For Boobs Only

Merci à une amie du Siècle Grandiose pour cette belle collaboration du jour, qui nous a fait parvenir une vidéo des plus coquettes:

De toute évidence, rien ne s'agence mieux à une perruque qu'un décolleté plongeant caché par un vieux-devant de bobettes découpées!

Une cliente potentielle

Idéalement, toutes les femmes du bureau en porteront un le même jour. Comme ça, tout le monde pourra jouer à : devinez où se situent mes boules par rapport à mon derrière.

Yé !

J'ai hâte à l'année 2100, mais en attendant je rêve avec la tête dans les étoiles

Le but de ce message-ci est uniquement de lancer un avis de recherche interstellaire pour quelconque particule impliquée lors du tournage de ce vidéo:

Que ce soit le hippy ou son élastique pour crâne, un des danseurs en lignes de l'espace, la madame en bleu, un extraterrestre, peu importe! Je veux trouver quelqu'un qui saura me garantir l'existence de ce beau blond velu, et qui pourra me diriger entre les filets de son poil de chest.

Il est définitivement mon "homme-favoris" du futur.

Bin…je veux dire...à part ce moustachu du futur là, qui me fait craquer comme seul un brunet avec un TV Hebdo dans les mains ne le pourrait:

J'ai l'impression, malgré moi, d'être la groupie du futur des temps anciens. (et sa muse)

Beepez-moi sur ma pagette internet quand vous aurez des nouvelles d'eux. Merci.

Saint-Jean-Port-Joli, Capitale du siècle XXii ?

C'est décidé, je passe mes futures vacances dans cette magnifique région, en autant qu'il y ait une télévision de disponible dans la chambre de motel.

Bebe Luga, c'est de la télé comme il ne s'en est jamais fait:

Grâce à cette chaine, on n'a plus aucune excuse pour ne pas être au courant du concours annuel pour élire Miss Patates Frites:

(Notez comment l'animateur ne se laisse pas intimider par le fait qu'il travaille pour une télé communautaire.)

Parce qu'il fait rayonner la scène locale en matière de poésie, je dis merci Bebe Luga :

Bebe Luga, c'est aussi la renaissance du mouvement impressionniste 2.0, en plus d'être l'ancêtre des télé-réalité pour les voyeurs lugubres de ce monde.

Et puis que dire des films qui tiennent l'affiche sur les grands écrans de la région, grâce à Bebe Luga:

Dans ma valise, j'amène un gigantesque filet pour capturer cette essence géniale, et la ramener parmi les simples mortels du siècle 21.

Photo souvenir que j'amène d'avance.

Oui, je suis une héroïne en plus d'être un rack à perruques. De rien l'équilibre mondial, de rien.

FAQ

Si vous vous demandez pourquoi certains billets contiennent plus de traces de vulgaires sacres gratuits que d'autres, c'est simplement pour vous rappeler que ces billets vous sont offerts en exclusivité grâce à la généreuse contribution financière de notre commanditaire sans qui rien de ceci ne serait possible: Dieu.

Merci de votre attention.

Je tiens juste à dire qu'on a oublié quelque chose...

AWWWWWW!!!!!!!!!

…On a oublié de se préoccuper du Noël des Campeurs. Tabarn…

Fak, on va se reprendre avec le Noël des Perruques. Ah bin tabarn…. c'est aujour'hui que ça tombe en plus!

C'est bien fait en tabarn… un calendrier!

Ça commence là, là. À vos moumoutes, prêts, party!

Moi en Père Noël

Toi en lutin

Les enfants s'amusent

Le passé s'en va

Car le futur est finalement sur le seuil de notre porte patio.

…..Mais ce ne serait pas Noël sans un cadeau:

Cadeau.

Ambiance de feu de camps de perruques de Grinch pour finir la soirée:

Feu de Camp @ Yahoo! Video

Vendredi 13, jour des Cheerios

Le sujet profond abordé aujourd'hui a émané en pleine conversation sur le TDchAHt avec mon acolyte Dossier Sans Titre, hier soir.

Reconstitution

Dossier: j'ai mangé des nouilles ramen.

Perruque: Est-ce que tu achètes les nouilles en emballage de plastique ou en pot?

Dossier: en plastique c'est meilleur.

Perruque: Ça produit de la vaisselle de manger ça.

Dossier: j'aime ça boire le bouillon dans un bol.

Perruque: J'ai faim mais c'est trop compliqué de faire de la nourriture.

Dossier: bois un verre de lait. MIAAAMMM!

Perruque: Oh my god, des céréales. Je vais aller me construire un bol de Cheerios.

Dossier: j'ai jamais aimé ça les cheerios. on dirait trop des céréales malheureuses pis ternes qui flottent sur le dos. pas capables de faire semblant qu'elles sont enjouées comme des fruit loops…

Perruque:

Et c'est alors que dossier a dit, à 12:32 a.m. très exactement:

Fak, tout ça pour dire que voici le bol dans lequel je mange mes Cheerios léthargiques mais quand même bonnes (NB: car ce sont celles au Miel et aux Noix, pas les autres Cheerios de marde à rien) dans un format 360 degrés divisé par 4. Je dois par contre mentionner que lorsqu'il y a assez de vaisselle propre de disponible dans la cuisine, je décide d'éviter d'absorber de manière hasardeuse des reliques de bouts de peinture en latex , et je mange mes céréales dans un bol de soupe à l'oignon à la place.

Artiste inconnu. Bol de céréales toxique. 2003.

Latex cheap sur piscine de Cheerios en spleen.

Clap clap clap pour la moustache de Dalí, visible à 41%, pis la fleur entre les dents. (72%)

(Sans mentionner que nous mentionnons aussi la cravate à petits pois rouges et la chemise de type STM)

Le chanteur de SOS (AJOUT)

Je tiens seulement à dire que je viens tout juste d'apprendre que l'interprète (et sans aucun doute quoi qu'aucune vérification, l'auteur) de Tous les cris les SOS mais surtout de SOS d'un terrien en détresse, est en vérité un mec.

Choc, stupeur, et tremblements.

J'ai passé toute mon enfance à penser que c'était une genre de Joe Bocan française qui chantait ça. J'avoue qu'il y a une ressemblance qui persiste...

Célébrons cette surprise de la vie en écoutant cette autre surprise de la vie...

Unbeliecredible! (Les paroles sont même pas écrites comme du monde)

AJOUT: C'est un scandale que ce bel homme n'ait jamais été de la distribution de Pied de Poule, car c'est pas mal le seul SOS manquant à sa collection de détresses musicales de type Robinson Crusoe.

Des yeux…je ne vois que des yeux.

Pour ceux étant tombés par hasard sur ce blogue en cherchant une perruque sur google, peut-être que vous ne savez pas trop comment habiller votre attitude pour l'éventuelle journée du Défilé de la Fierté TDA\H dans le cadre du Carnaval de l'Information Superflue...

N'ayez crainte!

Nous avons ici ce qu'il faut afin de vous aider à vous familiariser avec cette culture distincte, ou tout simplement pour vous aider à bien cerner les nombreux avantages que les TDA(H) ont sur vous dans la vie.

Regardez ce vidéo des plus instructifs au sujet de ce super-pouvoir, encore trop méconnu au royaume de l'Homme de Sciences, mais très bien compris par les héros véhiculeurs de ce trouble.

Ce vidéo peut encourager les distractions, nous préférons vous en avert…Ohh my god wow regardez le beau dauphin en or!

C'est tellement chien que ça finisse de même, hein ?!

Ce regard….ces effets spéciaux…cette science!

Pour compenser le deuil d'une conclusion, voici un cadeau:

Yé! Quoi que : eh...

La parade de l'attention de l'inattention

Aujourd'hui, je discutais avec mon ami Dossier Sans Titre, durant notre rencontre hebdomadaire avec le Comité Organisationnel pour la Parade du Défilé Annuel de la Fierté des TDA\H.

On s'est sérieusement questionnés sur la limite des technologies modernes pour les gens victimes d'une pensée trop déchainée pour la vitesse de leurs paroles, et donc impossible à résumer pour le clavier.

C'est alors qu'est venue l'idée d'un séchoir dans lequel on dépose les mains, qui capte via les doigts-- en temps réel-- la lecture exacte de tout ce qui se dit dans le cerveau connecté sur le wifi du séchoir. Ces informations seront immédiatement transférées dans l'oreille communicante, tel que le ferait l'enfant mutant d'une copie-carbonne sans censure et d'un téléphone en cannes avec une ficelle USB. Genre.

Le nom de cet outil révolutionnaire sera le TDchAHt. (Exigez le modèle 22, très dernier cri!)

Nous prévoyons sa commercialisation en 2100, et assurément il sera disponible sur les tablettes de chez le future Future Shop du futur.

2100 : L'Odyssée de l'espace?

Je vous entends déjà me demander ce que je pense des propos de Stephen Hawking, comme quoi l'Homme devra, d'ici 200 ans, s'exporter et devenir extraterrestre, simplement.

Je lui répondrai…Stephen, t'as du guts. Mais je daigne te décevoir en t'annonçant que nous n'irons malheureusement pas coloniser les autres planètes, du moins pas avant le siècle 24, siècle dont il est d'ailleurs interdit de prononcer le nom à voix haute.

D'ici l'an 2200, au contraire, nous deviendrons plutôt intraterrestres, afin de survivre aux intempéries de la Terre, aux calendriers Mayas 2.0. et tout autres sources de morts susceptibles de nous tomber sur la tête, telle une perruque assassine.

Comme la plupart des commentateurs sur ce blogue le savent déjà, les grottes seront extrêmement prisées sur le marché de l'immobilier. Reste seulement qu'à rediviser les classes sociales, et voir à qui la bay-window avec vue prenante sur la mer de magma, et qui héritera d'un taudis mal chauffé…

Tsé.

L'enfer, c'est l'espace, jamais le temps.

L'éthique de l'étiquette du restaurant

8\8\10 : un ingrédient surprise qui fait la différence

Aujourd'hui, de retour à la maison avec ma savoureuse pizza de chez Piazzetta que j'avais pris pour emporter afin de me gouinfrer en relisant mon billet du jour sur Tim Horton's en boucle(s) toute la soirée. (Le futur= thématique de la redite jusqu'au bout des ongles.)

Ça fait que bref, je me demande c'est quoi le pire:

-manger des étiquettes qui se font passer pour des piments forts,

-ou bien est-ce plutôt d'apprendre qu'il est légitime de croire qu'ils utilisent des ingrédients officiellement expirés (D'UN JOUR!...ou si vous préférez, de 24h), via la dite-étiquette servant de condiment mystère?

J'aimerais connaître vos opinions d'experts, concernant la pourriture gastronomique légère.

AJOUT: La gérante fait dire que la date est plutôt celle où les ingrédients ont été préparés.

Hmm…whatever. Je vais manger ma pizz-cugina ratée en rêvant à la prochaine gratuite à travers le parcours sinueux qu'est mon assiette. Je pourrais effacer ce billet puisque je vais être dédommagée via une prochaine pizza (avec ou sans étiquette?) gratuite, donc je pourrais agir en cliente satisfaite et ne rien dire. Mais dites donc, ai-je l'air d'un chipmunk avare de gratuité à ce point? J'aime beaucoup trop savourer l'anecdote.

Ce dont le Tim Horton's du futur aurait l'air au 22ième siècle

QUOI!?! (me suis-je dit)

HEINNNNNN !!!!! C'est bin hot, hein, c'est malade ! AWWWWWWWWWWWW OH MY GOD... WHAT DOES THIS MEAN!!!!!

***

Voici donc comment j'ai réagi ce matin, en voyant chez Tim Ho's une machine qui permet de payer avec une carte. Je trouvais ça tellement "bright" and "vivid". C'était l'intensité à son comble dans mon cerveau.

WOOOHOOOOOOOO!!!!!! Le 20ième siècle est à la porte de la porte de ce restaurant, pensais-je avec soulagement.

Eh...Bin vous saurez qu'après plus de 10 ans d'attente de ma part, le roi du beigne canadien a trouvé le tour de mettre un Interac qui ne prend pas Interac. C'est plus ou moins l'équivalent d'un bon vieux shling-shling sur papier carbonne pour les cartes de crédit, mais électrique. Ça a tout de l'Interac, mais ça ne fait d'Interac. C'est une pitoune à argent virtuel quoi, une agace porte-feuille ni plus ni moins.

Fak ya pas plus d'Interac chez Tim Horton's en 2010 qu'il y en avait jadis, en 1882. Je vous laisse deviner la suite des choses...

C'est bien les traditions, vous vous dites?

Oh, mais comme me faites voir avec les yeux de la main du coeur, maintenant que j'entends votre point de vue via sensations de wifi! J'aurais jamais pensé à ça... Vous êtes tellement authentiques. Merci beaucoup de littéralement me pousser sur le chemin de Compostelle. Osti que vous êtes des chums vous z'autres !

*chante Molson salut les vrais*

-Fin-

-applaudissements-

-rideau-

-pleurs-

-joie-

-définitivement pleurs-

1988, ou l'année du sens de l'humour

Cette image ne représente en rien 1988.

Que de beaux souvenirs du twentieth siècle qui s'offrent à nous, ci-bas : (mais ci-dessus de ce qui vient en-dessous, tsé... )

C'est comme si c'était hier, mais au fond c'était peut-être aussi bien demain...

Ostididli que c'est touchant, un couple de Vuarnet qui se rencontre enfin!

Fil d'arrivée à sens unique de l'hommage à 1988.

Ce que contiendra le Publi-Sac du siècle XXII

Pour les amateurs d'artisanats à la maison, il n'y a rien de plus valorisant que de relaxer en construisant un modèle de Publi-Sac afin de soumettre le bricolage au Commité d'approbation du Publi-Futur-Sac.

Ce que le débutant ne doit jamais oublier, lors de sa séance de créativité:

-Dans la vie, il y a des junkies, des tueurs en série, des gens qui violent du monde, et des distributeurs de Publi-sacs à peine sortis de prison. Veuillez penser à leurs logistiques de distribution distinctes afin de servir du mieux que vous le pourrez les besoins de chaque strate de la société.

- Le plastique du futur se devra d'être remplacé par du poil fraichement cueilli ras le sol des salons de coiffure, puis tissé à la main via une technique ancienne.

- Ne rien inclure d'absolument essentiel ni pratique dans ce ramassis publicitaire, puisqu'il sera directement lancé dans le bac à recyclage dès sa réception.

- Écrire le contenu du sac sur le dessus pour que les intellectuels n'aient pas besoin de l'ouvrir afin de se rendre compte avec surprise que c'est de la marde version pâtes et papiers. La science sait depuis longtemps que c'est vendeur d'avoir une gratuité "avec une page couverture" et un "verso" tous deux couverts de lettres, dans le dessein final de créer davantage de contenu global dans la tête du lectorat.

- Mettre quelque chose de différent dans chaque sac afin de combler la passion des collectionneurs de circulaires, et d'ainsi créer une réelle rivalité de porte à porte.

….Ai-je oublié quelque chose? Ah oui, il est interdit d'y laisser vos vieux ongles d'orteils en échantillon gratuit. Vous êtes avertis.

Il ne se passe rien dans le monde sauf un peu de morve

Que se passe-t-il dans l'actualité contemporaine aujourd'hui?

Puisqu'on le savait déjà pour Wyclef, et que c'est so July 2010 comme nouvelle, on aime mieux lire des choses sur Luck Merville.

Autrement, il se passe surtout que ma voisine a réussi son complot consistant à me transmettre sa grippe via poignée de porte en toussant constamment en direction de mon apparte. Elle semble aussi l'avoir transmise à un usagé sur quatre dans le Métro de Montréal. Voilà une demoiselle qui bûche fort afin d' achever ses ambitions de domination du monde.

À part ça, on sait tous qu'il ne se passe rien du tout, nulle part….

Entres autres, il ne se passe rien de nouveau au sujet du Maire Inondeur, depuis trop longtemps. Ça m'inquiète. Aurait-il attraper la grippe dégueulasse de l'autre? Peut-être…

Calice voisine, la main devant la bouche, tu connais pas?

Si vous avez des nouvelles de lui, veuillez communiquer immédiatement avec l'année 2007.

La loi universelle des clones est une injustice pour les clients de dépanneurs.

J'pense que je viens d'allumer sur le fait que chaque vedette du showbizzzzzzzzz(etc) est un clone de l'autre d'avant.

Pourquoi alors est-ce que la commis au Couche-Tard n'est pas un clone de l'autre d'avant?

L'autre (du shift) d'avant est tellement plus drôle! Elle ressemble à Cinny dans feu-Loft Story, et elle m'appelle "ma chérie". Souvent, elle apparait dénudée avec le t-shirt à moitié dans les airs, en train de se mettre du déo en-dessous des bras entre deux clients.

Pourquoi on ne peut pas choisir les clones de notre monde?

Quel putain de mystère.

Question du jour (le jour contemporain, pas le jour futur)

Puisque je constate soudainement l'existence à retardement des Têtes à Claques, je me demande par le fait même quelle fut la date exacte où tout le monde a arrêté d'écouter et de parler de ça?

Était-ce un 13 septembre, ou plus précisément un 24 mai pluvieux? Avant, ou après le souper?

C'est ce que je croyais, vous n'aviez même pas remarqué que vous vous en foutiez depuis un petit bout. Maudite mode de semblant à marde…

Au moins, on se rassure en se disant qu'il y a de ces archives intemporelles qui font en sorte que nous serons toujours fidèles à certains créateurs et créatures, et ce, au-delà de l'air du temps. Prenez Mister T en exemple. Admiré par les quelques dernières décennies, même les gens qui ont sous-loué une existence durant ces années précises seront toujours intéressés à son effigie demain matin… Ce n'est pas rien.

La clé est dans la souplesse historique du personnage. Voyez par vous-mêmes:

Je suis pas mal certaine anyway que Mister T utilise le même genre de technologies que les T.À.C pour s'animer lui-même, via une reproduction de ses émotions sur sa plastique en temps réel. Cette technique est beaucoup trop nano-avancée pour une vulgaire explication sur un blogue du 21ième. Tout ce que je peux vous dire pour l'instant, c'est que je vous déconseille fortement de plonger Mister T dans une source d'eau.

C'est rare, un artiste pas phoney avec un public pas phoney, pis qui aiment leur mère:

"Be somebody"

Une chance que rien ne s'efface, sinon, ça serait dull rendu aux années 2100.

Anick Jean: La muse du futur?

Vous aurez probablement tous eu la chance, à cette heure-ci, de lire ou d'entendre la magnifique citation d'Anick Jean à l'égard de Marc Cassivi, sur le tapis rouge du nouveau film du grand réalisateur du nom de "son chum".

«Dans la vie, il y a des junkies, des tueurs en série, des gens qui violent du monde, et des journalistes caves».

(Absence de …)

Ce qui me fait (re)dire...Hide your Huard, coz they're rapin' everybody out here!!!

En l'honneur de la variété de criminels et de journalistes caves que la société nous amène, voici encore, même pas 3 jours plus tard, ma nouvelle chanson préférée.

You are so dumb. You are really dumb, for real.

22 divisé par Néo = nul

Vous vous souvenez de cette fois-là où j'avais remercié Misteur Meunier pour un lien?

Et bien ceci n'est pas un déjà-vu, je remercie au nom de plusieurs personnes cet unique collaborateur, un réel puit sans fond de sources profondes.

(Publicité pour la couleur verte)

Voici un montage d'entrevues fascinantes où Jean-Claude Van Damme nous fait voir la vie d'un autre oeil via sa perception des chiffres. C'est un bel essai de sa part…même s'il ne mentionne pas la magie du chiffre 22, il parle de son beau-frère, le 11. Un vrai décodeur de la Matrice, ce belge interplanétaire: autant dans l'action que dans la réflexion.

Comme je vous l'avais déjà enseigné, la règle mathématique est simple: 1 + 1 X 2 = 22

"We got your tshirt, and you left fingerprints and all! You are so dumb. You are really dumb, for real"

Un merci intergalactique à JF Robichaud pour cette trouvaille fraîchement cueillie.

Voyez tout d'abord ce reportage sur un apprenti violeur américain qui grimpe aux fenêtres des femmes de son hood.

Et maintenant que vous avez remarqué à quel point le frère de la victime est poignant, le voici musicalement magnifié:

Je vous recommande cette version karaoké (là où il y a les mots, comme me disait Francine Raymond, dont je parlais à quelqu'un, qui me parlait d'elle dont je vous parle.)