Revenez Today : c'est maintenant ou jamais ça.

Je vous félicite d'avoir su différencier le mot demain

de tous les autres jours, et d'être revenus aujourd'hui.

Bravo, jeunes guerriers.

Célébrons ça via les années 90:

Autrement, je voulais vous laisser savoir que je suis récemment

tombée dans l'univers parallèle qu'est 30 Rock…

Bon, je sais, ils ont choisi le mauvais nombre à insérer dans le titre….

On peut pas tous être vraiment extraordinairement wise comme icitte là.

...Wo, tsé.

Mais quand même. Grâce à cette série, j'ai trouvé le truc parfait

à essayer afin de ne pas être sélectionnée comme membre du jury

pour le méga-procès de Vincent Lacroix.

Par ailleurs…dois-je mentionner l'apparition phénoménale de l'exceptionnelle compagnie de perruques dont un apprend l'existence dans la lignée des chaînes de pouvoirs et actionnaires reliés à NBC? Dois-je?

Donc…DOIS-JE le mentionner? Parce que je suis sur le point de le faire en image pour une deuxième fois, drette-là.

C'est dont beau et tendre, l'aujourd'hui qu'est le demain, hein?

La lumière sur certains mythiques dangers méconnus de la tuque sans perruque

Imaginez un monde sans perruque. Quelle tristesse. Imaginez maintenant un monde sans perruque, avec un monopole mondial de tuques en tant qu'accessoires de têtes. Vous ne visualisez toujours pas? Mais si, regardez avec les yeux du cheveu. Voyez:

- Si Xavier Dolan porte la tuque présentement, même s'il met de l'avant son toupet bien à découvert, ce n'est pas la même magie que de contempler le panorama chevelu du dit individu dans son ensemble. Donc, nous proposons officiellement au X.D. du futur d'adhérer lui aussi au port de la perruque en guise de tuque, qui ne voilera en rien l'ensemble de son toupet, c'est-à-di-re, l'ensemble de sa personnalité.

Une boucle d'oreille qui fait peur, trouvée via lebuzz.info

- Si Monsieur Net met une tuque cet hiver quand il lavera son asphalte à genoux avec l'arrosoir et son éponge, son entrée de garage sera bien moins propre, car elle ne reconnaîtra pas Monsieur Net. C'est beaucoup plus intimidant pour une surface de plancher de tous genres de se laisser se faire décrotter par l'Icône propre du sale 20ième siècle. Quand les ménagères ne sont pas aux alentours, il est pas toujours gentleman, c'est après tout un portier retraité, il aime les belles entrées, et sévit contre ses antagonistes malpropres. Bref....si Monsieur Propre acceptait de mettre un casque de vélo (symbole officiellement reconnu comme étant la perruque chauve par excellence) on ne pourrait que l'admirer pour sa perfection généralisée, en plus de le reconnaître spontanément, et le rendre plus intimidant encore durant ses temps-libres. C'est un pensez-y bien au sens propre.

- Si Louise Harel porte un joli chapeau fait sur mesure aux nouvelles de fin de soirée, comment vais-je la reconnaître lorsque je verrai sa photo sur le bulletin de vote en tant que la candidate avec la chevelure la plus "Cheeze Whiz" en terme de personnalité? La perruque en tant que petit chapeau aurait mis fin à cette terrible défaite électorale, si la propagande avait été perruquée à la racine...

Peut-être que vous connaissez personnellement des histoires d'horreur concernant des gens qui auront eux aussi négligé leur perruque personnalisée. Laissez-vous aller, petits Stephen King.