2009: l'histoire sans fin atteint le stade critique de la longévité

Plus que seulement moins de deux jours avant la mort très préméditée de 2009.

Ainsi, son destin de petit chiffre soumis à l'ordre croissant lui vaut au final le passage soudain de "Saveur du mois", à "Nourriture pour les poubelles de la mémoire du temps perdu".

Et si on sabotait la date de nos envois en 2012 pour lui rendre un dernier hommage cérémonial?

Une enquête rigoureuse mettra en lumière le fait que nous sommes tous les complices du gaspillage dû à la production de périssables calendriers poches.

Wou-hou !

Nous avons bien hâte d'ajouter comme personnage un nombre historique nouveau à nos billets du futur, signés de la main de ce demain métaphorique que sera après-demain, et son après.

Et dès lors, ainsi pouvoir référer à 2009 uniquement sous forme de témoin, cité lors du procès contre les jours suivants.

Le 22ième siècle patiente d'ici à l'arrivée des années Deux Mille Dizaines, en imaginant en boucle une année particulièrement riche pour le cheveu: 1969 a posteriori.

'La leçon du passé' du jour:

The future is no more uncertain than the present.

Walt Whitman

Le 22ième siècle a des manches!

Attention! T'as mis ton Snuggie à l'envers, jeune Padawan!!!

Quel est le meilleur cadeau qu'on aurait pu recevoir en 2009 pour Noël?

Martin Petit semble être plutôt heureux de son Shamwow...le chanceux! Il pourra désormais se pratiquer à faire des annonces sur son comptoir sans que rien ne puisse l'en empêcher...

Mais nous n'éprouvons pas de jalousie, car nous sommes comblées de notre authentique Snuggie, gentiment offert par notre frère, pas perruqué (aux dernières nouvelles). C'est tellement ingénieux, qu'on aurait envie de dire wow , et ce, même s'il n'est pas de couleur orange-bronzage...

On aime tellement le duvet de réconfort que nous apporte cette nouvelle seconde peau d'allure Stroumph écarlate, que l'on a commencé à reluquer tout ce qui a des manches, surtout les sites web à manches.

Le seul accessoire plus prodigieux qu'on pourrait souhaiter pour 2010, comme l'évoquait notre belle-soeur préférée (mais pas perruquée non plus) au réveillon, serait un Snuggie en Shamwow!

Il faut pas le dire... mais quel foyer de génies qui engendrent l'espoir universel d'un monde nouveau, au rythme de la féérie des fêtes.

Y auraient-ils des offres plus exceptionnelles de la part de votre imagination fertilisante? Je vous laisse essayer de songer à un Snuggie en fourrure de perruque, juste pour voir si vous êtes capables de vraiment concevoir la chose dans sa réalité en devenir. Je suis certaine que oui, avec un minimum d'avant-gardisme, et un inspirant divan mou en vue.

Joyeux 28 décembre à tous, peu importe vos propres croyances de relation espace-temps!

Bloguer en Snuggie est donc un phénomène répandu...

Le Grinch de Noël porte-t-il ou non la perruque?

p45 +22

Joyeux 22+2 décembre à tous, et en particulier au Grincheux de Noël, notre idole.

Parce que ce ne serait pas un Noël magique sans ce personnage...il est venu à nous à travers les médias:

Les anonymes qui bloguent ou qui tweetent en se cachant derrière un pseudonyme stupide, un nez de clown, ou une perruque : Cette année, on a accordé beaucoup trop de visibilité et de temps d'antenne (dans des émissions supposément intellectuelles) à des peureux qui n'osent pas sortir du placard. Il est hors de question que j'accorde la moindre crédibilité à un individu qui n'est pas capable de donner son prénom et son nom de famille quand il crache sur tout ce qui bouge. Mets tes culottes et assume tes propos. Ou sort de la cuisine.

(SIGNÉ Sophie Durocher)

Oh la la!

Mon 22ième sens est interpellé. S'adresserait-on à nous d'une manière timide?

Alors, nous devrions répondre. Autrement, c'est pas poli!

Chère Sophie Durocher,

Nous sommes touchées (Moi, ma tuque, et ma perruque) de vous savoir parmi nos 78 lecteurs. Vraiment. Ça ne parait pas, comme ça, mais nous étions fans de votre émission à Télé-Québec quand nous avions 16 ans. (Vous en savez déjà plus sur moi, car je présume que vous voulez mieux me connaître...? J'aime les yogourts glacés et la couleur blonde.)

Je trouve votre référence à nous, touchante.
Comment ça se fait qu'une grande dame comme vous connaisse notre monde sous-terrain?

Tout d'abord, "Mets tes culottes et ta perruque. Ou sort de la cuisine.'" seraient des termes plus adéquats en ce qui nous concerne, dois-je corriger.

Ensuite, laissez-moi investiguer davantage le poids de vos propos. Vous dites que La Clique est un clown anonyme? Je croyais pourtant que La Presse avait révélé son identité secrète ainsi que sa couleur de cheveux: le jaune.

Pourquoi ne l'aimez-vous toutefois quand même pas? (Voyez, on ne se sert pas de son nom, car ça n'intéresse vraiment personne de le connaître par coeur.) Votre argument ne tient pas en ce qui concerne les masques...

Pour les perruques, c'est autre chose. C'est que ça vend plus de perruques ainsi, plutôt que de ne pas s'appeler Perruque. C'est aussi simple que ça. Moi, les beaux blogues amateurs "La vie selon Claude Richer," je trouve que c'est vraiment un titre de bouette. Et dans les oeuvres d'art, le titre est aussi important que la date. (Donc, la perruque+ le 22ième siècle.)

Mais j'y pense, et je m'étonne. Pourquoi êtes-vous fâchée contre nous, madame? Nous n'avons même pas ri de votre tendre moitié encore. Et si nous l'avions fait, ah...non c'est vrai que c'était un choix délibéré de ne pas lui faire de pub.

C'est drôle, quand j'avais 22 ans, je lui envoyais parfois des courriels, sous mon VRAI NOM, mais il ne m'a jamais invitée à faire des petits plats avec lui dans la cuisine par la suite....Quelle déception que de réaliser qu'il aurait été de mise de le faire.

Vous dites que si j'écrivais mon numéro d'assurance sociale...vous m'inviteriez au restaurant?

Est-ce une promesse?

Allez-vous nous suivre avec enthousiasme en sachant qui nous sommes? Vous allez enfin admettre que vous riez, des fois, en nous lisant?
C'est vrai que d'encourager "la relève" des mots, ça a l'air de vous faire plaisir...

Une chose m'étonne...et elle n'est pas moindre....c'est que nous ne sommes pas vraiment anonymes....

Qu'en faisant le moindrement des recherches, une personne qui veut nous appeler par notre petit nom, le fera.

Il y a au moins 3 journalistes qui détiennent en EXCLUSIVITÉ cette information sur Facebook....Vraiment, si c'était une nouvelle, ils en feraient une d'ici le 22ième siècle.

Mais ce n'est qu'une perruque prête-à-porter qui rend service à la société...Mais pas assez pour se comparer avec Spiderman.

Vous en voulez une aussi....une perruque? Faites juste essayer!

Au plaisir d'entretenir un lien personnalisé maintenant que nous sommes familières,

Chef Perruque, pour vous servir de beaux cheveux.

Do not feed bloggers or rats.

Des fois, le 22ième siècle parle fort au restaurant

Le porte-parole du 22ième siècle

Merci à un autre valeureux coloc du passé, l'agent spécial Perruque Montebono, pour la nouvelle référence en matière de redite spécialisée évoquant toute marchandise de qualitatif 22.

Nous n'y aurions jamais pensé...mais nous sommes réellement un blogue de calibre .22, et ce, malgré notre antagonisme face aux armes qui propulsent autres choses que des perruques, sous forme de confettis scintillantes, soyeuses et lustrées.

Ce valeureux nous amène donc la "bonne nouvelle Wikipedia" du jour:

-- Ce petit calibre a l'originalité et l'immense avantage d'être à la fois très économique, très précis, avec très peu de recul et une détonation faible, et il est utilisé indifféremment pour les carabines, les revolvers, les pistolets à un coup et les pistolets semi-automatiques. (.22 Long Rifle -- Wikipedia.org).

Par "détonation faible", je pense qu'ils veulent dire 2 abonnés Twitter. Parce qu'autrement, au restaurant, des fois on a tendance à parler plus fort qu'on ne le réalise. Surtout dans les restaurants à banquettes, qui portent à détoner sans retenue.

Aussi, c'est vrai qu'on est tellement dedans la vérité, qu'on a très "peu de recul" face aux faits qui gisent entre nos mains, à demi déterrés sur notre territoire abondant de fouilles archéologiques. Il peut même arriver, parfois, que l'on se surprenne à être trop de l'avant, plutôt que reculées, de l'autre côté de la ligne de séparation du fond de tête du temps. Donc, à nuancer chez les Hommes de Sciences bénévoles à temps partiel chez wiki...

Et que dire du fait que nous sommes clairement une autorité sur le marché en matière "d'indifférence"! De nature, nous symbolisons un manque d'égard pour le 23ième siècle, dans un sens. Sans parler du 24-25-26ième...

Pfff...."Am I bovvered?"

Dans la même lignée d'esprit de synthèse, voici notre nouvelle héroïne de l'investigation, "The Enigmatic Cop", pour ceux qui aiment bien le French de Shakespeare.

(Catherine Tate) "It took Adam and Eve one minute to fall from grace in the Garden of Eden, yet growing out a layered bob can take forever." Comme le disent si bien les Britanniques: touché!

2009: Ce dont se souviendra le 22ième siècle en se réveillant le 1er janvier

Puisque la saison du bilan de fin d'année a débuté, voici ce qu'il restera des empruntes laissées par 2009 sur la piste du temps, après le passage de la charrue du 22ième siècle:

"Le futur vous sourit."

-Telus, divinité divinatrice des lignes de la main-libre.

-La Résurrection inespérée du dès-lors nouveau prophète post-mortem, Michael Jackson. Après des décennies d'errance sur ce chemin de croix pavé de petites cases discos s'illuminant en synchronisme avec l'artifice symbolique des jets de laves, gambadant vers les profondeurs de l'enfer de la musique Pop que l'on sait être Neverland...Soudainement, il marcha miraculeusement sur L'Odéon, grand écran, contre toutes attentes. Canonisation faite a priori, déterrée et restaurée pour l'occasion spéciale. Valeur remise à neuf sur la propriété du Mausolé. La Bible selon Peter Pan, en sera directement inspirée par l'un de ses dub-disciples intégristes, en 2044.

-Le Sommet des Dirigeants du Tim Hortons au Canada s'est déroulé avec succès: on dit que M. Harper y aurait fredonné sa chanson préférée, un air pop-rock plutôt flyé, mais il s'agissait plutôt de raclements de gorge nerveux, dû à un fond 'd'grippe.

-Guy A. Lepage se confie avec recul sur sa côlonoscopie et encourage les artistes à porter la perruque afin de passer incognito à l'épicerie. Il aime beaucoup suivre sur le web La Clique du Plateau, et songe, parfois en fantaisie, à se créer un pseudo plein de personnalité Cheeze Whiz, pour participer aux échanges du web-peuple, et rire un peu de Danny, en cachète. Il hésiterait, à ce jour, à concrétiser ce rêve, par rigueur morale et modestie combinées.

-L'acteur avec le grand titre de #2 au championnat des comédiens se volant eux-mêmes la tête d'affiche au Québec, Michel Côté, reçoit une pluie d'insultes le fustigeant sur la rue, depuis qu'on trouve qu'il ressemble vaguement à Claude Dubois dans l'inconscient collectif.

-Montréal, ennemi public #1.

-La Ville de Québec révise ses plans d'urbanisme, puis agrandie les lignes de ses frontières en recréant, en tourbe, le profile du Maire Labaume. Chicago, impressionnée, suit l'initiative, rapetissant ainsi ses limites afin de s'adapter au modèle de la Nouvelle-France 401 ans plus tard.

-Obama tue une mouche en slow motion, reçoit le Prix Nobel de la Paix.

-Komisarek est un nom obscure nous étant mystérieusement resté sur la langue, et nous ne savons rien à son sujet. Nous avons la confirmation, par contre, qu'il ne s'agirait pas du surnom du P.M du Québec à cette époque.

- On aura vraiment fait le tour de tous les concepts télé importables de l'étranger, après 10 ans d'effort.

- On ne saura pas ce qui s'est passé en Iran en 2009. Meilleure chance la prochaine fois.

-Le yogourt est une nouvelle espèce de vie officialisée comme étant "en voie d'extension", détrônant ainsi le chien et le pharmacien comme meilleur ami recommandé pour l'Homme par les docteurs, d'après le lobby du yogourt.

Le reste, c'est que de l'amnésie! Pire encore: ça n'a jamais vraiment existé!

Sur ces paroles rassurantes et porteuses de réconfort, profitez bien des derniers jours des "années nulles" avant 2100: alias les années 2000-zéro, pour vous perruquer avec convenance lors de rafales de grands froids dans le dos.

La meilleure toune du Temps des Fêtes de l'Histoire depuis les

plus grands succès musicaux de l'An 0033...

Des témoins disent avoir aperçu l'année 1995 (le 'peak' du Québec) tentant de pirater 2009 (AJOUT)

La documentation sonore des réactions du public telle que captée par le 22ième siècle durant le grand spécial de La Petite Vie.

Malaise

Nous avons fait le décompte.

Durant l'heure et demi de la présentation du retour de la télé des

années 90, nous avons rit en tout:

+4 fois, car l'un des occupants du salon aura fait un bruit de

rire surprise, trop bref et pas assez joyeux pour être nommé fou-rire.

ll nous est toutefois impossible de nous souvenir de ces drôleries.

Il ne reste que le reste.

-6 fois (au moins), nous avons aussi pouffé de rire face à

l'embarras que nous ressentions envers le déjà-vu tout à fait 20ième

siècle, embarras qui se déhanchant devant et dedans nous.

Total= négatif

Le 20ième siècle s'échappe de sa corniche. Alerte! Veuillez

s'il-vous-plait regagner votre compartiment spatio-temporel

clairement désigné tel qu'approprié. Autrement, vous risquez de ne pas être adapté aux réalités de la condition de vie de l'an 2009.

Plus de 22 fois avons nous tourné notre langue plus de 7 fois sur

elle-même afin de ne pas vouloir exprimer en mots superflus,

une 22ième fois d'affilées, cette pénibilité-pleine-prévisibilité.

Dans les pubs pour le "documentaire", Monsieur Benoit Brière

s'exclamait modestement que c'était donc ça, un hit, 15 ans de

succès...

Encore y aurait-il fallu que ce mouvement grandiose s'exprime entre

2000 et 2009.....

Autrement, ça représente "juste" 5 ans de succès, il y aura 10 ans de cela...

Les points forts: La redondance du port multiple de la perruque.

Nous avons aussi conservé un bon souvenir des mots "string en

corduroy" et ...ah j'ai oublié l'autre blague qui nous aura fait sourire.

Les points américains: Éric Lapointe est en effet un symbole

musicale compatible avec l'année 1995!!!! Bonne continuité d'idées ici.

Par contre, cette version d'E.L n'était pas encore distribuée sous le

modèle "spray-on tan" à cette époque du rock. À corriger.

SUIS-JE NORMALE?

... de trouver que quelqu'un en prend quelques millions d'autres pour

des cons, à faire ainsi zigner le Farfadet de Dominic et Martin sur

Jean-Michel Anctil?

Parce que dans les quartiers généraux du 22ième siècle, les MEMOS tapissent le gris des cubicules depuis, au minimum, une décennie,

servant d'avertissement contre ce genre d'icônes responsables du

status quo en matière d'amusement.

AJOUT: Deux phrases sages nous viennent en tête.

La nôtre: "Rat-mouse tes poubelles, pis retourne au 20ième siècle!"

Et celle-ci, de quelqu'un du passé: "A l'inverse des hommes, l'océan se retire pour que la mer garde ses poissons"

La perruque globale grossit à pleine vapeur

Un territoire exclu de la zone sécurisée des années 2100.

Nul doute que nul besoin de dire, le marché de la perruque sur le web ne fait que grandir chaque jour d'une manière virale. Articles de fond dans La Presse, boutiques de perruques bouclées "en ligne", publicités intempestives de type invasion pelliculaire: de quoi faire rêver durant un siècle entier!

Mais, mon petit doigt m'écrit sur le clavier qu'aucun de vous n'en a achetée une afin de la porter en guise de tuque...

Suis-je voyante, ou simplement médium?

Telle est la phrase se terminant par un point d'interrogation.

Pourquoi il est impossible de s'adresser à Marie-Claude Lortie (Ajout)

...c'est probablement le genre de question qu'on se pose trop peu souvent dans une vie de tuque\perruque.

Mais qu'on le veuille ou non, nul ne peut daigner de remettre en question l'importance d'une spécialiste (des tendances estivales en matière de hors-d'oeuvres féministes scandinaves en tant qu'accessoires décoratifs patrimoniales des gens qui ont un faux-accent ancestralement appelé : "accent de Berri-Uqam" ou "accent du colonisé" pour ceux vraiment sans retenu du côté de la mauvaise foi. Mais nous, on adore ce type d'accents, soit dit en passant, car nous sommes citoyens du monde\de la montre.)

Hélas, donc! Ne s'adresse pas à son blogue qui veut (contrairement à d'autres blogueurs davantage intéressants sur le même site...Hummm!). Il nous est donc impossible, malgré le sérieux complet de nos propos, de passer à travers le filtre qui modère à la nano-parcelle l'honneur de la dite journaliste.

Je crois qu'elle déteste les postiches. (Je présume.)

C'est ce qui s'est passé (ou ce qui ne s'est pas passé) aujourd'hui suite à la rédaction de ce billet sur les soi-disant pitounes.

On en voit dans les émissions de télé-réalité, à la une des magazines à potins, dans la rue, liftées, bronzées, juchées, siliconées… Ce sont les pitounes. Et ce que pense cette journaliste de Salon.com, c’est que la saga Tiger Woods est le triomphe de la pitoune ou marque plutôt l’apogée de l’ère de la pitoune (skank) que furent les dernières 10 années.

Rigolo. Et quand même plutôt lucide comme analyse. Plus intéressant, en tout cas, que tout ce que j’ai lu jusqu’à présent.

p.s. Y a-t-il une meilleure traduction pour “skank” que pitoune ? Je suis ouverte aux suggestions…

Un aveux tangible de pitounariat

Ce qu'en pense votre hôtesse spatio-temporelle, experte en observation de faune urbaine et rurale, toutes époques confondues:

(Chère Cyber Lortie)

Je pense que vous ne faites que mépriser les plus jeunes que vous, pour être honnête. (AJOUT: traduction de l'idée reçue: "Depuis que je ne suis plus dans la jeune vingtaine, j'ai l'impression que les guédailles dominent le monde. J'ai hâte d'être vengée par l'Histoire".) Je ne suis pas d'accord avec votre (ou plutôt celui de quelqu'un d'autre) constat.

Vous pouvez toujours rêver à ce déclin pitounesque auquel vous référez, toujours est-il que ce sont les hommes qui vont décider. Non? Je ne sais plus. Marie était possiblement la pitoune des années 0, j'ai grandi entourée d'images de pitounes 80-90 et je ne m'explique plus la pitounerie ambiante, je focusse sur mes consoeurs qui en valent la peine. Sachant que c'est comme la coupe Longueuil: ça fait partie de la statistique inexplicable mais réelle. Je me demande ce qu'est pour vous une pitoune, dans ce contexte? N'importe quelle femme qui aura eu affaire à un homme marié? Pas mariés? Les blondes, les vraies, les fausses? Qui donc? (Les perruquées, elles?!?!)

Je crois que les pitounes forment en grande partie l'équivalent moderne sexiste du concept de "l'Autre", the Other. Je pense que leur combat pour exister est tenace, et virulent.

Je veux vous comprendre Madame Lortie, mais je n'y arrive pas souvent. J'essaie...je pense. Il doit bien y avoir un terrain d'entente possible en voie de repérage...Je termine sur une note d'espoir.

Vous êtes choqués par ces réflexions tout à fait sérieuses, vous? Aidez-moi à m'adresser à Madame Lortie dans un langage qu'elle comprendra:

Ex: Moi Jane, toi Rahan. (?)

Donc, autre que de créer un archétype de filles auquel on donne bel et bien le nom de "pitounes," je ne vois vraiment pas ou est le scandale, à part, peut-être, une mince critique malvenue pour M.C.L..

Je ne peux certainement pas être la première à difficilement la cerner dans son concept féministe: c'est vrai que ça doit être tannant, à la longue, de recevoir des opinions autres que la sienne.

Ah! Ces féministes qui haïssaient les femmes en rêvant d'un bidon d'essence et d'allumettes...

Quelle coquette toile de fond pour une société faite exclusivement de petites bouchées succulentes!

Le moment KUDOS d'auto-congratulation du jour:

"Je termine sur une note d'espoir"

AJOUT! Il a fallu quelques jours de plus vers le 22ième siècle, mais notre commentaire est finalement affiché chez Madame Lortie. Woop woop! Nous la remercions de nous donner droit de parole. Je savais qu'il y avait un terrain d'entente possible, entre "femmes modermnes"

Tu me fais mal, Johnny Johnny Johnny.

Pas le "Johnné" des Lavigueur.

Parce que nous sommes nées après 1954, nous n'arrivons pas à expliquer la cause de la longévité de la popularité de Johnny Hallyday, bâtie quelque part dans le parc industriel du 20ième siècle, puis soudainement remorquée vers le domaine du 21ième.

Il faudra donc attendre jusqu'à l'année 2119 pour venir à bout de l'idée, lorsqu'une mission d'archéologues sera lancée héroïquement pour dépouiller de ses trésors un vieux Walmart, enfoui 6 pieds sous terre dans la zone sinistrée de Lachenaie. Ils comprendront tout à coup la logique du phénomène, suite à la découverte d'une preuve tangible toujours introuvable de son panache unique, qui lui rendra à nouveau sa gloire de rockeur français, méritée officiellement au 22ième siècle. (Dit de même, ça sonne drôle, "rockeur français.")

Nous lui souhaitons, malgré sa tronche immortelle vraiment terrifiante, un prompt rétablissement, sachant qu'il nous lit sans doute assidûment.

Si les États-Uniens n'étaient pas là...

....eh bien Cyberpresse aurait failli à nous communiquer cette nouvelle...mode.

Comme quoi certains respectent plus que d'autres le droit fondamental des animaux au bon goût...

On est 22ième siècle immédiatement, ou on ne l'est jamais!

Telle est la leçon du jour.

Donc, un merci spécial à nos deux espions du samedi: Perruque Gladiatrice et Perruque Plume- d'écrivaine.

Vous êtes les héros crêpus de la cyber-quête, rien de moins, et je vous en remercie au nom de vos petits-enfants volants (non-identifiés).

Le vidéoclip artistique de notre écrivaine multi-talents préférée

"Le film de demain", d'hier.

C'est juste trop bon.

Suis-je normale? J'adore le splendide portrait de chien encadré à droite de son lit.

Pourquoi l'hiver est "drôle"

La jeune soeur de Freddy Kruger, mal "attriquée" pour l'hiver.

L'hiver n'est pas officiellement là. Mais les saisons ont tendance à déborder du calendrier qu'on leur a fabriqué comme enclos...

C'est pourquoi tout le monde sait que le 10 décembre, c'est l'hiver.

Mais il n'y a pas que les jours de froid qui débordent d'une zone claire et nette...il y a aussi les jolis bancs de neige qui fondent les 4 voies disponibles sur St-Denis, en deux.

Puis en se mettant le nez à la fenêtre, le blogueur hiberné moyen reluque les attrayages vestimentaires de la populace.

-Lequel sera le monsieur qui est assez plus-viril-que-toi pour ne jamais zipper son coat?

-Laquelle des madames à bonnet portera ce duvet de velours de type laine qui l'entoure d'un air de Mère Noël, et laquelle sera assortie d'un accessoire léopard appliqué sur fond de zèbre?

-Qui a eu la malchance socio-économique cette année d'acheter un manteau en tissu mou aux couleurs de Vuarnet dans un centre de L'armée du salut, en étant sincèrement heureux de se procurer le plus beau modèle disponible...

Il y a bien sûr aussi le langage non-verbal des gens sur la rue, qui se modifie. La face se crispe en tout temps: ce n'est donc pas un vrai indicateur de colère. Le crispage peut, à la limite, être signe de grand bonheur..alors méfiez-vous de vos contemporains. Les épaules essaient de remonter vers la tête, comme si le cou pouvait les secourir de cette détresse climatique, en vain. Si cela ne suffit pas, le cou grelottant saura emprunter votre nuque sous l'Abribus afin de survivre en collaboration avec le voisinage de fortune.

Il y a le pas hésitant de celui qui craint plus que tout de salir son orgueil sur une plaque de glace mystère. Le monde en entier devient une patinoire potentielle dont il faut se méfier sans relâche, même notre propre prélart de cuisine est une menace.

Puis comment oublier les bébés qui se transforment en Eskimo contre leurs grés, cachés sous une couverture de plastique incorporée aux poussettes. Leurs mères qui semblent envier le confort supposé de leur enfants pendant qu'elles se débattent afin de rentrer dans le bus dont le plancher glissant et ondulé est recouvert d'un glaçage brun fondant, puis le sel et les vieux billets de bus lancés par terre qui gisent en-desssous de la bouette agissent presque entant qu'antidérapant fiable pour les pieds bleus et sinistrés des usagés.

De si beaux moments.

Imaginez si en plus, chacun avait les mèches de leur perruque chauffante (solaire-électrique-éolienne) qui virevolteraient via la chorégraphie sauvagement délicate du vent nordique. Même Monsieur Vuarnet 20 ans trop tard aurait de quoi faire rougir de jalousie la Scandinavie par son audace ergonomique.

Et tous les nez qui coulent ne seraient que réchauffés de cette confiance en l'avenir que La Perruque des Neiges leur injecterait dans le système...

Quelques plaisirs coupables d'une blogueuse

La blogueuse au travail.

Être le maître du monde de son blogue n'est pas qu'un morceau de tarte. C'en est un, indéniablement, mais ce n'est pas que ça.

Ils existent, sachez-le les néophytes, certains plaisirs interdits dans l'élaboration de ces billets construits de rigueur, d'Hommes de Sciences, et de faits et méfaits. Des moments qui resteront entre le blogueur et son clavier, jamais foulés par Le Liseux de Blogue.

Un de ces plaisirs est de corriger les fautes d'orthographe sur une période d'environ 24h, et de faire comme si elles n'avaient jamais été là. Comme de dire à son public d'il y a une heure: non non vous rêviez, quand vous m'avez prise pour une illettrée!

Mais pourquoi des fautes?

Quelle bonne question.

Une fois l'inspiration éphémère passée, le blogueur a parfois envie de cliquer sur PUBLIER, et ce le plus vite possible, parce que chaque seconde d'attente entre deux billets est une seconde qui empêche de nourrir notre public Tamagotchi, qui autrement mourra de son ennui, jusqu'à rachat de ce même public Japonais.

C'est ce qui provoque la croyance populaire comme quoi le billet est final...

Erreur. Mais comme vous êtes naïfs!

La première mise en page prouvera rapidement au blogueur ou à la blogueuse que son texte est ponctué d'au minimum 2 fautes mystères qu'il faudra repérer en plus des 4 autres visibles à l'oeil nu.

C'est donc un secret de polichinelle, mais les blogueurs du 22ième siècle contreviennent donc à la loi non-écrite qui dicte aux blogues modernes de laisser en héritage aux années futures un moment d'écriture figé dans le temps plutôt qu'un work-in-progress. Les fautes d'aujourd'hui seront les fautes de demain....Bin pas icitte, c'tu clair?

C'est pourquoi mon coeur s'opprime contre ma poitrine tel que si mes précieux codes html marchaient sur un chemin miné, lorsque je re-corrige 15 fois plutôt qu'une les fautes d'inattention, les rephrasages plus-mieux, les virgule déplacées, et autres cheveux restés sur la langue suite à la rédaction de ce bloye. Et si on m'avait vu?! Tic tac tic tac.

O course contre le temps, de type désamorçage de bombe via le fil bleu ou rouge, cette blogueuse demi-perruquée te dédie ce billet, se demandant si l'accord du verbe avoir se ferrait plutôt via le fil rouge....et si jamais c'était le vert?

L'idée que quelqu'un pourrait avoir spotté cette faute avant qu'on la corrige est un omniprésent, mais seul et unique danger de bloguer.

Bon, "unique danger" à part les vagues menaces de poursuites pour diffamation...Je pense que je pourrais plaider l'anachronisme, dans ce cas.

Un autre plaisir, spécial à nous, est celui de voir (particulièrement en personne) ce que les gens attendent d'un blogue, versus ce qu'est réellement votre blogue.

Fait vécu:

Ah oui c'est quoi ton blogue?

Ma Tuque est une perruque...c'est un blogue pour mieux accueillir le 22ième siècle en portant la perruque en multi-couches...Tu savais que le 22ième siècle était menacé d'extinction, non? 2012 faut pas laisser-faire ça. Il est grand temps de se perruquer avant qu'il soit trop tard...C'est important!!!!!!!!!!Tu veux-tu un macaron?...

Eh....

Un faussé sépare donc ces deux pôles d'idéalisme, entre le devrait et le de quessé....

Nous adorons vraiment savoir que notre blogue est si bon, parce qu'il est justement si poche pour le siècle d'avant.

C'est d'un réconfort!!! C'est d'un plaisir coupable...innommable.

PS: J'envois ce message sur le champs. Rendez-vous dans 15 minutes pour un nettoyage de 90% des coquilles et autres balivernes orthographiques dignes et indignes du 22ième siècle.

Élémentaire ( mon cher toupet )

Parce que je sais que plein d'entre vous êtes probablement des gratteux de loterie compulsifs amateurs de l'image du 19ième siècle aux 21-22ième siècles, je vous ai encore une fois déniché une trouvaille qui saura vous ravir, sans doute!

Comme c'est joli.

Vais-je pouvoir réclamer mon prix à l'aide de ce blogue comme preuve d'identité?

Ça sent presque le suspense...

Parce que c'est toujours la faute du Colonel Mustard, quoi qu'on en dise.

Le hockey au coeur du 22ième siècle, ou pas très loin.

Le souvenir que conservera le futur postérieur du hockey des années 2008-2009.

Les célébrations du Bicentenaire du Canadien étaient vraiment dues de finir! On aurait pu apprendre une leçon du 100ième au moins, cette longue année décevante ponctuée d'occasionels défilés de combines sur glace qui rendaient soudainement un moment de gloire aux nostalgiques Glorieux... Jamais 2 sans 3 (ou 22 sans 33) siècles en prolongaton d'infinitude.

Je sais ce que vous pensez: (rien?) "Dommage que le CH se soit débarrassé du #22. Vraiment, vraiment poche."

Mouin...

Je continue de croire que de faire don de cette équipe à un pays défavorisé pourrait leur apporter beaucoup (aux deux). Un peu comme ce fameux film de type comédie Walt Disney dans lequel l'équipe de Bobsleigh de la Jamaïque rayonnait autour de John Candy. Mais bon, j'imagine que d'écrire des lettres à des enfants fictifs accompagnées d'un chèque de 00.22$ est plus agréable pour le commun des mortels Québécois, que de se défaire de ce morceau géant du patrimoine de patinoire.

O.K. d'abord, gardons-la puisque l'équipe permet de vendre beaucoup de hot-dogs. En autant qu'on conserve officiellement le pyjama jusqu'à la fin des temps, tant qu'à l'avoir déjà... On remet pas la pâte dans le tube de dentifrice de même, tsé!

S'embrasser sous le gui de perruque (Ajout)

Ho Ho Ho!

Merci à la Valeureuse Coloc qui s'est emparé d'une offre du Temps des Fêtes, qui se veut, ma foi, une bonne raison de célébrer Noël pendant les 22 prochaines semaines!

"À Noël, Déballez de Beaux Cheveux!"

Encore une fois, le styliste en vous aura su user de son œil aigusé afin de déceler cette tendance esthétique païenne qu'implique la perruque et le végétal réuni en un même fichier Photoshop! Chefveu-d'œuvre, rien de moins.

Parce qu'une perruque de qualité, ça n'a pas de prix sous le gui!

Ajout:

Doux Jésus!....Leur site web en vaut vraiment la chandelle, l'or, l'encens et la myrrhe!

Vraiment, le service le plus pointu au Canada! En voici un échantillon verbal:

Venez nous visiter et vous le constaterez par vous-mêmes !

Nous offrons plusieurs produits, y compris:
- Cheveux de Trame (Greffe)
- Perruques (synthétique et naturelle)
- Perruque africaine
- Perruque brésilienne
- Perruque Cacher
- Perruque européenne
- Perruques italienne
- Perruque Lace Wigs
- Perruques Lace Front
- Produits Biosilk®
- Lace Frontal
- Lace Français et Swiss
- Lace Closure
- Perruques Full Lace
- Perruque Invisible
- Perruques lacet
- Perruque sur mesure
- Postiche
- Prolongement et complément capillaire
- Prothèse capillaire et Perruque médicale
- Queue de cheval
- Rallonge Fusion & Loop
- Toupet (pour hommes, femmes et enfants)

Nous offrons plusieurs services, y compris:
- Ajustement de perruques
- Réparation et altération de Perruques
- Coupe, Style et Coiffure (mariage, bal de finissant...)
- Placement de perruques
- Placement de rallonges
- Mises en pli et Teinture
- Mèches et coloration
- Revitalisant pour les cheveux
- Rajout de cheveux sur une perruque