Chérie, j'ai acheté une marde aux enfants pour Noël

C'est un phénomène à la fois hilarant et inquiétant. Celui d'un animateur télé connu, qui lance, en appel à tous, le défi aux parents de donner les pires cadeaux possibles à leurs enfants, ou de prétendre avoir mangé tous leurs bonbons le lendemain de l'Halloween, caméra en main bien sûr. Ensuite, on met en ligne la vidéo sur Youtube avec certains mots clés, et bam! On a un montage d'enfants gâtés traumatisés à travers l'Amérique, au grand plaisir de tout le monde.

Bien sûr, c'est du bonbon à regarder! C'est à la fois mignon, niaiseux, comique, parfois même explosif, voire violent! Tous des ingrédients dont je raffole, lorsque j'ai la dent intellectuelle sucrée. 

Mais dedans mon cerveau s'ouvre alors un petit tiroir gossant sur ressorts, et il devient impossible de le reclencher comme du monde en position originale fermée avant d'avoir fait le tour du phénomène. 

Je vais faire ça simple, en deux points.

Premièrement: 

Méfiez-vous, parents qui vous trouvez vraiment branchés d'envoyer des vidéos de vos enfants faisant rire d'eux à un jeune âge: vous ne faites rien de nouveau auquel Drôles de vidéos n'avait pas songé avant, donc, non, vous n'êtes pas vraiment in. La seule différence étant que l'internet, ça dure plus longtemps encore que cet interminable concept télé. Donc, si votre enfant de 8 ans vous sacrait des coups de poings en déballant son jacket de Hello Kitty, imaginez sa réaction dans le futur ( allant de demain à la fin des temps) quand il va voir "the bigger picture", éventuellement. 

Secundo: 

Je ne suis peut-être pas la fille la mieux placée pour dire ceci (Jésus n'était pas dispo du mois de décembre), mais mon tiroir mental ne lâche pas prise: c'est un peu cruel quand même que de manipuler les émotions des petits hystériques en croissance que sont les enfants au nom du divertissement mondial. Pas que ça va briser leur vie d'une manière dramatique, enfin, probablement pas. Mais c'est le même genre de comportements que l'on a parfois avec les chiens. On les aime oui, à la folie, mais pourtant, à Noël, on ne peut s'empêcher de les ridiculiser en leur collant un gros chou sur la tête qui va complètement les déstabiliser et les rendre plus "cutement" sans dessein encore. C'est banal, peut-être. Mais ce qui est banal en dit souvent plus sur nous que ce qui est en caractère gras.

Ce n'est pas vraiment ces vidéos qui sont le problème, si problème il y a. Ce serait plutôt de constater le conditionnement des enfants, comme des adultes, envers la consommation. Maintenant, on peut même consommer la déception préméditée de nos enfants, et la propulser au grand plaisir du monde entier. Parenting 101.

Je n'ai rien contre, au contraire! Mais assumez, et ne venez pas me faire croire qu'au fond on ne vit pas dans une usine à lutins grande-échelle. 

L'internet, ce parent de liens consanguins

Bin oui, ici aussi on nourri la machine avec ce qui nous tombe sur la main (outch): la seule différence avec plusieurs autres blogues québécois, c'est que Reddit n'est pas notre unique source de choses pas rapport (notre tête est d'ailleurs un fécond puie à pas-rapport--ittude jouvencelle, d'ordinaire.)


La preuve de notre ouverture d'esprit face aux "lieux internet" à braquer? On a déniché quelque chose sur le blogue d'Yves Boisvert! Pis ça ne parle pas de pied d'athlète, ni rien, toi chose! Yéééé.





Bon. La prochaine fois, je t'écris une histoire de mon cru. Promis. 

Sur le web, d'aller d'un point A à un point B peut vraiment nous faire passer par l'alphabet en entier.

Cher internaute unique. Je te conseille d'aller visiter la page de doctissimo.fr.

De plus, je croyais qu'on disait une testicule, mais tu viens de m'apprendre une bien importante leçon de français. Comme quoi rien n'arrive pour rien, même pas sur ce blogue. 

Pour oublier les éponges de tout à l'heure...

Je vais aller écouter America's Next Top Model pour rafraîchir ma vision du monde contemporain.

Pis je vais le faire en mangeant des crottes de fromage oranges, oui oui, des cheesy poufs.

C'est un concept artistique. Une performance.

J'ai appris ça en Corée quand je travaillais pour le département d'artisanat de l'armée.

N'ayez jamais en main une éponge avant le dodo. Or else...

Vous allez faire un burn-out.
Ou bin devenir le Bob Ross de l'éponge du siècle. Le choix est laissé à votre discrétion.



Merci à Élooodie pour la bonne nouvelle.

Espionne pigiste recherche mission "top secret"

Salut à vous, agences confidentielles de recrutement d'espions  qui trainent sur le web. Comment ça va, vous 'ôtes?


Hey, je vous écris pour vous soumettre ma candidature. Je me suis dit, yo, quoi de mieux pour avoir l'air d'une candidate crédible que de vanter mes mérites en tant qu'agent secret sur blogspot.com.

Faites-vous-en pas, moi = très discrète et remplie de discernement.

Ma maîtrise du doigté chirurgical de l'installation de la perruque fait de moi une recrue qui a déjà atteint les standards des pros du déguisement.

Mon talent à l'âge de 7 ans pour faire croire aux commerçants de chez IGA que je parlais une langue étrangère inventée, pendant que ma mère faisait son épicerie, n'était que le début d'une promesse d'avenir garant dans ce domaine sélectif.

Ma faculté de mettre un cheveu sur un cadre de porte pour savoir si mon proprio viendrait flâner chez-nous pour aucune raison, en 2006, s'est avérée inutile, mais fort instructive pour mes colocs de jadis. L'entrainement des prospects serait donc aussi un poste de choix, dans ma carrière discrète d'agente secrète de qualité mérite.

De plus, je ne fais environ que 15 fautes d'orthographe par mission.

Je crois donc qu'à l'aide de cette biographie exclusive, mon sens aigu de la discrétion et du contre-espionnage ne sont plus à prouver, et surpassent de loin vos critères d'admissibilité actuels.

Pour m'inviter à une entrevue au SCRS, rien de plus facile. Veuillez m'envoyer une invitation codée dans la section "cheveu sur la langue".

Ni vu, ni connu.

Je n'attends pas de vos nouvelles

*clin d'oeil à deux yeux*

De rien, tsé.

Les aventures de Glutamate! Écoutez ça!

Suivez la trace des hyper-liens laissés ci-bas!

 J'adore ça. C'est à la fois un exercice de cerveau (et d'oreilles) forçant mais aussi rélaxant, qui te fait sentir bien de l'avoir fait, un peu comme d'effectuer une "salutation au soleil" tout en mangeant un cornet de crème glacée deux boules.

1ère partie

2ième partie

Et la très presque 22ième siècle 3ième partie!

À suivre, ici  http://www.11heures11.com/.

Si vous vous demandiez pourquoi le 22ième siècle est incompréhensible…attardez-vous à ce qui venu avant lui.

Grâce à une amie - ressource inusitée de sources web sérieuses et farfelues- nous pouvons maintenant comprendre le cycle de la vie qui nous a amené jusqu'ici, grâce aux 50 photos en noir et blanc les plus incompréhensibles. 

Les réponses à vos questions non-formulées se trouvent toutes à cette adresse.

Austin Power versus la vraie vie

Tsé là, lui là, avec la grosse face, là:




Bin ce n'était pas un rôle de composition de jouer le "La Boule, le Gong" du soulier de la terreur.

Dans le fond, c'était pas juste un mauvais acteur! C'était juste pas un acteur…

Pour la route, un cadeau

Cette chanson-là de Manu Chao… c'est la moins "chantée" et pourtant, c'est la meilleure.


Fie-toi pas au titre, Jean-Luc Mongrain. C'est joyeux au boutte.

Bernard Derome pis les "Pingais" ne sont même pas là...

...Mais on va te divertir pareil avec les dangers d'être un lecteur de nouvelles en 2011, pis ensuite on va laisser cette vidéo dans la voute secrète des archives du "avant maintenant" de demain.

Je connais du monde plus biz que toi (et moi inclus) (Mettant en vedette la plus petite vidéo embeddée de tous les temps)

Mais dans l'une des personnes étranges que je connais, se cache un autre personnage bizarre à l'intérieur (un peu dans la même lignée d'esprit que le petit noir dans Elvis Gratton qui travaille dedans la machine ), j'ai nommé : une vingtaine de Petits Jérémy sourds.

Voici comment il explique son concept artistique:

" Mon idée d'une chorale d'enfants sourds. Interprétée par moi X 20. "

Pour entendre l'oeuvre : Mathieu - Vois sur ton chemin

C'est pour ce genre de situations que l'expression WTF a été inventée en majuscules.

Le pouvoir des prénoms

-Entendu par hasard en écoutant une série poche, et vérifié par la suite sur un site web cheap-

:  l'origine du prénom Régis signifie…Royal.

C'est quand même drôle pour un Empereur, non?

C'est pas dans le Châtelaine que vous l'aurez appris. (Clotaire Alert)

Peuple à genou, laisse-moi te manipuler les émotions

GRINCH ALERT!!!!
(Allez coucher les enfants et les QI en bas de 110)



"Peuple à genou attends ta délivrance"…..

C'est pas correct de mettre des idées de même dans la tête des citoyens.
Minuit Chrétien = la cause subliminale de notre échec relatif politique historique sociologique.

Le Mirador ancien, il passait par les cantiques des solstices pour faire son David Lahaie.

GINETTE MAIS QU'AS-TU DONC FAIT?

Les archives-photos du Père-Noël

Oui c'est à toi que je m'adresse, amateur de photos de Noël embarassantes. Le surf de la toile t'offre à nouveau de profiter de sa magie.


Tout d'abord, avec les pires (meilleurs) portraits de famille de Noël:

Puis, le site des "superbes" photos du Père Noël avec des chats:

Et ce ne serait pas des vrais souvenirs du Père Noël sans trace de traumatisme:

Ho ! Ho ! Hochelaga.

Séparés à la naissance

Bruit de Scott Towel qui nettoie les vitres avec du Windex versus manger du fromage Squisqui = jumeaux sonores

Improvise su'l Père Nowell.

J'pense que quand les petits comiques doués de ce monde chantent au Père Noël, c'est que la saison de la chasse au petit renne au nez rouge est ouverte.

Comment la mise en plis a-t-elle pris le dessus sur TOUT?

Charger 24$ pour passer le faire plat qu'on n'a jamais vraiment demandé, et 10$ pour couper les cheveux, dans ma tête ça marche comme pas. L'inverse ferait plus de sens, non? Maudite mafia de coueffeuses.


Au moins, vous avez toutes du style, des tattoos de Coeur de Pirate en guise de décoration intérieure du salon pis vous écoutez nos histoires plates entre deux tours d'oreille. J'accepte donc cette collusion capillaire avec plaisir, du moins pendant que je n'y pense pas.

Un dividu louche a laissé un colis suspect sur mon bureau

J'prends une photo sur mon Polaroïd pis je vous faxe ça sur le champs!

10-4 bande de "ponks"

Si ta tête était sur une île déserte, qu'est-ce qu'elle apporterait?

- Une pérruque, c't'affaire.



Bon. On a fait le tour des choses importantes. Asteur, on peut passer à autre chose.

Par exemple: Mon amie Hell-laine m'a fait prendre connaissance de cet article de Protégez-vous, qui cite les mots de passe les plus typiques su'l web.

J'ai été très marquée par ASHLEY et MICHAEL, très populaires. (!?!?!?!?)

Afin de déjouer les fraudeurs dans le futur, puisqu'ils liront l'article et sauront alors tous les secrets de l'univers du mot de passe, je vous conseille de changer ça pour DEBRA et HUNTER. Des noms de marde, faut bin que ça serve à demeurer confidentiel. PENSE POSITIF, lecteur.


Ah oui, j'oubliais pressssssque. Un jour, dans le passé pas si lointain, j'ai fait une capture d'écran d'un phénomène banal sur Tou.tv. Je me suis dit que ça servirait. Puisque je m'étais trompée à ce sujet, et que ça ne sert à rien, je vais en profiter pour passer mes restants dans la recette de ce billet. Fak kin:

Maintenant, à toi, jeune padawan, de lui trouver une utilité.

Anachronisme canoesque

Ce genre de niaiseries fait généralement ma journée!

Ptchhhhhhhhhhhhhhhhhhh !

Amateurs de spray net!

En hommage au policier californien qui a aspergé de poivre de cayenne sans grande raison des étudiants indignés de UC Davis qui étaient paisiblement assis au sol dans un sit-in, déjà pratiquement entre les mains des autorités, voici que des photos "historiques" de cette "légende" apparaissent sur un blogue (http://peppersprayingcop.tumblr.com/) qui lui est dédié.

Yéé.

Le spray dans l'espace ne fait pas "Ptchhhhhhh" car il n'y a pas d'air.

Le spréhistorique

Sa tuque est, dans un sens, sa perruque.

Si tu ne le connais pas, inculte:  http://www.youtube.com/watch?v=zKhEw7nD9C4

The other side of the spray

Le spray: une technologie d'armement simple, qui ne nécessite qu 'un index. Mais juste un index sans spray, ça ne sert à rien.



Pseudo-crédits de photos géniales: peppersprayingcop.tumblr.com (et pour plus de plaisir encore)

Le branding tendance calinours : jusqu'où ça ira?

Je pensais à ça tout à l'heure en me faisant cuire des oeufs: il me semble que sans la Guerre Froide qui l'a précédé, le Commodore 64 n'aurait jamais porté un tel nom dans les années 80.


Mais où sont nos Commodores 64 modernes? 

(Le Farmville d'hier)

Aujourd'hui, tout à un nom smath. Apple, Smart, Bixi, Ford Fiesta, Blackberry.
HEY !


Wo là.


On n'est pas en maternelle. On est capable d'en prendre des noms laites. Même qu'on aime bin ça. Par exemple, pensez à notre amour du restaurant crade Jonas (prononcé Jaunâsse), expert en déjeuner gras. On l'aimerait moins si ça s'appelait Kain. En fait, on ne l'aimerait pas pentoute. Il faut un peu de crasse pour avoir un bon nom  intemporel qui rentre dans le coeur des gens. Mais un resto qui s'appellerait Éric Lapointe serait carrément insalubre. Il faut savoir doser sa crassitude.




Sur une autre note, plus fruitée, à noter que j'ai bien aimé ma lecture de l'article Improbable dans la vraie vie sur le blogue pépinesque de Petite Petite Pastèque. Ou si vous voulez son nom traduit  version 21ième siècle : Nano Nano Melon d'eau.


J'aurais envie d'ajouter à sa liste les rencontres anonymes sur les bancs de parc, dos à dos, qui souvent impliquent de faire semblant de lire un journal pendant que les 2 personnages se voutent dans leur imperméable plein de subtilité. (Vu encore hier en écoutant White Collar). C'est parce que ça attire pas mal plus mon attention pour une "photo opportunity" de voir 2 schizos qui se parlent tout seul à haute voix en synchro, nuque à nuque, que deux agents secrets qui prennent une marche en portant des fausses lunettes-nez-moustache en plastique.

Cependant, j'aurais vraiment envie d'essayer ça. Quelqu'un me donne rendez-vous dos à dos pour échanger des informations? Bien sûr, cette invitation à m'inviter est confidentielle.

Intermède musical de type en-attendant-que quelque chose d'autre (Ajout)

Mange tes légumes musicaux, cuvée 90's. Tu vas devenir grand et fort. Autrement, rien à signaler de ce côté-ci de la ligne du temps. Tel Dominic Arpin, j'ai d'autres choses à faire que d'être su'l web. (Exemple: changer de pantalon de coton ouaté pour une paire identique mais plus cotonnée.)




Ajout de dessert:

Les Real Housewives de DC : les groupies désespérées d'Obama

Ah bin saperlipopette! (Voir que c'est une expression, ça. Qu'on m'appelle un linguiste au plus vite s.v.p.)

Non seulement je n'avais pas encore pris conscience de l'existence des REAL HOUSEWIVES OF DC, mais en plus de plus, il y a du contenu pour le 22ième siècle là-dedans.

Normalement, les protagonistes des autres éditions de télé-réalités 100% American ont des perruques, des seins gonflés, du tan en spray et des vêtements que seuls les Floridiens peuvent légalement porter sans être blâmées pour cause de choix de couleurs 1990. Pas à Washington. Les seules chirurgies sont dans la face, une face qui dois-je le rappeler, doit se tenir au-dessus d'un tailleur à la Sarah Palin. Pour une fois, quand même, il y a présence de discussions politiques dans ces sphères, je dirais même parfois traces d'intelligence! C'est fou comme Washington est un autre monde  en comparaison avec les autres métropoles des É-U.

De lire les micros expressions (Lie to Me, tu m'influences) dans le visage de ces hypocrites du politically correct est une formation intensive pour toute personne en quête de pas grand chose. C'est donc, inévitablement, fascinant. Mais ce n'est pas pour ça que je vous en parle, je vous en parle juste pour mettre du suspense d'ici à mon prochain paragraphe.

Ce qu'il y a d'unique dans cette édition, c'est l'attrait au pouvoir. Croyez-le ou non, mais ça parle de politique non-stop: de serrer la main d'Obama = le nouveau Louis Vuitton, quoi.

 Ce qui nous amène à l'incident du "White House Crashers-Gate".

Ça a fait le tour de la planète en 2010, mais je n'en ai pourtant aucun souvenir. Une des beautés désespérées et le fraudeur pathologique qui lui sert d'époux ont réussi à ébranler l'Amérique en passant à travers la sécurité des services secrets lors d'une réception exclusive du Président, pour aller se faire prendre en photo avec Joe Biden et mettre ça sur Facebook.

C'est absolument fascinant de voir ces menteurs chroniques à l'oeuvre, et esquinter toutes questions pouvant leur faire admettre qu'ils n'ont jamais eu de billets pour l'évènement à la Maison Blanche, en plaidant le 5e amendement devant des accusations légales à ce sujet.

Un clin d'oeil humoristique de Saturday Night Live sur l'affaire:

Pour ceux qui aiment parfaire leur connaissance de la culture femme-au-foyer-esque, voici un lien vers le dernier épisode de cette saga ridicule afin de pousser plus loin encore votre éducation facultative:




Définitivement, ça va rester dans les archives jusqu'au 22ième. Dans quel but? Probablement une édition future de Total Crap version Intergalactique.