Chère épicerie,
Je te remercie de me donner une cochonnerie gratuite à l'achat d'une grosse commande à chaque fois que je te visite. Lorsque c'est un jus funky, une boite de kleenex ou des bleuets, c'est une belle surprise à recevoir à la caisse enregistreuse.
Mais veux-tu bien m'expliquer pourquoi quand je reçois un bol de margarine avec mon achat de 125$, j'ai l'impression que tu ris de moi dans ma face?
La sculpture sur beurre est beaucoup plus intéressante que la sculpture de margarine.
Qui est content de recevoir du faux-beurre pas de goût en cadeau, dans n'importe quelle occasion?
PER-SO-NNE
Oui je sais, je pourrais m'en servir pour graisser mes Téflon. Mais je pensais que des f-ing Téflon c'était faits pour pas être graissés… Anywièse, il y a des limites à cuire avec du pas-de-goût.
Tu me déçois énormément, épicerie.
Puisque je suis convaincue que tu lis ce blogue, j'ai cru bon de te le dire. Parce que le pire qui pourrait arriver, ce serait d'être pognée avec DEUX pots de margarine gratuits la prochaine fois que je fais une big-ass commande.
How. dare. you.
Salutations distinguées,
Signé: La fille qui a acheté des Triscuit à 8 a.m. à matin.
Note aux lecteurs: ce siècle n'est visiblement pas une référence en matière de choses "qui goute bon dans yeule" puisque qu'il mange des triste-cuit
RépondreSupprimerFaut vraiment être 20ième siècle pour manger des Biscuits Ritz.
RépondreSupprimerSache que je suis seulement une spécialiste en ce qui concerne ce qui goûte bon sur la tête, comme ça tu ne seras pas trop amer.
Ça fait au moins 3 fois que je relis «Sache que je suis seulement une spécialiste en ce qui concerne ce qui goûte bon sur la tête, comme ça tu ne seras pas trop amer.». je crois que je vais saigner du nez.
RépondreSupprimerHmm. D'habitude quand on saigne du nez, on le sait juste LIVE.
RépondreSupprimerÇa sent la voyance à plein nez tout ça.
J'aime bien réussir à changer ton niveau de langage.
RépondreSupprimerMeilleure chance la prochaine fois.
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