Pffff Pffff Pfwii Pfwii Fufufufufufut!

Pendant ce temps au Pakistan, une coloration réussie en moins de dix minutes

À ce qu'il parait, ben Laden se faisait une teinture de barbe et de tête avant chaque vidéo terroriste qu'il diffusait. Je suppose qu'il optait donc pour une coloration shampoing lavable afin de lui garantir le moins de repousses apparentes possibles.

(Tom….?! Est-ce bien toi mon cher petit Tom -Pouce- Cruise? Comme la scientologie te fait un beau front de Vulcain sans cheveux gris.)

J'comprends ça moi, les guidounes extrémistes.

Jésus 100% recyclé

Mots clés: absence de perruque

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Une narration fascinante. Un jaune moutarde hypnotisant. Un Conehead plutôt oval.

Merci Jésus.

Le Jésus du jour d'aujourd'hui

Ce Jésus ci-bas nous est présenté grâce à la gracieuseté des infinitudes de ressources fuckées qui se trouvent dedans la tête de Simon Lacroix. (Encore lui, la divinité de la crappitude.)

À considérer pour vos party karaoké en famille durant ze Temps des fêtes.

Je tiens à dire (et à redire)

…que je n'ai jamais vu Jésus travailler pour GreenPeace.

C'est un genre de fait. (compromettant)

Cliquez pour engraisser le gros Jésus

C'est une piste de réflexion qui se termine ici mais je sais que vous en profiterez pour y prendre votre envol.

Le Walt Disney du Jésus

Un Jésus supersonic

Pourquoi aller visiter un musée, quand on peut aller en Floride voir le Christ se faire crucifier en mangeant une barbe-à-papa?

Via le livre de faces de Mister Giguère (auteur du bloye Association Libre et vedette récente sur le site d'Urbania) voici

The Holyland Experience.

Allez visiter le site, car c'est une expérience en soi. Vous aurez l'impression de boire du vin et de marcher sur des poissons.

Mais en attendant, regarder ce que le Tu-Tubes (aka Tu-Tubes-Tu aussi connu sous le sobriquet Tube-Toi) nous réserve en matière de reconstitution du miracle du Saint Pixel.

Jésus mange des croissants pour déjeuner.

NB: Les Cheveldayoff.

En supplément, voici ce cahier spécial :

Photo pas rapport mais si jolie, trouvée via une recherche google à ce sujet. \ (Où-est-Charlie distribuant la perruque de Marge Simpson aux fidèles affamés.)

Transiter à travers les temps

Je ne voudrais quand même pas avoir l'air d'une avant-gardiste, mais laissez-moi vous dire qu'il y a très peu de choses plus suspectes qu'une étrangère qui sort son chapelet et fait son signe de croix avant de passer les douanes.

Vous êtes maintenant avertis.

Prima Donna chante Papa Don't Preach

"Le cardinal Marc Ouellet a vraiment réussi à se mettre à dos presque tout le Québec avec ses déclarations controversées sur l’avortement. Un sondage exclusif Léger Marketing-Agence QMI révèle que 94 % des Québécois sont en désaccord avec lui, selon ce que rapporte Le Journal de Québec.

Le primat de l’Église canadienne a déclaré, le week-end dernier à Québec à l’occasion d’un congrès pro-vie, que l’avortement n’est pas justifié, même en cas de viol. «Prendre la vie de quelqu’un d’autre qui est innocent, c’est toujours un crime, moralement», avait-il évoqué, ce qui lui a valu un déluge de critiques, y compris de la classe politique québécoise." Source: LCN ( Via Dieu Lagacé)

Un primat !!!!! Quel beau nouveau mot. Il manque quelque chose…une lettre….une voyelle…ehhh…j'sais pas trop laquelle choisir.

Changeons-nous les idées, shall we?

Don't get big ideas, they're not gonna happen.

Perruque VERSUS Tuque

...voilà comment se résume le combat de tous les temps. Mais, lequel choisir en tant que consommateurs de siècles avertis?

Les scientifiques se sont longuement questionné à ce sujet. C'est finalement suite aux théories de l'adaptation de Darwin qu'un chercheur Suédois s'est rendu compte, en 1917, des nombreux avantages à délaisser sa tuque pour la perruque. Certains intellectuels ont récemment soumis la thèse de l'adaptation-ultime-vraiment-meilleure: elle consisterait à optimiser la perruque prodigieuse en un potentiel infini de chaleur et d'élégance via le fait de brocher sa tuque sous sa perruque pour créer un effet de serre au niveau de la surface généralisée du cuire chevelu: et ainsi rendre doublement heureux les citoyens du 22ième siècle en devenir.

La perruque est donc une forme évoluée de tuque qui est propre à l'Homme. "Je me perruque donc je suis". Fascinant! Portons-en!

Voici 5 bonnes raisons à donner pour convaincre votre famille, vos nombreux amis, vos contacts Facebook, vos Twits... sans oublier les collègues, vos ex, votre serveuse préférée chez Jonas, et le camelot qui distribue de force La Presse gratuitement sur votre balcon.

Bonne raison n0moro ono:
C'est "as 22ième siècle as you're gonna get".

Aussi bonne raison seconde:
C'est plus chaud pour la nuque et les favoris.

Presque meilleure troisième raison que toutes les autres:
C'est coquet, et ça donne du panache.

Carrément une très bonne raison en 4ième place:
C'est plus dynamique quand on profite de la douce brise des couloirs de vent dans le métro.

La peut-être moindre mais sûrement pas la dernière bonne raison quand on y pense vraiment longtemps:
Ça montre que t'as des couilles, et la joie se répand sur ton chemin de couillu(e).

Comme Judas disait souvent à table: "Rira pas qui perruquera le dernier"

Procurez-vous Ze perruque chaude de Jésus pour combattre les jours rigoureux des saisons mortes. Disponibles en plein de modèles, dont un qui ira le mieux à votre palette, sur presque trop plein de sites wwweb.