Commençons le 22ième siècle au Nigéria de ce pas

Photo Via Photosapiens.com

Est-ce que vous allez faire circuler cet article du Courrier International qui lève le quasi silence sur les marées noires qui s'écoulent sans arrêt dans le delta du Niger depuis des décennies, et qui surpassent de loin le chaos environnemental\socio-économique de la situation déjà catastrophique avec BP? OUI.

À ceux qui croyaient avoir assez mal au coeur avec la catastrophe du golfe du Mexique, voilà l'occasion de se rendre compte qu'on ne perçoit présentement que la pointe de cet iceberg de goudron noir qui s'étend dans les profondeurs des Océans.

Sommes-nous surpris que la réalité semble se soumettre à la règle des deux poids, deux mesures? Quand même, oui, car une telle démesure ne semblait être possible que lors de la naissance du siècle zéro.

À lire. À faire connaître. Être fâché, mais prendre sa douche quand même.

Le courrier acqueducoeur

Cher 21ième siècle,

Nous avons reçu la lettre d'un auditeur visuel, hier, dans la section commentaire, tellement existentielle que j'ai décidé de vous la faire parvenir officiellement via ce billet.

Son problème va comme suit:

Chère ma tuque est une perruque,

J'ai un gros problème et j'aimerais avoir de tes judicieux conseils pour y palier... Dès que j'aperçoit la publicité du Sham wow, je ne peux m'empêcher d'appeler et commander ce produit digne du 22e siècle. Je ne sait pas si nous pouvons parler ici d'une obsession-compulsion ou d'un simple intérêt passionnel pour ce produit. Peu importe, je souhaite cesser d'être la proie de ce manège publicitaire et que ma tête demeure saine en-dessous de ma tuque !

Merci

cheval blanc

Cher cheval,

Tout semble aller comme sur des roulettes pour ta santé mentale. Continue ainsi, tu es sur la bonne voie! Vois le Shamwow comme le tapis rouge-orange-fluo qui te mènera vers le 22ième siècle en toute certitude, sans plus jamais être victime de ce doute qui t'afflige, et ruine le plaisir de tes loisirs et activités quotidiennes. Cesse ce sabotage, et appelle sans tarder pour recevoir un deuxième Shamwow gratis.

PS: Afin de profiter d'une rentabilité maximale, pourquoi ne pas joindre les rangs de l'équipe Shamwow, afin de bénéficier d'un avantageux prix d'employé?

Félicitation pour ton bon jugement en matière de solution d'absorption d'eau maximale.

Au plaisir de t'aider gratuitement,

Ma Tuque est une perruque

Courrier du lecteur: édition spéciale!

La boîte aux lettres du siècle futur déborde par l'enthousiasme de ses lecteurs!

C'est donc afin de te célébrer, toi, individu en voie de perruquement, que je fais un spécial "collaboration spéciale."

Tout d'abord, une lectrice assidue, que nous nommerons affectueusement Pulp Perruque, spécimen chevelu high-value de Villeray, nous a livré d'urgence un message fort inquiétant de la part des ennemis du 22ième siècle. Effectivement, on me rapporte que Perez Hilton rapporterait que Tyra Banks aurait outrageusement décidé de fonder la journée de la mort tranquille de la perruque: the National Real Hair Day

So September 8th! Cheap! 22nd Century's Next Top Model= tellement meilleur que ANTM.
Je cite Perez Hilton:

"P.S. What about those of us that don't wanna be in touch with our natural hair???

Perez is starting National Fake Hair Day!!!"

Pff! Too late, le pit! Nous c'est le siècle ad-nauseam au complet qu'on a réservé.

Par ailleurs, Pulp Perruque nous a soumis une très (?) bonne idée d'item à trainer dans notre valise pour le voyage vers le siècle vingt-te-deux. A voir en audio-visuel de courte-durée ici.
(Wow. Cliquez pour agrandir l'image.)

On se demande quoi faire avec ce tube après l'avoir utiliser, et ma tuque trouve ça un peu rebutant, mais les situations qui empêchent généralement la femme de faire pipi assise sont souvent une source assurée de louchitude aigüe, tube ou pas.

Puis, pour remercier le fabuleux lectorat de cette plateforme intellectuelle, nous avons voté à l'unanimité (ma tête, ma tuque, et ma sainte perruque) de laisser la place à vos questions et commentaires à propos des temps à venir. J'ai donc sélectionné au hasard cette lettre anonyme que j'ai reçue dans les derniers jours, afin d'y répondre:


Chère Ma tuque est une perruque,
Je t'écris car j'ai grand besoin de tes conseils. J'ai 43 ans, je suis un père de famille divorcé, et je travaille dans le monde de la loterie vidéo. J'ai récemment dû retourner de force ma console Vidéoway à Vidéotron, sous menace de poursuite judiciaire pour espionnage industriel de programmes technologiques désuets. Heureusement, je les ai frimé en leur remettant plutôt une boîte de carton vide, peinturée en noir avec une canne de spray. Ils n'y ont vu, pour l'instant, que du feu. Depuis les premiers rappels sur ces appareils, qui eurent lieu au dernier croisement trans-siècle-suel, j'ai refusé d'abandonner ma routine matinale des derniers 20 ans, c'est-à-dire de jouer deux parties exactement du jeu L'Ascenseur, juste avant d'écouter un épisode interactif de Watatatow. Pourtant, mes jeux et émissions interactives favorits ne sont plus disponibles par captation télé depuis des années. Je joue sans même mettre de batterie dans la télécommande du Vidéoway. Que vais-je faire lorsque le piton F4 va complètement être renfoncé dans le moule en plastique du remote? Il reste déjà jammé une fois sur deux. J'ai peur qu'un jour, ma mémoire fasse défaut,et d'oublier ce qui se passe lorsque l'on a atteint l'étage 48 après la 5ième question de mon quiz favori. Que va-t-il advenir de moi, lorsque ma console sera complètement, complètement inutile? Je suis désespéré. Donne-moi quelques-un de tes mots de sagesse au plus vite, j'ai vraiment envie de jouer à une partie de Crocomaths et de tenir des assiettes de porcelaine virtuelles sur des bâtons de bois chinois sans craindre l'oppression. Que faire?
Signé: Un simple mortel du 21ième siècle


Cher mortel,
Tu devrais avoir honte. On m'avait avertie de l'éventualité de ta requête: ainsi la prophétie des signes avant-coureurs du Mal de l'évolution disait vrai: ta détresse est un symptôme normal de la transition inévitable à laquelle tu dois te préparer. Il m'est impossible de révéler les grands mystères du 22ième siècle avant la date de péremption du siècle actuel. Autrement, saches que tes beaux souvenirs de Vidéoway ne devraient pas être une croix à porter sur ton dos de tortue en route vers le futur. Au contraire, Vidéoway devrait t'avoir assez bien préparé au combat qui t'attend, par la diversité de ses choix de qualités, offerts sur les différentes touches F. Garde dans ton cœur la confiance absolue que le divertissement de haut niveau ne sera pas un aspect de la vie que les perruques prochaines laisseront pour contre: au contraire. La console que tu aimes existeras si tu prends la peine de l'amener avec toi dans le même sens que la direction de l'ordre naturel des choses: la clé est dans capacité d'adaptation. Le secret est dans la perruque....Je dois faire attention de ne pas trop en dire....mais souviens-toi que la VidéoWig ne te décevra pas, en temps et lieu...
J'en ai bien trop dit. Sous la torture, je nierai tout.

Signé: La porte-perruque officielle accréditée par le 22ième siècle


Au plaisir de vous aider à résoudre les énigmes qui vous entourent, tour à tour, avec les risques que cela comporte d'être considérablement en avance sur son temps.