Party pooper

Cher public en délire,

Merci à personne d'avoir donné des idées de sacrifices dans le billet précédent.

GOSH, YOU SUCK!

*face de Napoléon Dynamite accompagnée d'un soupir*

-End scene-

Donc, je vais te raconter d'autres affaires puisque ça t'intéresse.

Patrick Lagacé (kick1972@google.com) recherche présentement des angles et ou des "graduants" contemporains pour une chronique sur les bals de finissants. (La saison des beaux approche à grands pas.) Je trouve que ma 3e suggestion durant mes nombreuses interventions de trollisme sur son mur virtuel était vraiment la seule et unique qui méritait d'avoir été pensée, au risque d'être méchante envers mes propres idées. Voyez par vous-mêmes à quel point j'ai appris de mes nombreuses années à payer des frais de scolarité:

"Se demander si un tel bal a encore un impact aussi fort sur les jeunes d'aujourd'hui que sur ceux pour qui ça semblait être destiné: les jeunes de Retour vers le Futur 1. Est-ce que les jeunes ont conservé leur émerveillement face à l'idée de "grandir" symboliquement avec ce bal, ou les vices des internets, de la porn , du car surfing et du planking les ont lassés?"

-Moi.

C'est fou comme j'ai raison souvent quand je suis sur mon blogue.

Quels sacrifices devrait-on offrir aux dieux du 22ième siècle?

Avis au 3 personnes qui postent des réponses à mes messages internets: J'ai besoin de vos idées pour ce brainwashing pour perruques, autrement connu sous le nom de shampooing.

Tsé que moi, je suis une extrémiste du 22ième siècle. Je n'y peux rien, telle est la mission qui est mienne. (Si j'ai bien compris le message laissé dans ma boite aux lettres anonymement en 2002, du moins. À moins que ce n'était qu'un dépliant publicitaire des aubaines chez Future Shop?)

Puisque le siècle prochain n'est pas barbare, il nous est impossible de sacrifier des poulets St-Hubert (mémo destiné à Martin Petit), ou MÊME de servir des perruques vierges en offrande aux dieux gardien du calendrier édition XXii.

Que donner alors? Pensez-vous qu'ils sont des mangeux de fromages Ficello? Je ne pense pas qu'ils aillent droit aux électros pour conserver des trop grandes quantités de stock périssables. Hm. Pas facile de trouver la perle rare pour satisfaire un siècle plus parfait que le nôtre...

Une barouette de vieilles VHS avec les scènes inédites des tournages dans les décors nocturnes des pubs de Voyance Québec avec Madame Minou?

Donnez généreusement.

Vive la libération du trésor de la liberté libre.

Crier "liiiibaaarté" c'est vraiment inutile. Y a-t-il déjà eu des gens qui ont crié EMPRISONNEMENT?

Rien de plus libre qu'une statue plantée sur une île

NB: Désolé, il y avait une faute vraiment niaiseuse dans ce texte d'une phrase.

La citation télévisuelle du jour d'aujourd'hui

(Avertissement, ce billet contient des traces de True Blood. )

Le blond Shérif des vampires entrain de se faire des mèches avec des feuilles d'aluminium qui demande:

Is there blood in my hair?

De toute beauté.

KkrrrrrhhhH! (bruit de vampire)

J'ai commencé à écouter True Blood. Ça parait pas, vite de même, mais c'est pas pire c'te petite-bête-là.

Message pour mes amis du Futur:

Lors de mes funérailles, en 2111, si l'un de vous a la bonne idée de me croiser les bras contre la poitrine dans mon cercueil pis de me glisser une paire de canines en plastique, ya des chance que je parte à rire, et therefore que je manque ma première partie de je-te-tiens-par-la-barbichette avec la Mort.

Merci de votre compréhension face à ce sujet tabou, mais important.

Phénomène mystérieux: appel à tous

Chers agents perruquiers, j'ai besoin de votre aide. (Dit avec une voix de Pierre Bruneau)

La mission, si vous l'acceptez, consiste à trouver une explication valable à une énigme qui dure depuis des années. Ce fléau ne doit pas nécessairement cesser, mais doit au-plus-crissement être expliqué.

Pourquoi est-ce que quand mon voisin d'en bas ferme et ouvre ses fenêtre guillotines, la baraque au complet reçoit l'équivalent du choc sismique provoqué par une grenade de film hollywoodien.

Oui, je sais, la question de pose: comment on fait au juste pour faire claquer une fenêtre en l'ouvrant?

Mais encore… votre fenêtre, c'est la grenade qui saute dans le mur du voisin.

Dans un sens, je m'en fous. Dans l'autre sens, quel genre de trouble évolutif, que même Darwin n'aurait pu prévoir sur l'échelle de l'évolution, est-ce là? Pis dans le même sens encore, version voie-double: mais quel est ce maux de la personnalité qui t'habite espèce de déviant de la fenêtre paisible?

Je ne sais pas.

Voisin, explique-toi. (Lire ici: expliquez-vous à sa place)

Parce qu'autrement, t'as l'air d'un bon petit gars.

Un jingle pour agrémenter votre look de demain

J'avais l'air de l'intro de Vazimolo dans la tête, quand, à ma grande surprise, j'ai commencé à chanter dans ma cuisine: Hey, j'm'habille en mou!

Tout ça, vêtu d'un pants mou. Pis de cheveux tout aussi mous.

Tellement de joie dans mon coeur maintenant.

Crazy but true.

VDM

Aujourd'hui, je me suis faite faire un sourire galant par un beau cycliste chauve. Mais moi je souriais au petit schnauzer gris sur le coin de la rue. La vie est bizarre. VDM. KCLMNOP.

Rouler sans casque, c'est pas futuriste.

Drame + horreur = comédie

Je sais que j'en ai inventé des tonnes de scénarios complètement ridicules dans ma tête, mais malheureusement mon imagination n'a pas toutes les ressources de la télé câblée. C'est pourquoi je n'aurais jamais cru des scènes comme les suivantes possibles:

Via le sympathique Détesteur.

C'est difficile de concevoir qu'une personne pourrait avoir l'idée d'inhaler du Dust Off. (Encore faut-il savoir que ça existe, chose which I didn't. Mais j'suis mal propre un peu, tsé. BTW, ça enlève-tu les pellicules aussi?)

Mais surtout, cet extrait est le film d'horreur le plus comique que j'ai vu de mahh vie.

Je dirais bien "shit...pauvre fille!"… Sauf que...

Je ne peux simplement pas me faire à l'idée qu'elle existe dans le même monde que le siècle prochain.

***

Mais qu'est-il advenu de Franco Fiori?

Le cadeau du jour

…est une gracieuseté d'Hélène, dont la chevelure reste à jamais une inspiration pour toute perruque frisée qui se respecte.

Des cheveux parfaits pour les humains non-atteints par le terrible syndrome envahissant de la grammaire.

Asbestos n'est pas sur la carte du 22ième siècle

Ne vous en déplaise, gens de ce coin, mais mes perruques ne peuvent personnellement pas accepter de sacrifier la santé de peuples lointains afin de vous créer de l'emploi régional.

Ouvrez-vous un cirque, devenez la capitale culturelle du pays, déguisez-vous en Terrebonne, je ne sais pas, mais adaptez-vous aux réalités indéniables du continuum espace-temps. Malheureusement pour vous, nous ne sommes plus au 19ième. Il faudra occuper les petits David Copperfield autrement. Je sais que ça doit être déprimant de faire ce constat. Je vous conseille d'aller vous acheter quelques nouvelles paires de cheveux ce week-end afin d'avaler le moton.

C'est pourquoi, contrairement à certains, je ne serai pas offusquée de savoir que Jon Stewart se soit autorisé à rire d'une ville Québécoise, Asbestos, chose complètement taboue à faire dans notre propre province. Je ne suis pas offusquée, puisque de rire de cette ville me fait plus de bien que de la détester suspicieusement.

Le procès de Guy Turcotte: se faire des cosmos bleus avec du lave-vitre

J'ai rien à dire à propos du procès fortement médiatisé de ce docteur qui a commis un geste incompréhensible.

Sauf une chose, via plein de mots. La voici:

L'autre jour, j'ai entendu que cet homme à la chevelure bien taillée avait voulu se suicider dans les années précédentes. Ils lui ont demandé comment, il a répondu: boire du lave-glace. (ou vitre, j'connais pas trop la différence puisque je ne me tiens pas chez Rona.)

Puis, décrivant la fameuse nuit de 2009 lorsqu'il a eu l'occasion de s'abreuver de son cocktail morbide, il dévoile aujourd'hui qu'il aurait cherché des moyens de s'enlever la vie sur l'internet, avant de commettre le crime que l'on connait.

M. Turcotte s'est mis à faire des recherches sur les moyens de se suicider, a lu sur le méthanol, et l'éthanol glycol. Il a cherché dans la maison, à trouvé du lave-glace au sous-sol.

La Colombo en moi dit: WO!

C'est vraiment trop con cette histoire de merde.

Autrement, je n'ai rien à ajouter face à cette tragédie contemporaine.

La vilaine que vous avez toujours rêvé d'être

(La recette du succès)

Dans ma recherche perpétuelle de télé-séries atroces, j'ai commencé à m'intéresser à Glee. Quoi que certaine choréographies soient insupportablement longues, quétaines, et pathétiquement faux-porn, je dois avouer que je ne suis pas déçue par le rôle fascinant de la complexe entraineuse des cheer leadeuses. Mi-femme, mi-Terminator, mais surtout complètement détesteuse des cheveux de moutons ras la tête remplie de gel, Sue Sylvester est l'Homme de la situation.

Voici ces meilleurs moments, afin de vous convaincre que ça vaut la peine de retourner dans les couloirs d'une école secondaire juste pour l'apercevoir entrain d'abuser de pouvoir:

Enlevez vos cheveux avant de pratiquer des sports

À lire via Cyberpresse.

«J'étais debout et l'arbitre est venu vers moi. "Je crois vous avoir dit que vous ne pouviez pas entrer sur le terrain", je l'ai regardé étonné et il a poursuivi +je vous ai dit que vous ne pouviez pas entrer sur le terrain avec cette coiffure, vous sortez», a raconté Nathan Van Someren, le joueur. «C'est parce que ses cheveux sont trop dangereux», a expliqué son entraîneur Leigh Walsh à une radio locale. Le joueur aborde une crête enduite de gel qui pourrait blesser les autres joueurs, notamment aux yeux.

Pendant ce temps au Pakistan, une coloration réussie en moins de dix minutes

À ce qu'il parait, ben Laden se faisait une teinture de barbe et de tête avant chaque vidéo terroriste qu'il diffusait. Je suppose qu'il optait donc pour une coloration shampoing lavable afin de lui garantir le moins de repousses apparentes possibles.

(Tom….?! Est-ce bien toi mon cher petit Tom -Pouce- Cruise? Comme la scientologie te fait un beau front de Vulcain sans cheveux gris.)

J'comprends ça moi, les guidounes extrémistes.

Le recensement: l'essentiel en photo.

Maintenant je comprends à quel point ce giga sondage est utile, voire, palpitant.

Hey! Réveille!

Non non non….NON!

Que vois-je? Une faute de conjugaison sur le titre d'un blogue du 98.5 FM?

Vouare que seule la TDA que je suis se rend compte de ça…

L'internet me dit: Hey fille, t'as ben raison, à l'impératif on met pas de S après un e…

Aidez-moi à comprendre si je suis en légitimité de juger ce phénomène digne d'une société en secondaire 2.

Quelqu'un essaie de me voler mon super pouvoir afin de tourner en faute d'orthographe tout ce que je touche. C'est inquiétant.

PS: En essayant de publier ce billet sur Fessebouc, le mot de sécurité à taper était : ANALWAS MAXIMAL. J'capote. Ya du monde qui ont une job de rêve et ils ne s'en doutent probablement pas suffisamment.

Entendu au CLSC

Une femme dont c'est le dernier jour de travail avant la retraite fait ses adieux à la réceptionniste. Cette dernière demande à l'autre quels seront ses plans pour le future. La nouvelle retraitée de répondre: "Aller vouère Céline".

Sa vie va être longue.

Prochaine étape: la découverte des poteaux.

‎"Chu quand même assez mature" -Le député NPD de 19 ans.

HAHAHA, j'adore ce qui se passe, c'est comme Alice aux pays des merveilles version Made in Quebec.

Le Canada & the world

J'insomnise sur mon Canada.

Je passe le temps en écoutant le Rosaire-esque Souper Presque Parfait de la député du NDP Ève Peclet, dont je vous ai parlé dans le billet précédent. Elle a un accent arabe malade pour une françâiisse québécoise d'Amérique du Nord.

Mais j'ai détourné ma propre attention vers ma curiosité de savoir ce que'l "Monde" wide world pensait de notre nouveau Canada… Et puis, rien. El Mundo pense à Ben Laden, plutôt qu'à autre chose. Sur le site de la BBC, The Guardian, le New York Times, je n'ai rien vu d'apparent comme couverture quelconque des résultats de cette élection.

J'ai bien peur que le Canada n'existe pas. Mais tsé, j'ai pas SI peur que ça...

Trouvez Charlie sur Le Monde. (Finalement, ce qu'en dit Le Monde ici. )

Fière de ma province, ashamed of my country

Il n'aura fallu que le Bloc Québécois donne son appui à l'industrie de l'amiante pour que je choisisse le NPD qui me courtisait depuis déjà quelques années. Pour moi, c'était un non-non, cette position strictement économique sans égard pour les conséquences à travers le monde de cette cochonnerie minière monumentale.

Mais il faut avouer que mon pool des élections n'avait pas prévu un résultat si écrasant contre le Bloc --voire l'arrivée de sa disparition-- un parti après tout si rassurant par sa présence à Ottawa depuis 2 décennies. (Ce qui est normal pour un Keb, mais incompréhensible pour les Autres).

Ce n'est pas sans tristesse que j'ai vu Gilles Duceppe nous faire ses adieux. Un bon bonhomme. Moi, je ne le trouvais même pas bête. Faut vraiment être fif pour trouver Duceppe agressif...

Mais je ne regrette en rien mon vote, car ce n'était un vote poussé par la mode, c'en était un de convictions pour la gauche d'un océan à l'autre, même si malheureusement le milieu du Canada vie sur une autre planète.

Ce qui fait le plus mal, c'est de savoir que j'habite vraiment dans un pays de mongols, majoritairement.

Une chance que j'ai une province, enfin, un endroit presque digne de ce nom si on exclu le gouvernement provincial.

L'avenir en 2011 est mystérieux. Mais heureusement, par ici, c'est déjà du passé.

Une député du NPD à Un Souper Presque Parfait (Sérieux, je ne sais pas si elle est digne de confiance, elle, puisqu'elle a menti sur sa marinade.)

Ma prédiction pour le pool électoral- en musique

WOW

Ben Laden serait mort…vraiment? (AJOUT)

TO DO LIST :

Jouer à Week-end chez Bernie avec Ben Laden : possiblement check.

AJOUT:

Fak, finalement, Falardeau, dire ADIEU POURRITURE à Ben Laden, ça va-tu bien passer dans le public tu penses?

Se tracer un trajet unique

Aujourd'hui, j'ai vu un monsieur Africain avec des souliers en peaux de crocodile manger des peanuts d'éléphant et laisser derrière lui un chemin d'écailles comme Hansel et Gretel.

Quelle belle journée.