Mise en plis!

Tout juste revenues de chez la coiffeuse! Elle nous a pimpé la tuque, et la perruque, et la chevelure. C'est vraiment une artisss du 3D: les 3 dégradés. La non moins Sainte Trinité.

Elle est tellement avant-garde cette Latifa! Je suis vraiment contente des petits pétards à mèche qu'elle a broché après ma perruque! J'aime ça y aller pour un look lumineux d'occasion, en préparation des pluies d'étoiles filantes: c'est tellement romantique le look Star Trek! En attendant le grand jour, il me reste juste à mettre mon bonnet de plastique sur mon amas d'artifices pour qu'il ne prenne pas l'eau.

Mais ça me désole de prendre conscience des préjugés qui sévissent contre les coiffeuses de tuques\perruques. La mienne est forcée de vivre en exil, en attendant que son temps soit venu...

La voici, au moment de se dire au revoir:

Les adieux de Latifa, à la frontière des mondes.

N'était-ce pas Rimbaud qui disait: "Au 22ième siècle, armés d'une ardente patience, nous entrerons aux splendides villes." ?

Par contre, faudrait pas se faire d'idées! Le 22ième siècle viendra après celui-ci...il y aura bel et bien quelques villes à visiter, mais elles ne seront pas très splendides, honnêtement.

Nous, nous le serons!

Si le chapeau te fait, achète-le.

Le germe de la continuité fabrique des racines autour du monde...bientôt, tous voudront porter une tuque qui est une perruque.

Avertissement: cette personne est prise en otage en plein centre du continuum espace-temps. Ne pas la juger hâtivement. (Avant la finalisation de l'arrivée du Grand 22ième siècle)

Une belle personne du 22ièmesiècle sous un jour flatteur, prise sur le fait durant une croisière sur la ligne du temps.

La Sloche existera encore! (La seule source de fruits du futur)

L'explication visuelle de ce blog

Le sens de l'orientation

Lire les lignes d'une pile de vieux 7 jours!

Madame Minou, collectionneuse des anciennes petites cartes d'information sur les stars du showbizz dans le 7 jours des années 90, nous livre avec audace l'importante carte du ciel de Madonna!

Elle s'est par ailleurs déguisée en vedette pop, et on dit merci pour le costume capillaire d'occasion.


Une vraie liseuse

Mais quelle voix est la vôtre?

Trouvé sur le blogue de Sylvain Marcoux (lien) via Google Image, un portrait de l'animatrice qui traduit plutôt bien l'impression générale de double identité laissée depuis 20 minutes au Québec...


Légère confusion subtile sur le plateau du Téléjournal 22h ce soir. La lectrice si posée et articulée que l'on entend soudainement en voix off de micro ouvert par accident durant un entre-segment:


"On r'vient kan nuz' zautes?"


Burp! Merci Radio-Canada pour ce moment humain. D'habitude, il n'y a que les Kiwis qui parlent ainsi!

NB: L'animatrice ne fait pas usage de perruque.

FAQ: La prophétie du 22ième siècle

Certains se demanderont peut-être en quoi consiste cet engouement très local envers le 22ième siècle.

Élémentaire, mon cher Bruce Willis.

Il est extrêmement important de commencer à préparer le terrain immédiatement pour l'atterrissage probable mais sans garantie du 22ième siècle. En effet, selon la prophétie de malheur qui entoure la Venue du Futur qui circule actuellement entre les sièges de salons de coiffure, il y aurait un certain taux de probabilité alarmant comme quoi le 22ième siècle pourrait ne pas voir le jour...jamais! Certains donnent même au 22ième siècle une espérance de vie qui viendra à sa date de péremption par un beau jour de 2012...

Je sens votre angoisse palpable à la lecture de cette dernière phrase. N'ayez crainte. Les réels croyants qui ont la Foi savent qu'en effet au cours des années 2000, beaucoup de terribles évènements sont à venir. Des crises qui n'épargneront ni la race humaine, ni le monde qui l'entoure.

Une personne perruquée pas invitée au launch party du 22ième siècle

Mais heureusement, les fidèles seront récompensés de leur croyance aveugle et verront le fruit de leur siècle bien récolté. Il est possible d'accueillir le 22ième siècle dès maintenant!

Bien certainement, si nous agissons comme des défaitistes athées, bien trop peu de terre dans le jardin du futur sera suffisamment labourée pour saisir les racines des années 2100. Par contre, si nous lui disons ouvertement en chœur:

"OUI 22ième siècle, nous sommes maintenant prêts à t'accepter et te faire une place!"

Comment pourra-t-il résister?

Quelques gestes et réflexions simples à pratiquer au quotidien:

Le meilleur moyen de prévenir l'extinction des temps post-post-post-modernes est de profondément savoir qu'ils existeront, et ce, à tout moment. Vos faits et gestes devront donc toujours faire partie intégrante et fondamentale de votre Danse de la Bienvenue pour le 22ième siècle. Voyez-le tel un hommage chorégraphié a priori plutôt qu'a postériori.

Simplement le fait de constater l'essence même de nos contemporains et de nous-mêmes est un bon moyen de prévenir des erreurs prévisibles lors de la continuation de la ligne du temps.

Il est essentiel de développer un sens de l'humour et de la dérision solide, afin d'avoir tous les outils nécessaires à la survie de la Grande Traversée du 21ème siècle.

Toute allusion au 23ième siècle et autres numéros blasphématoires venant après le 22 serait déplacée dans les circonstances actuelles.

Bientôt disponible: le 20$ en monnaie liberienne commémoratif du 22ième siècle!

La pub dont la place est dans un musée: https://www.911twenty.com/flare/next

J'aimerais savoir si vous connaissez des gens qui en ont acheté et s'ils le trainent dans leur sacoche? Est-ce qu'ils l'ont juste commandé pour vérifier si c'était pas un mirage dans leur écran?


Le meilleur reste à venir.

Lâche pas l'grand!

Un goût décoratif inexplicable chez certains amateurs de plein air.

Je suppose que les gagnants qui figurent dans ce vidéo sur le blogue de Patrick Lagacé ce matin ne s'étaient pas encore fait reconnaître par la police locale, qui va (ou pas) en accuser un au moins de ne pas connaître le slogan qui coûte si cher aux contribuables en pancartes de pub sur autoroute: "L'alcool au volant, c'est criminel."

Mais surtout, je n'ai aucun doute sur le fait que l'an prochain, ces mêmes chasseurs mangeront leur ami big-fat-bambi sans s'en apercevoir.
Pire encore! Ils vont faire du trouble avec la mafia de la région, et vont finir avec une tête de caribou dans leur lit style Godfather! Haha. Voilà peut-être ce qui explique ces têtes d'animaux qui longent les murs des chalets.

Pour les perruques non-testées sur les animaux, comme pour moi, ces hommes sont clairement les reliques d'une sombre époque!

Pensée du jour

La maison de la très honorable Michaëlle Jean

Plus ça change, plus c'est 22ième siècle.

(Et ce, en tout temps.)

Des petites annonces qui font partie des signes avant-coureurs de l'approche du 22ième siècle

Je ne connais personne qui entoure vraiment les annonces classées comme dans les films.


Quand je vois un site comme celui-là, j'ai aveuglement la foi soudainement que le 22ième siècle viendra à nous, 2012 ou pas.

Description du site par le site:

This is a collection of e-mails I have sent to people who post classified ads. My goal is to mess with them, confuse them, and/or piss them off.

C'est Surprise Sur Prise 2.0. mais ça a la particularité d'être drôle.

Le futur est dans les entourages. Et il n'est pas simple.

En route vers un nouveau mode d'emploi des relations interpersonnelles.

T'as le bonjour d'une tuque, wo ho ho ho ho.

Ami tuqué\masqué de T'as le Bonjour d'Albert,
Voudriez-vous me faire l'honneur d'exister, et de m'épousailler?


L'intro originale du dessin animé Fat Albert, mettant en vedette l'incarnation de mon "âme sœur" (soul bro est aussi un mot applicable) d' accessoirement.

Un porte-parole judicieusement choisi

Ça fait deux fois en un an que le directeur de l'École du Showbusiness laisse des messages sur notre boîte vocale de rock stars, à la valeureuse coloc et moi. Le problème, c'est qu'on a jamais voulu se faire recruter par eux. Mais depuis que Martin Deschamps fait diverses campagnes publicitaires et promotionnelles avec eux...j'avoue que ça donne le goût d'aller m'y inscrire pour remplir quelques entrées de blog en tant que délatrice perruquée...



Peut-être que si les coupes en culture avaient commencé dans cette institution seulement, moins de gens auraient protesté contre les Conservateurs l'automne dernier...et ça aurait pas nécessairement été un mal pour le milieu culturel...

AJOUT: La conscience qu'abrite ma tuque lui fait dire de me rappeler l'importance de faire preuve d'ouverture d'esprit, quant aux diverses tendances spectaculaires de ce siècle.

Une chance que ch'té, toué!

Ajout à l'ajout en majuscules: Je trouve que ce clip est une belle façon de nous prouver qu'ils ont vraiment du matériel technique de posé contre les murs. Le message est transmis!

Nouveautés

Vous pouvez désormais commenter directement sur le blog sans avoir à vous inscrire. Yé.

Pour célébrer, voici une image de ma coupe de cheveux-de-tuque-qui-est-une-perruque, Collection Été 2009, en exclusivité!

Une tuque et une perruque inséparables.

La religion en direction du 22ième siècle

Le pas si unique Lucien Francoeur

Trouvé par accident sur les ondes de TVA trop tôt le matin durant une infopub payée par Dieu, le Lucien Francoeur de la bénédiction qui nous livre les secrets de ses entrailles, sans même qu'on lui ai demandé ou que l'on sache c'est qui. On en apprend un peu sur l'amour de son look de rockeur, et sur ses amitiés dignes des Francs-maçons. C'est presque agréable en plus d'être un peu con!

Ça vaut la peine de monter le son et bien analyser ses paroles (même si son look suffit pour nous combler). C'est vraiment une qualité sonore nulle, je voulais pas réveiller ma valeureuse coloc! D'habitude, je juge les vidéos filmés via la TV, mais j'ai vraiment eu un coup de cœur pour ce prêcheur au blouson de cuir fait de peau d'agneau synthétique. Jugeons-nous sous forme de rotation cyclique.


Une personne vraiment très intéressante.

Kudos pour le look de prophète du 22ième siècle!!!


Pour une fois que la religion nous offre d'entendre Aut'chose...

Ikea poche en se prenant pour Banksy

Je suis certaine qu'il est super content!

Plus d'info sur l'affaire via CBC

Voici une photo de graffiti "poche" de la récente stratégie publicitaire de IKEA qui rend les gens pas contents, suivi de deux oeuvres de pochoir de l'original artiste British Banksy.

IKEA VS BANKSY

Une des pubs au pochoir sur un espace public-privé (on sait plus trop). En suédois, "regardez-nous" se dit: Blick for oss!

L'unique Bansky qui découpe le mur d'Israël

L'unique Banksy qui se multiplie.

On aura beau dire ce qu'on veut, au moins chez IKEA ils se forcent plus que Corbeil...

Pimp ta perruque!

Ma valeureuse coloc me faisait valoir avec sagesse la valeur inestimable des entrées les plus nanos possibles, afin que les visiteurs 2.0 s'y sentent disponibles en tout temps. Vrai!

Je dois par contre avouer une chose. Quand j'ai un flash d'inspiration sur des sujets qui me semblent plutôt intéressants aux yeux du 22ième siècle, je pense à une phrase ou deux. Mais ce que je crois être 25 mots est en fait 25 mots X exponentiel 25. J'ai réalisé que je parle trop vite dans ma tête, et donc je crois avoir un concentré de sujet de 100 caractères, et rendu sur le blog, c'est un punch McCain d'imageries pour toute la famille. C'est pas facile d'avoir trop de détails en tête dans ce siècle de compression budgétaire!



Ceci étant dit, sachez chers nerfs optiques à l'écoute, que ce blog est en constant "pimpage" et de nouvelles jolies photos ont été\ seront ajoutées pour redécorer cette antichambre logique que nous formons avec ma tuque et ma perruque.

Quand le temps de la Matrix sera venu (un extrait du futur présent ici, avertissement d'humour français), je pimperai des codes html sur ma perruque directement afin de lui rafraîchir le look. Download ta tuque, le futur!

Pour dénoncer la perpétuelle louchitude de Call-TV

Une autre personne qui ne répond pas au téléphone très souvent.

Plusieurs choses observées lors de mes occasionnels visionnements ironiques de cette loterie publicitaire mystérieusement poche.

-Ils flushent des appels car eux ne les entendent pas en studio, mais nous on les entend ne pas s'entendre. Snif snif. Next call.

-L'autre jour, la fille a prédit recevoir l'appel de quelqu'un pour la 2ième fois pendant 3 reprises...pour tomber sur un gars qui aurait supposément bel et bien déjà appelé (et perdu!) quelques minutes avant. Soit elle savait que quelqu'un rappellerait car elle triche et ne vous souhaite pas vraiment de gagner le lot qui paie son maigre salaire, soit elle est un peu obsédée par son désir de reparler aux mêmes gens (parce qu'ils étaient si loquaces au tel!), soit elle vient de se trouver une job pour la rentrée à l'automne sur TQS à Voyance Québec! (cliquez oui, cliquez!)

-Ce soir, les gens devaient deviner 10 séries télé. Aussi large que ça, des milliers de choix. Beaucoup de chances de juste pas gagner, quand on songe aux réelles probabilités de toucher à leur gros argent en carton Call-TV. (Mais ça tombe bien, on en veut pas.) Donc, une pauvre femme demande Beautés Désespérées. Réponse refusée avec une musique poche d'effet peu spécial en accompagnement sonore, comme d'habitude. Plusieurs minutes plus tard, on demande Desperate Housewives...et la musique de la victoire résonne dans leur Bunker Viennois, et la personne bilingue gagne!

De toute beauté. Une beauté désespérante.
Faut dire que j'écoutais juste d'une oreille pour capter seulement les grandioses moments du genre, mais j'aurais bien aimé avoir un super extrait vidéo qui me démontre que j'ai raison scientifiquement.

Je mettrais ma perruque au feu que j'ai raison!

*Ajout d'un autre morceau de louchitude que j'ai oublié précédemment: on dirait que leur système suspect bogue tellement que des fois les appels d'une seule région sont entendus environ....(je devine une statistique approximative) 30% Mettons...mais par séquences c'est du 250%...difficile d'en arriver à un bilan numérique fiable. Mais le fait est que ce soir, c'était de Gatineau que pleins de gens apparaissaient vocalement, et ils nommaient des émissions particulièrement étranges (et pas des séries du tout) genre Qui Perd Gagne! ou Joséphine Je Sais Pas Quoi ZzzZ. J'attendais que quelqu'un finisse par sortir Le Cercle pis Salut Bonjour! Malgré tout donc, merci aux répondants, qui paient entre 1 et 2500$ pour me faire un bruit blanc de qualité quand je m'affaire, qui sont toujours assez divertissants, et ce, par leur propre initiative ou subconscience ou inconscience. Danke!

Mais Call-TV, tu resteras toujours un peu malpropre, même si pas officiellement sale.
Témoins de louchitudes nouvelles? Exprimez-vous dans les commentaires, on veut sawouar.

Mea Club Med pour mon crâne

Tu parles d'une idée, un blog de tuque poilue en juillet. Pour célébrer les Internationaux de Tennis qui seront bientôt en ville (ou bien c'est fini et je ne suis même pas au courant parce que j'aime seulement les sports de perruque...?) j'ai décidé de porter métaphoriquement aujourd'hui une calotte de style tennis fashion avec un trou d'aération géant pour la perruque.

J'invite tous les chauves à venir prendre leur revanche sur nous, les chaudes chevelures, en ce jour de gouttelettes de style "aqua renaissance éternelle d'inspiration Phœnix" sur le front.

"Pff...tu manges chez Mcdo? Moi j'me tiens dans la clique du Tim, j'veux rien savoir de toé l'pouilleux!"

Bijou de citation dans cet article de Karim Benessaieh de La Presse:

André Smith, une autre victime dans l'affaire Mount Real, refuse de donner le montant qu'il a perdu mais assure qu'il se chiffre en centaines de milliers de dollars. «J'ai perdu beaucoup, beaucoup plus que votre salaire en cinq ans. Je vais au McDonalds maintenant plutôt qu'au Tim Hortons.»

Eh....Pourquoi ne suis-je plus surprise du tout que le gars se fasse frauder?
Ça parait qu'il organise mal ses affaires financières, s'il trouve que Mcdo est moins cher que Tim Hortons! C'est 17 cents par Timbit! Même le menu McValeur n'offre pas de calories à si bas prix.

Tim Hortons en direction de la guerre, une invasion mondiale à bas prix!

AJOUT de ma mère: "Se faire des lunchs, c'est tellement plus économique que de manger du fast-food!"

La médecine grecque

Vue sur CBC ce matin: la campagne publicitaire télévisée, en version anglaise, pour sensibiliser les gens au cancer du colon et encourager son dépistage. Le slogan qui clôt l'annonce est: We're behind your behind.

Bon matin.

Montre-moi ton toupet, et je te dirai qui tu es.

Le premier vrai faux médecin de l'histoire du Christianisme


Pour ceux d'entre vous qui aimez la fiction et qui auriez envie de lire sur les supposés secrets de la médecine, le Ultimate Healing Book (s?!?) est disponible à vos paiements par carte de crédit.

Ça doit être tellement dull, que pour compenser, en payant 39.99$ pour un exemplaire de ce livre de table destinés aux hypocondriaques, ils t'en donnent 3 gratuitement.
Le vrai faux médecin le plus improbable d'Hollywood


Pour les autres qui admirez l'art de la réflexion poussée derrière chaque goûte de sueur coulée sur un plateau d'infopub, je vous suggère fortement de regarder le vidéo sur le lien ci-haut, du moins assez longtemps pour bien observer la tronche de l'auteur-docteur, et vous demandez si Napoléon Dynamite aurait un cousin germain qui aurait passé son cours de médecine... sur les fesses. Est-ce qu'ils visent un public cible de red-necks légers? (Nous les amateurs de tuques et de perruques, on est pas trop friands de cous et de nuques mal protégés du soleil.)

A-t-il oui ou non, le look du parfait imposteur arnaqueur?
De répondre est de poser la question, n'est-ce pas?

Le jeune vrai faux médecin et blogueur avant-garde le plus awesome au monde. (ce qu'il est devenu ici)

Ma perruque me dit à l'oreille: "Moi je vais continuer de regarder Une p'tite pilule, p'tite granule pour m'informer sur les remèdes de grand-mères..."

AJOUT: Il est à noter que le charismatique auteur de tous ces livres qui est interviewé\qui vend sa salade ressemble étrangement au personnage du classique vidéo Maire Inondeur, vers le milieu quand son pitch de voix s'emballe en symbiose avec son pitch de vente.

Est-ce que Geneviève de Call-TV a été sélectionnée pour ses talents d'animatrice...

Evelyne, une des "vraies" animatrices de la meilleure pire émission de fin se soirée.

...pour camps spéciaux?
Je dis ceci sans mépris pour les gens des camps spéciaux, mais je ne peux en dire autant de la fameuse "3ième animatrice de Call-TV" (son charme en sons et images), qui, par son style unique, révolutionne notre tolérance collective à se faire infantiliser (vidéo 18 ans et plus!) via le petit (ou grand) écran (plasma).

On est tous déjà tombés sur une émission de télé pour enfants (lien vers 3 singes aimés des jeunes) en milieu d'après-midi en voulant jouer avec la manette télé pour fuir les feuilletons savonneux pour ménagères. Le constat: aussi insupportables les uns comme les autres, ces programmes de remplissage horaire. Cette débilité à outrance est souvent tellement amusante et hors de ce monde, que ça devient un peu blasant à regarder, quoi qu'en rire est apprécié en tout temps... Mais la 3e animatrice de Call-TV, elle, est un exemple de juste milieu de fatigantisme télévisuel bien modéré. Ce je-ne-sais-quoi de différent s'explique possiblement par son grand don "naturel" de simplicité, en exemple ici. La mesure exacte, quoi, pour avoir un peu soif des subtiles moments de sublime télé qu'elle nous offre en toute innocence.

Loin de moi et de ma tuque qui est une perruque l'idée de vouloir lui enlever quoi que ce soit, puisque nous la trouvons nettement plus intéressante que ses deux jeunes collègues "vraies animatrices" de (apprenti) métier! Je remercie les frères Rémillard d'avoir embauché les gens qui ont embauché les gens qui l'ont shippée à destination de Vienne, en juin. Comme quoi l'émission ne cesse de nous apporter de (décevantes) généreuses surprises.

Voici ma théorie sur son embauche. Les deux vraies animatrices qui étaient en onde à l'époque 90 minutes par jour, 3 jours par semaine chacune, sont exploitées. Elles ne sont pas vraiment payées, autrement que l'hébergement dans ce minable taudis meublé avec toilettes turques (et bidet) dans le ghetto de Vienne qu'elles partagent sur le bras de la production. Elles doivent donc, en parallèle, faire du travail Au Pair pour gagner de l'argent de poche. Choquées de se faire payer un séjour à l'étranger qui n'est pas un bar open über-resort, les deux jeunes femmes décident donc de faire pression via courriel à TQS pour avoir de meilleures conditions de travail, sous menaces de ne plus faire le compte à rebours "3-2-1, j'ouvre les lignes" et donc de saboter tout le concept de l'émission.

S'en suit donc l'embauche de dernière minute de la seule autre candidate qui s'était présentée à l'audition d'une lugubre agence d'infopubs au printemps. Malgré son manque d'expérience et de crédibilité, la jeune championne débute nerveusement sa carrière de meneuse de claques pour joueurs compulsifs, dans une émission de conditionnement préparatoire pour Télé-Voyance qui jouera en boucle plus tard. Bien que la catastrophe télé soit évidente dès les premières minutes, les producteurs sont étonnés: les cotes d'écoute explosent d'un bon sur leur radar à public. (N'écoutez pas les BBM, les cotes d'écoutes sont tellement importantes, qu'elles sont retransmises en direct aux dirigeants de chaînes télé, reliés tels un patient malade et son soluté).

Les nocturnes du Québec, assoiffés de mauvaise télé, ont fait la preuve du phénomène de l'impact des réseaux sociaux sur la publicité. En un jour, la "remplaçante" des deux animatrices officielles était promue à travailler le même nombre de jours que ses nouvelles amies de voyage: deux jours. (C'est pour alléger leurs tâches qu'elles ont aussi des semaines de vacances en rotation durant leurs contrats de trois mois).

Vous avez une autre explication pour son embauche, vous?
Je veux dire....soyons curieux un peu là. Intéressons-nous au monde qui entoure notre cuire chevelu, en ne faisant pas abstraction des pellicules.

Faire du pouce avec des flotteurs oranges autour des bras

Villeray\Parc-Extension au 22ième siècle

Les intempéries de la fin de semaine n'auront pas laissé les Montréalais en reste! Certains semblent avoir commencé à mettre en doute l'efficacité du Shamwow lors des catastrophes naturelles, et ont décidé de faire comme tout bon organisme vivant depuis le début des temps: s'adapter pour devenir le plus fort, et donc, le moins mouillé, et par le fait même, le champion.

On peut appercevoir ici un gagnant du futur qui traverse le rond-point l'Acadie en 2016.

C'est dans notre nature

Luce Dufault à Hull. Oops. Plutôt Chantal Fontaine à Ottawa.

Est-ce que ceci signifie donc que cette condition qui afflige l'Outaouais est irréversible?!

Super sans plomb!

Y a comme quelque chose qui ne fit pas.

Idées brutes reliées au vidéo par ordre chronologique d'apparition dans ma tête de tuque:

1- Qui puis-je rejoindre pour trouver une telle perruque comme Ti-gars?

2- Les effets spéciaux, sont spécial.

3- La pétrolière ESSO commandite un spectacle nommé 'Le petit soldat de plomb'...Ô Ironie quand tu nous fais des guiliguilis!

4- Qui a entendu parler du ballet d'Ottawa? Shocking!

5- Cette œuvre c'est-tu la version pas chère "sans marque" de Casse-Noisettes?

6- Avez-vous eu peur aussi en voyant la grosse mouche?


J'ai le poil de tuque qui me frise le toupet de postiche.
C'est beau, la fragilité que révèlent les montages de captations télé des années 90.

AJOUT: On m'informe que la grosse mouche serait, en fait, un gros rat.