Way to go, Gérald.

On peut lire à la fin de ce texte signé Catherine Handfield cette citation savoureuse de la part de notre (je vous le rappelle) Maire à Mourial.

(En passant, mon eau sent le tabarnaque depuis presque 3 semaines déjà, Gérald, et j'ai vérifié, ce n'est pas le fond de mon lavabo plein de vaisselle qui est entrain de juste pourrir... (À ne pas confondre avec Juste Pour Rire.)

Donc, la phrase:

Par ailleurs, Gérald Tremblay a admis qu'il n'avait pas composé le 911 depuis plusieurs années. La dernière fois remonte à environ quatre ans, a-t-il précisé. «Quelqu'un était en train de se faire battre dans la rue et j'ai fait ce qui était nécessaire pour que ça arrête», a-t-il expliqué.

C'est fou comment notre Souverain des aqueducs a trouvé la formulation parfaite pour se faire passer pour Peter Parker!

Gérald Tremblay, il y a 4 ans de cela.

Yé. Un héros.

Je pense que je peux lire entre les lignes de cet aveux modeste…

Tout a commencé quand il a regardé par la bay window de sa chambre à coucher puisqu'il trouvait que ce capharnaüm provenant de dehors qui l'empêchait de compter les moutons en ordre alphabétique était insupportable... C'est alors qu'il a "fait ce qui était nécessaire pour que ça arrête": il a ouvert la fenêtre et crié d'un ton déterminé au malfaiteur et à sa victime ensanglantée qu'il était en ligne avec la police pour une plainte de bruit à leur sujet, drette-là. Une menace à demi vraie bien sûr puisque, pour tout dire, la ligne avec le 911 sonnait encore au moment de finir son avertissement in cold blood aux truands.

Tu sembles apprendre un peu avec le Temps, finalement, Papa de Ville.

Coincidences de cuire chevelu, ou malédictions de cimetière indien?

Hier, je vous parlais de l'émission La Victoire de l'amour qui offre des reliques de pacotille et des Poltergeists en format familial. Et le film homonyme joue présentement sur TVA! Je jure que j'ai réussi à faire un lien de synchronicité\avoir une prévision2000 sans l'aide d'aucun TV Hebdo (ou autre grille horaire qui discute de grillades) comme boussole culturelle. Télé-voyance, I'm too cool for school dans le genre liseuse du futur.

Moi, le jour de mes 4 ans

Lorsque j'étais une petite perruque blonde (pour ne pas dire: une moumoute) et que j'avais l'âge et le look quasi exact de la jeune fille de Poltergeist, j'adorais écouter ce film qui me faisait pourtant atrocement peur.(Merci, papa, pour l'initiative, je ne l'oublierai jamais!)

En voici la bande annonce originale de 1982 en version anglaise.

Poltergeist, el film.

Je croyais que le vieil esprit maléfique principal (du vieux monsieur pédo décrépit animant une émission de télé-réalité en circuit fermé de caméras à partir de son cimetière amérindien, pour faire un résumé de la trilogie) viendrait éventuellement me kidnapper, moi aussi, puisque j'étais assise en face de la tivi, donc inévitablement: dedans la tivi. (Potentiel imaginaire de moumoute oblige...)

Je pensais qu'il m'amènerait dans un enfer plein de glue morveuse comme dans le scénario, et ce via mon garde-robe, avec un détour inutile par la console Atari.

Le fait est que je vivais à l'époque dans un endroit plutôt amérindien que je garderai sous silence. J'ai l'impression que le garde-robe m'a filé avec Google Earth et qu'il est de retour. (Heureusement, je n'ai pas de garde-robe, juste une pile de linge.)

Tout porte donc à croire que j'ai bel et bien joué dans ce film, mais juste dans la version doublée en français. (Ceci reste pour l'instant au stade de la spéculation non-confirmée par les autorités du continuum espace-temps.)

Je me demande donc si ma perruque n'a pas été construite à partir d'une vieille tuque indienne..?

Auraient-ils upgradé leur système de hantise vers le sans-fil haute vitesse, maintenant que le câble, c'est out?

Soooo 22nd century!

Mention pour mon notaire: Si je devais être enterrée dans un cimetière indien ancestral par-dessus lequel des promoteurs construiraient un bloc de condominiums rendue au 22ième siècle: je préfèrerais hautement que cela se passe en étant perruquée, plutôt que non-perruquée!

C'est un cas de "pensez-y bien ou pensez-y mal, mais pensez-y".

Les Patrouilleurs perruqués

En réponse au billet de Patrick Lagacé au sujet des "Patrouilleurs" (qui, selon moi, ont beau avoir de la gueule, il reste que le titre glorieux (ou titre "mangeux" de beignes, ça dépend de la perception du mot patrouilleur de chacun) qu'on leur a trouvé me fait ricaner car ils ne tiendraient pas 2 minutes dans le vrai feu de l'action (moi non plus, d'ailleurs)...on s'entend qu'il sont pagé après les évènements en général et que ce ne sont pas des Bruce Willis (surtout pas Bruce Willis doublé en français!) bref: bref, pas bref, j'y vais)

Dans ce billet, donc, on évoque avec humour le groupie-isme d'une fille (de toutes évidences) dans un lieu sombre qui a eu une assez bonne idée, on l'avouera:

photo: cyberpresse et\ou les fichiers "very soft porn from the every day life for a general audience" sur le cell de M. Lagacé. (Je suppose)

Ah que c'est donc cute des patrouilleurs en forme de coeur!

Et bien je me suis dit qu'ils seraient encore plus beaux s'ils joignaient la mode préparatoire au 22ième siècle:

Les héroïques Patrouilleurs sont maintenant vraiment beaux.
(comme quoi au 22ième siècle, on se demandera même plus c'est quoi le look hommage le plus babe, entre le t-shirt fait-maison funky et la perruque qui se porte en tuque. Quoi que, ça se compare pas.)