Le mystère du sarrau

Interrogation du jour:

Quoi qu'il soit presque crédible que les médecins décident à l'occasion de porter le sarrau au travail…en quoi ce déguisement est-il utile pour les pharmaciens?

J'ai soif de réponses.

Le 22ième siècle, contrairement au nucléaire, ne se chie jamais dessus.

Je suis sans mots, tellement c'est bien expliqué.

Via P45 qui a trouvé ça via Rue89

Le 22ième siècle et les Mayas

Grande nouvelle, ce matin. Ceux qui s'étaient inscrits pour la fin du monde en 2012 vont être franchement déçus de voir leur plan ainsi ruiné, mais il semble qu'ils pourront se reprendre au 22ième siècle, annonce TVA Nouvelles.

"Selon de récents calculs, la fin du monde prévue dans le calendrier maya aura lieu... en 2116.

La présumée date fatidique du 21 décembre 2012 était le résultat d'une erreur de 104 ans, rectifiée par deux scientifiques allemands, grâce à un code maya conservé à la bibliothèque de Dresde."

Toi, quelle perruque tu veux porter pour le grand jour?

Ma perruque de Maya

Une décoration de bon goût pour la cuisine du 22ième siècle

J'm'aime.

La découverte musicale sympa du jour qu'est ce jour d'aujourd'hui

Merci à LMS, être constamment riche en pistes culturelles et actuelles, pour cette vidéo qui redonne un air de printemps à l'ère des temps modernes.

En attendant demain, écoutez donc ça.

Zaz mais pas Le Zaz Bar. Olé.

Sexy saxman : l'envers du décor avec des cool emos qui portent le mullet en extension capillaire

De rien. Non non. Je vous en prie, vraiment. Ça me fait über-plaisir.

Buzz Aldrin est un sapré bon monsieur...

Faites un gros X en forme de perruque sur votre calendrier, je viens vraiment de penser et d'écrire le mot "sapré," sans presque aucune pellicule d'ironie.

Aucunement futuriste, le passé contient parfois de belles leçons pour les contemporains d'un siècle. C'est pourquoi j'ai envie de vous faire voir (ou revoir) cet extrait d'une entrevue entre Ali G et Buzz Aldrin, l'astronaute comique, si j'ai bien écouté dans mon cours d'anglais en 4ième année… (Il me semble qu'on parlait beaucoup plus de planètes et de systèmes solaires lorsque j'étais à la petite école que de nos jours dans mes conversations quotidiennes. Et dans les vôtres alors? Comment se porte le système solaire en l'adulte que vous êtes devenu, dites-moi?)

Appolo, reprezent respektktktk!

Le pire mot de tous les siècles passés et à venir...

…est sans aucun doute, le mot jojoba.


-Hmmm….as-tu envie de te mettre une belle petite crème de jojoba dans la face?

-Non merci.

Flout flout flout fut flout fout fout….

Je me suis tellement étouffée de rire après 15 secondes de cette vidéo, que je n'ai pas attendu que mes larmes de détresse respiratoire ne sèchent avant de copier-coller tel un tatou permanent cette oeuvre fantasmagorique sur cette peau lisse du 22ième siècle qu'est ce blogue.

Puissant.

Fissure temporelle permanente

On m'apprend à l'instant dans mon oreillette qu'un énorme nid-de-poule aurait fracturé à l'instant ma conception personnelle de la Ligne du Temps, entre 2009 et 2100.

Correction! On m'averti qu'il s'agirait d'un trou préexistent. Il s'agit en fait d'un site d'enfouissement des déchets qui a toujours été là. On me précise qu'il s'agit donc plutôt d'une montagne que d'un cratère.

Tout fonctionne comme sur des roulettes. Oubliez ça.

-30-

Merci Steve Proulx pour cette photo volée à ton insu.

Sur-utilisons le terme tsunami en créant un tsunami du mot tsunami

Vous saurez qu'à Hawaï, un nombre élevé de commerces usent du mot "tsunami" dans leur branding…

Autant ce mot représente une terrible réalité pour ceux qui l'aurons vécu dans leur vie, autant c'est un terme clé que les gens qui n'ont pas eu la malchance de s'y frapper ADORENT lire sur un affichage publicitaire, voire éventuellement dans les manchettes de journaux.

C'est pour faire plaisir à tous ces cancres que j'ai décidé de faire un spécial "mauvaises métaphores géologiques" et autres jeux de mots de marde.

1.2.3.GO.

- "Quand je me sèche les cheveux au séchoir, c'est comme un tsunami capillaire qui me tombe sur la tête. "

- "Fabienne Larouche, ce tsunami de l'écriture télévisuelle. "

- "Mitsou n'a mis aucun sous-vêtement aujourd'hui."

- "Un tsunami, c'est quand Dieu bouche sa toilette et reflushe trop vite."

- "Tsunami assez pour l'instant des jokes poches de tsunamis." *rires étouffés pathétiques.*

FIN

(Intermède musical)

L'animal mascotte du siècle prochain….

…est le ratel, animal que je ne connaissais pas avant d'en apprendre l'existence via le Facebook de Martin Petit. (Ratel = mélange des mots "rat" + "cartel")

Ce p'tit pit là, yé tellement bad-ass (dit avec une voix d'Alex Perron) que s'il connaissait les rallonges capillaires, il se pitcherait dessus sans craindre les préjugés du monde extérieur, ni même les vilaines morsures de perruques venimeuses. He just doesn't give a shit.

SCOOP !

"En 67, j'avais 13 ans."

-Francine Raymond

Toc toc toc toc toc toc toc

Bon lundi 2011.

Pssst! Ta yeule! Ya une toune qui joue.

Des proverbes à retenir

J'étais entrain d'attendre que mes points de suture deviennent des points de futur, lorsque j'ai vu ça sur Facebook.

Cette sur-information fait bien du sens, une fois que la première plaie mentale est guérie. (Phrase-hommage à Sheryl Crow et son insupportable "The first cut is the deepest".)

Observation du quotidien

Ma coiffeuse, c'est Yoda. (Avec des mèches.)

Toé, c'est qui que c'est ta coiffeuse?

Faire évoluer le royaume animal à sa façon.

Mon premier chien, il s'appelait Vadrouille. Il était tellement mignon, vous ne croiriez pas à ça. Et son nom lui allait à ravir, en tant que parfait outil de ménage.

Mon prochain canin (d'ici les 10 prochaines années) s'appellera probablement Perruque.

Imaginez comment il va être cute, lui aussi. Il sera également très utile pour l'Homme avec un grand H.

Un gros tas de Perruques.

J'ai hâte.

Pénibles platitudes, à vendre.

J'étais entrain d'attendre que le 22ième siècle arrive, lorsque j'ai soudainement pensé que les pubs pour les Fonds Dynamique, qui jouent quand on veut regarder une vidéo sur Cyberpresse, ben c'est de la grosse crisse de marde. (BURP!)

Non, de dire qu'une cornemuse c'est une grosse sacoche avec des tuyaux qui gâche une parade, c'est pas comique. D'ailleurs, c'est hot en sale, des cornemuses. Pis non, de la barbe-à-papa, c'est pas inutile comme de manger un caniche rose. Osti de gang de fuckés...

De regarder ces pubs, par contre, ça, c'est très inutile, et ça pourrait être susceptible de gâcher la parade du 22ième siècle.

Concepteur de pubs poches… ta mère te l'a sûrement pas dit, mais t'es pitoyable… De te le faire savoir ici, maintenant, est vraiment le seul service\conseil que je peux te rendre en retour.

L'hymne officielle du 22ième siècle: ou comment je me fends le cul à vous trouver un avenir

D'après google analytics (whatever that is), la toune qui joue le plus souvent et qui obtient donc la plus grande côte d'écoute sur le réseau de mon cerveau, est celle-ci:

(Note to self: Jouer cette chanson lorsque l'équipe du 22ième siècle gagnera une médaille aux Olympiques.)

Déjà, les fans s'approprient l'hymne.

Pour faire plaisir à ma mère

Ma mère m'a fait observer que j'écrivais plus rarement qu'avant, ces temps-ci. Que voulez-vous, c'est la faute du Docteur House, qui m'a arraché 22% de la somme totale de mon arrière train, suite à une opération dans le bas du dos. Et moi, quand j'expose mon cul jour après jour face à des infirmières inconnues, ça me donne envie de me garder une petite gêne avec ce qui sort de ma bouche.

Mais puisque ça fait plaisir à ma mère (pas la mère de TaMère, la mienne) je suis donc entrain d'écrire ce billet, sans trop savoir ce que ça va raconter, en étant un peu perplexe à l'idée de parler de mon cul qui repousse en temps réel. C'est comme des cheveux, ces affaires-là!

Que dire…donc?

Bonne nouvelle: Le nouveau CHUM n'arrivera pas avant le 22ième siècle. On aurait pas voulu manquer l'inauguration. Il sera donc perruqué.

Mauvaise nouvelle: Il me reste très peu de saveur de ketchup artificiel à ajouter à mon pop corn dans mon garde-manger, ce qui est clairement un signe du destin pour m'avertir que ce n'est pas demain la veille qu'on va arrêter de trouver des maudits points d'interrogation? partout ? dans les textes ? sur Cyberpresse ?. Comment je sais ça, point d'interrogation. Et bien c'est que tout comme le rouge artificiel pour mon maïs soufflé, la tendance à mettre des ? ne va qu'en augmentant. 1+1 = 11 X2 = 22 . Obstinez-vous pas avec moi là-dessus, vous allez me faire honte.

Les bienfaits de la fiction sur l'imagerie par résonance de votre imaginaire

"Depuis que j'écoute Dr House, je pense que je fais un ACV 22 fois par jour."

-Quelqu'un

Ajout, via Simon Lacroix :

Les Grammy ne t'aiment pas, Montréal

Juste un mot pour rappeler à mes concitoyens Montréalais qu'ils n'ont pas personnellement gagné de prix lors de la dernière soirée des Grammy.

Non, les juges n'ont pas voté pour "la ville la plus inspirante au monde". Ils ont voté pour un band, excellent d'ailleurs.

J'aime beaucoup Arcade Fire, mais je n'aime pas plus Montréal pour autant. Ni plus ni moins, quoi. Parce que je sais très bien m'en tabarnaquer, contrairement à un grand nombre de gens qui n'écouteraient même pas ce groupe ce matin si ce n'était de leur récente victoire (lire les infamous mononcles et matantes), qui seraient soudainement prêts à se tatouer le drapeau de la ville sur le sein gauche en détruisant une guitare en feu. Je pense que ces gens n'ont pas compris grand chose. J'ai honte. Tellement 5 ans trop tard pour découvrir ce groupe, mais jamais too late pour se couvrir de ridicule.

Tsé quand Marie-Claude Lortie fait un hommage aux hipsters dans un de ses textes…c'est là que tu sais qu'il y a anguille sous roche dans le sentiment de fierté spontané de la Métropole.

Je pense que Montréal souffre d'une pauvre estime d'elle-même chronique, lui causant par le fait même une déstabilisation de sa modestie vers un élan de grandeur subite. Autrement, pourquoi attendre que le reste du monde parle de nous (très très très peu et très indirectement) avant qu'on ne parle nous-mêmes de nous en bien?

Montréal, regarde vers le monde, n'attends pas le contraire.

Un monde meilleur selon Pierre Brassard

*son de crachat*

La chaise que je ne veux pas mais qu'on doit quand même entreposer dans un musée d'archéologie

Via le blogue de Patrick Lagacé, voici l'affaire qui me fait le plus mal physiquement juste à imaginer m'assoir dessus, parmi toutes les affaires qu'on pourrait avoir envie d'imaginer, ou pas, en souffrant d'un mal de dos digne des pires tortionnaires militaro-secrets internationaux.

La pensée plus-profonde-qu'elle-en-a-l'air du jour d'aujourd'hui.

"Mon toupet pourrait servir de fil d'Ariane. "