Confirmation de la commande de révoltes

Chers lecteurs assoiffés de 22ième siècle.

Saleuh.

Ça va?

Ah ouin. Hé bin.

Hey, j'ai reçu 3 pré-commandes de révoltes distinctes, suite au billet précédent.

J'suis TELLEMENT fâchée-fâchée, que je vais faire ça short 'n sweet, comme la plupart des révoltes de l'Histoire de l'Homme.

1- Les enfants cutes.

Les maudits enfants cutes. Ça va finir par mener le monde à sa perte, autant de petites cutitudes en croissance. Saviez-vous que les femmes se maquillent en vieillissant car elles perdent les couleurs de leur jeunesse? En plus d'être responsables de la superficialité du monde, les maudits enfants cutes sont derrière l'invention du far à joue, qui occupe un territoire considérable sur le peu subtil parcours de peinture à numéro qu'est la face. Pis venez pas me parler du fond de teint, parce que ça, ça ne se justifie pas vraiment comme invention d'encroutement. Parlant d'absence de justification, il ne faut pas oublier que si les enfants cutes influencent le maquillage, ils sont donc aussi, par essence, responsables du clown.

Vous avez 'ink ce que vous méritez, enfants cutes du yiable. La seule bonne nouvelle avec les enfants cutes, c'est que leur influence suprême n'est pas à blâmer pour la mode des douchebags: en effet, cherchez aussi longtemps que vous le voudrez, il n'y a pas un seul enfant cute orange sur terre. Juste d'imaginer que ça se trouverait un jour, je suis complètement révoltée. Prenez une photo en guise de preuve de ma révolte terrible.

2- Le monde qui siffle dans les transports en commun

Si tu siffles dans le transport en commun, avec un peu de chance, je ne t'entendrai pas. Si tu es chauffeur de bus siffleur, avec un peu de chance, je ne tomberai pas sur ton bus. Si tu es le gars qui joue deux flutes par chaque narine au métro Berri, osti que tu m'écoeures, pis ça, bin ça me révolte bin raide.

3- La vague « Je suis à onze semaines et j'ai envie d'ailes de poulet » su' Facebook.

Cette campagne de sensibilisation de rien du tout donne l'impression que tout le monde est enceinte, en plus de donner faim. Pis moi, les femmes enceintes, ça me donne le goût de m'évanouir quand j'ai ça à 2 pieds de la face. Hey, un alien fictif dans le ventre pour hausser la popularité des ailes BBQ, via le cancer du sein, ça a fucking pas rapport, pis ça, bin je trouve ça franchement écoeurant. Pis l'écoeurement, ça me révolte.

Le monde va finir par faire une Beverley Staunton de lui

Plus tôt, je parlais avec un ami--qui ne me trust pas selon son propre aveu-- donc je parlais avec un ennemi, pis il a sorti ce clip de la boîte à surprises des années 80:

C'est en voulant en savoir plus sur l'âme profonde de cette formation familiale que j'ai décidé d'enquêter le cas de la petite naine qui joue du synthé.

TAH!

C'est fou de voir qu'on peut grandir aussi ridiculement, et finir sans difficulté apparente à Hollywood sur le plateau de Dancing with the Stars. (émission insuportable qu'on n'écoute pas, bien sûr. Ce n'est pas comme si on parlait d'un programme de qualité, comme les Real Housewives of New Jersey, par exemple.)

C'est bien la première fois que j'entends parler d'une personne d'origine ridicule avoir du succès à L.A.

Tout ça pour dire que si Beverley Staunton s'en est sortie vers la gloire, bin toé, surtout si t'as des origines embarrassantes, il y a de l'espoir pour toi! Pis pour le Monde Moderne aussi, finalement.

Je prédis donc que d'ici le prochain siècle, quand l'évolution va nous frapper tout d'un coup comme une claque dans la face venue de nulle part, on va décider de faire une Beverley Staunton de nous, et quand nous irons à la banque pour placer de l'argent, bin on va décider combien on charge à l'institution financière pour ce prêt accordé.

Faudrait quand même pas rester dans les années 80 pour tout le temps, quand même.

Les années 90 ne suffiront pas à l'évolution par elles seules.

Mon premier amoureux (AJOUT!)

Il ressemblait beaucoup à lui. Mais ce n'était pas lui, car celui là avait vieilli de quelques centimètres de cheveux depuis la prise de la photo et j'étais quand même pas du genre a sortir avec un vieux de 8 ans.

Les gens c'est comme des arbres, tu comptes leur âge en additionnant les anneaux de poils autour de leur aura. Mais des fois c'est le contraire, rendu à un certain âge.

Sauf pour Donald Trump.

Ajout de mon amie Hélène, spécialiste du WROCK: