a ainsi jamais pris son envol. «Qu'on lui coupe la tête», aurait probablement dit comme à l'accoutumée la Reine de Coeur, la souveraine acariâtre que rencontre Alice.

C'est par des hasards de l'actualité comme celui-là qu'on réalise vraiment "l'importance" de cette "mission" qu'est le port de la perruque en tant que tuque, preuve inébranlable de l'achèvement de l'évolution darwinienne méta-vestimentaire.

(PS: Je ne sais pas pourquoi, mais j'ai une de ces rages gourmandes pour des egg rolls depuis 2 jours.)

jeudi 22 avril 2010

Mon amour imaginaire, mon âme-frère

SonCasqueDeBessikEstUnePerruque

L'évolution porte un nom, et ce nom s'appelle Bret McKenzie.

On va l'avouer, c'est pas mal l'Homme-avec-un-grand-H idéal. Et en bonus, c'est aussi un Kiwi.

...Avec l'accent, qui hypnotise.

Il fallait bien un adorable Néo-Zélandais barbu pour penser
à élaborer un "secret project" consistant en des soirées
réservées entièrement à la création de sa perruque pro-sécurité à vélo. Wow...
That's hot...

lundi 5 octobre 2009

Ziggy Stardust, sors de ce corps de phoney....

En anglais, on l'appellerait "What's-his-face?". Mais on ne parle jamais de lui en anglais...

C'est l'unanimité dans l'appartement. On n'a pas compris pourquoi Antoine Gratton n'a pas compris qu'il n'est pas David Bowie. On est pu capable de sa recherche d'identité qui passe par tous les plateaux, et toutes les mauvaises photos. Je sais que nous ne sommes pas les seules. Vraiment, je suis curieuse de savoir si l'Homme de sciences pourrait s'efforcer pour nous dénicher des preuves de l'existence de fans réels de cette étoile de bling-bling dans la face...

Cher Antoine,
Tu n'es pas David Bowie. As-tu un numéro de téléphone ou je pourrais te le dire de vive voix, ou dois-je enregistrer un clip sonore sur ce billet pour que le message se rende via ton antenne opportuniste désorientée?

Signé Celle qui ne t'adoubera pas tant que tu seras étoilé.

Voici les seuls vrais Ziggy posteriori de bon goût dans ce 22ième siècle-en-devenir qu'est parfois le 21ième siècle.


Flight of the Conchords

Le proverbe chinois du jour: Vive le démaquillant.