Ma tuque est une perruque

Wake up and smell the Marcel Leboeuf.

2012-01-26T07:40:00.004-05:00

Voici un vieux texte du Protégez-Vous datant de 2009 qui semble toujours tenir, à moins qu'une noisette ne s'oppose à ce pseudo-fait. (S'il s'agit du cas, qu'elle parle maintenant ou se taise (à) jamais.) J'tombions là-dessus à matin, et l'émerveillement s'est emparé de ce bloye.

On y trouve cette citation (dite par le collier lui-même) plutôt intrigante:

«Tous les clients et les Amérindiens auxquels nous avons parlé nous ont confirmé leur efficacité».

Euh. Les Amérindiens en achètent-ils s'ils ne sont pas "clients"? Ou ils gossent les leurs eux-mêmes? C'est pas clair. J'dis ça de mêgne.

Petit BamBou en feu: les occasions de captures d'écran que la vie met sur notre chemin

2012-01-26T06:47:00.003-05:00

Heeeeey!

C'est-tu le même gars, ça?

J'ai l'impression de l'avoir spotté trop souvent sur le web environnant mon destin, ces temps-ci.

Ça doit être un signe...

Prototype A (saison automne - hiver):

Prototype B (saison printemps-été):

Hommage au passage obligé des premiers emplois

2012-01-25T00:43:00.030-05:00

Mon premier emploi quand j'ai eu 17 ans était chez Tim Hortons. Dès la première semaine, après avoir rencontré mon équipe et ma clientèle, j'ai commencé à faire jouer dans ma tête How to disappear completely de Radiohead. "I'm not here, this isn't happening. "

J'étais quand même bien contente que quelqu'un me donne ma première chance, cela dit. Disons que la source de ma déception était probablement que j'avais seulement trop souvent regardé les annonces à la télé du resto avec Minou pis Pitou, et trop peu observé la profonde dynamique sociale sur le terrain de ce lieu de transit remplis d'habitués.

VERSUS

C'est pas que les autres filles (et oui, il y a autant de gars qui y travaillent que d'étudiants gars dans mes cours d'histoire de l'art durant cette session-là au Cégep) n'étaient pas fines…

C'est plus qu'elles étaient vraiment connes pis hypocrites, avec le recul de l'âge.

Le soir de mon premier shift, la "fille" pognée avec la nouvelle à former m'a dit de rester une heure supplémentaire après la fin de mon quart de travail, pour finir l'astronomique pile de vaisselles qui n'avait pas été lavée, puisqu'il n'y avait pas assez de personnel, afin qu'elle finisse son shift à temps, dans une heure. (Parce que le bol en pain, il se sert quand même dans une assiette, tsé.) On a refusé de me payer cette heure-là, après tout c'était ma faute si j'étais la nouvelle en formation qui ralentit tout.

J'ai pris ça comme une initiation, typique des cliques de lutins. Après que j'ai voulu démissionner, j'ai senti un certain "respect": celui que les gens qui ont besoin de se servir de nous nous démontrent d'habitude. Je n'ai plus eu à rester une minute de plus après le quart de travail, soulagée d'enlever mon filet, ma calotte, et mon costume bourgogne qui imitait le look du Colonel Sanders par sa cravate papillon complètement inutile, voire dangereuse, pour l'orgueil du moins.

Cette expérience sordide à temps partiel s'est terminé après 2 mois de gaffes de ma part, telle que de vouloir prendre la vadrouille et frapper le gros bac de savon au-dessus du "bunker à mope" et ainsi recevoir le tout sur ma tête et en me rentrant le manche de ladite mop dans l'oeil, recevant une tempête de neige de poudre à laver dans la gueule, genre! (Dramatisation légère de cet épisode réellement Vaudeville, puisque j'en garde un souvenir flou quoi que modérément hilarant aussi.)

On n'était vraiment pas fait pour être ensembles, tous les deux, finalement. C'était un peu de ma faute si j'étais pas une bonne préposée aux beignes. J'ai beau avoir essayé de faire de mon mieux pour changer le café aux 20 minutes et d'être aussi élégante que la préposée dans le cd-rom informatif de la formation pré-formation en construisant la boite de timbits à partir d'un morceau de carton, j'étais juste trop 22ième siècle pour toi, Tim. Toi trop 20ième. L'an 2000 s'en venait rapidement. C'était juste pas un bon timing pour nous deux, j'pense.

Bin (quand j'écris "ben" ça sonne comme un petit nom pour "Benoit", pis c'est juste mêlant) j'ai appris une chose de c't'expérience du yiâble comico-dramatique qu'est le passage obligé vers les soi-disant "emplois étudiants":

Le monde qui se brûle les doigts après des centaines de toats au beurre avec moitié beurre de peanut crunchie d'un bord moitié beurre de peanut lisse de l'autre, avec un quart de confiture orange pis un tier de confiture aux fraises, et ce, chaque jour de leur vie….bin ils seraient d'excellents espions, car ils ne doivent plus avoir d'empruntes digitales sur les mains.

Depuis ce temps-là, je leur laisse du tip sur le comptoir à côté de la caisse. Même si c'est contre les règles internes dudit restaurant que de mettre un vrai pot à tips, malgré que ça pourrait justifier l'idée de payer un salaire à pourboires aux employés.

La pub ironique

2012-01-24T00:47:00.004-05:00

J'étais en train de regarder les nouvelles photos en bobettes de Coeur de Pirate su'l web, quand j'ai vu cette publicité qui m'a fait longuement réfléchir...

Moi mon nom d'artiste si j'étais dans l'industrie du nu serait sans doute Jambes de bobettes. Je trouve ça catchy, et badass.

Veuillez acheminer cette plainte au bon endroit, et ce, à ma place

2012-01-23T19:34:00.000-05:00

Oyez, oyez.

Ils devraient mettre moins de patates dans les chips aux légumes.

Car ça, c'est un chip aux convolvulacées, bon.

Merci de leur dire.

L'aéroport du prochain siècle

2012-01-20T17:42:00.007-05:00

Oh que non, je n'ai pas fini de vous faire chier avec mon voyage.

MOUUUUUUUUUUUUUUUUHA-HA-HA.

Cela dit, je pense que le but de ce billet est noble et juste. Le but étant bien sûr de rire de Dorval.

Quand on a connu Mirabel, on s'ennuie des fenêtres. Quand on a connu ailleurs, on s'ennuie, tout court.

San Francisco offre de merveilleuses expositions entre les murs de son aérogare. Quand j'y étais pour un transit, j'ai admiré en marchant sur les tapis roulants mon talent de spectatrice mobile, mais aussi l'intrigante et impressionnante expo sur l'histoire de la télévision qui meublait l'espace de long en large. (Surtout en long).

À Philadelphie, j'ai été témoin du musée pour enfants "Please Touch": l'antéchrist des gardiens musées par son titre.

À Phoenix, j'ai vu des affaires aussi, mais je ne saurais dire c'était quoi, autre que des cactus.

Pis t'arrives à Montréal. Ce que tu à quoi tu as le plus hâte?

Les toilettes.

De biens belles toilettes relativement modernes à 4 places. Des fois même, on est contemporains et on offre aussi un dispositif en papier à mettre autour de la bol pour ne pas toucher les fesses des fesses qui étaient là avant (mais pas dans toutes les toilettes).

Ça pis des murs.

À voir comment j'ai jugé dans ma vie des villes par leurs aéroports sans ne jamais les avoir visité, j'ai un malin plaisir à imaginer la réaction des gens qui ne passent par là que le temps d'une escale. En fait, je n'ose même pas me mettre dans la peau des pauvres gens qui doivent passer une nuit dans un des hôtels sur le bord de l'autoroute dans ce coin là qui croient maintenant connaître le Québec.

Je pense que la seule solution serait d'offrir à YUL son propre festival indépendant.

Qu'en pensez-vous?

La "CHARLIE CHARLIE Let's go to Candy Mountain" en moi

2012-01-19T21:01:00.003-05:00

J'ai filmé plein de vidéos lors de mon voyage récent, et j'ai pris conscience de l'intensité de mon sentiment de "ONNNNNNNNNNNNNNN" envers les animaux.

C'est vraiment insupportable mon affaire!

J'adore donc ça.

Imaginez ma réaction magique lorsque je vois une splendide et scintillante perruque sur les tablettes d'un salon de poses d'ongles de Montréal-Nord. Il faudra probablement éventuellement la filmer aussi par auto-dérision.

PS: Je recherche un gérant pour faire la tournée de bars et vendre mes t-shirts "ONNNNNNNN".

C'est pas un triangle en tissu, c'est une tuque-perruque.

2012-01-18T17:33:00.002-05:00

J'aimerais juste déclarer fièrement que j'ai porté un Snuggie en public dans un aéroport pour bien terminer l'année 2011. Pis qu'une vieille cowgirl louche m'a traitée de KKK dans la même semaine à l'auberge de jeunesse, quand on lui a dit de faire moins de bruit à 6 a.m.

SO MEANT TO BE!!!

Pis toi, à part de tsa, as-tu reçu une belle pirruque à Noël?

Sa tuque est une perruque, et son chien est une chèvre (Ajout)

2012-01-14T19:02:00.002-05:00

J'ai découvert un phénomène rare lors de mon séjour à l'étranger, puisqu'il est le milieu parfait entre le 13ième et le 22ième siècle. (Vaut toujours mieux avoir les dangereux 13ième et 22ième siècles de son bord plutôt que contre soi…)

Je vous présente la chèvre de compagnie de Maui. Ainsi que mes sentiments gagas fleurs-bleues à son égard.

Au moins, on est certain que ça ne vient pas d'une usine à chiots.

AJOUT d'une idée qui passait par là:
Peut-être que j'ai pogné la grippe bergère, l'autre jour.

Le juste milieu

2012-01-13T00:21:00.004-05:00

Me revoilà! Je vous avais abandonné sauvagement pour une destination détestable si on est un de ceux qui n'y vont pas.

Après une piqure d'insecte mystérieux mais très méchant, un cave qui s'est acheté un billet d'avion en fraudant ma Visa (grand champion international de stratèges de voler en volant, vraiment), un 24 heures de record Guinness de nausées chaotiques dans le confort d'une auberge de jeunesse la journée de mon retour (quand je pense à ça, je chante sur l'air d'"Il a gagné ses épaulettes" "elle a vomi ses gallons de 7up")... voilà que mes bagages (contenant mon manteau d'hiver, bien sûr) ont été perdus en route aux U.S. of A. lors d'une escale de ce très long vol de retour doppé aux Gravols puissance 22.

Eh bien vous savez quoi?

Je pense que dans la vie, notre taux de chance est proportionnel au ratio de notre malchance. C'est le yin yang des choses qui l'oblige.

Je suis une fille extrêmement chanceuse, bref.

Comment ai-je manqué ça tout ce temps là?

2012-01-06T00:01:00.001-05:00

J'ai la même voix quand je dis le mot pééééérruque.

On s'en reparle bientôt.

Un message du CEO

2011-12-31T23:14:00.002-05:00

Joyeux 22ième siècle tout le monde!
~~Que ce siècle vous apporte joie, santé, et perruques.~~

Oops. Fuck

Calendar reminder (PS: Mon père est riche en tabarnak) (Ajout)

2011-12-26T14:01:00.003-05:00

Plus que 89 ans et 6 jours avant le 22ième siècle, soit : 32 513 jours.

En passant, j'aimerais ajouter le terme "Mon père est riche en tabarnak" à ce billet, juste parce que pour une raison mystérieuse, 3 fois plus de monde est venu porter la perruque virtuelle cette semaine suite à mon billet à ce sujet. Les gens ont vraiment le sens des choses importantes dans la vie, c'est le fun de rendre hommage à nos parents de la sorte, non?

Tous les profits générés par l'absence de pubs lucratives sur ce blogue seront versés directement à la lutte contre l'usine mondiale à lutins.

AJOUT de preuve:

Je rêve de quand on viendra magasiner ici pour une perruque afin d'accueillir avec dignité le 22ième siècle. Faudra travailler là-dessus.

Vox Pop du 23 décembre: Quelle est votre pièce de musique classique préférée?

2011-12-23T12:54:00.001-05:00

Moi c'est "Je m'en vais chez Jean Coutu" de Mozart.

Fin du billet.

"Mon père est riche en tabarnak" 2 poids, 22 mesures.

2011-12-22T09:37:00.015-05:00

Il y a quelques jours, "Mon père est riche en tabarnak" est devenu une star locale sur le web.

Le Détesteur, La Clique, la moitié de mes contacts Facebook, probablement les snobs sur Twitter aussi: à peu près tout le monde le moindrement addict à l'internet était tombé sur cette vidéo en moins de quelques heures.

Patrick Lagacé l'a mise sur son blogue, en guise de Pause Kit Kat. Soudainement, 90% des commentaires étaient offusqués, et se servaient de cette excuse pour (encore une fois) dire au blogueur qu'ils étaient zoo-trés d'une telle "chronique" . ( Je'l sais bin que c'est pas ça une chronique, mais que voulez-vous, le monde est un peu tarla sul web). Ado attardé, intimidateur, complice des bullies, responsable du suicide prochain du fameux "fils de riche", etc. : voilà de quoi on l'accusait suite à son geste.

Le lendemain, le billet n'était plus là, trop de monde sont allés brailler, de toute évidence.

Puis, ce matin à Paul Arcand, le patrouilleur de l'internet auto-proclamé, Dominic Arpin, chronique à la radio sur le même sujet. Il fera entre autre la promotion du site web http://richeentabarnak.com/, qui vend depuis peu des t-shirts à l'effigie du langage varié du jeune homme de la vidéo.

Dans le studio, plein de rires. Non seulement c'est une nouvelle, mais c'est comique.

Est-ce que Dominic Arpin est un journaliste de bas étage pleinement crédité à cette fin? Je ne comprends juste pas en quoi c'était digne de mettre en péril l'intégrité de Lagacé, alors que pour le recycleur du web, c'est un sujet léger avec lequel boire son Nabob au réveil.

J'aimerais qu'on m'explique. Pas que je veux défendre Patrick Lagacé, qui doit assez me trouver fatigante de même en tant que self-confessed groupie qui lui écrit des emails nocturnes 100% pas rapport. Yé capable tout seul de défendre son coin du ring, du moins, je le suppose, d'après #PatLagacéFacts.

Bref, qu'on l'appelle "phénomène sociologique fascinant" ou bien simplement "capture à partir d'un piège à con", il faudrait au moins être cohérents dans la répartition de l'outrage que ça provoque dans les médias. Pas comme si le 98.5 et La Presse n'avaient pas plus ou moins la même clientèle. La preuve: ils engagent les mêmes chroniqueurs. (Ok, c'est pas une preuve pour vrai, puisqu'ils s'entre-engagent tous éventuellement.)

En tout cas, on dira ce qu'on voudra (quelle expression digne de mention), mais au moins Lagacé n'a pas fait le lapsus de dire le mot "enculé" pendant qu'il faisait la promo de ce phénomène absurde, juste pour ajouter une couche de ridicule au faux-fini de l'histoire.

Tout pour me laisser croire que le public n'est qu'un ressort d'émotivité aléatoire surdimensionné et sans logique.

Non seulement on est toute une gang de pauvres, mais aussi, encore et toujours, nous sommes une fois de plus une usine à lutins.

Tsé là, quand Rosemont sentait bon.

2011-12-21T09:16:00.000-05:00

Quand j'habitais dans le quartier Rosemont, la nuit, ça sentait souvent une ressemblance de pain aux raisins dans la rue. Vraiment mystérieux et alléchant comme odeur hypnotisante! À l'époque, on avait tenté d'expliquer le phénomène en imaginant un atelier secret qui fabriquait des brioches à la chaîne, opéré par une communauté de lutins passionnés de cannelle.

On a tenté de trouver la source exacte, mais puisque c'était un atelier de personnages mythologiques, vous pouvez être certains qu'une sorte de magie protectrice brouillait sa géo-location, rendant impossible les "check-in" sur les médias sociaux, afin de protéger toute la collectivité des lutins amateurs de pâtisseries fraiches de Rosemont\ Petite-Patrie contre les prédateurs habituels dans ce genre de situations.

Ce qui me fait penser que les arrondissements de toute la Ville devraient investir massivement sur des Branchez-le gigantesques pour enrichir leur quartier d'une enviable arôme de gnomes boulangers, afin de rendre l'endroit plus agréablement habitable pour ses habitants. Et pour rassurer les lutins, aussi.

À propos des fameux "tapis de sièges de char en boules de bois" de toutes sortes...

2011-12-21T00:24:00.001-05:00

Est-ce que c'est l'étymologie exacte?

(C'est vrai que vu de même, on dirait plus une robe de guidoune en bois de sièges de char. )

Parce que je sais que "tapis de sièges" c'est du jamais-entendu. Contrairement à sièges en tapis, désignant à la fois les sièges laids et les tapis volants.

Pis les boules de bois, sont-ce vraiment des boules de bois? Ou bedon, des sphères en faux-fini?

Mais vous savez tous de quoi je parle. (Ce qui ne veut pas dire que vous connaissez la solution au mystère du pourquoi ça existe déjà c't'affaire là?)

Voilà tout pour ce qui était de notre leçon du jour de français, inversée.

Fait-on des tapis de sièges de char en boules de noisetier?

2011-12-19T13:07:00.008-05:00

Bonne nouvelle les lutins!

Le mannequin pour les colliers Pur Noisetier, Marcel Leboeuf, sera au spécial fin d'année de TLMEP, accompagné d'une madame de la compagnie, selon le blogue de Richard Therrien.

Vous vous souvenez probablement que Leboeuf avait PROMIS de revenir à l'automne 2011 sur le plateau de la redondante émission du dimanche, afin de nous dévoiler un scoop révolutionnaire qui allait estomaquer les s©eptiques?

MAIS QUELLE SURPRISE NOUS RÉSERVE-T-IL DONC?

Le collier de noisetier sera-t-il bientôt en vente sous forme de Snuggie? Un nouveau smoothie amaigrissant à saveur de noisetier? Un noisetier en forme de collier? Ou tel que suggéré par Simon Lacroix, un collier en Marcel Leboeuf?

Tout est possible, ne vous empêchez surtout pas de rêver. Ni de partager vos idées.

Le phénomène capillaire nord-coréen n'est plus (billet remastered)

2011-12-18T23:06:00.004-05:00

Repose en Pérruque, bro.

L'ADQ: the bad-ass sequel

2011-12-17T21:23:00.014-05:00

C'est un mélange parfait entre un gros LOL et un film d'horreur. C'est l'équipe autonomiste.
Bref: la résurrection des pas-contents.

En guise de récital de Noël, laissez-moi vous chanter les meilleurs extraits. (Édité en rose-fushia, pour la joie de vos yeux scintillants.)

Équipe autonomiste du Québec est menée par d'ex militants adéquistes qui croient fermement aux idées que prônait l'Action démocratique du Québec. Des gens qui pensent que le privé, sans éliminer le public, a sa place dans la santé, l'éducation et bien d'autres sphères du Québec. Des gens qui considèrent que le gouvernement pourrait mieux dépenser NOTRE argent.

(…)

Équipe autonomiste du Québec désire maintenir un programme plus à droite et elle s’engage à tenir le fort, même après la prochaine élection. Son action sera basée sur l'organisation adéquate du Québec, qu’elle ait ou non des députés élus.

Équipe autonomiste du Québec, un parti pour les personnes tout à fait autonomes. (Âgistes! Sachez que moi, en 1ière année, j'ai reçu un macaron qui disait "Je suis autonome". Pourquoi vouloir une carte de membre de votre parti en devenir, si j'ai déjà un macaron pour le bénéfice de mon estime de moi?)

Pour devenir plus autonomiste : ------ (non merci)

Le parti accepte vos dons et les officialisera dès que le Directeur général des élections du Québec l’aura autorisé.

Surveillez-nous dans les prochaines semaines…

(…)

Surveiller nous dans les prochaines semaines… (OK, c'est beau, tu l'as déjà dit, rédacteur de site web. Promis. Mais pas plus qu'une "coupelle" de semaines.

Nous avons des solutions pour attaquer les listes d'attentes, pas juste en santé (Celui de la putain de mafia de distribution des iphones 4S aussi?)

Nous avons des solutions pour réduire les dépenses dans l'administration de l'éducation (Laissez-moi deviner, ne plus l'administrer du tout?)

Nous offrirons à l'état un système de gestion digne du 21ième siècle (Non merci: mauvais point de vente)

Nous aiderons ceux qui en ont besoin, mais seulement eux ("PIECE OF SHIT!")

Nous mettrons les criminels en prison (Or else…?!)

Nous ne sommes pas des grosses pointures de la société, mais un groupe de militants qui veut que ça change au Québec. (Pas la plus grosse pointure intellectuelle non plus...)

Bref, nous ferons en sorte que les québécois qui paient de l'impôt en aient pour leur argent. (Des impôts, j'en ai pour mon argent, soyez-en sûr.)

*****

Des beaux présages humoristiques pour le début 2012!

À quoi bon faire des bilans d'année, quand les prédictions sont beaucoup plus excitantes?

Chérie, j'ai acheté une marde aux enfants pour Noël

2011-12-16T21:31:00.006-05:00

C'est un phénomène à la fois hilarant et inquiétant. Celui d'un animateur télé connu, qui lance, en appel à tous, le défi aux parents de donner les pires cadeaux possibles à leurs enfants, ou de prétendre avoir mangé tous leurs bonbons le lendemain de l'Halloween, caméra en main bien sûr. Ensuite, on met en ligne la vidéo sur Youtube avec certains mots clés, et bam! On a un montage d'enfants gâtés traumatisés à travers l'Amérique, au grand plaisir de tout le monde.

Bien sûr, c'est du bonbon à regarder! C'est à la fois mignon, niaiseux, comique, parfois même explosif, voire violent! Tous des ingrédients dont je raffole, lorsque j'ai la dent intellectuelle sucrée.

Mais dedans mon cerveau s'ouvre alors un petit tiroir gossant sur ressorts, et il devient impossible de le reclencher comme du monde en position originale fermée avant d'avoir fait le tour du phénomène.

Je vais faire ça simple, en deux points.

Premièrement:

Méfiez-vous, parents qui vous trouvez vraiment branchés d'envoyer des vidéos de vos enfants faisant rire d'eux à un jeune âge: vous ne faites rien de nouveau auquel Drôles de vidéos n'avait pas songé avant, donc, non, vous n'êtes pas vraiment in. La seule différence étant que l'internet, ça dure plus longtemps encore que cet interminable concept télé. Donc, si votre enfant de 8 ans vous sacrait des coups de poings en déballant son jacket de Hello Kitty, imaginez sa réaction dans le futur ( allant de demain à la fin des temps) quand il va voir "the bigger picture", éventuellement.

Secundo:

Je ne suis peut-être pas la fille la mieux placée pour dire ceci (Jésus n'était pas dispo du mois de décembre), mais mon tiroir mental ne lâche pas prise: c'est un peu cruel quand même que de manipuler les émotions des petits hystériques en croissance que sont les enfants au nom du divertissement mondial. Pas que ça va briser leur vie d'une manière dramatique, enfin, probablement pas. Mais c'est le même genre de comportements que l'on a parfois avec les chiens. On les aime oui, à la folie, mais pourtant, à Noël, on ne peut s'empêcher de les ridiculiser en leur collant un gros chou sur la tête qui va complètement les déstabiliser et les rendre plus "cutement" sans dessein encore. C'est banal, peut-être. Mais ce qui est banal en dit souvent plus sur nous que ce qui est en caractère gras.

Ce n'est pas vraiment ces vidéos qui sont le problème, si problème il y a. Ce serait plutôt de constater le conditionnement des enfants, comme des adultes, envers la consommation. Maintenant, on peut même consommer la déception préméditée de nos enfants, et la propulser au grand plaisir du monde entier. Parenting 101.

Je n'ai rien contre, au contraire! Mais assumez, et ne venez pas me faire croire qu'au fond on ne vit pas dans une usine à lutins grande-échelle.

L'internet, ce parent de liens consanguins

2011-12-15T19:55:00.003-05:00

Bin oui, ici aussi on nourri la machine avec ce qui nous tombe sur la main (outch): la seule différence avec plusieurs autres blogues québécois, c'est que Reddit n'est pas notre unique source de choses pas rapport (notre tête est d'ailleurs un fécond puie à pas-rapport--ittude jouvencelle, d'ordinaire.)

La preuve de notre ouverture d'esprit face aux "lieux internet" à braquer? On a déniché quelque chose sur le blogue d'Yves Boisvert! Pis ça ne parle pas de pied d'athlète, ni rien, toi chose! Yéééé.

Bon. La prochaine fois, je t'écris une histoire de mon cru. Promis.

Sur le web, d'aller d'un point A à un point B peut vraiment nous faire passer par l'alphabet en entier.

2011-12-14T20:12:00.000-05:00

Cher internaute unique. Je te conseille d'aller visiter la page de doctissimo.fr.

De plus, je croyais qu'on disait une testicule, mais tu viens de m'apprendre une bien importante leçon de français. Comme quoi rien n'arrive pour rien, même pas sur ce blogue.

Pour oublier les éponges de tout à l'heure...

2011-12-11T23:12:00.004-05:00

Je vais aller écouter America's Next Top Model pour rafraîchir ma vision du monde contemporain.

Pis je vais le faire en mangeant des crottes de fromage oranges, oui oui, des cheesy poufs.

C'est un concept artistique. Une performance.

J'ai appris ça en Corée quand je travaillais pour le département d'artisanat de l'armée.

N'ayez jamais en main une éponge avant le dodo. Or else...

2011-12-11T19:41:00.002-05:00

Vous allez faire un burn-out.
Ou bin devenir le Bob Ross de l'éponge du siècle. Le choix est laissé à votre discrétion.

Merci à Élooodie pour la bonne nouvelle.

Espionne pigiste recherche mission "top secret"

2011-12-10T19:17:00.009-05:00

Salut à vous, agences confidentielles de recrutement d'espions qui trainent sur le web. Comment ça va, vous 'ôtes?

Hey, je vous écris pour vous soumettre ma candidature. Je me suis dit, yo, quoi de mieux pour avoir l'air d'une candidate crédible que de vanter mes mérites en tant qu'agent secret sur blogspot.com.

Faites-vous-en pas, moi = très discrète et remplie de discernement.

Ma maîtrise du doigté chirurgical de l'installation de la perruque fait de moi une recrue qui a déjà atteint les standards des pros du déguisement.

Mon talent à l'âge de 7 ans pour faire croire aux commerçants de chez IGA que je parlais une langue étrangère inventée, pendant que ma mère faisait son épicerie, n'était que le début d'une promesse d'avenir garant dans ce domaine sélectif.

Ma faculté de mettre un cheveu sur un cadre de porte pour savoir si mon proprio viendrait flâner chez-nous pour aucune raison, en 2006, s'est avérée inutile, mais fort instructive pour mes colocs de jadis. L'entrainement des prospects serait donc aussi un poste de choix, dans ma carrière discrète d'agente secrète de qualité mérite.

De plus, je ne fais environ que 15 fautes d'orthographe par mission.

Je crois donc qu'à l'aide de cette biographie exclusive, mon sens aigu de la discrétion et du contre-espionnage ne sont plus à prouver, et surpassent de loin vos critères d'admissibilité actuels.

Pour m'inviter à une entrevue au SCRS, rien de plus facile. Veuillez m'envoyer une invitation codée dans la section "cheveu sur la langue".

Ni vu, ni connu.

Je n'attends pas de vos nouvelles

*clin d'oeil à deux yeux*

De rien, tsé.

Les aventures de Glutamate! Écoutez ça!

2011-12-09T18:45:00.005-05:00

Suivez la trace des hyper-liens laissés ci-bas!

J'adore ça. C'est à la fois un exercice de cerveau (et d'oreilles) forçant mais aussi rélaxant, qui te fait sentir bien de l'avoir fait, un peu comme d'effectuer une "salutation au soleil" tout en mangeant un cornet de crème glacée deux boules.

1ère partie

2ième partie

Et la très presque 22ième siècle 3ième partie!

À suivre, ici http://www.11heures11.com/.

Si vous vous demandiez pourquoi le 22ième siècle est incompréhensible…attardez-vous à ce qui venu avant lui.

2011-12-08T20:10:00.003-05:00

Grâce à une amie - ressource inusitée de sources web sérieuses et farfelues- nous pouvons maintenant comprendre le cycle de la vie qui nous a amené jusqu'ici, grâce aux 50 photos en noir et blanc les plus incompréhensibles.

Les réponses à vos questions non-formulées se trouvent toutes à cette adresse.

Austin Power versus la vraie vie

2011-12-07T00:33:00.000-05:00

Tsé là, lui là, avec la grosse face, là:

Bin ce n'était pas un rôle de composition de jouer le "La Boule, le Gong" du soulier de la terreur.

Dans le fond, c'était pas juste un mauvais acteur! C'était juste pas un acteur…

Pour la route, un cadeau

2011-12-06T00:17:00.004-05:00

Cette chanson-là de Manu Chao… c'est la moins "chantée" et pourtant, c'est la meilleure.

Fie-toi pas au titre, Jean-Luc Mongrain. C'est joyeux au boutte.

Bernard Derome pis les "Pingais" ne sont même pas là...

2011-12-05T15:04:00.000-05:00

...Mais on va te divertir pareil avec les dangers d'être un lecteur de nouvelles en 2011, pis ensuite on va laisser cette vidéo dans la voute secrète des archives du "avant maintenant" de demain.

Je connais du monde plus biz que toi (et moi inclus) (Mettant en vedette la plus petite vidéo embeddée de tous les temps)

2011-12-04T19:34:00.003-05:00

Mais dans l'une des personnes étranges que je connais, se cache un autre personnage bizarre à l'intérieur (un peu dans la même lignée d'esprit que le petit noir dans Elvis Gratton qui travaille dedans la machine ), j'ai nommé : une vingtaine de Petits Jérémy sourds.

Voici comment il explique son concept artistique:

" Mon idée d'une chorale d'enfants sourds. Interprétée par moi X 20. "

Pour entendre l'oeuvre : Mathieu - Vois sur ton chemin

C'est pour ce genre de situations que l'expression WTF a été inventée en majuscules.

Le pouvoir des prénoms

2011-12-03T23:27:00.002-05:00

-Entendu par hasard en écoutant une série poche, et vérifié par la suite sur un site web cheap-

: l'origine du prénom Régis signifie…Royal.

C'est quand même drôle pour un Empereur, non?

C'est pas dans le Châtelaine que vous l'aurez appris. (Clotaire Alert)

Peuple à genou, laisse-moi te manipuler les émotions

2011-12-03T17:43:00.006-05:00

GRINCH ALERT!!!!
(Allez coucher les enfants et les QI en bas de 110)

"Peuple à genou attends ta délivrance"…..

C'est pas correct de mettre des idées de même dans la tête des citoyens.
Minuit Chrétien = la cause subliminale de notre échec relatif politique historique sociologique.

Le Mirador ancien, il passait par les cantiques des solstices pour faire son David Lahaie.

GINETTE MAIS QU'AS-TU DONC FAIT?

Les archives-photos du Père-Noël

2011-12-02T22:39:00.004-05:00

Oui c'est à toi que je m'adresse, amateur de photos de Noël embarassantes. Le surf de la toile t'offre à nouveau de profiter de sa magie.

Tout d'abord, avec les pires (meilleurs) portraits de famille de Noël:

Puis, le site des "superbes" photos du Père Noël avec des chats:

Et ce ne serait pas des vrais souvenirs du Père Noël sans trace de traumatisme:

Ho ! Ho ! Hochelaga.

Séparés à la naissance

2011-12-01T13:02:00.003-05:00

Bruit de Scott Towel qui nettoie les vitres avec du Windex versus manger du fromage Squisqui = jumeaux sonores

Improvise su'l Père Nowell.

2011-11-29T17:05:00.001-05:00

J'pense que quand les petits comiques doués de ce monde chantent au Père Noël, c'est que la saison de la chasse au petit renne au nez rouge est ouverte.

Comment la mise en plis a-t-elle pris le dessus sur TOUT?

2011-11-29T16:34:00.006-05:00

Charger 24$ pour passer le faire plat qu'on n'a jamais vraiment demandé, et 10$ pour couper les cheveux, dans ma tête ça marche comme pas. L'inverse ferait plus de sens, non? Maudite mafia de coueffeuses.

Au moins, vous avez toutes du style, des tattoos de Coeur de Pirate en guise de décoration intérieure du salon pis vous écoutez nos histoires plates entre deux tours d'oreille. J'accepte donc cette collusion capillaire avec plaisir, du moins pendant que je n'y pense pas.

Un dividu louche a laissé un colis suspect sur mon bureau

2011-11-28T18:39:00.001-05:00

J'prends une photo sur mon Polaroïd pis je vous faxe ça sur le champs!

10-4 bande de "ponks"

Si ta tête était sur une île déserte, qu'est-ce qu'elle apporterait?

2011-11-28T11:37:00.001-05:00

- Une pérruque, c't'affaire.

Bon. On a fait le tour des choses importantes. Asteur, on peut passer à autre chose.

Par exemple: Mon amie Hell-laine m'a fait prendre connaissance de cet article de Protégez-vous, qui cite les mots de passe les plus typiques su'l web.

J'ai été très marquée par ASHLEY et MICHAEL, très populaires. (!?!?!?!?)

Afin de déjouer les fraudeurs dans le futur, puisqu'ils liront l'article et sauront alors tous les secrets de l'univers du mot de passe, je vous conseille de changer ça pour DEBRA et HUNTER. Des noms de marde, faut bin que ça serve à demeurer confidentiel. PENSE POSITIF, lecteur.

Ah oui, j'oubliais pressssssque. Un jour, dans le passé pas si lointain, j'ai fait une capture d'écran d'un phénomène banal sur Tou.tv. Je me suis dit que ça servirait. Puisque je m'étais trompée à ce sujet, et que ça ne sert à rien, je vais en profiter pour passer mes restants dans la recette de ce billet. Fak kin:

Maintenant, à toi, jeune padawan, de lui trouver une utilité.

Anachronisme canoesque

2011-11-25T12:09:00.001-05:00

Ce genre de niaiseries fait généralement ma journée!

Ptchhhhhhhhhhhhhhhhhhh !

2011-11-23T16:48:00.015-05:00

Amateurs de spray net!

En hommage au policier californien qui a aspergé de poivre de cayenne sans grande raison des étudiants indignés de UC Davis qui étaient paisiblement assis au sol dans un sit-in, déjà pratiquement entre les mains des autorités, voici que des photos "historiques" de cette "légende" apparaissent sur un blogue (http://peppersprayingcop.tumblr.com/) qui lui est dédié.

Yéé.

Le spray dans l'espace ne fait pas "Ptchhhhhhh" car il n'y a pas d'air.

Le spréhistorique

Sa tuque est, dans un sens, sa perruque.

Si tu ne le connais pas, inculte: http://www.youtube.com/watch?v=zKhEw7nD9C4

The other side of the spray

Le spray: une technologie d'armement simple, qui ne nécessite qu 'un index. Mais juste un index sans spray, ça ne sert à rien.

Pseudo-crédits de photos géniales: peppersprayingcop.tumblr.com (et pour plus de plaisir encore)

Le branding tendance calinours : jusqu'où ça ira?

2011-11-23T13:47:00.011-05:00

Je pensais à ça tout à l'heure en me faisant cuire des oeufs: il me semble que sans la Guerre Froide qui l'a précédé, le Commodore 64 n'aurait jamais porté un tel nom dans les années 80.

Mais où sont nos Commodores 64 modernes?

(Le Farmville d'hier)

Aujourd'hui, tout à un nom smath. Apple, Smart, Bixi, Ford Fiesta, Blackberry.
HEY !

Wo là.

On n'est pas en maternelle. On est capable d'en prendre des noms laites. Même qu'on aime bin ça. Par exemple, pensez à notre amour du restaurant crade Jonas (prononcé Jaunâsse), expert en déjeuner gras. On l'aimerait moins si ça s'appelait Kain. En fait, on ne l'aimerait pas pentoute. Il faut un peu de crasse pour avoir un bon nom intemporel qui rentre dans le coeur des gens. Mais un resto qui s'appellerait Éric Lapointe serait carrément insalubre. Il faut savoir doser sa crassitude.

Sur une autre note, plus fruitée, à noter que j'ai bien aimé ma lecture de l'article Improbable dans la vraie vie sur le blogue pépinesque de Petite Petite Pastèque. Ou si vous voulez son nom traduit version 21ième siècle : Nano Nano Melon d'eau.

J'aurais envie d'ajouter à sa liste les rencontres anonymes sur les bancs de parc, dos à dos, qui souvent impliquent de faire semblant de lire un journal pendant que les 2 personnages se voutent dans leur imperméable plein de subtilité. (Vu encore hier en écoutant White Collar). C'est parce que ça attire pas mal plus mon attention pour une "photo opportunity" de voir 2 schizos qui se parlent tout seul à haute voix en synchro, nuque à nuque, que deux agents secrets qui prennent une marche en portant des fausses lunettes-nez-moustache en plastique.

Cependant, j'aurais vraiment envie d'essayer ça. Quelqu'un me donne rendez-vous dos à dos pour échanger des informations? Bien sûr, cette invitation à m'inviter est confidentielle.

Intermède musical de type en-attendant-que quelque chose d'autre (Ajout)

2011-11-20T15:18:00.001-05:00

Mange tes légumes musicaux, cuvée 90's. Tu vas devenir grand et fort. Autrement, rien à signaler de ce côté-ci de la ligne du temps. Tel Dominic Arpin, j'ai d'autres choses à faire que d'être su'l web. (Exemple: changer de pantalon de coton ouaté pour une paire identique mais plus cotonnée.)

Ajout de dessert:

Les Real Housewives de DC : les groupies désespérées d'Obama

2011-11-18T12:47:00.008-05:00

Ah bin saperlipopette! (Voir que c'est une expression, ça. Qu'on m'appelle un linguiste au plus vite s.v.p.)

Non seulement je n'avais pas encore pris conscience de l'existence des REAL HOUSEWIVES OF DC, mais en plus de plus, il y a du contenu pour le 22ième siècle là-dedans.

Normalement, les protagonistes des autres éditions de télé-réalités 100% American ont des perruques, des seins gonflés, du tan en spray et des vêtements que seuls les Floridiens peuvent légalement porter sans être blâmées pour cause de choix de couleurs 1990. Pas à Washington. Les seules chirurgies sont dans la face, une face qui dois-je le rappeler, doit se tenir au-dessus d'un tailleur à la Sarah Palin. Pour une fois, quand même, il y a présence de discussions politiques dans ces sphères, je dirais même parfois traces d'intelligence! C'est fou comme Washington est un autre monde en comparaison avec les autres métropoles des É-U.

De lire les micros expressions (Lie to Me, tu m'influences) dans le visage de ces hypocrites du politically correct est une formation intensive pour toute personne en quête de pas grand chose. C'est donc, inévitablement, fascinant. Mais ce n'est pas pour ça que je vous en parle, je vous en parle juste pour mettre du suspense d'ici à mon prochain paragraphe.

Ce qu'il y a d'unique dans cette édition, c'est l'attrait au pouvoir. Croyez-le ou non, mais ça parle de politique non-stop: de serrer la main d'Obama = le nouveau Louis Vuitton, quoi.

Ce qui nous amène à l'incident du "White House Crashers-Gate".

Ça a fait le tour de la planète en 2010, mais je n'en ai pourtant aucun souvenir. Une des beautés désespérées et le fraudeur pathologique qui lui sert d'époux ont réussi à ébranler l'Amérique en passant à travers la sécurité des services secrets lors d'une réception exclusive du Président, pour aller se faire prendre en photo avec Joe Biden et mettre ça sur Facebook.

C'est absolument fascinant de voir ces menteurs chroniques à l'oeuvre, et esquinter toutes questions pouvant leur faire admettre qu'ils n'ont jamais eu de billets pour l'évènement à la Maison Blanche, en plaidant le 5e amendement devant des accusations légales à ce sujet.

Un clin d'oeil humoristique de Saturday Night Live sur l'affaire:

Pour ceux qui aiment parfaire leur connaissance de la culture femme-au-foyer-esque, voici un lien vers le dernier épisode de cette saga ridicule afin de pousser plus loin encore votre éducation facultative:

Définitivement, ça va rester dans les archives jusqu'au 22ième. Dans quel but? Probablement une édition future de Total Crap version Intergalactique.

Continuons d'engraisser le siècle prochain

2011-11-14T20:06:00.003-05:00

Messemble que ça commence à faire longtemps que les Elfes de la vapeur pourrissent dans l'humidité, en entête sur ce blogue. Je sens l'urgence de continuer l'incubation du siècle prochain, et d'y mettre une dose d'engrais. De rien, tsé. Maudite gang de pas polis.

Hey, avez-vous vu la bonne nouvelle pour les coiffeurs et barbiers cubains? Ils étaient considérés comme des fonctionnaires depuis l'ère communiste (y a-t-il déjà eu une autre ère?) et gagnaient 20 $ par mois. Maintenant, ils deviennent privés et pourront charger 2 Pesos par coupe de moustache, si cela leur plait.

C'est bien. Mais ce qui aurait été mieux, ça aurait été de voter la coiffure comme un soin essentiel auquel a droit la population cubaine. Il leur faudrait en fait une carte d'assurance mise-en-plis.

Pis à nous 'ôtes aussi.

Les elfes de la vapeur

2011-11-10T18:14:00.003-05:00

Le rôle de ce blogue est de former un "trousseau" afin que le 22ième siècle soit un jour capable d'aller habiter en appartement tout seul.

Voici l'équivalent d'un lave-vaisselle en héritage pour le futur du futur:

Ajout d'électro:

Merci à notre source Facebookienne, le dude de la Bouteille Noire.

Goût de menthe dans la bouche = amnésie spontanée

2011-11-10T02:02:00.001-05:00

Ah oui, je me souviens de l'affaire importante à laquelle j'avais pensé, mais que j'ai oublié durant que je me brossais les dents.

Je me suis dit que c'était probablement durant des soirées comme celle-là que le Club des 100 Watts avait filmé ses scènes extérieures sur le trottoir de la rue Fullum qui passaient au début de l'émission. TSÉ là…. Tsé! (J'ai rien trouvé qui corroborait mes souvenirs su'l web, pis si c'est pas écrit su'l web, c'est que c'est vrai.)

C'est ça qui est ça.

♪ Mon pays ce n'est pas un pays, c'est mon adresse ♪

2011-11-08T23:22:00.008-05:00

Anecdote.

Bin mon homme, c't'une fois une fille qui s'en va en ville-- comprends-tu-- pour renouveler son passeport. Après avoir attendu que le monde qui attendaient avant elle aient fini d'attendre afin qu'elle attende d'arrêter d'attendre, 'tite fille passe au comptoir avec sa paperasse. La préposée zélée mais smath scanne le tout de son regard, puis s'arrête sur l'adresse permanente de la fille.

-C'EST CHEZ-VOUS ÇA? !

-C'est chez mes parents.

-Nanon, c'est pas bon ça, l'adresses de vos parents, il FAUT VOTRE SIGNATURE pour récupérer l'enveloppe quand le facteur vient, ou aller le chercher EN PERSONNE au bureau de postes.

-Bin vu que c'est mon adresse permanente, pour les impôts pis toutes les affaires dull et compliquées à changer quand je déménage, bin j'ai pensé qu'il fallait que j'écrive ça dans la section "ADRESSE PERMANENTE" pour que ça fitte avec vos vérifications. Mais mon adresse à Montréal est inscrite comme adresse de retour, y devrait pas avoir de problème.

- On ne co-mmu-ni-que pas avec les impôts, nous-ôtes, madame! (1) (Elle pointe émotivement la feuille d'érable sur mon passeport expiré) VOTRE ADRESSE, C'EST LE CANADA! (2)

(1) Ah bin….. Vous devriez.
(2) Ah bin coudonc, on en apprend à tous les jours.

Le blogue le moins prêt pour les Nineties

2011-11-05T22:10:00.001-04:00

Mon amie Hell-laine m'a rappelé que j'étais out. Merci fille! C'est à ça que ça sert les vraies amies!

Guy is in love: la suite

2011-11-05T21:40:00.005-04:00

Pour faire suite à mon billet d'hier, au sujet du courrier amoureux dont Guy Turcotte serait le récipient, j'ai reçu dans mon imagination des informations privilégiées.

Il s'agit en fait réellement de la lettre ÉCRITE DE LA MAIN DES JUSTICIERS MASQUÉS, tel qu'estimé par yours truly au départ!!!! Au lieu de changer leurs voix, ils ont changé leur typographie.

Cher Guy,

Je m'appelle Carole. (hihihihihi) . Je mesure 5'11 et pèse 210 livres, on me dit parfois masculine(hihihHIHIHIHIhihih), mais je sais miser sur ma féminité lorsque je visite la belle-famille grâce à ma belle chevelure blonde soignée. Ça fait des mois que ton regard fiévreux me hante de son box d'accusé. Putain que tu es beau. (hiiiiiiihihihi) Je t'aime (HAHAHAHA) et je veux que tu saches que je serai là pour toi à ta sortie de confinement, si tu cherches à rencontrer une perle dans mon genre pour prendre un verre de Cosmo bleu, ou simplement refaire ta vie. (J'aime bien la pornographie d'hommes homosexuels, moi aussi). (Pfffffffmouahaha) Je t'attendrai dans ma voiture à toit ouvrable, à ta sortie de Pinel, une écharpe de soie dans les cheveux, et nous pourrons enfin partir ensemble pour commencer notre vie, comme Thelma et Louise. (Bruit de hoquet) Écris-moi au plus vite, ton charme me manque gravement depuis que tu n'es plus cité dans les journaux…Je t'embrasse tendrement. (hiahiahaiehaheiaheheuahahehauh)

TRÈS subtile les boys. 3\10 pour "l'effort".

Dear Guy,

2011-11-04T14:48:00.006-04:00

On apprend aujourd'hui que Guy Turcotte reçoit du courrier d'admiratrices, et avec des photos en plus de tsa ! (probablement topless, les photos, si c'est à la hauteur de l'image cheap que je m'en fais...)

Je'l sais que tu te dis: "Bin là, c'est qui les calices de folles qui écrivent à du monde en prison, pis qui en plus, pire que pire, choisissent lui comme correspondant? Pire encore, elles lui écrivent à destination de sa cellule à l'hôpital psychiatrique! (Y doit pas avoir grand courrier qui chemine par là). HEY C't'u encore une joke plate des Justiciers Masqués c't'histoire là? "

Pis moi aussi j'me'l dis, ça. À vrai dire, plus j'y pense, et plus je te soupçonne de m'avoir plagié mot pour mot y a pas 5 secondes de ça.

Ah bin, torrieux.

L'Halloween ne fait que commencer

2011-11-01T06:39:00.000-04:00

J'aimerais bien que le Dalaï Lama participe à Movember.

Faites-lui le message. S'il-vous-plait. Pis donnez-y donc une petite bine su'l bras, tant qu'à faire.

Coup de coeur musical

2011-10-31T19:39:00.000-04:00

Quand j'aime quelque chose, j'aime bin ça forcer les autres à l'apprécier. J'suis fine demègne.

Bravo! Tu es notre 7 milliardième visiteur!

2011-10-31T17:19:00.001-04:00

*selon les statistiques sorties de notre cul.

La plus belle erreur 404 del mundo!

2011-10-30T02:48:00.002-04:00

Hein, hein, hein?

La double nomination de Duchesneau

2011-10-28T18:18:00.002-04:00

Je prends de l'avance sur les pools de fin d'année. Je pense que Jacques Duchesneau sera inévitablement nommé:

- la personnalité de l'année, après avoir allumé la bougie de la dénonciation plus tôt cet automne.

- la guidoune de l'année, parce que sous ses airs de Mister Bean meets Gordon Brown, il m'apparait clair depuis sa brève incursion en politique municipale il y a plusieurs années que cet homme est une des grandes guidounes médiatiques sorties du monde policier, de tous les temps.

Un héros, certainement. En collant? J'aime bien l'idée.

L'évolution de l'esprit humain dans le contexte de la FTQ, en bref.

2011-10-25T20:03:00.002-04:00

J'pense que le siècle des lumières ne s'est jamais produit sur la ligne du temps de la FTQ.

FTQ+ Voltaire = Erreur 404

Jugez-en par vous-mêmes : http://www.985fm.ca/audioplayer.php?mp3=114951 (Après 8 minutes, on entend tout au ralenti, c'est super et inutile à la fois.)
(Danke LMS)

Recyclage web. La définition du rock.

2011-10-24T23:51:00.000-04:00

Cette perle noire (perle rock, quoi) circule semblerait-il (puisqu'on en parle ici même) sur l'intertoile.

Via le Twitter du Lagacé.

Synthèse clé de cette histoire : si ça se trouve, le rock , il a pas de père.

Le rock, est-ce que c'est ça?

Erreur 404

2011-10-22T20:36:00.001-04:00

J'aimerais simplement prendre une minute pour rendre hommage au génie derrière ce commentaire laissé sur La Clique aujourd'hui:

Mirador serait fier

2011-10-18T22:20:00.000-04:00

Notre meilleur ami Facebook EVER, le blogueur Gis, nous a fait un beau cadeau.

Ça résume pas mal tout (e)

Whoa ! Occupons George… Brillant?

2011-10-17T20:46:00.002-04:00

IMAGINEZ OCCUPY CANADIAN TIRE !!!

Aux petits mononcles sur Facebook qui sont outrés des alias ludiques...Exigez la fin de l'anonymat dans le marché de la finance et on en reparlera

2011-10-16T18:59:00.004-04:00

Dès que tu as "pimpé" ton nom d'utilisateur sur Facebook au grand plaisir de tes amis (et contacts), c'est certain que tu vas finir par recevoir un message d'un outré que tu ne connais ni d'Ève ni d'Adam, afin de te faire la morale sur l'anonymat au sein de la société FB. Anyway, qu'est-ce qui me dit que ces grands génies utilisent réellement leur vrai nom, et pas juste un alias vraiment, vraiment plate? Où sont ces gens lors des grands débats sur les enjeux de société? Oh oui, je vous le demande pour de vrai. Bref.

Voici le message qu'avait à faire Julian Assange, créateur de Wikileaks hier, à Occupy London, à propos de notre manque de perception du réel danger d'un autre type d'anonymat, celui des comptes de banques dans les paradis fiscaux, bien plus dommageable que celui qui sévit sur Farmville.

(En English)

99% vrai, 1% LOL involontaire

2011-10-12T16:26:00.003-04:00

Je trouvais ça crédible jusqu'à la fin de la vidéo quand apparait un extrait de la Matrice avec Neo! Pas que je ne vois pas l'idée du wake-up call métaphorique….mais….Ciboire!

Organisateurs: une retenue sur le sci-fi, svp. Certains tiennent malgré tout à la crédibilité du message. Morpheus n'en fait pas partie. Merci.

No matter quels révoltés professionnels ou amateurs de Comiccon s'en mêlent (le 1% des 99%), que vous le vouliez ou non, nous sommes quand même les 99%.

) versus (

2011-10-12T14:27:00.000-04:00

J'avais souvent vu des gens avec cette position de dos replié là )
Mais là, je viens de voir un gars marcher sur la rue avec cette position là (

C'est spécial d'avoir le bassin puissant de même vers l'avant. Ce gars là va définitivement de l'avant. Sauf sa tête, qui est derrière son corps, tout comme ses pieds.

Petit wow de la journée.

Eh...Spotify toi-même, chose!

2011-10-10T18:36:00.000-04:00

Est-ce que c'est juste moi (probablement, mais bon, au moins MOI j'essaie de faire la conversation, hein!) ou quand on entend parler du service de musique Spotify qui cohabite maintenant avec Facebook, à quelque part dans notre inconscient, on a l'impression que c'est une application pour avoir des boutons?

C'est ça que je pensais.

Cyberpresse. ? Un site d'information. ?

2011-10-06T18:26:00.000-04:00

Je sais ce que je veux faire dans la vie ? J'aimerais travailler pour Cyberpresse afin d'être la préposée à l'entretien des points d'interrogation inutiles?

Quoi que j'aurais peut-être un problème éthique avec ma description de tâches puisque je trouve ça involontairement comique venant d'un site web d'information?

J'aime beaucoup cette grammaire de mongoles ?

La citation chevelue du moment présent

2011-10-05T11:50:00.003-04:00

“I get my hair cut every two days — after all, your hair is your head suit.”
- Dixit le personnage de 30 Rock du seul Baldwin qui nous intéresse.

On l'aime pour ça, pis pour ça:

Le 22ime siècle (et la perruque) approuvent Occupy Wall Street (Ajout)

2011-10-04T12:37:00.005-04:00

Et toi?

https://www.facebook.com/occupymontreal existe désormais, pour ton information.

(Je ne dis pas que je vais y aller, moi perso les manifs FB qui aboutissent à 103 personnes sur la rue je trouve ça triste, mais j'encourage ça quand même, car je trouve ça brave.)

AJOUT:

Il nous faudrait un Martin Luther King québécois, mais bref, le bassin de candidats locaux est restreint, on ne veut pas un pédophile ni le Cardinal Ouellet.

Des restos qui livrent dans ton esprit?

2011-10-03T16:48:00.002-04:00

Des fois, en attendant de trouver la motivation de me faire de la vraie bonne bouffe ou pendant que cette vraie bonne bouffe est dans le four, je mange dans mon imagination.

Si l'appétit vient en mangeant, imaginez l'appétit qui vient en mangeant dans son esprit.

Hein! Toi aussi t'es de même, j'en suis sûre. Parce que tu portes aussi la perruque dans ton imagination.

Monitorage du trafic: observation complètement inutile

2011-10-03T09:25:00.005-04:00

Le gars qui fait la circulation le midi au 98.5, il sonne comme s'il sortait directement du Studio 54. Je l'imagine plus libidineux encore qu'Yves Desgagnés dans la vraie vie. Avec une subtile touche de crooner dans sa groove, en plus de tout ça.

C'tu juste moi?

Je n'ai pas d'extraits, alors ouvrez la radio en après-midi, et admirez l'anachronisme vocal.

Comme c'est adorable

2011-09-29T17:44:00.006-04:00

HONNNNNNN !

Une belle scène de famille a eu lieu en face de chez-nous. Une mère est avec son jeune fils d'environ 5 ans et sa fille d'environ 8 ans, elle vient de les récupérer de l'école. Elle tient le plus jeune par la main, tandis que sa soeur use de la sienne pour pitcher nonchalamment sa boîte à lunch de bord en bord à chaque pas, d'un air blasé typique de la jeunesse. Vraiment touchant comme moment du quotidien, surtout quand on se rend compte que la mère a son iPod sur les oreilles afin d'encourager la communication au sein des membres de sa jeune famille.

C'est vraiment too much amour le monde.

Confirmation de la commande de révoltes

2011-09-27T10:01:00.003-04:00

Chers lecteurs assoiffés de 22ième siècle.

Saleuh.

Ça va?

Ah ouin. Hé bin.

Hey, j'ai reçu 3 pré-commandes de révoltes distinctes, suite au billet précédent.

J'suis TELLEMENT fâchée-fâchée, que je vais faire ça short 'n sweet, comme la plupart des révoltes de l'Histoire de l'Homme.

1- Les enfants cutes.

Les maudits enfants cutes. Ça va finir par mener le monde à sa perte, autant de petites cutitudes en croissance. Saviez-vous que les femmes se maquillent en vieillissant car elles perdent les couleurs de leur jeunesse? En plus d'être responsables de la superficialité du monde, les maudits enfants cutes sont derrière l'invention du far à joue, qui occupe un territoire considérable sur le peu subtil parcours de peinture à numéro qu'est la face. Pis venez pas me parler du fond de teint, parce que ça, ça ne se justifie pas vraiment comme invention d'encroutement. Parlant d'absence de justification, il ne faut pas oublier que si les enfants cutes influencent le maquillage, ils sont donc aussi, par essence, responsables du clown.

Vous avez 'ink ce que vous méritez, enfants cutes du yiable. La seule bonne nouvelle avec les enfants cutes, c'est que leur influence suprême n'est pas à blâmer pour la mode des douchebags: en effet, cherchez aussi longtemps que vous le voudrez, il n'y a pas un seul enfant cute orange sur terre. Juste d'imaginer que ça se trouverait un jour, je suis complètement révoltée. Prenez une photo en guise de preuve de ma révolte terrible.

2- Le monde qui siffle dans les transports en commun

Si tu siffles dans le transport en commun, avec un peu de chance, je ne t'entendrai pas. Si tu es chauffeur de bus siffleur, avec un peu de chance, je ne tomberai pas sur ton bus. Si tu es le gars qui joue deux flutes par chaque narine au métro Berri, osti que tu m'écoeures, pis ça, bin ça me révolte bin raide.

3- La vague « Je suis à onze semaines et j'ai envie d'ailes de poulet » su' Facebook.

Cette campagne de sensibilisation de rien du tout donne l'impression que tout le monde est enceinte, en plus de donner faim. Pis moi, les femmes enceintes, ça me donne le goût de m'évanouir quand j'ai ça à 2 pieds de la face. Hey, un alien fictif dans le ventre pour hausser la popularité des ailes BBQ, via le cancer du sein, ça a fucking pas rapport, pis ça, bin je trouve ça franchement écoeurant. Pis l'écoeurement, ça me révolte.

Une révolte dont vous êtes le héros

2011-09-25T19:47:00.003-04:00

Scusez mais...j'ai vraiment rien à dire depuis que j'ai passé l'étape du choc en ce qui concerne le rôle brosse-à-dent-esque du céleri lors du dernier billet.

Alors je vous propose du jouer au jeu: Faites des suggestions à Tuque\Perruque pour qu'elle se révolte contre quelque chose.

Peu importe la proposition, je vais me révolter, c'est promis.

Je t'attends, public en délire.

PETA veut que tu te rentres un pied de céleri dans le cul

2011-09-21T23:10:00.010-04:00

(J'sais pas comment j'ai fait pour tomber sur cette photo mine-d'or en prenant une chance et googlant "céleri dans le cul". Mes excuses aux membres de ma famille d'être associés à cette phrase. Un moment fort instructif no matter what.)

L'interspace nous apprend que l'organisme pour le traitement éthique des animaux, PETA, va lancer un site de pornographie pour sensibiliser les gens à la cause du végétalianisme.

Serait-ce un stunt publicitaire? Peu importe. C'est vraiment une idée de con. Oui, ça va attirer pleins de voyeurs et agrandir leur rayonnement au-delà de la frontière de la force obscure. Mais personnellement, c'est une petite mort dans mon esprit. PETA est devenu, je ne sais pas exactement depuis quand, une boite de pub qui se sert des animaux, et désormais, des légumes, pour s'auto-créer de l'emploi.

Personnellement, ces images me donnent autant envie de manger des légumes que quand je commande du St-Hubert. Mais bon. Y aura sûrement des vieux cochons impotents pour apprécier le jeu d'esprit.

PS: Je suis absolument contre le fait de manger de la viande…mis à part le bacon, le poulet et la dinde avec du petit paprika sur les r'bords!

"Mais qu'est-ce que vous voulez?" "Je veux la vérité!" "Vous ne savez qu'en faire de la vérité."

2011-09-21T05:46:00.004-04:00

Je suis tombée sur cet extrait absolument fascinant de Britain and Ireland's Next Top Model. (Excellente source de perruques), mettant en vedette une candidate à l'allure d'inspiration "chav" rejetée aux auditions.

Vraiment malaisant dans son insignifiance.

L'apprentitude

2011-09-21T00:00:00.008-04:00

Puisque j'ai fait le tour de l'analyse sociologique de la typique Real Housewife suite à l'écoute complète de tous les épisodes possibles de ce concept de télé-réalité niaiseux au point d'en être instructif, je m'intéresse désormais à un autre phénomène. Celui des différentes éditions de l'émission The Apprentice.

J'ai commencé par me surprendre moi-même en écoutant quelques épisodes lorsque je vivais chez mon ancienne coloc Londonienne. Moi, regardant les Olympiques des jeunes cravatés, vraiment? C'est alors que la jadis coloc a dit une chose qui restera imprimée dans mon cerveau pour toujours. "It's human nature."

Ah, la vaste nature humaine… Je connaissais l'expression, mais dieu sait qu'il me restait encore à comprendre la complexité de l'éventail des interactions humaines possibles dans un monde aussi compétitif, quant il n'est pas carrément cruel (se souvenir des plaisirs du 13ième siècle, par exemple.)

Au début des années 2000, je n'aurais rien voulu savoir d'entendre en bruit de fond The Apprentice. Ça aurait été le Star Académie des futurs requins de la finance, pas pour moi, merci!

Maintenant, je suis captivée, pour d'innombrables raisons. Mais en ce qui concerne ce billet, le sujet de captivation sur lequel je m'aventure est celui des adaptations du concept international, qui révèlent parfois des choses surprenantes, parfois un peu plus clichées que le client en demande.

Voici le palmarès de mes observations brutes, d'une manière broche-à-foin, par pays.

ÉTATS-UNIS D'AMÉRIQUE

-Édition à la recherche de l'apprenti self made man dans tout son Disney-isme.

-Émission parfaite pour mousser l'Empire de Donald Trump, qui n'a pas non plus hésité à y mentionner sa possible candidature à la présidence du Parti Républicain l'an dernier.

-Le paradis des éditions spéciales "Celebrity Apprentice", ou chanteurs country, vedettes rocks déchues, sportifs retraités, et autres célébrités de qualité béta se joignent aux gens tel le rappeur Lil' Wayne, pour faire de l'argent qui ira à des charités. C'est d'ailleurs grâce à une de ces émissions que j'ai connue l'existence des Reality Housewives grâce à l'une de ces invités de "prestige".

ANGLETERRE

- Depuis que Alan Sugar est devenu "Seigneur", il n'est plus de bon goût de l'appeler "Sir Alan". C'est donc toujours plaisant d'entendre les candidats lécheux de bottes dire la nouvelle formule: " Yes, Lord Sugar". Ya pas plus sugar daddy comme concept d'autorité.

- L'aura de Lord Sugar est très "diamantesque" en comparaison avec son égal américain, Donald Trump, qui lui, à sa façon, fait une Pauline Marois de lui-même en affichant le Gold mieux que le Roi Soleil. C'est une question de différence de poudres à fond de teint, j'imagine.

-Il faut noter que les observateurs Nick et Margaret ont été les bras-droits et bras-gauches du Lord parmi les plus divertissants de toutes les éditions.

AUSTRALIE

- Probablement la plus "gentille" de toutes les versions de cette émission, on sent que contrairement aux Américains, les gens ont plus "les deux pieds sur terre" au pays de Crocodile Dundee.

- Cette édition est la seule ayant en vedette comme candidat le personnage d'American Dad, mais aussi autant de candidats obèses!

-Mister Bouris est un genre de bon gars avec un regard svelte de Richard Gere

IRLANDE

-On est tellement chummés en terre Celtique, que le patron de cette édition se fait carrément appelé Bill. Ô diable les courbettes royales. Sa manière de pluraliser le mot "you" en "yous", typiquement irlandaise, ne manque pas de charme terroir non plus!

-Bill fait une obsession sur les guerriers. Il veut un guerrier, il est un guerrier, s'il était québécois, il ferait probablement une fixation sur Napoléon Bonaparte comme Gilles Proulx!

AFRIQUE (Pas un pays)

Tout ce que j'ai trouvé à analyser sur youtube, c'est cette version concentrée en sachet qu'il faudrait allonger avec de l'eau chaude:

-Mystère.

***

On en apprend beaucoup en pensant apprentitude, n'est-ce pas?

Pendant que le film Le Parrain 3 se débobine devant nos bouches médusées

2011-09-19T19:09:00.005-04:00

Ça ne parait pas vite demègne, mais je suis entrain d'accumuler plein d'informations subconscientes humoristiques qui nourriront bientôt mon blogue.

Il faut laisser au temps le temps de passer le temps, mais ça va passer vite.

Pimp recherche "artiste" (not)

2011-09-14T22:42:00.015-04:00

Aujourd'hui dans l'actualité, au moins 19 veudettes font parler d'elles, parce qu'elles ont

A) pris des photos d'elles-mêmes toutes nues

B) posé pour un calendrier de tous nus de Centraide.

VEUDETTES, j'veux pas vous voir toutes nues, j'veux même pas penser au fait que vous avez un tout-nu.

Merci.

Au moins à l'époque de Rodin, les nus ne jouaient pas les agaces.

PS: Ce message te vise directement, toi, pis toi pis toi pis toi pis toi pis toi.

Bel effort de normalisation de la diversité des corps chez Centraide. ¿ Donde estan los gordos de la UDA?

Pas Nelly

2011-09-13T17:36:00.017-04:00

Je n'ai pas envie de vous parler de Nelly Arcan.

Pourtant, depuis que j'ai lu La Honte, hier, j'ai l'impression de trainer dans ma tête toute la tension de sa propre analyse déformée d'elle-même. (Le fait que la robe qu'elle y décrive soit verte alors que la vraie était noire, me trouble étrangement par cette obsession de détails niaiseux qui au final ne sont pas basés sur la réalité.)

Je vais le dire tout de suite: cette fille là, elle me fait chier. Même morte, elle dérange, fait parler d'elle. Elle m'exaspère, me lasse. Elle est insupportable. On aurait envie de la secouer et de lui dire d'en revenir, de cesser son monologue obsessif et sa vision du monde dans lequel elle semble être le centre de l'univers.

Son putain de nombril (probablement percé) m'énarve bin raide.

Mais ce n'est pas parce que je parle au-dessus de sa tombe que je crache dessus. Au contraire.

Depuis sa mort, elle me touche beaucoup plus qu'elle ne l'aurait jamais fait de son vivant. Sa vulnérabilité était fort moins apparente alors qu'elle se mettait encore elle-même en scène. Maintenant, je pense que sa souffrance parle plus fort que son esthétique, at last. Ce qui est en soi, un petit drame.

Parce que dramatique est un mot clé quand on songe à la femme qui tenait la plume. Mais ça s'explique, à mes yeux. Je ne suis qu'une spécialiste de la perruque métaphysique, après tout, mais mon opinion est assez clair au sujet des controverses entourant cette femme: elles sont dues à un trouble de la personnalité histrionique vraiment SOLIDE.

Cette fille là, c'était la mascotte des hystériques. Mot que je déteste, par son origine référant à "l'utérus de la femme qui se déplace en elle." Fucking n'importe quoi comme mot venu des Grecs.

Chaque personne à différents traits qui constituent sa personnalité. Les gens de communications ont tous certains traits histrioniques, moi la première, cet espèce d'appel intérieur à exister dans le regard des autres, dans une certaine mesure, sans que cela ne se transforme en comportements pathologiques. Ils sont plus dramatiques, plus expressifs. Mais y a-t-il vraiment quelque chose de mal dans le fait d'avoir le sens du drame? Je ne crois pas, je crois que les Grecs avaient raison sur un point (minimum :)) : la représentation de la vie via des tragédies théâtrales. Tout reste une question de mesure, je suppose. Et quand ce désir de séduire le monde entier devient mésadapté au monde réel, quand on se situe dans le monde en rapport avec la perception publique de notre paire de boules, ça devient un problème, une souffrance réelle pour la personne mais aussi sans doute pour son entourage.

Il est beaucoup plus charmant d'être une histrionique dans notre siècle que d'être un psychopathe. Moins dangereux, également. Excepté que les histrioniques ont probablement un taux de tentatives de suicide gargantuesque en comparaison.

C'est d'une tristesse et d'un vide, ahurissants.

Cette fille là n'a pas décidé consciemment de creuser son propre catch-22. Dans une sens, sa position de victime et de bourreau est complètement fascinante, son point de vue, assez unique aussi. Et elle avait l'intelligence de transformer ses maux en analyse, en contenu. Vraiment pas un vase vide, malgré la facilité d'en venir une telle conclusion en se basant sur son allure superficielle.

Mais je ne vous parle pas vraiment de Nelly présentement, je m'inspire d'elle pour réfléchir à la silhouette de son type de personnalité. Honnêtement, c'est ce genre de caricature que je ne voudrais jamais atteindre, quoi que je crois que c'est un exploit de ridicule en soi de devenir une bombe séductrice prête à imploser, à ce point. J'ai mal à m'imaginer le sentiment d'être dans sa peau sur le point de pourrir. (Je la paraphrase un peu.)

Je me dis, c'est fou comme par moments, la détresse et la souffrance peuvent se contenir dans un format "bustier" qui fera vendre. C'est la bonne époque pour faire fortune avec ce genre de mal humain.

C'est fou que dans un sens, on encourage silencieusement le malheur des autres, en les laissant faire, en ne voyant pas ce qu'ils sont, mais surtout, en ne reconnaissant pas que certaines personnes ont des problèmes qui vont bien au-delà des opinions, qui sont carrément encrés dans leur psyché, qu'on les croit dans une position de choix alors qu'ils sont prisonniers de leur carcan.

Cette fille là n'aurait jamais dû passer à la télévision. Mais je ne parle pas de cette Nelly. Je parle simplement de la prochaine.

J'ai peur pour elle, car dans son cas, il n'est pas encore trop tard d'annuler sa visite chaperonrouge-esque dans l'univers du grand méchant loup.

La télévision, c'est vraiment une cire de chandelle pour les mouches.

Le 11 septembre et le Québec: l'intrus dans la photo

2011-09-12T01:04:00.003-04:00

C'est tout.

(Tiré de ça.)

Cher marché du d'sous-d'bras,

2011-09-11T22:38:00.009-04:00

Salut,

Comment vas-tu? En fait, si je t'écris, c'est que je me doute que ça pourrait aller mieux.

Tu sais, j'ai observé tes efforts au cours de la dernière décennie pour combler le marché infini des solutions à apporter aux d'sous-d'bras en général. Tout d'sous-d'bras sait qu'il aura toujours besoin d'une amélioration constante. Et bref, il le mérite bien.

O marché, je viens de faire la connaissance du nouvel arrivé sur toi (rien de bizarre avec cette formulation).

On parle ici de l'antisudorifique NIVEA Invisible Black & White gentle care soin douceur 24h clear à bille, pour ne pas le nommer par son p'tit nom.

Bin laisse-moi te dire une chose, marché du d'sous-d'bras. J'ai vraiment été touchée par les efforts de super-puissance aussi douce que du Cottonelle de ton petit dernier. Malheureusement, en dépit de son arrivée spectaculaire grâce à l'auto-collant en plastique qui disait NEW - NOUVEAU mais surtout le rabais de la pharmacie, toi marché, tu ne te seras pas amélioré malgré cet ajout au sein de ton équipe.

Tout ça, simplement parce que tu t'obstines à créer des fragrances qui sentent le d'sous-d'bras d'homme dès qu'il s'agit d'être combatif contre la nature même du d'sous-d'bras. Connais-tu au moins un seul d'sous-d'bras (sinon deux) qui soit féminin qui aurait déjà extériorisé son désir de s'approprier l'odeur unique d'un athlète puissant trempé dans l'aftershave? Je ne crois pas, non. Et les d'sous-d'bras des soeurs Williams ne comptent pas dans cette démographique de consommatrices.

J'aimerais sincèrement que tu comprennes que moi et Bruni Surin avons beaucoup de choses en commun, telle que notre excellence respective en général, mais jamais, JAMAIS nos d'sous-d'bras ne seront sur la même longueur d'onde.

Une bouteille avec du rose, ça ne peut pas sentir le Old Spice, c'est proche de l'offense criminelle, selon la table de lois de d'sous-d'bras du moins.

Marché, comme je suis déçue de toi. Ça parait que t'as pas de d'sous-d'bras pour te tester.

Des enfants, c'est pas comme des REER. Ce n'est pas un investissement d'en avoir 12.

2011-09-10T20:09:00.010-04:00

‎"Il peine à faire vivre ses 3 femmes et ses 12 enfants" -Dixit la journaliste de La Presse dans la section sur Bagdad, pour démontrer la difficulté des temps modernes en Irak.

Bin là!!!! C'est pas une preuve de problèmes économiques comme telle, ça.

C'est un problème de moeurs sexuelles son affaire.

Back up ton bag, Bagdad Dad.

TK. Je vais enfin pouvoir me coucher en cochant "désapprendre" sur la check-list qui me sert de journal intime ce soir. Pis la bonne nouvelle, c'est que toi aussi. Yé.

Le bonhomme 7 heures, en or.

2011-09-08T17:41:00.004-04:00

Quand je vais vouloir faire peur à mes enfants plus tard, je vais attendre à l'heure du coucher pour leur raconter l'histoire des COMPTEURS EN OR.

Un champs lexical cultivateur de perruques, à sa façon.

2011-09-08T16:14:00.008-04:00

L'émission radiophonique Dans le champs lexical, présentée à CIBL 101.5 FM les mardis à 13h, posait hier sur les médias sociaux la question suivante:

Combien croyez-vous que coûte une bonne perruque en cheveux naturels ?

Bien sûr, j'ai été la seule à répondre, en devinant une sommes de 800$.

Selon Mathieu Charlebois, qui a rencontré un expert perruquier, une bonne perruque coûte au moins 550$, et ça peut aller jusqu'à 2000$.

Ça semble cher, mais il faut savoir que l'on fait plus que nous crisser une motte de poil sur la tête. Le perruquier nous l'ajuste, la coiffe et celui que j'ai rencontré offre des ajustements pendant un mois. On peut donc sortir de là, l'essayer dans la vraie vie, constater les failles et revenir chez le perruquier pour que tout soit réellement au point.

En prime, celui que j'ai rencontré fait votre numérologie complète et analyse votre personnalité selon votre physionomie !

AVOUEZ que vous avez hâte d'en savoir plus lors de la prochaine émission, dont le mot thème sera "Poil".

Un must pour les adeptes qui savent que l'arrivée du 22ième siècle se fera perruqué, ou ne se fera pas. Cela va sans dire.

Le monde va finir par faire une Beverley Staunton de lui

2011-09-08T15:24:00.008-04:00

Plus tôt, je parlais avec un ami--qui ne me trust pas selon son propre aveu-- donc je parlais avec un ennemi, pis il a sorti ce clip de la boîte à surprises des années 80:

C'est en voulant en savoir plus sur l'âme profonde de cette formation familiale que j'ai décidé d'enquêter le cas de la petite naine qui joue du synthé.

TAH!

C'est fou de voir qu'on peut grandir aussi ridiculement, et finir sans difficulté apparente à Hollywood sur le plateau de Dancing with the Stars. (émission insuportable qu'on n'écoute pas, bien sûr. Ce n'est pas comme si on parlait d'un programme de qualité, comme les Real Housewives of New Jersey, par exemple.)

C'est bien la première fois que j'entends parler d'une personne d'origine ridicule avoir du succès à L.A.

Tout ça pour dire que si Beverley Staunton s'en est sortie vers la gloire, bin toé, surtout si t'as des origines embarrassantes, il y a de l'espoir pour toi! Pis pour le Monde Moderne aussi, finalement.

Je prédis donc que d'ici le prochain siècle, quand l'évolution va nous frapper tout d'un coup comme une claque dans la face venue de nulle part, on va décider de faire une Beverley Staunton de nous, et quand nous irons à la banque pour placer de l'argent, bin on va décider combien on charge à l'institution financière pour ce prêt accordé.

Faudrait quand même pas rester dans les années 80 pour tout le temps, quand même.

Les années 90 ne suffiront pas à l'évolution par elles seules.

C'est quoi le nom de famille de Shakira?

2011-09-07T15:29:00.007-04:00

Shakira est tellement avantagée de ne pas avoir de nom de famille à inscrire lors de ses interactions sur les médias sociaux.

Parce que Shakira Charest\ Shakira Withenshaw\ Shakira Benezra\ Shakira Dubé\ Shakira Brathwaite\ Shakira Sanschagrin\ Shakira Hochelaga (copyright de celui-là: Simon Lacroix), c'est loser "en torrio".

J'pensais à ça, juste de même.

Avec l'aide d'une perruque dorée, le Dark Lord pourrait facilement retrouver un air juvénile.

2011-09-07T03:02:00.005-04:00

Pis anywièse, ça le tiendrait au chaud parce que du côté sombre de la Force, ya toujours une petite brise fraiche qui vient te donner des goosebumps.

Eh bin. J'ai un vaste marché de lecteurs.

2011-09-03T22:51:00.002-04:00

Jeff Buckley, et l'ironie

2011-09-03T22:01:00.005-04:00

Jeff Buckley est un de ces artistes qui deviennent soudainement des icônes en grande partie à cause de leurs destins tragiques. Mais ce qui est vraiment, vraiment weird à mes yeux, mais surtout à mes oreilles, c'est quand un gars qui meurt noyé, écrit des chansons hot qui finissent par "the ocean washing over". Full Jojosavardesque, yo.

Surtout quand on écoute l'enveloppe dramatique dans laquelle Buckley nous plonge dans chacune de ses mélodies…

C'est toute. Mais c'est bon.

Le Oprah Bouc Club

2011-09-02T15:52:00.000-04:00

Un BEAU cadeau de notre ami LMS !

Un petit bout(e) de Walt Whitman, pour la route.

2011-09-01T23:49:00.003-04:00

...

My voice goes after what my eyes cannot reach;
With the twirl of my tongue I encompass worlds, and volumes of worlds.

Speech is the twin of my vision—it is unequal to measure itself;
It provokes me forever;
It says sarcastically, Walt, you contain enough—why don’t you let it out, then?	565

Come now, I will not be tantalized—you conceive too much of articulation.

Do you not know, O speech, how the buds beneath you are folded?
Waiting in gloom, protected by frost;
The dirt receding before my prophetical screams;
I underlying causes, to balance them at last;	570
My knowledge my live parts—it keeping tally with the meaning of things,
HAPPINESS—which, whoever hears me, let him or her set out in search of this day.

My final merit I refuse you—I refuse putting from me what I really am;
Encompass worlds, but never try to encompass me;
I crowd your sleekest and best by simply looking toward you.	575

Writing and talk do not prove me;
I carry the plenum of proof, and everything else, in my face;
With the hush of my lips I wholly confound the skeptic.
…. Mange tes légumes. Il y a plein de gens défavorisés qui n'ont pas accès aux poèmes copiés-collés comme celui-ci.

Pauline Marois, Chef de Parti à Temps Plein (AJOUT)

2011-09-01T23:16:00.012-04:00

Moi pis la vieille marionnette poulette dans À Plein Temps, quand on voit Pauline Marois, on se comprend.

Pauline = Carole (2 minutes 12) --mais aussi un peu Madame Bourette en même temps.

Ajout: Trouvez l'erreur

GOOD JOB ON THE TITLE, GUYS!

2011-09-01T22:09:00.002-04:00

Félicitations pour ce titre bien plus ridicule qu'anticipé à l'origine!

Le Chuck Norris des médias

2011-09-01T17:28:00.005-04:00

Claude Poirier est un Chuck Norris à sa façon. Vous voulez une preuve? Claude Poirier n'a pas besoin de sommeil, c'est le sommeil qui a besoin de Claude Poirier.

Semblerait-il que Claude Norris aurait refusé de commenter une affaire mettant en vedette un blogueur avec des gros bras que nous n'allons pas identifier afin de ne pas lui faire davantage de "vraie" pub, traitant le dit-blogueur de guidoune médiatique!

Une grande partie de la blogosphère semble avoir peur de He Who Must Not Be Named et de son armée de jeunes suiveux, de crainte de se faire dédicacer un vlog vengeur.

Mais pas Claude Norris. Ça ne l'empêchera pas de dormir plus que normalement, c'est à dire jamais.

Pis nous autres, bin, dans un sens, on s'en colice. Mais on ne se colice pas de Claude Norris. C'est Claude Norris qui se colice de nous.

Les soins de la tête (Spécial Israël)

2011-08-31T15:47:00.023-04:00

Je pensais à ça en étant chez la couèffeuse.

Dans la vie, il y a 3 domaines distincts qui se partagent le marché lucratif de la tête. Les ORL, les Psys pis les Coiffeuses. On pourrait penser qu'il n'y a aucune compétition entre ces spécialités. C'est faux.

Premièrement, la coiffeuse pis le psy. L'un se veut offrir des soins extérieurs, et le second, intérieurs. On peut percevoir ici un clash philosophique entre les deux clans opposés. Mais vous allez toujours trouver une coiffeuse pour vous sortir une phrase de Bouddha accompagnée du typique: tu sais, dans la vie, il n'y a rien qui arrive pour rien! Et il y aura toujours un psy pour vous rappeler de l'importance d'un esprit sain dans un cheveu avec du corps. D'ailleurs, en sortant du salon, j'étais prête à parier que la nouvelle coiffeuse que j'ai vue aujourd'hui m'avait chargé dix dollars de plus pour avoir entendu mes histoires sordides et mes observations fascinantes sur la relation de l'Homme avec l'univers du Cheveu. Mais finalement non. L'augmentation du prix de la coupe est proportionnelle à la valeur des métaux lourds. Des bobépines, ça ne poussent pas sur les arbres.

Les ORL eux, bin ça dépend. Je ne parle pas de ceux qui sont payés à enlever les bouchons de cire d'oreille aux enfants, mais plutôt de ceux qui se spécialisent en injections de Botox, entre deux patients cancéreux de la gorge. Eux autres, je mise 22 cents sur le fait qu'ils voulaient être coiffeurs mais que ce n'était pas socialement acceptable dans leurs familles élitistes.

Pour ce qui est de la relation psy-ORL, je pense sincèrement que ça tient juste de la légende urbaine. À moins de considérer le lien entre les consommatrices de Botox et le pro-rata de mal de vivre…Mais jamais vous n'allez voir un ORL faire une référence en psychologie à une histrionique ridée.

En tout cas. À ce qu'il parait, les Juives Orthodoxes porteraient toutes des perruques. Pourtant, où sont mes lecteurs juifs, amoureux du port de la perruque à l'année longue pour sortir dehors? Fucking not here. J'aurais dû faire une étude de marché bien avant. Avoir su, j'aurais été plus Kasher dans mon pitch de vente du siècle 22.

PS: Les dentistes, maquilleuses, optométristes et le tatoueur de Zomby Boy ne comptent pas comme des travailleurs de la tête, mais plutôt des travailleurs de face, ce qui est une distinction énorme quand on y réfléchi vraiment très, très longtemps.

NASCAR et Jésus

2011-08-28T19:03:00.003-04:00

La plus grosse dose d'amour et de béatitude envers les chars depuis la pré-prod de Boumbo.

Entendu au téléphone

2011-08-28T14:57:00.009-04:00

"Ce bref délai est bien involontaire. Nous profitons de ce court moment pour vous remercier de patienter un instant."

Donc, ils profitent d'un moment de retard présent pour en excuser un autre à venir dans un instant. Ils auraient pu nous souhaiter quelque chose de smath et de surprenant tant qu'à attendre et se faire rappeler qu'on attendra.

Pas du tout redondant.

Coudonc, ça serait un méchant beau slogan pour le 22ième siècle ça!

L'univers du spectacle n'est plus ce qu'il était….

2011-08-28T14:04:00.001-04:00

Kudos à Dalida qui allait au-delà des limites de la mise en scène...

Sexy chocolat (AJOUT)

2011-08-26T06:31:00.008-04:00

Monsieur Meunier m'a encore laissé une vidéo secrète sur ma page FB, puisqu'il delete le lien aussitôt que publié pour que je m'en rende juste compte par email d'une manière "ce message s'auto-détruira dans 5 secondes".

Je ne sais pas comment lui dire merci pour ses belles surprises. Je devrais probablement danser pour exprimer ma joie.

AJOUT: pour ajouter à l'ambiance de ce billet, gracieuseté de chose, là.