vendredi 21 mai 2010

«Après tout, y a-t-il quelque chose de plus excitant pour un petit garçon qu’un show de pelles mécaniques?»

C'est donc ben INTENSE, ça! Martin Deschamps devient porte-parole d'un spectacle pour le monde de la construction. La scène et la bricole étant deux domaines où il excelle lui-même:

«Je suis assez bon en dessin, alors j’ai fait mes propres plans avant d’aller voir un vrai entrepreneur qui les a arrangés pour qu’ils soient réalisables, lance-t-il en riant. En plus d’être le porte-parole de l’événement, Martin Deschamps donnera un concert au parc Jean-Drapeau. Pour l’occasion, il a réuni plusieurs de ses amis artistes : Marie-Chantal Toupin, Jonas, Andrée Watters, Gabrielle Destroismaisons, Pascal Chaumont et Ricky Paquette.

«C’est un show qui va rocker! dit-il. On va tous puiser dans notre propre répertoire, faire des duos, des solos ou des chansons de groupe, mais on va également revisiter des classiques du rock, en hommage à tous les gens de la construction qui seront présents! On sait que c’est un genre de musique qui leur est beaucoup associé.»

J'ai l'agréable impression d'être entrain de lire l'entrée du jour fraîchement apprêtée dans la cuisine des chefs de Mauvais Oeil. Même pas! C'est le "très" crédible Journal Métro qui nous arrive avec ce grand reportage…


Le chanteur viendrait tout juste de terminer la construction d'un studio d'enregistrement de musique lui appartenant…On ne sait pas exactement encore à quoi servira réellement ce studio.

Les fans de Lost qui sont au courant de la 6ième saison vont peut-être eux-aussi percevoir le John Locke qui se cache en Martin Deschamps.

Faites de la boucane et sautez sur une patte, ça va rocker à la FTQ-Construction.

Les origines du 22ième siècle enfin révélées

…Not!

C'est confirmé! La mère des années 2100 est tombée enceinte
de sa progéniture à la date exacte du 27 mars 1970.

Longue gestation, n'est-ce pas?
Comme pour les éléphants, plus un siècle est gros,
plus il passe de temps sous la couveuse.

Garantie-- ou insémination remise sans exiger d'explication--
c'est notre promesse.

Tais-twé!

mercredi 19 mai 2010

L'hymne de la Sainte-Flanelle…NOT! (Ajouts par-ci, par-là)



Hein!

Une nouvelle vielle toune de Loco Locass!

Les bonnes nouvelles ne cessent de nous pleuvoir dessus. 2005, quand tu nous tiens…

Je n'aurais jamais remarqué l'existence de ce rigodon nouveau, si ce n'était de cet engouement branché sur respirateur artificiel qui supporte la vie de cette oeuvre en la popularisant dans les médias--timing de séries éliminatoires surprenament excitantes oblige.

Personnellement, je trouve que la musique country aurait été davantage d'occasion pour une chanson hommage du genre. Le rap, c'est autre chose, yo.

Sur la photo: Rhythm, and… Poetry? (rap)

J'adore le rythme et la poésie: surtout celle qui ne rime pas et qui est écrite avec l'option fautes d'orthographe sur ON. Dans ce cas-ci, quand les mots à saveur de liquid paper sportif défilent sur la trame entière...je ne retiens que le refrain de joyeux lurons vers la fin. Désolée d'être so rude envers les auteurs, mais je pense qu'ils vont s'en remettre.

ALT 3 = Spécimen de Joyeux Luron

Il faut dire que le hockey, j'aime même pas ça. C'est un détail: comme quiconque je peux me transformer en fan opportuniste du CH en tout temps.

Mais il n'y a rien à faire avec moi et cette hymne: je perds mon obligatoire focus d'auditoire après 3 secondes d'écoute, puisque ça me rappelle trop bien une vaste variété de musique que j'ai toujours refusé d'entendre. C'est un déjà-vu jamais-entendu…! Woah...

Alors, croyez-moi, ça, c'est tout aussi bon, voire un peu plus poignant encore:

Soyez ouvert d'esprit.

mardi 18 mai 2010

La rue, la nuit

FUCK !!!!!!!

J'étais en grande conversation intimiste avec mon bac à recyclage.

Voilà que Bac-à-Lauréa s'ouvre soudainement sur sa vie secrète nocturne occasionnelle. Wow. Jamais entendu d'histoires si trash de ma vie.

D'après ce qu'elle raconte, au moins une vingtaine de différentes rapaces lui mettent leurs sales pattes au cul à chaque fois qu'elle passe la nuit à attendre que son shift hebdomadaire ne finisse sur le trottoir.

Puis, ils l'a quittent en prenant avec eux ce qu'elle avait de plus précieux à offrir: même si au fond d'elle-même, elle a rarement l'impression de valoir plus de 25 cents, composantes de plastique inclues. En échange, ils laissent parfois de la crasse d'ongles, qu'elle peut à peine contenir à l'intérieur d'elle-même tellement elle déborde, sentimentalement.

Supposément que cette double réalité aurait commencé fort longtemps avant je ne le la kidnappe chez un voisin lointain, qui l'avait négligé plusieurs jours durant, sur le bord du chemin.Il me fallait la secourir de sa détresse de mauvais traitements, afin de me secourir de mon deuil inconsolable de Feu Bac-à-Recyclage 1.0. Vous savez ce que c'est: on s'attache à ces petites bêtes-là.

Elle m'a dit que lorsqu'on la tripote dans le noir pendant qu'elle fait un somme sur le pavé, elle se sent un peu comme dans cette pub web. Voyez l'horreur:











On soupçonne que cet outil remplace bientôt les goggles de vision nocturne, chez les pirates de la canette à 5 cents.

Je ne veux pas que vous alliez à Québec

Malgré cette belle incrustation incensurable sur ce bloye! ….

Régis, criss!!!!

Je suis outrée de me sentir comme dans un bureau d'information touristique GÉOGRAPHIQUE. Hello?!?!?!

22ième siècle, tuque, perruque. Trouvez au moins un placement de produit qui s'agence parfaitement à notre teint.



lundi 17 mai 2010

Sa tuque est un "Conehead"



J'aimerais bien adresser un billet au sujet de "Monseigneur" Ouellet

Mais en toute honnêteté, je crains beaucoup trop de me réveiller cette nuit en plein milieu d'un exorcisme, digne du 13ième siècle, performé sur ma personne.

Alors je ne vais rien dire d'irrespectueux à propos de ce Gros-Truck-Véhiculeur-de-Plein-de-Sainte-Marde-Bénite, pour éviter toutes représailles de la part d'un représentant de Belzébuth & Ass.

Haaa à moins que….à moins que ce ne soit NOUS qui performions un exorcisme collectif à son sujet!!!!!

Après tout…tous les chemins-- conduits d'aqueducs inclus--mènent au 22ième siècle.

"Fais gaffe, tentatrice! "

dimanche 16 mai 2010

Le seul blogue autre que le nôtre presque prêt pour le 22ième siècle des années 90...

…est certainement celui-ci: Les Aventures de Pete et Lola

En ligne depuis quelque temps seulement, je pense qu'on peut tous en venir au consensus que c'est un vrai blogue de shit! Et c'est exactement ce qui nous touche si profondément de ce phénomène créatif…

À tout ceux qui voudraient savoir la suite de cette histoire d'amour sans fin, depuis que Pete a atteint la quarantaine dépassée et que ses troubles d'élocutions se sont aggravés, pis pour ceux qui aiment les synopsis remplis d'intrigues dramatiques serrées, exécutés avec AMOUR sur canevas 2.0 au crayon à mine: allez-y.

Une chance que maintenant on peut désormais suivre les progrès de Pete à travers le monde sinueux de ses idéaux, direct su'l web.

samedi 15 mai 2010

So says the photographer




"Bon là, les boys, regardez partout sauf l'objectif...

...Howie D, whatever c'est quoi ton vrai nom, bordel arrête de te pogner le paquet …on te voit avec la main dans tes culottes. Moins d'émotions SVP, plus de poses fakes…

...Ayez donc l'air un peu plus en tabarnaque que ça, vous êtes des hommes asteur: c'est un concept noir et blanc: ça va fesser rare!...

YESSS! On l'a notre money shot! OK, c'est un wrap sur le plateau, gang. À l'année prochaine. "

jeudi 13 mai 2010

La citation du jour d'aujourd'hui


"Wow merci, c'est bin hot c'te promo-là! D'habitude, vous donnez vraiment des cadeaux de MARDE. "

-Une blogueuse, à la caisse chez IGA.

mercredi 12 mai 2010

Victoire du CH: Comment fonctionnent les miracles?



Ça faisait vraiment longtemps que je n'avais pas fait la
connaissance d'un nouveau weirdo du web. Et d'après
les statistiques démontrant que je suis la 5ième à voir
son (long) vidéo, je me dis que ça vaut vraiment la
peine que le petit monde qui forme cette tranche élite
de la stratosphère blogale (c'est-à-dire "vnous-autres")
apprenne de lui, et de ses belles passions mystiques.

"What's the point of watching anyone's video...
You're a moron…you need to go and do your thing and die..."
-Dixit le gars qui pense que l'Antéchrist arrête le vent à cause
de la lumière et du temps.

Puisque le temps et la lumière sont nécessaires à toutes
performances de la NHL, il faudra blâmer le Yiable
(Crosby?) pour ce tournant miraculeux sur la route
victorieuse du Bleu Blanc Rouge vers une
future Coupe Stanley.

Crosby, portant le pinch des Séries.

Autrement, j'ai juste rien compris de ce qu'il dit,
ni de ce que ses dessins au feutre veulent dire,
fascinée par la crise d'angoisse que m'inflige
la mélodie de son pétillant fou rire.

PS: À ceux qui pensaient que j'analyserais la game,
ne soyez pas déçus: j'ai trouvé que les joueurs
du CH avaient du beaucoup plus beau poil de face
que ceux de Pittsburgh, et qu'Halak a d'beaux yeux,
sous son scring.

dimanche 9 mai 2010

N'exportez pas la Caramilk hors de l'Occident

(Via Cyberpresse, mon journal insolite préféré.)


PS: Pourquoi ils ne nous montrent jamais les gens mangeant le fameux résultat géant du Record Guiness? Venez pas me faire croire que ça se roule c'te wrap-là, surtout avec un énorme nez en plein centre du pita.


jeudi 6 mai 2010

La chanson du jour, qui date d'il y a 10 ans



The future's looking colourful
It's the colour of blood, chaos and corruption of a happy soul
A happy soul will ride in the field
Ride in the field
Ride in the field
'Til the rain dies down.

The railway ticket states the destination but it doesn't mean that we will show
There's a fork upon the line, we'll pay the guard to switch the sign, off we go
The future's looking wonderful
It's the wonder of the businessman's conspiracy to sell you wares, no one cares
Oh, you care I know
You care I know
You care I know
I forgot for a while

mercredi 5 mai 2010

La relève de l'animation à Radio-Canada trouvée par accident sur Youtube?


Je dois l'admettre: je rêve d'un jour avoir l'opportunité de porter le bandana à l'écran avec autant de panache, aussi librement que dans cette archive audio-visuelle:



Sérieux, j'admire un peu Guy A Lepage d'avoir mené à terme cette entrevue underground. Ça doit bien faire 3 ans que je n'avais rien communiqué de positif à son égard, mais il faut l'admettre: c'est une oeuvre caritative en soi ce vidéo.

J'aimerais bien être cette mouche, en vedette dans ce thriller informatif, afin de pouvoir lui rentrer par le nez et aller entendre ce qui se dit entre ses deux oreilles durant ce temps, un peu comme dans le film, tsé là…le film avec la mini navette qui se promène dans un nez. Remember?

Peut-être que rien de cynique ne s'y est fait entendre, dans cette cavité nasale, mais probablement aussi quelque chose.

Mystère, genre…Ah non je veux dire absence de mystère, du moins en apparence.

L'ex RBO se dit être "radico".

jeudi 29 avril 2010

La citation du jour, mais d'un autre jour

Ce n'est pas pour couper l'herbe sous le pied de bas de Cyberpresse, mais on s'est dit que tant qu'à choisir des citations du jour pour décorer notre portail web nous aussi, on allait au moins vous faire le plaisir de ne pas savoir avec exactitude quel jour c'était quand ça a été dit...

(Cet aiguise-crayon ajoute beaucoup à l'ambiance de ce billet.)


La citation d'un autre jour qu'aujourd'hui, en ce jour, est donc:


Sayid (LOST): "The battery in the transceiver is dead."


J'aimerais tellement ça faire affaire avec lui la prochaine fois que je dois m'aventurer chez Future Shop, pour qu'il me conseille lors de ma quête de piles AA pour cubes gris métalliques à antenne quelconque.

Mais hélas, de visiter ce magasin du futur tel que je le connais, donc sans ce bourreau de la transmission d'information, c'est un peu comme de vivre une éternité sur l'ile du "siècle 0", mais seulement pour un bref moment.

Merci de nous faire rêver en nous disant n'importe quoi, Lost.

mercredi 28 avril 2010

Une recette de plus dans les Archives Culinaires Historiques


Ça peut paraître comme une excentricité gastronomique à première vue, mais oh que non...

Saviez-vous que de manger des samosas avec du sirop d'érable, c'est vraiment très considérablement bon? Essayez et vous comprendrez la science des fines flaveurs derrière tous ces ingrédients réunis.

Comment faire:

-Acheter un paquet de samosas au marché "Child Labour" le plus près de chez-vous.

-Enlever le plastique et mettre les samosas dans le four, à une chaleur approximativement brûlante.

-Sortir du four dès la première note du détecteur de fumée, pas une seconde de plus ou de moins.

-Sortir votre restant de canisse de sirop d'érable de l'année dernière, et verser abondemment direct sur l'assiette d'aluminium, en visant surtout les samosas.

-Manger avec vos doigts au dessus de l'assiette, assis en Indien.

-Lécher le sirop épicé accumulé dans le fond de l'assiette en évitant le contact direct entre votre langue et le métal.

-Après, vous faites ce que vous voulez.

Même pas eu besoin de tatoo pour inventer cette recette-là!


mardi 27 avril 2010

India Desjardins porte-t-elle la perruque?

Merci à Brother Perruqué pour le scoop sur cette pub de perruques circulant dans les journaux gratuits du transport en commun.

On peut voir que le sosie d'India ne ressemble plus du tout à India, une fois perruquée.

Voilà donc la preuve ultime du charme irremplaçable des cheveux naturels.

Le verdict? Gardez vos vrais cheveux, et usez d'une bonne perruque 4 saisons en guise de tuque lors des journées trop frisquettes.

Pourquoi ne pas aussi perruquer vos plans de tulipes et les bourgeons de lilas? C'est un pensez-y bien, pensez-y mal, mais criss pensez-y.

dimanche 25 avril 2010

Fax à l'Univers (AJOUT VIDÉO)


Les fillettes de 14 ans et deux-trois de mes amies aiment bien "lancer dans le cosmos" leurs désirs pour l'avenir, et sont convaincues qu'une fois que c'est "libre de mouvement" dans l'air, ça va éventuellement se faire entendre par une étoile et se concrétiser. Demandez au système solaire, et vous recevrez du soleil et/ou un système.

O.k...Je me lance, car j'ai une demande des plus urgentes, au nom du bien commun:

Cher univers,

Je m'excuse de te déranger en plein durant tes heures de bureau. J'espère que tu sauras nous pardonner cette bourde de savoir-vivre.

J'écris ce billet de blogue dans l'espoir qu'il te soit retransmis via le système de messagerie à courrier, et ce, sans avoir à recommencer ce processus deux fois, parce que ma patience ne tiendrait pas jusqu'à un deuxième essai pour te joindre.

Je vais faire tout ce que tu me demandes, si en échange, on pouvait inventer un Gala qui permettrait de punir les récipiendaires. J'aimerais beaucoup que celui ou celle qui a la "chance" de recevoir en statuette autant d'amour du public expérimente un juste retour des choses, question de bien "balancer l'énergie".
Ainsi cela pourrait servir d'avertissement aux autres nomminés non-gagnants qui n'ont pas encore eu la chance de booster leur égocentrisme à un point aussi phénoménal, d'abandonner l'idée immédiatement.
De plus, les citoyens ayant voté en faveur du grand gagnant se verront destinés à vivre le même sors que leur idole, afin de rendre nos vedettes plus accessibles, et d'engendrer une meilleure proximité avec le public.
Ça me semble être une proposition honnête, pour le bien plus grand nombre.

Au menu: salissage indélébile de robes, chocs électriques dès que quelqu'un se trouve trop beau, détecteurs de mensonges en séances publiques, absence d'attention médiatique pour la prochaine année, jeux de vérités ou conséquences live....et plusieurs autres surprises inspirées de la télévision japonaise. (Ajout vidéo ici)


Parce que la culture d'ici, c'est ici qu'on l'harakiri.


Signature du formulaire cosmique :
__L'Âme de Ma Tuque Est Une Perruque______
(Afin de partager ce souhait, veuillez signer au stylo sur votre écran, puis appuyez sur enter.)

samedi 24 avril 2010

Vu sur le site E-mails from an Asshole

Pas le goût de traduire le billet copié-collé ci-dessous, alors testez votre bilinguisme et vos deux solitudes à l'instant. Bonne lecture!

Attention-Grabbing Ad
Posted at: 2010-03-23 14:52:00 | 234 comments | Add Comment
Original ad:
Free Graphic Design Needed
I need someone who wants to do some graphic design work to design an ad for my business in the local newspaper. Would look great for your portfolio. Email me if you can help. Thanks

From Me to *********@*********.org:

Hey there,

I am just starting my career as a graphic designer and have helped design several ads featured in various magazines. I would be happy to help you with your ad. Can you tell me what you had in mind?

Thanks,

Mike

From Lucy ******* to Me:

Hi Mike! I own a new hair salon for men called Sporty's Haircuts. The ad will be 2 inches by 4 inches and featured in the local newspaper. We don't have a logo or slogan. The ad simply needs to say the name of the business, and our address and phone number:

124 South ****** Ave
(***)-***-****

It needs to be attention-grabbing and also include a graphic related to haircuts. I don't have any images so you will have to design them. Please don't have anything boring (i.e. a graphic of scissors.)

Thank you so much for your help!

Lucy

From Me to Lucy *******:

Sounds good, Lucy. I'll get back to you within a day with the proposed ad for your review.

From Lucy ******* to Me:

Great. Thank you Mike!

From Me to Lucy *******:

Lucy,

I have attached the first draft of the ad. Please let me know what you think.

Mike

Attachment:


From Lucy ******* to Me:

Mike, I don't completely understand the ad. Could you please explain what you were going for with that graphic?

From Me to Lucy *******:

Lucy,

It is a man admiring his new haircut while a woman is crouching down to clean up the hair clippings on the floor below him.

Mike

From Lucy ******* to Me:

Oh. That’s not what think when I look at it. It looks very suggestive to me. Why is "downtown" and "service" in quotes?

From Me to Lucy *******:

How is that suggestive? The only thing it suggests to me is that I will be getting a very admirable haircut and quality service. The fact that the woman is already cleaning up the hair clippings while the man is still in the chair suggests that your store is quick, efficient, and clean.

Downtown is in quotes because it is short for Downtown *******, and I put "Service" in quotes to suggest that you will be getting much "more" than a haircut, such as helpful employees, great deals, and friendly smiles. If you do not offer great deals or friendly smiles, then I apologize for the mistake and will remove the quotes from around "Service." Otherwise, I don't understand what your problem is with the ad.

Mike

From Lucy ******* to Me:

Cut the BS, Mike. You know exactly what you did. Are you going to keep wasting my time or design the real ad?

From Me to Lucy *******:

Lucy, can you please explain why you are unhappy with the ad? I can't make changes if you are being so vague about everything. Would you like me to have the woman holding scissors and a hair comb?

Mike

From Lucy ******* to Me:

Leave me alone.

vendredi 23 avril 2010

Le monde des médiums: un emploi comme un autre. (Ajout)


Les meilleures médiums de l'Histoire

En lisant sa chronique "L'esprit troué", Saint Patrick Lagacé nous a rappelé la chance qu'on a de connaître personnellement la fille qui anime Télé Voyance la nuit, pour avoir déjà travaillé avec elle dans une autre vie. (Ainsi que l'importance de la perruque ou de la tuque, en tant que protège esprit, anti-fuite.)

Suite à certaines de ses sympathiques confidences en la recroisant fortuitement l'autre jour, j'ai décidé d'imaginer une entrevue éclair de fond avec elle, sur cette étape de sa vie professionnelle.

Alors, voici ce que j'ai imaginé:

Perruque: Salut Cindy

Cindy: Salut.

P: Ca va?

C: Bof. Toi?

P: Bof.

P: J'aimerais commencer en parlant de ta première impression une fois arrivée sur le set du tournage de Voyance Québec.

C: Ouin.

P: C'était comment?

C: J'avais un peu envie de pisser, alors je regardais où je pourrais trouver des toilettes dès que j'ai mis le pied en studio. Une fois que ça a été fait, le climat m'a semblé être ben relax. Jusqu'à ce que les médiums fassent leur entrée. Là, on a senti que la pression montait d'une coche. Ensuite on a commencé à tourner, et à certains moments c'était plus dur qu'à d'autres de réussir à se retenir de rire. La nervosité dans l'air s'entrechoquait avec les ondes astrales et téléphoniques. Dans le fond, c'était un peu dull.

P: Laquelle des voyantes t'a semblé la plus intimidante?

C: Sans hésitation: Madame Minou, all the way. Je trouvais vraiment que son regard perçant me traversait l'esprit: cross side je veux dire!!!! Pis c'est juste une demi heure plus tard que j'ai compris qu'elle savait même pas que j'étais en face d'elle, pis qu' elle est juste un peu aveugle, et genre... beaucoup dans sa tête. (Elle se concentre fort pour arriver à toujours confondre les mots qui finissent en "iste" par des "isme". C'est infaillible son affaire.) Bref, être à deux pieds d'une voyante non-voyante, c'est assez impressionnant à vivre.

P: T'as dû avoir très peur, entourée par des canaux de décharges cosmiques si puissantes...?

C: Mets-en! Suzie était tellement intense, elle lisait littéralement entre les lignes du carton qui disait son texte.

P: Qu'as-tu retenu de cette expérience professionnelle inusitée?

C: Bien comprendre son contrat avant de le signer, c'est crucial. Je pensais pas que ça passerait à TV, 6 heures de fil chaque nuit, pour les 10 prochaines années! Sur papier, ça avait l'air plus "corporate" que ça a fini par l'être. J'pense j'me suis faite crosser solide...

P: Quels sont tes plans d'avenir maintenant? Est-ce que les médiums de Voyance Québec t'ont faite des prédictions à ce sujet?

C: Je sais pas...J'ai écrit une coupel de tounes, je vais voir ce que ça donne en spectacle. Non, elles m'ont rien dit sur mon avenir. Je pense pas qu'elles ont fini par remarquer avant la fin que j'étais là pour animer l'infopub, anyway. J'ai pas osé leur poser des questions autres que celles du scénario imposé. J'avais peur qu'elles sortent de leur transe: je trouvais tellement que Suzie ressemblait à la grosse madame en latex dans Total Recall: j'avais peur qu'elle explose en criant "two weeks, two weeks".

P: En terminant, crois-tu que les voyantes se croient vraiment quand elles essaient de faire croire ça aux autres?

C: Certain qu'elles se croient... J'ai jamais vu des osti de folles se croire de même! Je pense qu'elles croient aussi beaucoup au pouvoir des autres filles de l'émission publicitaire, ce qui les intimide énormément, parce qu'entre les takes, elles ont vraiment l'air de s'haïr comme le criss, plus que dans les prises retenues, je veux dire. C'est convainquant de les voir aller; une fois que t'es attablée avec elles, plus de doute que quelque chose de para-normal se trame. Comme de fait, c'est pas très normal, comme climat.

P: Merci du courage qui t'a mené à témoigner fictivement, Cindy. Bonne chance pour l'avenir, fille. On t'aime ben, tsé.

AJOUT: L'idéal serait de l'appeler pour une vraie entrevue hors de mon imagination, afin de jouer au jeu des 7 erreurs avec les deux billets! Je suis certaine qu'elle aimerait se prononcer là-dessus! À suivre...

jeudi 22 avril 2010

Mon amour imaginaire, mon âme-frère

SonCasqueDeBessikEstUnePerruque

L'évolution porte un nom, et ce nom s'appelle Bret McKenzie.

On va l'avouer, c'est pas mal l'Homme-avec-un-grand-H idéal. Et en bonus, c'est aussi un Kiwi.

...Avec l'accent, qui hypnotise.

Il fallait bien un adorable Néo-Zélandais barbu pour penser
à élaborer un "secret project" consistant en des soirées
réservées entièrement à la création de sa perruque pro-sécurité à vélo. Wow...
That's hot...

mercredi 21 avril 2010

Qu'avez-vous à dire pour votre défense?


Le meilleur moment de la journée (même s'il est à peine midi) est une gracieuseté du Possiblement-un-peu-Honorable-mais-je-n'en-suis-pas-certaine-du-tout Ministre Dupuis, qui, répondant aux questions de l'opposition face à l'omerta qui reigne suite aux propos de Marc Bellemare, c'est fourvoyé d'appellation deux fois plutôt qu'une, en envoyant un : "Monsieur le Juge!" au lieu du traditionnel Mister Speaker , ou en version française, Monsieur le Président.

J'adore les lapsus. Qu'en penserait oncle Freud?

On dira ce qu'on voudra du ministre Dupuis, il n'arrive toutefois pas à la cheville de Gordon Brown dans le spectre du ridicule, quoi que...s'y rapproche dangereusement.

Pas le Commissaire Gordon