Avis au 3 personnes qui postent des réponses à mes messages internets: J'ai besoin de vos idées pour ce brainwashing pour perruques, autrement connu sous le nom de shampooing.
Tsé que moi, je suis une extrémiste du 22ième siècle. Je n'y peux rien, telle est la mission qui est mienne. (Si j'ai bien compris le message laissé dans ma boite aux lettres anonymement en 2002, du moins. À moins que ce n'était qu'un dépliant publicitaire des aubaines chez Future Shop?)
Puisque le siècle prochain n'est pas barbare, il nous est impossible de sacrifier des poulets St-Hubert (mémo destiné à Martin Petit), ou MÊME de servir des perruques vierges en offrande aux dieux gardien du calendrier édition XXii.
Que donner alors? Pensez-vous qu'ils sont des mangeux de fromages Ficello? Je ne pense pas qu'ils aillent droit aux électros pour conserver des trop grandes quantités de stock périssables. Hm. Pas facile de trouver la perle rare pour satisfaire un siècle plus parfait que le nôtre...
Une barouette de vieilles VHS avec les scènes inédites des tournages dans les décors nocturnes des pubs de Voyance Québec avec Madame Minou?
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