"Mon père est riche en tabarnak" 2 poids, 22 mesures.

Il y a quelques jours, "Mon père est riche en tabarnak" est devenu une star locale sur le web.

Le Détesteur, La Clique, la moitié de mes contacts Facebook, probablement les snobs sur Twitter aussi: à peu près tout le monde le moindrement addict à l'internet était tombé sur cette vidéo en moins de quelques heures.

Patrick Lagacé l'a mise sur son blogue, en guise de Pause Kit Kat. Soudainement, 90% des commentaires étaient offusqués, et se servaient de cette excuse pour (encore une fois) dire au blogueur qu'ils étaient zoo-trés d'une telle "chronique" . ( Je'l sais bin que c'est pas ça une chronique, mais que voulez-vous, le monde est un peu tarla sul web). Ado attardé, intimidateur, complice des bullies, responsable du suicide prochain du fameux "fils de riche", etc. : voilà de quoi on l'accusait suite à son geste.

Le lendemain, le billet  n'était plus là, trop de monde sont allés brailler, de toute évidence. 

Puis, ce matin à Paul Arcand, le patrouilleur de l'internet auto-proclamé, Dominic Arpin, chronique à la radio sur le même sujet. Il fera entre autre la promotion du site web http://richeentabarnak.com/, qui vend depuis peu des t-shirts à l'effigie du langage varié du jeune homme de la vidéo. 

Dans le studio, plein de rires. Non seulement c'est une nouvelle, mais c'est comique.  

Est-ce que Dominic Arpin est un journaliste de bas étage pleinement crédité à cette fin? Je ne comprends juste pas en quoi c'était digne de mettre en péril l'intégrité de Lagacé, alors que pour le recycleur du web, c'est un sujet léger avec lequel boire son Nabob au réveil. 

J'aimerais qu'on m'explique. Pas que je veux défendre Patrick Lagacé, qui doit assez me trouver fatigante de même en tant que self-confessed groupie qui lui écrit des emails nocturnes 100% pas rapport. Yé capable tout seul de défendre son coin du ring, du moins, je le suppose, d'après #PatLagacéFacts.

 Bref, qu'on l'appelle "phénomène sociologique fascinant" ou bien simplement "capture à partir d'un piège à con", il faudrait au moins être cohérents dans la répartition de l'outrage que ça provoque dans les médias. Pas comme si le 98.5 et La Presse n'avaient pas plus ou moins la même clientèle. La preuve: ils engagent les mêmes chroniqueurs. (Ok, c'est pas une preuve pour vrai, puisqu'ils s'entre-engagent  tous éventuellement.)

En tout cas, on dira ce qu'on voudra (quelle expression digne de mention), mais au moins Lagacé n'a pas fait le lapsus de dire le mot "enculé" pendant qu'il faisait la promo de ce phénomène absurde, juste pour ajouter une couche de ridicule au faux-fini de l'histoire.  

Tout pour me laisser croire que le public n'est qu'un ressort d'émotivité aléatoire surdimensionné et sans logique. 

Non seulement on est toute une gang de pauvres, mais aussi, encore et toujours, nous sommes une fois de plus une usine à lutins. 

Londres: ce que j'ai un jour eu envie d'écrire à Patrick Lagacé (AJOUT)

Ça m'a fait un coup au ventre. Quand j'ai vu les images dans les médias aujourd'hui, j'ai revu ce que j'ai cru imaginer un jour. Loin de moi l'idée de vouloir faire une mise en scène dramatique, mais selon moi, il s'agit bel et bien d'un drame, si long et sinueux qu'il se tort lui-même trop souvent en comédie.

Moi, je garde tout. Les emails, les post-its, les souvenirs non-oubliés, tout (toutE). Je suis allée relire ce que j'avais à dire lors de mon retour à Montréal, alors que l'affaire Villanueva faisait rage dans l'actualité. Venant d'ou j'étais allée, je trouvais ça non seulement dommage, je trouvais ça complètement marde.

Alors j'ai décidé de briser ma propre confidentialité de mes droits d'auteur emailesques, en vous retranscrivant ce que j'avais à dire en voyant ce qui commençait à se passer "chez-nous".

PS: Veuillez noter que je parle d'un projet de livre sur lequel je travaille, il s'agit en fait d'un projet expérimental de procrastination maximale. Donc, encore aujourd'hui, mon coup dans le ventre me dit que j'ai des choses banales d'importance à dire, qu'il reste encore à écrire.

NB: Quoi que la situation se soit calmée… je suis certaine que le compte à rebours d'un an d'ici les Olympiques n'apaisera en rien mes anciens élèves chéris, qui malheureusement, ont la haine en eux.

Ici la fameuse prof d'anglais qui t'as un peu fait rire avec mon épopée d'appréciation progressive de ta personne dans les médias. Depuis, j'ai compris qu'on a même un ami facebook en commun. C'est du spectaculaire!Plus sérieusement, la raison de ce email tardif (encore) n'est point mon historique de spectatrice de la grande fanfare des médias. C'est plutôt un sujet que j'ai cru bon de te parler, comme une bouteille à la mer qu'on ramasse, ou pas car on se rend compte que c'est une Labatt 50 sans bouchon. Je me sens presque philosophique.

Voici donc. Je sais que tu as pas mal couvert Montréal-Nord. Pour moi Montréal-Nord,c'est deux choses qui se contredisent presque. C'est un ghetto isolé au Québec donc les gangs de rue n'envahissent pas, disons-le, les régions pour le moment. D'un autre côté, c'est aussi le signe d'alarme qui n'annonce rien de mieux qu'une genre de pandémie de violence. Mais j'en parle car j'ai vu pire. J'ai vu le virus étalé à grandeur à travers le Royaume-Uni, bien sûr particulièrement pathétique à Londres et quelques autres grandes villes.L'an dernier, j'ai habité à Edmonton, un quartier du nord est de Londres. J'y travaillais comme assistante de français dans une école secondaire-collégial avec pleins de jeunes Ali G en uniformes. Le soir après la tombée de la nuit, les gens ne marchent pas dans les rues, même s'il est 7 heures du soir.Il y a des "hoodies", ces jeunes qui prennent beaucoup de place, venant de différents background culturels, qui sèment pas mal la terreur et qui rendent aussi les gens plutôt paranos et fermés.

En Angleterre, la majorité des jeunes de 13 à 18 ans portent sur eux des armes blanches. Ils les construisent souvent eux-mêmes, mais des fois ils ont simplement une machette ou un couteau de cuisine accroché à leur pantalon fond de culottes. En quelques mois seulement, 4 ou 5 morts étaient survenues dans mon coin. L'un d'eux était un ancien étudiant de mon école ghetto...qui était pourtant devenu étudiant à l'université mais qui semblerait-il avait de mauvaises connaissances. Un jeune a été poignardé en pleine rue en plein jour, en fait vers 15h à la sortie des classes, et lorsqu'un kid d'environ 15 ans s'est fait abattre par un gang rival, la plupart des écoliers qui trainaient autour par hasard ont éclaté de rire devant la scène. Pas de cris, pas de pleurs. De l'humour. Dans un endroit ou le contraste avec Westminster ne pourrait être plus flagrant. Pourtant à quelques kilomètres de distance, à Westminster, il n'y a plus de poubelles publiques à cause des craintes de terrorisme, et des nettoyeurs ramassent constamment les déchets dans les lieux publics. Dans Hackney (endroit encore plus chaud pas très loin) ou Edmonton ou Tottenham (comme l'équipe de foot du même nom) il y a des poubelles mais j'ai souvent été témoin qu'une grande minorité jettent carrément leur hamburger par terre pendant qu'ils marchent, puis jettent le carton, puis la liqueur un peu plus loin. Des fois, je pouvais jouer à Hans & Gretel juste en retraçant les nombreuses pistes laissées formant un chemin d'os d'ailes de poulet, très populaires d'ailleurs. Les gens expliquent cela comme quoi personne ne fait rien pour eux...pourquoi ils préserveraient l'environnement pour leurs futurs enfants? Pourquoi recycler? Souvent...ce sont des minorités ethniques...qui sont assez majoritaires dans les environs. Et les "locals" qui se voient envahis, particulièrement depuis une dizaine d'années...ils m'ont souvent chuchoté des murmures racistes lorsque je les intéreogeais sur des choses. Ex: l'autobus est pas fiable à Londres car....it's because of the immigrants! Toujours en murmures....toujours les immigrants. Et souvent...ils étaient eux-mêmes d'anciens immigrants de longues dates, qui méprisent les avantages jugés trop généreux aux actuels nouveaux arrivants. (Dont ils ont d'ailleurs besoin pour combler les postes qu'ils ne désirent pas.) Vraiment…autant anglophile suis-je, je suis mystifiée par ce constraste ahurissant, et par la violence latente (puis des fois non) que je vois parfois dans la culture Britannique.

C'est un peu une vision d'horreur de ce que deviendrait Montréal-Nord si la ghetto-isation se continue...Là-bas ils se savent trash par moment...mais ici on a aucune idée des problèmes sans fin de la société anglaise actuelle, et on ne le découvre pas en passant par Buckingham Palace (The Excitingly Boring) ou Harrods. J'en aurais long à dire, et d'ailleurs je travaille sur un projet d'écriture racontant mon expérience surréelle au pays de Mary Poppins. Je n'ai vu que ce qu'il était possible à une personne de constater comme dégâts. Le portrait d'ensemble est fort pire. Mais en même temps, c'est la proximité de ce monde si triste et sans espoir qui fait le plus peur. Et le fait que cette violence voyage...d'abord dans le Double Decker Bus, puis dans le Tube....puis toujours un peu plus loin et un peu plus creux. Tu devrais demander un billet d'avion à Télé-Qc pour enquêter un jour. Sinon c'est moi qui le ferai avec ma carte de bureau de cegep comme tentative de carte de presse. En espérant ne pas trop t'avoir assomé d'annecdotes de l'apocalypse sociale. D'ailleurs....je me suis surprise à prédire une grande crise sociale au UK… avant même celle du crédit… et par le fait même, des fois je pense, peut-être pire.

Ali G: "Jezzy, iz you wearing green? I knew it - you iz defected to the Iver 'Eath posse, innit? Come on - let's stab him! ". Sur ces paroles de sagesse, cheerio.

PS: Comme d'habitude, aucune relecture pour correction n'a été faite à mes risques et périls!

Notez que je n'avais aucun souvenir de l'avoir tutoyé comme un vulgaire animal de compagnie.

***AJOUT: Pour ceux à l'aise en anglais, cet article témoignant de la vie des jeunes dans les quartiers affectés par la violence grandissante versus des conditions économiques étouffantes. Regardez la vidéo également, pour prendre le pouls.

"With budget cuts leading to the loss of facilities that kept many inner-city youths occupied, experts predict a rise in crime."

"For Aaron the dangers of the street are real. His friend Negus McClean bled to death from stab wounds to his chest after he was attacked by a gang in nearby Edmonton. His attackers have not yet been arrested.

"People are getting stabbed these days over postcodes ... people getting stabbed up, people getting robbed, their house burgled, bare stuff is going on right now. Bare stuff, it's crazy." "

My 2 cents-tisation

Depuis hier, on parle de "Madamisation", "Bonhomisation", et puis de la "Mouettisation" des médias, entre autres chez l'ami Lagacé. Excellent débat à observer. Mais il y manque quelque chose d'évident… et les quêtes en recherche d'évidences, moi j'suis bin bonne là-dedans.

Pour cette mission, mon rôle est clair, précis, honorable et d'une grande responsabilité, quoi que complètement superflu. Ce rôle qu'est le mien, ma destiné, quoi, n'est rien de moins que de vous rappeler la relativement récente (dans l'histoire de l'Homme) mais ô combien alarmante "perruquisation" des médias ambiants, jamais encore décriée sur la place publique.

Tsé, quand je voyage sur les lieux officiels de la communication, de plus en plus je retrouve cet aspect général magnifiquement lustré et tout à fait irrésistible, qui siège au dépend de la qualité du contenu de chaque fibre de cheveux synthétiques de l' information. (Ou dans de très rares cas, directement d'une touffe de cheveux biologiques placés en adoption). Car une feuille de papier glacée en métaphore donne plus faim qu'une recette de jus de pruneau tout aussi métaphorique. (Je suis certaine que vous me suivez. Allez, avouez-le.)

Et je me reconnais dans ça. C'est fait pour moi, parce que je le vaux bien. Mais surtout, parce qu'il le faut bien. Je trouve ça doux au toucher et agréable à l'oeil. Comme quoi une bonne infographie de la tignasse et un traitement de texte automatisé valent mieux qu'un poème de William Burroughs transcrit sur une vieille napkin de chez Jimmy's. Ya pas de mystère dans ce phénomène: j'aime mon TV Hebdo sans cerne de tasse de café dans la face de ma star de la semaine.

À quoi bon du laid, du sale et de la calvitie débutante dans ce 22ième siècle en devenir, quand on peut se réconforter dans un renouveau de poils bien lisses déjà coiffés pour nous?

Non seulement c'est pratique pis beau, mais en plus, c'est accessible aux hommes comme à la fèhmme.

J'vois pas oussé qu'il est le chiar.

Genre de suivi de post, comme. (entre le Coran et Cora)

Mon idole érotisée, a.k.a Patrick Lagacé (fuck que sa blonde doit m'haïr, mais elle devrait pas) parle aujourd'hui sur son blogue de cette idée presqu'originale d'un États-Unien qui veut faire brûler le Coran pour fêter le 11 septembre, qui fait le tour du globe entre autre car il faut bien nourrir la bête qu'est la Nouvelle. (C'est plus ou moins ça l'histoire, allez lire à la source sur le lien ci-haut.)

Puisque je suis en attente de modération pour le très poétique commentaire de ma part à ce sujet, mon impulsivité de TDA me force à ne pas vouloir attendre qu'on accrédite ma pensée. De plus, j'ignore encore à quel point le verbe "se contre-torcher" est en soi un mot acceptable pour les secrétaires de la censure web.

Donc, m'en va le pitcher ici, avec en bonus, pas (moins) de fautes d'orthographe (que la version originale). Magical.

Je me demande pourquoi que si on menaçait (prévoyait) de mettre le feu à la (B)bible, je m’en contre-torcherais? Ou du moins, je n’aurais pas peur que cela engendre quoi que ce soit. (Je dois me tromper à ce sujet, d’ailleurs.)

Il faut dire que j’aurais probablement suggéré aux promoteurs du Saint Fuego de juste les pitcher dans le bac à recyclage directement…tant qu’à y être. (21ième siècle oblige...)

Par ailleurs, j’envie ce Terry Jones. Non pas seulement car il porte le nom d’un Monty Python renommé… Mais bien car j’ai beau tout faire pour que mon groupe Facebook de 13 15 personnes qui s’insurgent contre les petites pétates pas bonnes de chez Cora fasse l’effet d’une trainée de poudre à canon sur les interwebs mondiaux, ça ne fonctionne pas. Hélas, mes singeries n’arrivent pas à provoquer des manifestations en Orient, même pas dans l’Est de la ville…même pas au Marché Jean-Talon. Peut-être devrais-je donc me résoudre à faire brûler mon amas de petites patates sans saveur le 11 septembre afin d’attirer les foudres des serveurs passifs-agressifs. J’y songe, puisque je ne crois pas que les convolvulacées soient des matières officiellement recyclables, selon le chum de Karine Vanasse du moins.

Ça “nourrirait” le fameux monstre de bonnes petites patates, tant qu’à avoir la pression de le nourrir de cochonneries mal-cuisinées.

Tsé.

Clap, clap, clap.

C'est bien parce que je n'ai rien à vous dire

…..que je prends presque le crédit d'avoir trouver sur un blogue très populaire ce clip en chinois que je ne comprends pas très bien. Mais il est si lumineux et vivid. (Un peu comme un arc-en-ciel, mais synthétique.)

Mais pour dire vrai, si notre oeil s'est senti aspiré par cette réalité 3D, c'est surtout parce qu'un certain journaliste victime de notre favoritisme a dit ce joli doublé de phrases à son sujet:

Personnellement, j’aimerais bien voir ce genre de technologie du 22e siècle déployée à l’émission Le Vrai Négociateur, par exemple. Ça ajouterait encore plus de oumpffff à la quotidienne de LCN. Le droit sacré du public à l’information serait certainement bien servi par une reconstitution 3D de ce récit de M. Claude Poirier, par exemple (le punch qui défie la réalité et qui aurait bien besoin d’une explication par petits bonhommes nous tombe dessus autour de la 47e seconde)… (lien ici)

*intermède d'évanouissement pour la femme d'intérieur en moi*

Je m'excuse infiniment d'avoir donc évoqué un semblant d'espoir de lien quelconque entre le futur et la justice. Ne vous faites pas trop de fausses idées à ce sujet.

Pour conclure sur une note de surprise, sachez que le Festival d'été de Québec, présentement en cours selon les ouï-dires, n'offre aucun spectacle à Montréal.

...Décevant. Mais vous pouvez toujours vous rabattre sur ce spectacle-ci, sans mauvais siège, sans pas de siège du tout, sans date limite, sans probabilité d'averses, sans odeur pleine d'Abraham, et pourtant, vous ferez tout de même parti d'un large public historique, ce qui vous connectera à quelque chose, ô pauvres âmes laissées pour mortes sur le bord d'une route de campagne.

Pensez-y donc un peu plus fort que ça. (À toute ça, là, tsé.)

Vous n'êtes quand même pas que des fainéants, vous êtes tellement plus que ça. Don't let me down.

Partez. Oui c'est bien ça. Ne regardez surtout pas derrière, car vous avez un énorme perce-oreille qui pend sur le dos de votre t-shirt. Yark. Fucking dégueulasse…..

Un beau concours à signaler du côté de La Clique

Je parle bien entendu du concours Cheveux gris\mèches mauves, qui consiste à spotter des femmes qui font leur entrée grandiose dans le 3ième âge, avec des mèches mauves sur fond de canevas chevelu gris.

Pour moi il s'agit d'un concept complètement extra-terrestre, parce que d'où je viens, il n'y a aucun modèle de postiche de la sorte entre les tablettes du supermarché.

On peut enfin découvrir le premier spécimen mauvette aujourd'hui sur le blogue de La Clique du Plateau.

NB: Le prix mérité par le grand gagnant étant une paire de billets pour assister à l'émission Bons Baisers de France, je suspecte que Patrice Légaré (R.I.P) Patrick Lagacé a en tout temps son kodak en main, avec en tête cette mission ludique. J'ignore si quelqu'un ose se garnir le crâne de cette coupe à Haïti?

Une chance qu'il y a du monde pour faire interagir ce siècle

Waoua !!!

Il y a juste trop de gens en charge du bon sens qui jouent les Vigilantes, et ça me fait très peur.

Qu'est-ce que je n'ai pas lu aujourd'hui, alors que je faisais semblant de vivre en déconnection complète avec cette société en me plantant la face dans l'intéressant Journal Métro afin d'éviter tout contact avec le vide ambiant? La petite chronique rejet de 200 mots de Benoit Lefebvre en forme de colonne à gauche de la page 26... (Un espace d'une importance inestimable, qui pourrait pourtant être réformée, soit en texte d'humour, soit en véracité.)

Iiiiiii!!!!

Pauvre Claude Robinson, il y a quand même une limite à avoir des caves au sein de notre équipe de cheerleaders-justiciers. Moi en tout cas, être dans sa situation, j'aurais envie de calicer mon projet dans le feu à force d'entendre les feed-backs du gentil public. Exemple:

" L’histoire de Claude Robinson me donne des boutons! Ç’a pas de bon sens! Ça fait 15 ans que cette injustice flagrante traîne. Or, un enfant de quatre ans pourrait régler le cas en deux minutes. Le personnage de Claude Robinson s’appelle Robinson Crusoé et vit sur une île. Le personnage de Cinar se nomme Robinson Sucroé et vit sur une île. Un adon? Possible. Oups, Claude a travaillé pour Cinar. Ah OK. Bon, c’est flagrant. L’enfant de quatre ans déclare Cinar coupable et retourne se mettre de la gouache dans face. Merci, bonsoir. "

Hahahah. Quel abruti. Tu te trompes avec Daniel Defoe. Hahaha. Il faut vraiment remercier ce gars d'exister. Le pire, c'est que c'est pas du tout une joke voulue. C'est pas comme si on pouvait se dire, bin ouin toi, il est pas mal comique lui, il fait de l'humour pis des folleries à tour de bras. Il a juste aucune idée de ce qui le précède sur la ligne du Temps. C'est vraiment magique d'être encore capable de trouver des humains avec une connaissance générale si vierge.

Le Petit Bonheur de Félix Leclerc.

C'est vraiment ce moment particulier de l'actualité que je préfère: quand un sujet devient à la mode et que les stagiaires de ce monde s'en mêlent. Il faut surtout pas perdre ça, cette belle qualité humaine-là d'émerveillement. Ça conserve notre coeur mais surtout notre cerveau d'enfant. Priceless.

AJOUT: Le petit comique semble avoir corrigé la version web en ajoutant " Robinson Curiosité". Selon nous, il n'est jamais trop tard pour avoir l'air idiot.

***

Section: "Hugo Dumas est un peu mieux que Richard Therrien"

Je l'imite: C'tu moi ou Richard Therrien a l'air fucking méchant sous son air de pas grand chose? Il refuse officiellement de laisser passer nos commentaires plein de bon sens sur son bloye! Il n'a jamais dû lire nos brillantes interventions sur les autres blogues de la place...

Cette censure a sévi alors que j'exprimais tout à fait sérieusement le fait que les générations d'animatrices de la Fosse aux Miaw ont toujours eu l'air de s'entre-haïr mutuellement...Et comme quoi le congé de maladie de Marie-Soleil Michon, c'est pas qu'on y est insensible, mais on y croit pas trop...au moins tant qu'à être malade, vas pas faire une pub qui donne envie de boire de la bière avec Pete Reddy...Bref.

Pis non, ça a l'air que ça passe pas des affirmations sincères qui dénoncent la crasse télévisuelle, chez ce critique télé d'une ouverture légendaire.

Es-tu le maître des clés, Richard Therrien, ou le gardien de la porte? Tu permets que je te tutoie n'est-ce pas? Tu protèges qui donc, à part un gros bonhomme marshmallow? (Métaphore trop subtile pour la compréhension de l'humoriste du Métro...)

Je me suis dit que j'allais lui écrire un email pour le déranger d'autant plus et lui dire: hey, tu veux-tu la vérité sur ton blogue, ou recruter les membres d'une même secte?, mais Monsieur est trop pas assez big pour avoir une adresse email valide de disponible en-dessous de sa face sur Cyberpresse.

Fuck dude! Tu pourrais pas être un peu moins comme toi, et un peu plus comme Patrick Lagacé? Ce serait super. En plus, tu y gagnerais en beauté. Tu courrais même le risque de nous avoir à tes trousses pour te congratuler. Bin c'est trop tard mon pit, on t'a déjà seizé comme un authentique pas-de-colonne. Un pas-de-colonne méchant, faut-il préciser. On aurait vraiment aimé ça, t'aimer. On aurait aimé que tu sois la Louise Cousineau des temps modernes. Hélas. Tu n'as pas ses couilles et tu es moins sympathique...voire crissement inintéressant, après vérifications.

Je'l' limite: Change ta photo Richard, ou change d'air. Dans les deux cas, tu me sembles néanmoins perdant au change si tu restes le même. Quand tu n'auras plus la jeunesse, que restera-t-il alors sous ces branches de lunettes?

Vu chez le Claude Poirier des interwebs

...also known as Patrick Lagacé, ce vidéo est carrément brillant de subtiles drôleries. Le meilleur dans tout ça, c'est que les commentaires laissés sur le billet du chroniqueur-blogueur forment presque un reflet portraitiste de la réalité présentée via les deux personnages principaux!

Personnages du Moyen-Âge, s'abstenir.

Je vous conseille particulièrement le milieu du film pour son aspect croquant.

Erratum pour quelqu'un d'autre: Les Beatles des années 2100

Mis à part le fait qu'il commette une faute grave au code éthique (cliquez pour les FAQ) du Futur Perruqué en mentionnant un chiffre trop au-delà du millénaire qui nous préoccupe, nous nous joignons (moi, ma tuque, et la perruque, who else?) en chœur afin de remercier le Claude Poirier des blogueurs, Patrick Lagacé, pour ce fantastique vidéo historique véridique-en-devenir.


"Avant, je ne parlais pas l'anglais. Dans le futur, je parlerai l'anglais!"

*enthousiasme et débordements spatio-temporels*