Vu sur le site E-mails from an Asshole

Pas le goût de traduire le billet copié-collé ci-dessous, alors testez votre bilinguisme et vos deux solitudes à l'instant. Bonne lecture!

Attention-Grabbing Ad

Posted at: 2010-03-23 14:52:00 | 234 comments | Add Comment

Original ad:
Free Graphic Design Needed
I need someone who wants to do some graphic design work to design an ad for my business in the local newspaper. Would look great for your portfolio. Email me if you can help. Thanks

From Me to *********@*********.org:

Hey there,

I am just starting my career as a graphic designer and have helped design several ads featured in various magazines. I would be happy to help you with your ad. Can you tell me what you had in mind?

Thanks,

Mike

From Lucy ******* to Me:

Hi Mike! I own a new hair salon for men called Sporty's Haircuts. The ad will be 2 inches by 4 inches and featured in the local newspaper. We don't have a logo or slogan. The ad simply needs to say the name of the business, and our address and phone number:

124 South ****** Ave
(***)-***-****

It needs to be attention-grabbing and also include a graphic related to haircuts. I don't have any images so you will have to design them. Please don't have anything boring (i.e. a graphic of scissors.)

Thank you so much for your help!

Lucy

From Me to Lucy *******:

Sounds good, Lucy. I'll get back to you within a day with the proposed ad for your review.

From Lucy ******* to Me:

Great. Thank you Mike!

From Me to Lucy *******:

Lucy,

I have attached the first draft of the ad. Please let me know what you think.

Mike

Attachment:


From Lucy ******* to Me:

Mike, I don't completely understand the ad. Could you please explain what you were going for with that graphic?

From Me to Lucy *******:

Lucy,

It is a man admiring his new haircut while a woman is crouching down to clean up the hair clippings on the floor below him.

Mike

From Lucy ******* to Me:

Oh. That’s not what think when I look at it. It looks very suggestive to me. Why is "downtown" and "service" in quotes?

From Me to Lucy *******:

How is that suggestive? The only thing it suggests to me is that I will be getting a very admirable haircut and quality service. The fact that the woman is already cleaning up the hair clippings while the man is still in the chair suggests that your store is quick, efficient, and clean.

Downtown is in quotes because it is short for Downtown *******, and I put "Service" in quotes to suggest that you will be getting much "more" than a haircut, such as helpful employees, great deals, and friendly smiles. If you do not offer great deals or friendly smiles, then I apologize for the mistake and will remove the quotes from around "Service." Otherwise, I don't understand what your problem is with the ad.

Mike

From Lucy ******* to Me:

Cut the BS, Mike. You know exactly what you did. Are you going to keep wasting my time or design the real ad?

From Me to Lucy *******:

Lucy, can you please explain why you are unhappy with the ad? I can't make changes if you are being so vague about everything. Would you like me to have the woman holding scissors and a hair comb?

Mike

From Lucy ******* to Me:

Leave me alone.

Une chance qu'il y a du monde pour faire interagir ce siècle

Waoua !!!

Il y a juste trop de gens en charge du bon sens qui jouent les Vigilantes, et ça me fait très peur.

Qu'est-ce que je n'ai pas lu aujourd'hui, alors que je faisais semblant de vivre en déconnection complète avec cette société en me plantant la face dans l'intéressant Journal Métro afin d'éviter tout contact avec le vide ambiant? La petite chronique rejet de 200 mots de Benoit Lefebvre en forme de colonne à gauche de la page 26... (Un espace d'une importance inestimable, qui pourrait pourtant être réformée, soit en texte d'humour, soit en véracité.)

Iiiiiii!!!!

Pauvre Claude Robinson, il y a quand même une limite à avoir des caves au sein de notre équipe de cheerleaders-justiciers. Moi en tout cas, être dans sa situation, j'aurais envie de calicer mon projet dans le feu à force d'entendre les feed-backs du gentil public. Exemple:

" L’histoire de Claude Robinson me donne des boutons! Ç’a pas de bon sens! Ça fait 15 ans que cette injustice flagrante traîne. Or, un enfant de quatre ans pourrait régler le cas en deux minutes. Le personnage de Claude Robinson s’appelle Robinson Crusoé et vit sur une île. Le personnage de Cinar se nomme Robinson Sucroé et vit sur une île. Un adon? Possible. Oups, Claude a travaillé pour Cinar. Ah OK. Bon, c’est flagrant. L’enfant de quatre ans déclare Cinar coupable et retourne se mettre de la gouache dans face. Merci, bonsoir. "

Hahahah. Quel abruti. Tu te trompes avec Daniel Defoe. Hahaha. Il faut vraiment remercier ce gars d'exister. Le pire, c'est que c'est pas du tout une joke voulue. C'est pas comme si on pouvait se dire, bin ouin toi, il est pas mal comique lui, il fait de l'humour pis des folleries à tour de bras. Il a juste aucune idée de ce qui le précède sur la ligne du Temps. C'est vraiment magique d'être encore capable de trouver des humains avec une connaissance générale si vierge.

Le Petit Bonheur de Félix Leclerc.

C'est vraiment ce moment particulier de l'actualité que je préfère: quand un sujet devient à la mode et que les stagiaires de ce monde s'en mêlent. Il faut surtout pas perdre ça, cette belle qualité humaine-là d'émerveillement. Ça conserve notre coeur mais surtout notre cerveau d'enfant. Priceless.

AJOUT: Le petit comique semble avoir corrigé la version web en ajoutant " Robinson Curiosité". Selon nous, il n'est jamais trop tard pour avoir l'air idiot.

***

Section: "Hugo Dumas est un peu mieux que Richard Therrien"

Je l'imite: C'tu moi ou Richard Therrien a l'air fucking méchant sous son air de pas grand chose? Il refuse officiellement de laisser passer nos commentaires plein de bon sens sur son bloye! Il n'a jamais dû lire nos brillantes interventions sur les autres blogues de la place...

Cette censure a sévi alors que j'exprimais tout à fait sérieusement le fait que les générations d'animatrices de la Fosse aux Miaw ont toujours eu l'air de s'entre-haïr mutuellement...Et comme quoi le congé de maladie de Marie-Soleil Michon, c'est pas qu'on y est insensible, mais on y croit pas trop...au moins tant qu'à être malade, vas pas faire une pub qui donne envie de boire de la bière avec Pete Reddy...Bref.

Pis non, ça a l'air que ça passe pas des affirmations sincères qui dénoncent la crasse télévisuelle, chez ce critique télé d'une ouverture légendaire.

Es-tu le maître des clés, Richard Therrien, ou le gardien de la porte? Tu permets que je te tutoie n'est-ce pas? Tu protèges qui donc, à part un gros bonhomme marshmallow? (Métaphore trop subtile pour la compréhension de l'humoriste du Métro...)

Je me suis dit que j'allais lui écrire un email pour le déranger d'autant plus et lui dire: hey, tu veux-tu la vérité sur ton blogue, ou recruter les membres d'une même secte?, mais Monsieur est trop pas assez big pour avoir une adresse email valide de disponible en-dessous de sa face sur Cyberpresse.

Fuck dude! Tu pourrais pas être un peu moins comme toi, et un peu plus comme Patrick Lagacé? Ce serait super. En plus, tu y gagnerais en beauté. Tu courrais même le risque de nous avoir à tes trousses pour te congratuler. Bin c'est trop tard mon pit, on t'a déjà seizé comme un authentique pas-de-colonne. Un pas-de-colonne méchant, faut-il préciser. On aurait vraiment aimé ça, t'aimer. On aurait aimé que tu sois la Louise Cousineau des temps modernes. Hélas. Tu n'as pas ses couilles et tu es moins sympathique...voire crissement inintéressant, après vérifications.

Je'l' limite: Change ta photo Richard, ou change d'air. Dans les deux cas, tu me sembles néanmoins perdant au change si tu restes le même. Quand tu n'auras plus la jeunesse, que restera-t-il alors sous ces branches de lunettes?

Un coup de coeur

Je vous partage un petit trésor marquant de 2008 dans le souvenir du 22ième siècle.

Ma valeureuse coloc a déniché à l'automne une vaillante petite annonce dans une pharmacie lugubre de Villeray. En voici le compte rendu verbatim, en plus d'une belle photographie d'une vision de notre quotidien!

Vous cherchez une gardienne responsable, compréhensive et patiente? Je m'appelle Isabelle et j'ai 35 ans. Je vous offres mes services pour garder mes soirées durant vos bébés et vos enfants. Au plaisir de se rencontrer!

Vincent Gratton, alias le Kevin Bacon du Québec, alias le Kiwi second d'origine, trouve qu'Isabelle s'applique bien quand elle fait du bricolage.

Ça vaut pas la peine de mettre des petites fleurs bleues mauves Isa!

Merci valeureuse coloc, pour ces images qui m'enrichissent quand je nourrie mon cuire chevelu en face du frigidaire

NB: Ceci n'est pas une photo floue prise avec un kodak de qualité douteuse, mais plutôt une vision de certaines tendances qui ne seront plus coutumes du tout dans les années 2100.