L'entourage du blogue le plus prêt pour le next siècle in line

Hum. Comment introduire le sujet…?

Ok. Laissez-moi vous en dire encore un peu sur moi, chers vampires de la biographie.

J'aime particulièrement la rhubarbe trempée dans une tasse de sucre, et je raffole de la trame sonore du film Good Bye, Pyongyang! (sortie officielle à venir). Mais tout cela va sans dire, puisque mon instrument de musique fétiche est définitivement l'accordéon, agrémenté de quelques notes de synthétiseur programmé sur le mode "violon".

J'ai aussi la chance d'avoir une amie avec un regard sur le monde qui n'est pas comme celui de tout le monde.

Quand on s'est connues au secondaire, j'aurais dû savoir qu'elle deviendrait un jour une genre de demie star de Youtube, une idée à peine anachronique aux années 90.

Je pense qu'en regardant cet extrait vidéo, vous allez comprendre pourquoi une amitié s'est forgée entre-nous. Nous avons toujours eu des idoles similaires, avec les idéaux complexes que ça implique. (Soucis de la mise en plis, etc.)

Bruits de tambours… Voici ma buddé Valéa, avant d'être Valéa.

(AVERTISSEMENT: Ne soyez pas jaloux)

Parce qu'avant le siècle 14+8 les grands esprits erraient à la recherche de lumières scintillantes et ont fini par aboutir par accident chez Marc-André Coallier.

Regarde bien Marc-André, one ring (de boxe) to rule them all.

Montre-moi ton toupet, et je te dirai qui tu es.

Le premier vrai faux médecin de l'histoire du Christianisme


Pour ceux d'entre vous qui aimez la fiction et qui auriez envie de lire sur les supposés secrets de la médecine, le Ultimate Healing Book (s?!?) est disponible à vos paiements par carte de crédit.

Ça doit être tellement dull, que pour compenser, en payant 39.99$ pour un exemplaire de ce livre de table destinés aux hypocondriaques, ils t'en donnent 3 gratuitement.
Le vrai faux médecin le plus improbable d'Hollywood


Pour les autres qui admirez l'art de la réflexion poussée derrière chaque goûte de sueur coulée sur un plateau d'infopub, je vous suggère fortement de regarder le vidéo sur le lien ci-haut, du moins assez longtemps pour bien observer la tronche de l'auteur-docteur, et vous demandez si Napoléon Dynamite aurait un cousin germain qui aurait passé son cours de médecine... sur les fesses. Est-ce qu'ils visent un public cible de red-necks légers? (Nous les amateurs de tuques et de perruques, on est pas trop friands de cous et de nuques mal protégés du soleil.)

A-t-il oui ou non, le look du parfait imposteur arnaqueur?
De répondre est de poser la question, n'est-ce pas?

Le jeune vrai faux médecin et blogueur avant-garde le plus awesome au monde. (ce qu'il est devenu ici)

Ma perruque me dit à l'oreille: "Moi je vais continuer de regarder Une p'tite pilule, p'tite granule pour m'informer sur les remèdes de grand-mères..."

AJOUT: Il est à noter que le charismatique auteur de tous ces livres qui est interviewé\qui vend sa salade ressemble étrangement au personnage du classique vidéo Maire Inondeur, vers le milieu quand son pitch de voix s'emballe en symbiose avec son pitch de vente.