Pour oublier les éponges de tout à l'heure...

Je vais aller écouter America's Next Top Model pour rafraîchir ma vision du monde contemporain.

Pis je vais le faire en mangeant des crottes de fromage oranges, oui oui, des cheesy poufs.

C'est un concept artistique. Une performance.

J'ai appris ça en Corée quand je travaillais pour le département d'artisanat de l'armée.

L'arbre généalogique du siècle XXii, kinda.

Semble-t-il qu'il nous faut tous un portrait de famille un jour ou l'autre, que ce soit dans un studio Sears du 20ième siècle ou simplement une photo à la bonne franquette dans son Lazy Boy. Le siècle prochain ne fait pas exception sur ce point, puisqu'il est après tout comme un genre de cousin du futur que l'on surnommerait "Chainon Manquant" durant le temps des Fêtes au moment de couper la bûche.

Voici donc pour votre intérêt, servi sur un plateau d'html argent (mais peut-être aussi de marbre) les origines du 22ième century expliquées via illustrations, ou du moins, quelques spécimens rares choisis méthodiquement à travers le temps et l'espace par des contemporains de la pré-22ièmealité. (Respirez ici.) Le continuum espace-temps d'une vie de famille, c'est toujours inspirant. Des fois plus que d'autres, évidemment. (Cliquez sur ce paragraphe, je vous prie.)

Et parce que je sais que tu aimes ça en apprendre sur moi, laisse-moi te dire que d'Ève, d'Adam ou de Lucy, nous sommes tous reliés, et sache que ces gens dont l'âme s'est estampillée sur la pellicule présentée sur ce site tierce-là, sont comme des frères pour moi.

Merci à l'agent Perruque Valéa d'être comme un geyser de liens éternellement fascinants.

Compétition avec le Stéphan Bureau de la religion télévisée.

Le Stéphan Bureau de l'actualité du cœur.

Puisque certaines organisations tentent également de s'approprier le chemin de la vérité vers le futur, j'ai décidé de saboter leurs plans à la source. (Mwaha)

La victoire est contestée par le public d'estrades. Quels sont les scores finaux du match?

La populaire émission de quinze minutes 'La Victoire de l'amour" (une infopub pour Dieu qui est préparatoire à Salut Bonjour) tente le tout pour le tout. En effet, pour bénéficier de leur route vers les temps à venir vous devrez débourser... votre petite bourse. En échange, vous obtiendrez un cadeau du mois! Une manœuvre de marketing presque digne du 7 Jours version "emballé en plastique".

2 St-Graal gratis avec un don de 40$!

SANS FRAIS?!

Vous recevrez également une famille de Poltergeists GRATUITEMENT!
(Coûts de l'exorcisme non-inclus.)

Pour contre-carrer cette arnaque de la tendance mode futuriste, voici le cadeau de l'Éternité offert pour vous par le 22ième siècle: une vision de pirate perruqué qui habitera votre cœur pour toujours sans lui avoir demandé son consentement préalablement! Mille sabords, quand une image vaut mille mots dans le silence.

Un cadeau vraiment gratuit qui vient avec plein de détails à regarder, et un ghetto blaster! Chanceux!

***Ce cadeau de la part du 22ième siècle est non-remboursable et non-échangeable et extrêmement généreux anyways vous aviez juste à pas regarder si vous en vouliez pas c'est IM-PO-SS-I-BL-E de revenir en arrière il va falloir que vous vous demandiez c'est quoi le rapport.

Sous-titres pour les mal-entendant: Le 22ième siècle sera perruqué ou ne sera pas

... et il sera plutôt piraté itou.

Merchandising: Le catalogue d'une perruque pin-up

Oyez Oyez!
La rumeur dans les salons capillaires est que des macarons du blogue seraient maintenant dispersés dans divers endroits secrets, anonymes et lugubres de la grande région métropolitaine! Yé!

Tu veux ton macaron toi aussi?
Bin cherche-les dans la ville, c'est simple! C'est un peu comme une chasse aux trésors qui n'a qu'une valeur sentimentale.

Je vous ai concocté un catalogue nano-perruqué afin de convaincre les non-adeptes du macaron de l'élégance engendré par un tel accessoire.

Le quotidien d'une perruque décorée vivant en harmonie avec son look:


Vous mangerez, vous aussi, des compliments à la tonne.


Attitude qui attire le respect


Mangez des bananes pendant que vous êtes encore beaux.


Moment d'intimité


La naissance d'un style en émergence

Les Patrouilleurs perruqués

En réponse au billet de Patrick Lagacé au sujet des "Patrouilleurs" (qui, selon moi, ont beau avoir de la gueule, il reste que le titre glorieux (ou titre "mangeux" de beignes, ça dépend de la perception du mot patrouilleur de chacun) qu'on leur a trouvé me fait ricaner car ils ne tiendraient pas 2 minutes dans le vrai feu de l'action (moi non plus, d'ailleurs)...on s'entend qu'il sont pagé après les évènements en général et que ce ne sont pas des Bruce Willis (surtout pas Bruce Willis doublé en français!) bref: bref, pas bref, j'y vais)

Dans ce billet, donc, on évoque avec humour le groupie-isme d'une fille (de toutes évidences) dans un lieu sombre qui a eu une assez bonne idée, on l'avouera:

photo: cyberpresse et\ou les fichiers "very soft porn from the every day life for a general audience" sur le cell de M. Lagacé. (Je suppose)

Ah que c'est donc cute des patrouilleurs en forme de coeur!

Et bien je me suis dit qu'ils seraient encore plus beaux s'ils joignaient la mode préparatoire au 22ième siècle:

Les héroïques Patrouilleurs sont maintenant vraiment beaux.
(comme quoi au 22ième siècle, on se demandera même plus c'est quoi le look hommage le plus babe, entre le t-shirt fait-maison funky et la perruque qui se porte en tuque. Quoi que, ça se compare pas.)