Compétition avec le Stéphan Bureau de la religion télévisée.

Le Stéphan Bureau de l'actualité du cœur.

Puisque certaines organisations tentent également de s'approprier le chemin de la vérité vers le futur, j'ai décidé de saboter leurs plans à la source. (Mwaha)

La victoire est contestée par le public d'estrades. Quels sont les scores finaux du match?

La populaire émission de quinze minutes 'La Victoire de l'amour" (une infopub pour Dieu qui est préparatoire à Salut Bonjour) tente le tout pour le tout. En effet, pour bénéficier de leur route vers les temps à venir vous devrez débourser... votre petite bourse. En échange, vous obtiendrez un cadeau du mois! Une manœuvre de marketing presque digne du 7 Jours version "emballé en plastique".

2 St-Graal gratis avec un don de 40$!

SANS FRAIS?!

Vous recevrez également une famille de Poltergeists GRATUITEMENT!
(Coûts de l'exorcisme non-inclus.)

Pour contre-carrer cette arnaque de la tendance mode futuriste, voici le cadeau de l'Éternité offert pour vous par le 22ième siècle: une vision de pirate perruqué qui habitera votre cœur pour toujours sans lui avoir demandé son consentement préalablement! Mille sabords, quand une image vaut mille mots dans le silence.

Un cadeau vraiment gratuit qui vient avec plein de détails à regarder, et un ghetto blaster! Chanceux!

***Ce cadeau de la part du 22ième siècle est non-remboursable et non-échangeable et extrêmement généreux anyways vous aviez juste à pas regarder si vous en vouliez pas c'est IM-PO-SS-I-BL-E de revenir en arrière il va falloir que vous vous demandiez c'est quoi le rapport.

Sous-titres pour les mal-entendant: Le 22ième siècle sera perruqué ou ne sera pas

... et il sera plutôt piraté itou.

Merchandising: Le catalogue d'une perruque pin-up

Oyez Oyez!
La rumeur dans les salons capillaires est que des macarons du blogue seraient maintenant dispersés dans divers endroits secrets, anonymes et lugubres de la grande région métropolitaine! Yé!

Tu veux ton macaron toi aussi?
Bin cherche-les dans la ville, c'est simple! C'est un peu comme une chasse aux trésors qui n'a qu'une valeur sentimentale.

Je vous ai concocté un catalogue nano-perruqué afin de convaincre les non-adeptes du macaron de l'élégance engendré par un tel accessoire.

Le quotidien d'une perruque décorée vivant en harmonie avec son look:


Vous mangerez, vous aussi, des compliments à la tonne.


Attitude qui attire le respect


Mangez des bananes pendant que vous êtes encore beaux.


Moment d'intimité


La naissance d'un style en émergence

Les origines du futur perruqué

Mon ancêtre, Perline. La première Perruque qui était une tuque à obtenir un diplôme. 1964.

Comme quoi ça se démode jamais les belles coupes classiques!

J'vas essayer d'm'en souviendrir.

Etre branché directe sur le 22ième siècle! (via l'oreille)

Wow! Moi et ma tuque qui est aussi une perruque on était en pyjamas, quand on a eu la chance de voir ça! On a voté, et on est toutes d'accord que d'inclure ça dans notre look vestimentaire de base aurait le pouvoir de nous faire jouir de nombreux avantages! (Comme de vraiment, enfin, VRAIMENT entendre en super stéréo tout ce qui se passe d'extraordinaire aux environs, tout en ayant un look affairé 24\24 dans les Résidences Soleil du 22ième siècle!)

En anglais seulement en version 2.0, même sur leur beau site web vendu sur TVA


Enfin pouvoir dire (et entendre dire) BINGO!

Les Patrouilleurs perruqués

En réponse au billet de Patrick Lagacé au sujet des "Patrouilleurs" (qui, selon moi, ont beau avoir de la gueule, il reste que le titre glorieux (ou titre "mangeux" de beignes, ça dépend de la perception du mot patrouilleur de chacun) qu'on leur a trouvé me fait ricaner car ils ne tiendraient pas 2 minutes dans le vrai feu de l'action (moi non plus, d'ailleurs)...on s'entend qu'il sont pagé après les évènements en général et que ce ne sont pas des Bruce Willis (surtout pas Bruce Willis doublé en français!) bref: bref, pas bref, j'y vais)

Dans ce billet, donc, on évoque avec humour le groupie-isme d'une fille (de toutes évidences) dans un lieu sombre qui a eu une assez bonne idée, on l'avouera:

photo: cyberpresse et\ou les fichiers "very soft porn from the every day life for a general audience" sur le cell de M. Lagacé. (Je suppose)

Ah que c'est donc cute des patrouilleurs en forme de coeur!

Et bien je me suis dit qu'ils seraient encore plus beaux s'ils joignaient la mode préparatoire au 22ième siècle:

Les héroïques Patrouilleurs sont maintenant vraiment beaux.
(comme quoi au 22ième siècle, on se demandera même plus c'est quoi le look hommage le plus babe, entre le t-shirt fait-maison funky et la perruque qui se porte en tuque. Quoi que, ça se compare pas.)

Pour en finir avec les changements climatiques, changez de style.

La mascotte de Shamwow

Ma tuque est une perruque, et elle connait bien le Shamwow. Et toi, fashionista?

Imaginez comment ça irait mal en Iran s'ils avaient de la pluie durant les vacances de juillet! Mais non, eux ils ont la chance d'avoir la saison estivale de leur bord: 29 degrés Celsius pour Téhéran ce matin, avec un ciel généralement dégagé. Toujours les mêmes qui ont le look estival sans travailler pour...

Mais pauvres Québécois! Destinés à passer un été pluvieux et gris, les pieds qui baignent dans la flaque de leurs souliers. Pauvres rigolfeurs et rigolfeuses. Pauvres piscines de quartier qui étaient pas encore ouvertes quand il faisait chaud pour vrai en juin...La malédiction de la miss météo s'abat sur les commerces de lavage d'autos à la mitaine (ma tuque qui est une perruque aime les mitaines, et veut leur bien). Que dire des voitures trop propres en permanence sur les rues, ou encore de leur cousines, les autos pas sales du tout qui circulent? Pauvres Snowbirds qui sont en visite à l'Hôtel Hôpital pour un séjour de courtoisie annuel et qui regrettent leur hiver en Floride. Pauvres gazons très verts et leurs propriétaires qui ont perdu leurs repères maintenant que plus personne n'est jaloux du voisin. Comme quoi les bonnes habitudes se perdent.
Damnés sont les vacanciers qui verront leurs investissements en crème solaire ne pas atteindre le taux maximal de rentabilité, et ce, même en incluant les Air Miles accumulés avec la transaction à la pharmacie. Mais avant tout, pauvres personnes mal accessoirisées pour suivre les caprices du ciel en accord avec ceux de la mode, via leurs activités estivales.

Bin remontez-vous le moral, et mettez vos guenilles !

Et oui! Telle une prophète du vêtement d'extérieur, je vous propose diverses tenues pratiques en symbiose avec les tendances de l'été 2009 qui sauront vous apporter sécheresse ambiante et teint orangé, exactement comme si la canicule était parmi nous au centre d'une pub Trévi. Gens mécontents de la pluie, cette année, la collection vestimentaire du révolutionnaire Shamwow vous gardera au sec et ce, malgré le fait que vous et votre famille soyez cernés par un cyclone tropical ou autres intempéries du quotidien.

Un client satisfait

D'abord matière première, le Shamwow permet une garde-robe aux possibilités infinies lorsqu'il devient costume. Sa protection anti-mouille est disponible sous formes de sombreros, maillots de bain, imperméables de gardien de far avec capine, de style jaune canari des Maritimes.

Psst! Le coup d'éclat pour les hipsters idéalistes? Le modèle Burka, par l'audace de sa qualité d'absorption, s'impose chez l'homme de la maison aussi bien que pour madame. Il épousera vos formes, et épongera toute trace d'humidité, sueur, ou de glacier polaire en fonte accélérée dans un rayon de 2 pouces de distance.

Vous avez l'esprit bohème, des doigts de fées, ou simplement une bonne brocheuse? Pourquoi ne pas vous laisser aller aux plaisirs de la construction de vêtements 100% Shamwow? Sont disponibles les mètres de tissus pour les âmes couturières, et leurs familles nombreuses!

Cet été, ton look de pluie c'est le soleil de Shamwow dans ton coeur.