Fantasia chez soi

Une perruque one-way.

Voici une confidence très importante, que je tiens à vous faire

sous la lampe de poche. ( Ou plutôt, avec la face par-dessus.)

Des fois, le soir, j'ai peur que le gars qui chante des contines en piochant sur des caisses de lait dans le métro vienne varger dans ma porte d'en arrière… et qu'il parte une toune, dans l'obscurité de mon balcon, qui ne cesse jamais, en quêtant mes bouteilles vides entre deux refrains.

…Bouh!!!…♫ boumboumclackboumclackclack! ♪

Deux visions poétiques des États-Unis s'affrontent...

…mais laquelle choisir? (Nous ne disposons malheureusement que d'un seul échantillon de deux choix bien restreints, due aux circonstances budgétaires de l'univers.)

Celle d'America's Next Top Model, qui nous étonne par l'avant-gardisme du manteau de vison-de-vision-de-bisons-humains-chevelus que nous prônons ardemment , depuis des millénaires déjà:

De jeunes modèles pour les jeunes modèles du futur.

Ou bedon cette splendeur poétique, par The Mighty Third Rail, qui voient eux-aussi le futur de l'Amérique mais surtout le disent bien, et encore plus en vrai?

:

Du talent contemporain et The New America, et des mannequins inanimés facultatifs qui figurent sur des divans.

Je vous laisse songer au fait que la vie est une série de choix déchirants, quoi qu'évidents…

Mais aussi une série de couleurs de cheveux multiples à la portée de tous. Entre autres.

Suivi de post d'arc-en-ciel : WooooOOOOooooo (prise 2)

Il fallait que ça arrive. Nous attentions son arrivée avec "presqu'impatience".

Voici la parodie a posteriori de l'amateur d'arc-en-ciel, vedette d'un billet précédent. Cette reprise nous fait vraiment nous demander, ohh what does it mean?

Et cette fois, la réponse est bien plus ardue à déterrer des cieux, tellement elle est délicieuse, frite et intense.

Ça donne le goût de ne plus arrêter devant nul micro du service au volant de nul restaurant, et de tourner en rond pour toujours.

Tant qu'à mourir durant le siècle 21, au minimum perruquez-vous lors de l'invasion des bots, pour la postérité.

J'ai une chanson dans la tête, mais aussi above ma tête.

Ça, c'est Johnny 5. Il a juste un chapeau, et un bandana.

(Puis aussi un jacket en camisole de jeans "Paul Sarrazin"

--mais ça, on s'en cowlice.)

Son

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Images

Dans 40 ans, c'est un peu comme il y a 40 ans.

Ceci ci-haut est tout aussi intéressant que ça en a l'air\l'ère. C'est de la lecture audiovisuelle.

En manchette-- via François Lemay (sur le bloye de Bande À Part) qui se pose une question intrigante sur l'avenir des festivals d'ici au 22ième siècle-- voici ceci, qui comme vous le saviez peut-être déjà, est le deuxième hyperlien qu'il faut cliquer dans ce paragraphe restreint, mais précis, composé d'une seule phrase.

Voici l'échantillon d'un aperçu tempo--touristique qui résume bien l'esprit du futur spectacle festivalier futuristique:

Cela permettra au public d'influencer la façon dont se déroule la performance et de donner à l'artiste la possibilité d'interagir avec les fans ; un jeu de scène plus social en somme. La foule sera en mesure de faire réagir l’espace scénique de l’artiste à l'aide d’interface à reconnaissance gestuelle des trois dimensions. Des technologies haptiques créés sur des nouveaux textiles permettront aux festivaliers de se toucher et de se sentir les uns les autres sans pour autant regarder dans la même direction de la scène.

(NB: WTF, le tripotage des voisins ? Peut-on aussi toucher les artistes de loin comme des extensions de groupies dignes de ce nom?)

Voyez à quel point les années 60 vous idéalisaient, vous, le siècle 21.

Tellement de choses à dire là-dessus, cette pellicule mouvante ci-dessus. C'est de la cinématographistoire en chair et en os. Résumons avec la phrase suivante: "Apparently in A.D. 2000 we shall be having a hair-raising time!" \ mais aussi: "...an electric headlight to help her find an honest man!"

What will happen?! \ Hein?

Amour cherche partenaire (Ajout d'amour)

(Je me sens présentement Spektortrice du Monde)

Jeune femme je-ne-sais-quoi, girl next-door, voisine de la porte du temps, cherche désespérément homme, sous le modèle "Pascal-Pierre Fradette" uniquement, dans le neuf ou l'usagé, maintenu dans un bon état (état original). Prix négociable, suite à l'estimation d'authentification d'un spécialiste certifié, ou échange de marchandises équivalentes au montant de la valeur établie. Premier arrivé, premier servi.

(recherché\chasse à l'homme)

Un frisson qui surfe dans une bouteille à la mer des interwebermudes, dans sa direction.

Un beau concours à signaler du côté de La Clique

Je parle bien entendu du concours Cheveux gris\mèches mauves, qui consiste à spotter des femmes qui font leur entrée grandiose dans le 3ième âge, avec des mèches mauves sur fond de canevas chevelu gris.

Pour moi il s'agit d'un concept complètement extra-terrestre, parce que d'où je viens, il n'y a aucun modèle de postiche de la sorte entre les tablettes du supermarché.

On peut enfin découvrir le premier spécimen mauvette aujourd'hui sur le blogue de La Clique du Plateau.

NB: Le prix mérité par le grand gagnant étant une paire de billets pour assister à l'émission Bons Baisers de France, je suspecte que Patrice Légaré (R.I.P) Patrick Lagacé a en tout temps son kodak en main, avec en tête cette mission ludique. J'ignore si quelqu'un ose se garnir le crâne de cette coupe à Haïti?

Ballade en ville

Hier soir, je suis allée me promener entre les courants de réfrigération de la succursale du Marché Richelieu --pathétiquement trop chère-- de mon quartier. Juste pour visiter, et voir de quoi ça peut bien avoir l'air de l'intérieur, une épicerie.

"Marché Richelieu\ SAQ\ Coupe française"

En me promenant entre les rangées de cannes, j'ai réalisé que j'avais comme une envie irrésistible de manger des chips au vinaigre qui goûtent rien.

Sinon, au mieux, qui goûtent pas grand chose.

Mon petit doigt me criait aux tours d'oreilles:

ACHÈTE LE SAC SELECTION! ACHÈTE LE SAC SELECTION!

Laissez-moi vous dire que je n'ai pas été déçue depuis. J'en ai eu pour mon argent, de l'absence de saveur.

"WooooOOOoooo!"

Via le blogue de Gina Desjardins, cet amateur d'arc-en-ciel émerveillant vaut plus-que-beaucoup la peine d'être connu de votre navigateur web.

"What does this mean?" : Ça veut dire qu'il fait soleil mais qu'il a plu.

Mieux que le iPad ET l'AGENDA ÉLECTRONIQUE réunis!

Merci à l'infatigable... quoi qu'il soit aussi entre autre un faux-Belge saoul par adoption diplomatique youtubienne... bref, merci à ce cher "a.k.a. Mister Meunier", d'avoir pensé au 22ième siècle pour propager cette belle trouvaille!

Entendu dans un cours d'allemand (Ajout)

1-"T'as vraiment un bel accent"

2-"Merci :D"

1- "Eh non, pas toi, elle, quand elle parle en arabe."

2- "…"

***

Pour une fois que la taille de Tom ne l'empêche pas d'être "au-dessus" de quelque chose.

Scoop du jour: L'Iran ne nous aime pas

Voilà donc que le fil de soie dentaire de presse nous apprend une grandiose nouvelle, ou devrais-je dire, nous sert un dangereux avertissement:

Extrait de l'article original via cyberpresse:

Le ministre iranien de la Culture a validé un certain nombre de coupes de cheveux «islamiques» pour homme, la queue de cheval ou le modèle pompadour étant notamment balayés de la liste, a rapporté lundi l'agence ILNA.

ILNA et d'autres agences ont diffusé des photos de modèles masculins, rasés de près et portant une coupe courte, certaines légèrement stylisées avec du gel, dans un «journal des coiffures approuvées par le ministère de la Culture et l'Orientation islamique».

«Les coupes proposées s'inspirent du teint des Iraniens, de leur culture, de leur religion ainsi que de la loi islamique», a expliqué Jaleh Khodayar, en charge du «festival de la Pudeur et du voile» organisé fin juillet. Les coupes validées par le gouvernement y seront présentées.

«Nous nous réjouissons que le gouvernement de la République islamique d'Iran nous ait soutenus dans la conception de ces coupes», a-t-elle dit. Un catalogue de coupes pour hommes doit être publié prochainement, selon elle. (…)

Puisque la queue de cheval n'est plus acceptable pour l'homme moderne, est-ce que les lulus lui conviennent pour autant?

L'Iran n'est pas encore entièrement prêt pour le 22ième siècle.

Lost & Found

Tiens tiens. Voilà exactement l'homme que je cherchais. Le monde est donc bien petit quand on y pense, hein!

Divertissement intrusif de type "Une soupe sur le cheveu" (ajout)

Ce garçon est un faux-roux: on peut clairement voir sa repousse nouère.

La soupe:

Le cheveu:

L'intrus:

Ce billet n'est pas recommandé aux sourds et muets.

Ajout d'un fait divers estival:

Surprise…! Le gâteau au chocolat que j'ai construit on and off au cours des 2 derniers jours goûte le mouillé. J'ai pourtant pas mis de soupe dedans.

Peut-être qu'un jour...

…Peut-être que le jour viendra. Qui plus est, ce même jour (venu) verra naître une nouvelle pratique. Cette pratique (nouvelle) consistera à produire des formulaires d'emploi futuristes. Ces formulaires d'emploi (du futur) incluront une question moderne. La question du formulaire d'emploi du futur conditionnel sera: Combien d'amis Facebook comptez-vous en votre possession? Chaque chose et personne ayant sa valeur relative, cette préoccupation est des plus alimentaires, mon cher watermelon.

Je ne sais personnellement pas quelle sera la meilleure réponse à ajouter à son C.V., puisqu'il sera difficile de plugger dans une seule phrase le fait d'être une personne perfectionniste, tout en admettant avoir plus de 2688 amis.

PS: Peut-être qu'un jour, aussi, on aura droit à un Président Américain Latino, fier descendant des actuels laveurs de toilettes d'arrière-scènes de restaurants.

Je dis "on", car moi j'en aurai pas. Jamais. Non. Nevah.

-Écran noir-

Encore un compétiteur qui prépare la société à quelque chose de mystérieux

Tout d'abord, il faut l'avouer, Caméra 87-88-89-90-... est aussi riche qu'une immense plage de gluants sables bitumineux, en ce qui concerne les faits divers divertissants d'antan, disponibles pour notre ressourcement collectif contemporain.

Merci aux superpouvoirs d'un certain Monsieur Anctil (soit dit en passant, j'ose espérer qu'il n'y a aucun lien de parenté entre lui et "l'humoriste") grâce à qui cette tranche d'histoire est maintenant accessible à quiconque cherche une perruque sur le web et tombe dans notre filet à cheveux, communément appelé le net.

Le Pape de Verdun se croit tellement, TEL-LE-MENT prêt pour le 22ième siècle. C'est d'un ridicule. Il ne porte même pas la perruque en guise de tuque. Un autre pas vite…

Bref. N'idolâtrez pas cette idole dorée, mais regardez quand même. Ça donne des idées. J'aime particulièrement son art oratoire, le sens général du montage à travers l'oeuvre informative, et bien certainement, la bénédiction du lampadaire.

Branchez les projecteurs, ça commence dans 1-2-3-go.

"J'ai même été sur la lune avant les Américains"

-Dixit ce Pape-là.

"Est-ce que c'est déjà arrivé que vous découvriez autre chose que des humains avec votre fourchette?" -Dixit l'interviewer.

Au cas où vous décideriez d'abandonner complètement l'hygiène dentaire d'ici le siècle prochain….

Voici une menthe, qui contre toute attente, saura vous départir de cette odeur fétide que vous trainez probablement en arrière-bouche depuis (plus de ) près d'un demi-siècle déjà.

Sarah sur petite boite de métal nano sur fond de vieux fauteuil poussiéreux sur fond de netbook extragalactique sur fond de coussin de tissu hajaly fleuri = une expression artistique entière.

Merci à The Unemployed Philosophers Guild pour cette sucrerie sans sucre au goût si fort que toute trace de saleté buccale voudra lui ressembler.

De loin un des plus grands services que Sarah pourra à jamais vous rendre, sinon le seul, really.

J'essaie de trouver un équivalent aussi toxique pour combattre les germes buccaux sur la scène politique locale, et puis, rien. Aww, attendez! Les Amints Khadir?

Moins puissants en bouche, mais tellement plus digestibles que Sarah's Embarassmints.

L'idée du jour: Rap ta réalité

Article de fantasme numéro 212. Disponible en catalogue seulement.

Quand les gens me demandent ce que je fais dans la vie, j'aime bien leur chanter un succès rap pour les convaincre de ma valeur sur le marché. Un peu comme ce numéro de la part de deux Néozélandais ghettos:

Ça ne leur en dit pas trop sur ma vie secrète d'espionne russe*, mais ça ferait tapper du pied n'importe quelle ex dictature soviétique. Le juste milieu, quoi.

Ce message s'auto-réécrira dans les prochaines 10 décennies.

*Voir le texte sur les plus anciennes techniques d'espionnage capillaire via les entrailles numériquement dactylographiées de Cyberpresse.

Les réels contrecoups du G20 sur le peuple

Wou-awe!

Ce gars-là est tellement héroïque!

DITES-NOUS POURQUOI LE CENTRE D'ACHAT

EST FERMÉ !!!

"We are the Toronto public. We want to shop!"

Vive les vrais protecteurs du siècle 21.

Sa tuque est un voile de mariée sur chapeau de capitaine (ajout)

Ladies & gentlemen, voici sans plus tarder, le tant-attendue look pour les Pin-Ups du futur, celui de la vieille anglaise riche à s'en craquer le cerveau (et par le fait même, son sens de l'assemblage vestimentaire.)

Par ailleurs, de la manière la plus hors sujet qu'il soit, j'aimerais vous laisser savoir que la prochaine fois que vous vous tiendrez dans une salle d'attente, il est fort déconseillé d'utiliser les phrases suivantes, surtout si vous avez un fort accent Européen, et que vous êtes du type pédant:

-Faites-vous des appels de courtoisie pour le prochain rendez-vous?….Ah, de toute façon, je vais l'inscrire à mon AAAGGGEEEEEEENNDAAAAA ÉLECTROOONIIIIIIQUE (suivi d'un secouage de couettes snob)

Maintenant, tout le monde sait qu'elle a un AGENDA ÉLECTRONIQUE. Si elle n'avait pas voulu qu'on le sache, nous ne le saurions juste pas. Ça aura eu un effet grandiose sur moi et mes comparses de l'attente. Je cite un homme anonyme à son voisin: "Qu'est-ce que t'as eu pour Noël…un agenda électronique?".

Tout était maintenant possible grâce aux agendas électroniques…

(AJOUT) ♫ Un nouveauuuu mooooonde!!! ♫

Par contre, il me semble que les agendas électroniques sont l'équivalent de la dactylo en terme de technologies avancées. Je crois que vous devriez avoir honte d'être si fiers d'en posséder un.

Mais si vous avez honte d'en posséder un, soyez-en fiers, une fois pour toute.

-Fin des histoires sans début ni fin-

Le t-shirt de l'année

….C'est moi qui le porte.

(Étrangement, B et P sont aussi les initiales d'occasion pour traiter les gens de "belles perruques". )

Transiter à travers les temps

Je ne voudrais quand même pas avoir l'air d'une avant-gardiste, mais laissez-moi vous dire qu'il y a très peu de choses plus suspectes qu'une étrangère qui sort son chapelet et fait son signe de croix avant de passer les douanes.

Vous êtes maintenant avertis.

La phrase du jour du tremblement de terre

En décrivant son expérience, un homme entre dans les détails pour le moins, spécifiques:

«Ça ressemblait un peu à un météorite», dit-il.

Ah oui....un météorite. C'est plausible.

Ça arrive même aux meilleurs...Assurément, c'est un fait. Les dinosaures le savent mieux que quiconque. C'est certain que c'est pas rien. Mais qu'est-ce qui nous dit que ça ne ressemblait pas en fait à un trou noir? Ou au Big Bang? Ou à la sensation de plonger dans le triangle des Bermudes?

...J'dis juste ça " de mègne".... Je ne voudrais pas contredire personne, les absents ont toujours tord.

Les trouvailles du jour d'hier

Je sais maintenant que la mission que je mène n'est pas en vain.

Certains se demanderont, mais quelle est cette mission?

Il faudra leur apprendre à lire entre les lignes des archives afin de saisir la chose.

Néanmoins...j'ai mis des belles images dans mon baluchon cérébral. Regarde:

Puis, j'ai trouvé ce portrait de femme-canin très inspirant pour les prochaines générations de pubs pour Fido.

Pis lui, bin il est tellement beau, qu'il se marie complètement avec le teint de pêche de cette annonce:

Allez tous réfléchir, et on s'en reparle.

Tout sur moi, mais c'est qui toi?

Me voici: mon look, ma gueule, mon langage. (Voir référence passée)

Si vous voyez ça ailleurs, ce sera de la pâle copie-collitude de mon génie photographique sans retouche.

Maintenant, vous savez tout de moi. You can see through me now.