Coup de coeur musical

Quand j'aime quelque chose, j'aime bin ça forcer les autres à l'apprécier. J'suis fine demègne.

Bravo! Tu es notre 7 milliardième visiteur!

*selon les statistiques sorties de notre cul.

La plus belle erreur 404 del mundo!

Hein, hein, hein?

La double nomination de Duchesneau

Je prends de l'avance sur les pools de fin d'année. Je pense que Jacques Duchesneau sera inévitablement nommé:

 - la personnalité de l'année, après avoir allumé la bougie de la dénonciation plus tôt cet automne.

- la guidoune de l'année, parce que sous ses airs de Mister Bean meets Gordon Brown, il m'apparait clair depuis sa brève incursion en politique municipale il y a plusieurs années que cet homme est une des grandes guidounes médiatiques sorties du monde policier, de tous les temps. 

 +

=

Un héros, certainement. En collant? J'aime bien l'idée.

L'évolution de l'esprit humain dans le contexte de la FTQ, en bref.

J'pense que le siècle des lumières ne s'est jamais produit sur la ligne du temps de la FTQ.

FTQ+ Voltaire = Erreur 404


Jugez-en par vous-mêmes : http://www.985fm.ca/audioplayer.php?mp3=114951 (Après 8 minutes, on entend tout au ralenti, c'est super et inutile à la fois.)
(Danke LMS)

Recyclage web. La définition du rock.

Cette perle noire (perle rock, quoi) circule semblerait-il (puisqu'on en parle ici même) sur l'intertoile.

Via le Twitter du Lagacé.



Synthèse clé de cette histoire : si ça se trouve, le rock , il a pas de père.

Le rock, est-ce que c'est ça? 

Erreur 404

J'aimerais simplement prendre une minute pour rendre hommage au génie derrière ce commentaire laissé sur La Clique aujourd'hui:

Mirador serait fier

Notre meilleur ami Facebook EVER, le blogueur Gis, nous a fait un beau cadeau.


Ça résume pas mal tout (e)

Whoa ! Occupons George… Brillant?

IMAGINEZ OCCUPY CANADIAN TIRE !!!

Aux petits mononcles sur Facebook qui sont outrés des alias ludiques...Exigez la fin de l'anonymat dans le marché de la finance et on en reparlera

Dès que tu as "pimpé" ton nom d'utilisateur sur Facebook au grand plaisir de tes amis (et contacts), c'est certain que tu vas finir par recevoir un message d'un outré que tu ne connais ni d'Ève ni d'Adam, afin de te faire la morale sur l'anonymat au sein de la société FB. Anyway, qu'est-ce qui me dit que ces grands génies utilisent réellement leur vrai nom, et pas juste un alias vraiment, vraiment plate? Où sont ces gens lors des grands débats sur les enjeux de société? Oh oui, je vous le demande pour de vrai. Bref. 

Voici le message qu'avait à faire Julian Assange, créateur de Wikileaks hier, à Occupy London, à propos de notre manque de perception du réel danger d'un autre type d'anonymat, celui des comptes de banques dans les paradis fiscaux, bien plus dommageable que celui qui sévit sur Farmville. 



(En English)

99% vrai, 1% LOL involontaire

Je trouvais ça crédible jusqu'à la fin de la vidéo quand apparait un extrait de la Matrice avec Neo! Pas que je ne vois pas l'idée du wake-up call métaphorique….mais….Ciboire!

Organisateurs: une retenue sur le sci-fi, svp. Certains tiennent malgré tout à la crédibilité du message. Morpheus n'en fait pas partie. Merci.

No matter quels révoltés professionnels ou amateurs de Comiccon s'en mêlent (le 1% des 99%), que vous le vouliez ou non, nous sommes quand même les 99%.

   

) versus (

J'avais souvent vu des gens avec cette position de dos replié là  )
Mais là, je viens de voir un gars marcher sur la rue avec cette position là (


C'est spécial d'avoir le bassin puissant de même vers l'avant. Ce gars là va définitivement de l'avant. Sauf sa tête, qui est derrière son corps, tout comme ses pieds.

Petit wow de la journée.

Eh...Spotify toi-même, chose!

Est-ce que c'est juste moi (probablement, mais bon, au moins MOI j'essaie de faire la conversation, hein!) ou quand on entend parler du service de musique Spotify qui cohabite maintenant avec Facebook, à quelque part dans notre inconscient, on a l'impression que c'est une application pour avoir des boutons?

C'est ça que je pensais.

Cyberpresse. ? Un site d'information. ?

Je sais ce que je veux faire dans la vie ? J'aimerais travailler pour Cyberpresse afin d'être la préposée à l'entretien des points d'interrogation inutiles?

Quoi que j'aurais peut-être un problème éthique avec ma description de tâches puisque je trouve ça involontairement comique venant d'un site web d'information?

J'aime beaucoup cette grammaire de mongoles ?

La citation chevelue du moment présent

“I get my hair cut every two days — after all, your hair is your head suit.”
- Dixit le personnage de 30 Rock du seul Baldwin qui nous intéresse.

On l'aime pour ça, pis pour ça: 

Le 22ime siècle (et la perruque) approuvent Occupy Wall Street (Ajout)

Et toi?

https://www.facebook.com/occupymontreal existe désormais, pour ton information.

(Je ne dis pas que je vais y aller,  moi perso les manifs FB qui aboutissent à 103 personnes sur la rue je trouve ça triste, mais j'encourage ça quand même, car je trouve ça brave.)

AJOUT:

Il nous faudrait un Martin Luther King québécois, mais bref, le bassin de candidats locaux est restreint, on ne veut  pas un pédophile ni le Cardinal Ouellet. 

Des restos qui livrent dans ton esprit?

Des fois, en attendant de trouver la motivation de me faire de la vraie bonne bouffe ou pendant que cette vraie bonne bouffe est dans le four, je mange dans mon imagination.

Si l'appétit vient en mangeant, imaginez l'appétit qui vient en mangeant dans son esprit.

Hein! Toi aussi t'es de même, j'en suis sûre. Parce que tu portes aussi la perruque dans ton imagination.

Monitorage du trafic: observation complètement inutile

Le gars qui fait la circulation le midi au 98.5, il sonne comme s'il sortait directement du Studio 54. Je l'imagine plus libidineux encore qu'Yves Desgagnés dans la vraie vie. Avec une subtile touche de crooner dans sa groove, en plus de tout ça.

C'tu juste moi?

Je n'ai pas d'extraits, alors ouvrez la radio en après-midi, et admirez l'anachronisme vocal.

Comme c'est adorable

HONNNNNNN !

Une belle scène de famille a eu lieu en face de chez-nous. Une mère est avec son jeune fils d'environ 5 ans et sa fille d'environ 8 ans, elle vient de les récupérer de l'école. Elle tient le plus jeune par la main, tandis que sa soeur use de la sienne pour pitcher nonchalamment sa boîte à lunch de bord en bord à chaque pas, d'un air blasé typique de la jeunesse. Vraiment touchant comme moment du quotidien, surtout quand on se rend compte que la mère a son iPod sur les oreilles afin d'encourager la communication au sein des membres de sa jeune famille.

C'est vraiment too much amour le monde.

Confirmation de la commande de révoltes

Chers lecteurs assoiffés de 22ième siècle.

Saleuh.

Ça va?

Ah ouin. Hé bin.

Hey, j'ai reçu 3 pré-commandes de révoltes distinctes, suite au billet précédent.

J'suis TELLEMENT fâchée-fâchée, que je vais faire ça short 'n sweet, comme la plupart des révoltes de l'Histoire de l'Homme.

1- Les enfants cutes.

Les maudits enfants cutes. Ça va finir par mener le monde à sa perte, autant de petites cutitudes en croissance. Saviez-vous que les femmes se maquillent en vieillissant car elles perdent les couleurs de leur jeunesse? En plus d'être responsables de la superficialité du monde, les maudits enfants cutes sont derrière l'invention du far à joue, qui occupe un territoire considérable sur le peu subtil parcours de peinture à numéro qu'est la face. Pis venez pas me parler du fond de teint, parce que ça, ça ne se justifie pas vraiment comme invention d'encroutement. Parlant d'absence de justification, il ne faut pas oublier que si les enfants cutes influencent le maquillage, ils sont donc aussi, par essence, responsables du clown.

Vous avez 'ink ce que vous méritez, enfants cutes du yiable. La seule bonne nouvelle avec les enfants cutes, c'est que leur influence suprême n'est pas à blâmer pour la mode des douchebags: en effet, cherchez aussi longtemps que vous le voudrez, il n'y a pas un seul enfant cute orange sur terre. Juste d'imaginer que ça se trouverait un jour, je suis complètement révoltée. Prenez une photo en guise de preuve de ma révolte terrible.

2- Le monde qui siffle dans les transports en commun

Si tu siffles dans le transport en commun, avec un peu de chance, je ne t'entendrai pas. Si tu es chauffeur de bus siffleur, avec un peu de chance, je ne tomberai pas sur ton bus. Si tu es le gars qui joue deux flutes par chaque narine au métro Berri, osti que tu m'écoeures, pis ça, bin ça me révolte bin raide.

3- La vague « Je suis à onze semaines et j'ai envie d'ailes de poulet » su' Facebook.

Cette campagne de sensibilisation de rien du tout donne l'impression que tout le monde est enceinte, en plus de donner faim. Pis moi, les femmes enceintes, ça me donne le goût de m'évanouir quand j'ai ça à 2 pieds de la face. Hey, un alien fictif dans le ventre pour hausser la popularité des ailes BBQ, via le cancer du sein, ça a fucking pas rapport, pis ça, bin je trouve ça franchement écoeurant. Pis l'écoeurement, ça me révolte.

Une révolte dont vous êtes le héros

Scusez mais...j'ai vraiment rien à dire depuis que j'ai passé l'étape du choc en ce qui concerne le rôle brosse-à-dent-esque du céleri lors du dernier billet.

Alors je vous propose du jouer au jeu: Faites des suggestions à Tuque\Perruque pour qu'elle se révolte contre quelque chose.

Peu importe la proposition, je vais me révolter, c'est promis.

Je t'attends, public en délire.

PETA veut que tu te rentres un pied de céleri dans le cul

(J'sais pas comment j'ai fait pour tomber sur cette photo mine-d'or en prenant une chance et googlant "céleri dans le cul". Mes excuses aux membres de ma famille d'être associés à cette phrase. Un moment fort instructif no matter what.)

L'interspace nous apprend que l'organisme pour le traitement éthique des animaux, PETA, va lancer un site de pornographie pour sensibiliser les gens à la cause du végétalianisme.

Serait-ce un stunt publicitaire? Peu importe. C'est vraiment une idée de con. Oui, ça va attirer pleins de voyeurs et agrandir leur rayonnement au-delà de la frontière de la force obscure. Mais personnellement, c'est une petite mort dans mon esprit. PETA est devenu, je ne sais pas exactement depuis quand, une boite de pub qui se sert des animaux, et désormais, des légumes, pour s'auto-créer de l'emploi.

Personnellement, ces images me donnent autant envie de manger des légumes que quand je commande du St-Hubert. Mais bon. Y aura sûrement des vieux cochons impotents pour apprécier le jeu d'esprit.

PS: Je suis absolument contre le fait de manger de la viande…mis à part le bacon, le poulet et la dinde avec du petit paprika sur les r'bords!

"Mais qu'est-ce que vous voulez?" "Je veux la vérité!" "Vous ne savez qu'en faire de la vérité."

Je suis tombée sur cet extrait absolument fascinant de Britain and Ireland's Next Top Model. (Excellente source de perruques), mettant en vedette une candidate à l'allure d'inspiration "chav" rejetée aux auditions.

Vraiment malaisant dans son insignifiance.

L'apprentitude

Puisque j'ai fait le tour de l'analyse sociologique de la typique Real Housewife suite à l'écoute complète de tous les épisodes possibles de ce concept de télé-réalité niaiseux au point d'en être instructif, je m'intéresse désormais à un autre phénomène. Celui des différentes éditions de l'émission The Apprentice.

J'ai commencé par me surprendre moi-même en écoutant quelques épisodes lorsque je vivais chez mon ancienne coloc Londonienne. Moi, regardant les Olympiques des jeunes cravatés, vraiment? C'est alors que la jadis coloc a dit une chose qui restera imprimée dans mon cerveau pour toujours. "It's human nature."

Ah, la vaste nature humaine… Je connaissais l'expression, mais dieu sait qu'il me restait encore à comprendre la complexité de l'éventail des interactions humaines possibles dans un monde aussi compétitif, quant il n'est pas carrément cruel (se souvenir des plaisirs du 13ième siècle, par exemple.)

Au début des années 2000, je n'aurais rien voulu savoir d'entendre en bruit de fond The Apprentice. Ça aurait été le Star Académie des futurs requins de la finance, pas pour moi, merci!

Maintenant, je suis captivée, pour d'innombrables raisons. Mais en ce qui concerne ce billet, le sujet de captivation sur lequel je m'aventure est celui des adaptations du concept international, qui révèlent parfois des choses surprenantes, parfois un peu plus clichées que le client en demande.

Voici le palmarès de mes observations brutes, d'une manière broche-à-foin, par pays.

ÉTATS-UNIS D'AMÉRIQUE

-Édition à la recherche de l'apprenti self made man dans tout son Disney-isme.

-Émission parfaite pour mousser l'Empire de Donald Trump, qui n'a pas non plus hésité à y mentionner sa possible candidature à la présidence du Parti Républicain l'an dernier.

-Le paradis des éditions spéciales "Celebrity Apprentice", ou chanteurs country, vedettes rocks déchues, sportifs retraités, et autres célébrités de qualité béta se joignent aux gens tel le rappeur Lil' Wayne, pour faire de l'argent qui ira à des charités. C'est d'ailleurs grâce à une de ces émissions que j'ai connue l'existence des Reality Housewives grâce à l'une de ces invités de "prestige".

ANGLETERRE

- Depuis que Alan Sugar est devenu "Seigneur", il n'est plus de bon goût de l'appeler "Sir Alan". C'est donc toujours plaisant d'entendre les candidats lécheux de bottes dire la nouvelle formule: " Yes, Lord Sugar". Ya pas plus sugar daddy comme concept d'autorité.

- L'aura de Lord Sugar est très "diamantesque" en comparaison avec son égal américain, Donald Trump, qui lui, à sa façon, fait une Pauline Marois de lui-même en affichant le Gold mieux que le Roi Soleil. C'est une question de différence de poudres à fond de teint, j'imagine.

-Il faut noter que les observateurs Nick et Margaret ont été les bras-droits et bras-gauches du Lord parmi les plus divertissants de toutes les éditions.

AUSTRALIE

- Probablement la plus "gentille" de toutes les versions de cette émission, on sent que contrairement aux Américains, les gens ont plus "les deux pieds sur terre" au pays de Crocodile Dundee.

- Cette édition est la seule ayant en vedette comme candidat le personnage d'American Dad, mais aussi autant de candidats obèses!

-Mister Bouris est un genre de bon gars avec un regard svelte de Richard Gere

IRLANDE

-On est tellement chummés en terre Celtique, que le patron de cette édition se fait carrément appelé Bill. Ô diable les courbettes royales. Sa manière de pluraliser le mot "you" en "yous", typiquement irlandaise, ne manque pas de charme terroir non plus!

-Bill fait une obsession sur les guerriers. Il veut un guerrier, il est un guerrier, s'il était québécois, il ferait probablement une fixation sur Napoléon Bonaparte comme Gilles Proulx!

AFRIQUE (Pas un pays)

Tout ce que j'ai trouvé à analyser sur youtube, c'est cette version concentrée en sachet qu'il faudrait allonger avec de l'eau chaude:

-Mystère.

***

On en apprend beaucoup en pensant apprentitude, n'est-ce pas?

Pendant que le film Le Parrain 3 se débobine devant nos bouches médusées

Ça ne parait pas vite demègne, mais je suis entrain d'accumuler plein d'informations subconscientes humoristiques qui nourriront bientôt mon blogue.

Il faut laisser au temps le temps de passer le temps, mais ça va passer vite.