Etre branché directe sur le 22ième siècle! (via l'oreille)

Wow! Moi et ma tuque qui est aussi une perruque on était en pyjamas, quand on a eu la chance de voir ça! On a voté, et on est toutes d'accord que d'inclure ça dans notre look vestimentaire de base aurait le pouvoir de nous faire jouir de nombreux avantages! (Comme de vraiment, enfin, VRAIMENT entendre en super stéréo tout ce qui se passe d'extraordinaire aux environs, tout en ayant un look affairé 24\24 dans les Résidences Soleil du 22ième siècle!)

En anglais seulement en version 2.0, même sur leur beau site web vendu sur TVA


Enfin pouvoir dire (et entendre dire) BINGO!

Le prix méritas des infopubs qui se portent bien en accompagnement d'une perruque

pourrait peut-être aller à cette campagne:

https://hdglasses.ca/


La foi aveugle envers le 22ième siècle

La vente sous pression: portrait-robot d'un vendeur nano-perruqué.

Photo: ironicsans.com (WOW) le garde-robe de mes rêves.


Mister T s'associe au Flavor Wave Turbo Over. L'infopub du siècle! (Mais lequel?)

Moi, Mister T il m'intimide tellement avec son mohawk de bling que j'achèterais n'importe quoi quand je suis confrontée à lui, seule dans le salon noir de nuit! (Heures cibles des mangeurs de turbo grillades obligent)


Un vendeur qui se fait passer pour un client.

Je suis certaine que Mister T vivra jusqu'à l'aube du 22ième siècle!
Enfin, s'il est bien attentif à la cuisson adéquate de son poulet d'ici là.

La poule!!!! La poule!!!!! L'oeuf !!!!!

La religion en direction du 22ième siècle

Le pas si unique Lucien Francoeur

Trouvé par accident sur les ondes de TVA trop tôt le matin durant une infopub payée par Dieu, le Lucien Francoeur de la bénédiction qui nous livre les secrets de ses entrailles, sans même qu'on lui ai demandé ou que l'on sache c'est qui. On en apprend un peu sur l'amour de son look de rockeur, et sur ses amitiés dignes des Francs-maçons. C'est presque agréable en plus d'être un peu con!

Ça vaut la peine de monter le son et bien analyser ses paroles (même si son look suffit pour nous combler). C'est vraiment une qualité sonore nulle, je voulais pas réveiller ma valeureuse coloc! D'habitude, je juge les vidéos filmés via la TV, mais j'ai vraiment eu un coup de cœur pour ce prêcheur au blouson de cuir fait de peau d'agneau synthétique. Jugeons-nous sous forme de rotation cyclique.


Une personne vraiment très intéressante.

Kudos pour le look de prophète du 22ième siècle!!!


Pour une fois que la religion nous offre d'entendre Aut'chose...

Pour en finir avec les changements climatiques, changez de style.

La mascotte de Shamwow

Ma tuque est une perruque, et elle connait bien le Shamwow. Et toi, fashionista?

Imaginez comment ça irait mal en Iran s'ils avaient de la pluie durant les vacances de juillet! Mais non, eux ils ont la chance d'avoir la saison estivale de leur bord: 29 degrés Celsius pour Téhéran ce matin, avec un ciel généralement dégagé. Toujours les mêmes qui ont le look estival sans travailler pour...

Mais pauvres Québécois! Destinés à passer un été pluvieux et gris, les pieds qui baignent dans la flaque de leurs souliers. Pauvres rigolfeurs et rigolfeuses. Pauvres piscines de quartier qui étaient pas encore ouvertes quand il faisait chaud pour vrai en juin...La malédiction de la miss météo s'abat sur les commerces de lavage d'autos à la mitaine (ma tuque qui est une perruque aime les mitaines, et veut leur bien). Que dire des voitures trop propres en permanence sur les rues, ou encore de leur cousines, les autos pas sales du tout qui circulent? Pauvres Snowbirds qui sont en visite à l'Hôtel Hôpital pour un séjour de courtoisie annuel et qui regrettent leur hiver en Floride. Pauvres gazons très verts et leurs propriétaires qui ont perdu leurs repères maintenant que plus personne n'est jaloux du voisin. Comme quoi les bonnes habitudes se perdent.
Damnés sont les vacanciers qui verront leurs investissements en crème solaire ne pas atteindre le taux maximal de rentabilité, et ce, même en incluant les Air Miles accumulés avec la transaction à la pharmacie. Mais avant tout, pauvres personnes mal accessoirisées pour suivre les caprices du ciel en accord avec ceux de la mode, via leurs activités estivales.

Bin remontez-vous le moral, et mettez vos guenilles !

Et oui! Telle une prophète du vêtement d'extérieur, je vous propose diverses tenues pratiques en symbiose avec les tendances de l'été 2009 qui sauront vous apporter sécheresse ambiante et teint orangé, exactement comme si la canicule était parmi nous au centre d'une pub Trévi. Gens mécontents de la pluie, cette année, la collection vestimentaire du révolutionnaire Shamwow vous gardera au sec et ce, malgré le fait que vous et votre famille soyez cernés par un cyclone tropical ou autres intempéries du quotidien.

Un client satisfait

D'abord matière première, le Shamwow permet une garde-robe aux possibilités infinies lorsqu'il devient costume. Sa protection anti-mouille est disponible sous formes de sombreros, maillots de bain, imperméables de gardien de far avec capine, de style jaune canari des Maritimes.

Psst! Le coup d'éclat pour les hipsters idéalistes? Le modèle Burka, par l'audace de sa qualité d'absorption, s'impose chez l'homme de la maison aussi bien que pour madame. Il épousera vos formes, et épongera toute trace d'humidité, sueur, ou de glacier polaire en fonte accélérée dans un rayon de 2 pouces de distance.

Vous avez l'esprit bohème, des doigts de fées, ou simplement une bonne brocheuse? Pourquoi ne pas vous laisser aller aux plaisirs de la construction de vêtements 100% Shamwow? Sont disponibles les mètres de tissus pour les âmes couturières, et leurs familles nombreuses!

Cet été, ton look de pluie c'est le soleil de Shamwow dans ton coeur.