Chronique de type Claude Poirier et faits divers

Je dois confesser: jusqu'à l'an dernier, j'étais convaincue que l'expression "entrée par effraction" se disait "entrée par infraction". Même que des fois, il faut que je m'auto-corrige en plein milieu du terme.

Je suspecte fortement que le dit-vidu Claude Poirier soit le responsable du fuckyall de mon éducation en matière de justice et faits divers.

Cela dit, c'est plein de bon sens pareil, d'entrer par infraction, puisque tu entres par effraction, qui est, j'en suis presque certaine, mais pas vraiment, une infraction.

Mais encore faut-il deviner de quelle infraction il s'agit, dans le cas ou ce serait une entrer par infraction pas effractionnée. Comme par exemple, une simple ado de 14 ans qui fait une entrée dans un centre d'achat, vêtue d'une cabine de bronzage en marche. Ou serait-ce plutôt d'entrer dans une auto avec une bouteille de fort à la main après en avoir bu la moitié, qui est à la fois une infraction puisque la bouteille est ouverte sur la voix publique sans permis d'alcool, et aussi une conduire en faculté affaiblies sans conduite.

Faut vraiment que j'envois un rapport à la Ministre bientôt à ce sujet.

Mon kiwi est une perruque

Ah ouin

J't'ai pas dit ça, mais dans quelques semaines je m'en vais vivre et travailler en Océanie pour un petit boutte.

Mais, m'a reviendre, tsé.

  Je pense m'ouvrir un autre blogue d'occasion, tout en maintenant celui-ci le plus possible, car j'pense qu'ils ont aussi des ch'feux pis du 22ième siècle en masse en Nouvelle-Zélande.




Alors, as-tu des suggestions pour le nom de mon prochain blogue parallèle?

Tu sais que j'vais t'aimer ( ou t'haïr) tout autant de là-bas, cher contemporain, qui que tu sois.

Juillet, tsé. (Hey ça fait presque 3 ans que le blogue existe, plus que 98 ans avant de passer à autre chose.)

Cher blogue,

C'est fou ce que j'ai rien à te dire ces temps-ci, alors que ma vie est plus 22ième siècle que hier et probablement moins encore que demain.

J'aurais dans le fond plein de choses à te dire, mais c'est pas trop mon genre de m'attarder à détails plus important que la mise en plis métaphorique d'un cheveu fin et soyeux fictif.

Que dire?

- Les dauphins trouvent probablement qu'on ressemble aux chats pas d'pouèles quand ils nous voient. Un peu de respect pour ces chats laids-là, la prochaine fois.

- J'ai réalisé que ça doit bien faire 20 ans que TVA n'a pas joué My Science Project à la télé le samedi soir. Vous êtes-vous déjà demandé quand cet alzeimer collectif va nous priver des 7 représentations annuelles d'Un Prince à NY et de Mon Cousin Vinny?

J'ai réglé le problème pour vous ainsi que pour la génération Z qui viendrait se perdre ici, grâce à de complexes et substantielles recherches subventionnées d'amour (encore une fois, payée par le p'te contribuab' que nous sommes tous) mais gratuites, sur youtube.




Mais toi, tu dis rien. As-tu réponse à une question qu'on ne se poserait pas encore, par hasard?

Mes prédictions pour le 23ième siècle (ou le 21ième, au choix, mais pas touche au 22)

Moi j'pense que quand l'Homme va avoir éliminé sa vie sur terre, le prochain empire, c'est celui des puces de lit.

Mais puisque nous ne seront plus là pour leur construire des lits, elles seront des créatures très malheureuses.

T'AS-TU VU C'QUE T'AS FAITE?

(Je ne sais pas trop à qui je m'adresse précisément, allons-y au hasard: Éric Duhaime.)