Un beau concours à signaler du côté de La Clique

Je parle bien entendu du concours Cheveux gris\mèches mauves, qui consiste à spotter des femmes qui font leur entrée grandiose dans le 3ième âge, avec des mèches mauves sur fond de canevas chevelu gris.

Pour moi il s'agit d'un concept complètement extra-terrestre, parce que d'où je viens, il n'y a aucun modèle de postiche de la sorte entre les tablettes du supermarché.

On peut enfin découvrir le premier spécimen mauvette aujourd'hui sur le blogue de La Clique du Plateau.

NB: Le prix mérité par le grand gagnant étant une paire de billets pour assister à l'émission Bons Baisers de France, je suspecte que Patrice Légaré (R.I.P) Patrick Lagacé a en tout temps son kodak en main, avec en tête cette mission ludique. J'ignore si quelqu'un ose se garnir le crâne de cette coupe à Haïti?

Ballade en ville

Hier soir, je suis allée me promener entre les courants de réfrigération de la succursale du Marché Richelieu --pathétiquement trop chère-- de mon quartier. Juste pour visiter, et voir de quoi ça peut bien avoir l'air de l'intérieur, une épicerie.

"Marché Richelieu\ SAQ\ Coupe française"

En me promenant entre les rangées de cannes, j'ai réalisé que j'avais comme une envie irrésistible de manger des chips au vinaigre qui goûtent rien.

Sinon, au mieux, qui goûtent pas grand chose.

Mon petit doigt me criait aux tours d'oreilles:

ACHÈTE LE SAC SELECTION! ACHÈTE LE SAC SELECTION!

Laissez-moi vous dire que je n'ai pas été déçue depuis. J'en ai eu pour mon argent, de l'absence de saveur.

"WooooOOOoooo!"

Via le blogue de Gina Desjardins, cet amateur d'arc-en-ciel émerveillant vaut plus-que-beaucoup la peine d'être connu de votre navigateur web.

"What does this mean?" : Ça veut dire qu'il fait soleil mais qu'il a plu.

Mieux que le iPad ET l'AGENDA ÉLECTRONIQUE réunis!

Merci à l'infatigable... quoi qu'il soit aussi entre autre un faux-Belge saoul par adoption diplomatique youtubienne... bref, merci à ce cher "a.k.a. Mister Meunier", d'avoir pensé au 22ième siècle pour propager cette belle trouvaille!

Entendu dans un cours d'allemand (Ajout)

1-"T'as vraiment un bel accent"

2-"Merci :D"

1- "Eh non, pas toi, elle, quand elle parle en arabe."

2- "…"

***

Pour une fois que la taille de Tom ne l'empêche pas d'être "au-dessus" de quelque chose.

Scoop du jour: L'Iran ne nous aime pas

Voilà donc que le fil de soie dentaire de presse nous apprend une grandiose nouvelle, ou devrais-je dire, nous sert un dangereux avertissement:

Extrait de l'article original via cyberpresse:

Le ministre iranien de la Culture a validé un certain nombre de coupes de cheveux «islamiques» pour homme, la queue de cheval ou le modèle pompadour étant notamment balayés de la liste, a rapporté lundi l'agence ILNA.

ILNA et d'autres agences ont diffusé des photos de modèles masculins, rasés de près et portant une coupe courte, certaines légèrement stylisées avec du gel, dans un «journal des coiffures approuvées par le ministère de la Culture et l'Orientation islamique».

«Les coupes proposées s'inspirent du teint des Iraniens, de leur culture, de leur religion ainsi que de la loi islamique», a expliqué Jaleh Khodayar, en charge du «festival de la Pudeur et du voile» organisé fin juillet. Les coupes validées par le gouvernement y seront présentées.

«Nous nous réjouissons que le gouvernement de la République islamique d'Iran nous ait soutenus dans la conception de ces coupes», a-t-elle dit. Un catalogue de coupes pour hommes doit être publié prochainement, selon elle. (…)

Puisque la queue de cheval n'est plus acceptable pour l'homme moderne, est-ce que les lulus lui conviennent pour autant?

L'Iran n'est pas encore entièrement prêt pour le 22ième siècle.

Lost & Found

Tiens tiens. Voilà exactement l'homme que je cherchais. Le monde est donc bien petit quand on y pense, hein!

Divertissement intrusif de type "Une soupe sur le cheveu" (ajout)

Ce garçon est un faux-roux: on peut clairement voir sa repousse nouère.

La soupe:

Le cheveu:

L'intrus:

Ce billet n'est pas recommandé aux sourds et muets.

Ajout d'un fait divers estival:

Surprise…! Le gâteau au chocolat que j'ai construit on and off au cours des 2 derniers jours goûte le mouillé. J'ai pourtant pas mis de soupe dedans.

Peut-être qu'un jour...

…Peut-être que le jour viendra. Qui plus est, ce même jour (venu) verra naître une nouvelle pratique. Cette pratique (nouvelle) consistera à produire des formulaires d'emploi futuristes. Ces formulaires d'emploi (du futur) incluront une question moderne. La question du formulaire d'emploi du futur conditionnel sera: Combien d'amis Facebook comptez-vous en votre possession? Chaque chose et personne ayant sa valeur relative, cette préoccupation est des plus alimentaires, mon cher watermelon.

Je ne sais personnellement pas quelle sera la meilleure réponse à ajouter à son C.V., puisqu'il sera difficile de plugger dans une seule phrase le fait d'être une personne perfectionniste, tout en admettant avoir plus de 2688 amis.

PS: Peut-être qu'un jour, aussi, on aura droit à un Président Américain Latino, fier descendant des actuels laveurs de toilettes d'arrière-scènes de restaurants.

Je dis "on", car moi j'en aurai pas. Jamais. Non. Nevah.

-Écran noir-

Encore un compétiteur qui prépare la société à quelque chose de mystérieux

Tout d'abord, il faut l'avouer, Caméra 87-88-89-90-... est aussi riche qu'une immense plage de gluants sables bitumineux, en ce qui concerne les faits divers divertissants d'antan, disponibles pour notre ressourcement collectif contemporain.

Merci aux superpouvoirs d'un certain Monsieur Anctil (soit dit en passant, j'ose espérer qu'il n'y a aucun lien de parenté entre lui et "l'humoriste") grâce à qui cette tranche d'histoire est maintenant accessible à quiconque cherche une perruque sur le web et tombe dans notre filet à cheveux, communément appelé le net.

Le Pape de Verdun se croit tellement, TEL-LE-MENT prêt pour le 22ième siècle. C'est d'un ridicule. Il ne porte même pas la perruque en guise de tuque. Un autre pas vite…

Bref. N'idolâtrez pas cette idole dorée, mais regardez quand même. Ça donne des idées. J'aime particulièrement son art oratoire, le sens général du montage à travers l'oeuvre informative, et bien certainement, la bénédiction du lampadaire.

Branchez les projecteurs, ça commence dans 1-2-3-go.

"J'ai même été sur la lune avant les Américains"

-Dixit ce Pape-là.

"Est-ce que c'est déjà arrivé que vous découvriez autre chose que des humains avec votre fourchette?" -Dixit l'interviewer.

Au cas où vous décideriez d'abandonner complètement l'hygiène dentaire d'ici le siècle prochain….

Voici une menthe, qui contre toute attente, saura vous départir de cette odeur fétide que vous trainez probablement en arrière-bouche depuis (plus de ) près d'un demi-siècle déjà.

Sarah sur petite boite de métal nano sur fond de vieux fauteuil poussiéreux sur fond de netbook extragalactique sur fond de coussin de tissu hajaly fleuri = une expression artistique entière.

Merci à The Unemployed Philosophers Guild pour cette sucrerie sans sucre au goût si fort que toute trace de saleté buccale voudra lui ressembler.

De loin un des plus grands services que Sarah pourra à jamais vous rendre, sinon le seul, really.

J'essaie de trouver un équivalent aussi toxique pour combattre les germes buccaux sur la scène politique locale, et puis, rien. Aww, attendez! Les Amints Khadir?

Moins puissants en bouche, mais tellement plus digestibles que Sarah's Embarassmints.

L'idée du jour: Rap ta réalité

Article de fantasme numéro 212. Disponible en catalogue seulement.

Quand les gens me demandent ce que je fais dans la vie, j'aime bien leur chanter un succès rap pour les convaincre de ma valeur sur le marché. Un peu comme ce numéro de la part de deux Néozélandais ghettos:

Ça ne leur en dit pas trop sur ma vie secrète d'espionne russe*, mais ça ferait tapper du pied n'importe quelle ex dictature soviétique. Le juste milieu, quoi.

Ce message s'auto-réécrira dans les prochaines 10 décennies.

*Voir le texte sur les plus anciennes techniques d'espionnage capillaire via les entrailles numériquement dactylographiées de Cyberpresse.

Les réels contrecoups du G20 sur le peuple

Wou-awe!

Ce gars-là est tellement héroïque!

DITES-NOUS POURQUOI LE CENTRE D'ACHAT

EST FERMÉ !!!

"We are the Toronto public. We want to shop!"

Vive les vrais protecteurs du siècle 21.

Sa tuque est un voile de mariée sur chapeau de capitaine (ajout)

Ladies & gentlemen, voici sans plus tarder, le tant-attendue look pour les Pin-Ups du futur, celui de la vieille anglaise riche à s'en craquer le cerveau (et par le fait même, son sens de l'assemblage vestimentaire.)

Par ailleurs, de la manière la plus hors sujet qu'il soit, j'aimerais vous laisser savoir que la prochaine fois que vous vous tiendrez dans une salle d'attente, il est fort déconseillé d'utiliser les phrases suivantes, surtout si vous avez un fort accent Européen, et que vous êtes du type pédant:

-Faites-vous des appels de courtoisie pour le prochain rendez-vous?….Ah, de toute façon, je vais l'inscrire à mon AAAGGGEEEEEEENNDAAAAA ÉLECTROOONIIIIIIQUE (suivi d'un secouage de couettes snob)

Maintenant, tout le monde sait qu'elle a un AGENDA ÉLECTRONIQUE. Si elle n'avait pas voulu qu'on le sache, nous ne le saurions juste pas. Ça aura eu un effet grandiose sur moi et mes comparses de l'attente. Je cite un homme anonyme à son voisin: "Qu'est-ce que t'as eu pour Noël…un agenda électronique?".

Tout était maintenant possible grâce aux agendas électroniques…

(AJOUT) ♫ Un nouveauuuu mooooonde!!! ♫

Par contre, il me semble que les agendas électroniques sont l'équivalent de la dactylo en terme de technologies avancées. Je crois que vous devriez avoir honte d'être si fiers d'en posséder un.

Mais si vous avez honte d'en posséder un, soyez-en fiers, une fois pour toute.

-Fin des histoires sans début ni fin-

Le t-shirt de l'année

….C'est moi qui le porte.

(Étrangement, B et P sont aussi les initiales d'occasion pour traiter les gens de "belles perruques". )

Transiter à travers les temps

Je ne voudrais quand même pas avoir l'air d'une avant-gardiste, mais laissez-moi vous dire qu'il y a très peu de choses plus suspectes qu'une étrangère qui sort son chapelet et fait son signe de croix avant de passer les douanes.

Vous êtes maintenant avertis.

La phrase du jour du tremblement de terre

En décrivant son expérience, un homme entre dans les détails pour le moins, spécifiques:

«Ça ressemblait un peu à un météorite», dit-il.

Ah oui....un météorite. C'est plausible.

Ça arrive même aux meilleurs...Assurément, c'est un fait. Les dinosaures le savent mieux que quiconque. C'est certain que c'est pas rien. Mais qu'est-ce qui nous dit que ça ne ressemblait pas en fait à un trou noir? Ou au Big Bang? Ou à la sensation de plonger dans le triangle des Bermudes?

...J'dis juste ça " de mègne".... Je ne voudrais pas contredire personne, les absents ont toujours tord.

Les trouvailles du jour d'hier

Je sais maintenant que la mission que je mène n'est pas en vain.

Certains se demanderont, mais quelle est cette mission?

Il faudra leur apprendre à lire entre les lignes des archives afin de saisir la chose.

Néanmoins...j'ai mis des belles images dans mon baluchon cérébral. Regarde:

Puis, j'ai trouvé ce portrait de femme-canin très inspirant pour les prochaines générations de pubs pour Fido.

Pis lui, bin il est tellement beau, qu'il se marie complètement avec le teint de pêche de cette annonce:

Allez tous réfléchir, et on s'en reparle.

Tout sur moi, mais c'est qui toi?

Me voici: mon look, ma gueule, mon langage. (Voir référence passée)

Si vous voyez ça ailleurs, ce sera de la pâle copie-collitude de mon génie photographique sans retouche.

Maintenant, vous savez tout de moi. You can see through me now.

De partout jusqu'à vous, avec Postes Isranada

Bienvenue au Canada, ce grand pays qui en plus de 10 Provinces et 3 Territoires, abrite surtout l'État d'Israël. On parle ici d'une sorte d'Isranada, nouvellement arrivée sur la map-monde, sans avertir.

Question piège: Quelle est la capitale de l'Isranada?

Comme quoi on peut quasiment s'attendre à des relations internationales apolitiques sur notre prochaine carte postale.

C'est beau l'amitié. Moi je suis amie avec ma boite de Biscuits Ritz.

Oh, What a World

Rufus est en ville!

Que dire de plus? Rien. Sinon, en guise de paroles, essayons d'accompagner Mister Wainwright sur cette magnifique chanson, interprétée non-le-moins-grandiosement.

Still I think I'm doin' fine
Wouldn't it be a lovely headline
Life is
Beautiful on a New York Times

Un apprentissage décousu

Quelqu'un a visionné la plus récente saison étasunienne de Celebrity Apprentice?

Le (ex)Gouverneur de l'Illinois, Rod Blagojevich, y était formidable…

(Regardez à l'instant cette courte "dramatique" pour voir son plein potentiel de pseudo-philanthrope néophyte du Tout moderne)

( )

La qualité Blue-Ray

…Mais en plus, que plus que plus, pendant toute cette saison, le gars du groupe Poison nous regarde sous son bandana avec du mascara et des yeux mi-poisson\ mi-Maître Archambault…

Et il dit souvent des phrases prévues comme étant bien-faisantes et profondes, auxquelles il ajoute le mot "rock". Tout ceci est extrêmement intéressant.

Ça me fait quelque chose, en dedans, de voir des gens comme ça qui se multiplient sur l'échelle mondiale du temps. Je veux dire, des gens qui sont faits pour vivre en 1989 uniquement, mais qui vivent vraiment à n'importe quel moment.

Vous me suivez?

Une autre remarquable palpipattitude de cette apprentie saison unique est que tout le monde se trouve des excuses pour partir….Puis, il y a Madame Osbourne qui a toujours un plus gros implant de face que la veille... Et finalement, il y a aussi Cindy Lauper qui semble être sous forte médication. Ou absence de médication, ce n'est pas encore clair à mes yeux.

Quel étrange concept d'émission, soit dit en passant.

Ce qui m'amène à vous dire que j'ai par hasard entrepris de redécouvrir ce clip suite à tous ces faits divers, précédemment mentionnés.

Mais bordel…quel vidéoclip atrocement ridicule. Ça en devient presque beau. C'est à quelque part entre drôle, insuportable, et vintage. Mais ça n'a pas de mot pour dire exactement l'ensemble de ça en un seul mot.

Bref, ce support audiovisuel porte à réflexion:

Yé. C'est pareil comme Lady Gaga, ou du moins de l'idée que

je me fais d'elle sans son masque de ressemblance avec

Marilyn Manson.

La première entrée sur la liste des mots interdits au 22ième siècle:

….est nulle autre que Vuvuzela.

C'est pas parce que personne en parlait hier que ça vaut la peine de mentionner ce mot ridicule dans tous les articles de journaux publiés en l'an 2010 et +.

J'ai vraiment l'impression de tous vous voir souffler dans une partie intime trans-genre en plein match de foot, à force de croiser ce mot. J'sais pas moi, gardez-vous au moins une petite gène, les sportifs et les faux-sportifs.

Rassurez-moi, et faites donc comme le monde sain d'esprit: allez donner des coups de pioches sur des caisses de lait au métro Laurier (et\ou Sherbrooke) en marmonnant des contines incompréhensibles.

Exposition collective sur la toile world-wide

Tout à l'heure, je suis tombée sur des oeuvres photographiques si inspirantes sur Google Image. Tout ça via la recherche sur la toile électronique d'une photo à l'effigie de la coupe de cheveux d'un gars dans le métro qui était vraiment inoubliable. (Détails: c'était spécifiquement le contraire de Petit Jean : long et fluffy-blond au centre, rasé-chauve autour… Mais attention!!! Il n'était pas un Hare Krishna, il était vraiment au top de la hiérarchie de l'originalité chevelesque.)

Finalement, la seule photo qui ressemblait minimalement à la coupe du dude (version work-in-progress) était celle-ci:

Quelqu'un qui ressemble "au dude"

Puis, j'ai juste été partiellement fascinée par ce paysage extraordinaire de pixels lumineux qui déroulait ses horizons grandioses bien au-delà de cette fenêtre par laquelle je vous regarde. Je les ai tous regroupé ici-bas, sous le thème d'une gigantesque exposition universelle. C'est comme une longue histoire à lire, comprendre et imaginer…mais pas n'importe quelle histoire…Il s'agit d'une histoire classique du type Où est Charlie plutôt qu'une oeuvre soi-disant plus Kafkaesque.

Voyez:

(en regardant )

On vit littéralement dans une époque d'épopées fantastiques.

C'est extra-très-exactement-ordinaire.

C'est magique comme des ballounes en plastique qui font sqwi-sqwi entre les doigts d'un magicien semi-amateur-semi-professionnel qui amuse les enfants en plein milieu du restaurant Le Bifthèque. Peut-être même…plus wicked que ça encore. J'hésite à trancher.

C'est la féérie des possibilités infinies, je vous le dis.

On devrait maintenant écouter ce que la vie nous dit au-delà de ses fautes d'orthographe. GO.

Fait divers, au singulier.

Je ne pensais pas que d'avoir un facial chez l'esthéticienne équivalait à la sensation de se faire passer dessus par une locomotive à vapeur comme celle du film Retour vers le futur 3, recevoir 15 claques dans la face, se faire performer une rhinoplastie, et mourir.

On est jamais trop 22ième siècle pour apprendre ce genre de faits divers.