Bravo, fille. Mais...

Chère Anne La Maison Aux Pignons Du Désert,

Pas qu'on est pas contents pour toi là, au contraire. Mais dis-moi, quel genre de connes se pacte un amas de barre-tendres du randonneur dans son équipement Sail, pour aller faire de la marche en Iran? Je ne comprends pas.

Faut vraiment être innocente, ou coupable d'espionnage.

Dans les deux cas, l'air sur cette photo ne me rassure pas. Je ne saurais dire exactement pourquoi, le chapeau, les yeux cross-side, le pâturage…il y quelque chose d'absurde dans cet air trop gentil. Je le sais que tu es une victime et que t'es probablement sympathique, voire candide, mais putain que tu as l'air de quelqu'un qui cherche le trouble. Peut-être es-tu plus une Fifi Brin d'Acier, au fond…Ça expliquerait en partie tes déboires et malchances.

Pour la prochaine fois que t'auras envie de faire de l'exercice en pleine nature sauvage….fais-moi plaisir: on dit que le Mont Albert en Gaspésie est pas pire pour les ballades en forêt. C'est certain que ça va être dull, mais on ne peut pas tout avoir tout le temps et s'en sortir vivante.

Lève le volume de ta perruque!

Une collaboratrice, Perruque Latine, nous apporte cette grande nouvelle, prouvant par le fait même, la théorie de l'évolution de la postiche!Vous n'êtes pas obligés d'avoir le même regard qu'eux.

Voici donc les magnifiques perruques gonflables disponibles (pour l'Halloween de tous les jours) chez Motivo!

PS: Non, je ne pense pas que le punk soit Jean-Nicolas Verreault...

Coincidences de cuire chevelu, ou malédictions de cimetière indien?

Hier, je vous parlais de l'émission La Victoire de l'amour qui offre des reliques de pacotille et des Poltergeists en format familial. Et le film homonyme joue présentement sur TVA! Je jure que j'ai réussi à faire un lien de synchronicité\avoir une prévision2000 sans l'aide d'aucun TV Hebdo (ou autre grille horaire qui discute de grillades) comme boussole culturelle. Télé-voyance, I'm too cool for school dans le genre liseuse du futur.

Moi, le jour de mes 4 ans

Lorsque j'étais une petite perruque blonde (pour ne pas dire: une moumoute) et que j'avais l'âge et le look quasi exact de la jeune fille de Poltergeist, j'adorais écouter ce film qui me faisait pourtant atrocement peur.(Merci, papa, pour l'initiative, je ne l'oublierai jamais!)

En voici la bande annonce originale de 1982 en version anglaise.

Poltergeist, el film.

Je croyais que le vieil esprit maléfique principal (du vieux monsieur pédo décrépit animant une émission de télé-réalité en circuit fermé de caméras à partir de son cimetière amérindien, pour faire un résumé de la trilogie) viendrait éventuellement me kidnapper, moi aussi, puisque j'étais assise en face de la tivi, donc inévitablement: dedans la tivi. (Potentiel imaginaire de moumoute oblige...)

Je pensais qu'il m'amènerait dans un enfer plein de glue morveuse comme dans le scénario, et ce via mon garde-robe, avec un détour inutile par la console Atari.

Le fait est que je vivais à l'époque dans un endroit plutôt amérindien que je garderai sous silence. J'ai l'impression que le garde-robe m'a filé avec Google Earth et qu'il est de retour. (Heureusement, je n'ai pas de garde-robe, juste une pile de linge.)

Tout porte donc à croire que j'ai bel et bien joué dans ce film, mais juste dans la version doublée en français. (Ceci reste pour l'instant au stade de la spéculation non-confirmée par les autorités du continuum espace-temps.)

Je me demande donc si ma perruque n'a pas été construite à partir d'une vieille tuque indienne..?

Auraient-ils upgradé leur système de hantise vers le sans-fil haute vitesse, maintenant que le câble, c'est out?

Soooo 22nd century!

Mention pour mon notaire: Si je devais être enterrée dans un cimetière indien ancestral par-dessus lequel des promoteurs construiraient un bloc de condominiums rendue au 22ième siècle: je préfèrerais hautement que cela se passe en étant perruquée, plutôt que non-perruquée!

C'est un cas de "pensez-y bien ou pensez-y mal, mais pensez-y".