Un message du CEO

Joyeux 22ième siècle tout le monde!
Que ce siècle vous apporte joie, santé, et perruques.

Oops. Fuck

Calendar reminder (PS: Mon père est riche en tabarnak) (Ajout)

Plus que 89 ans et  6 jours avant le 22ième siècle, soit : 32 513 jours.

En passant, j'aimerais ajouter le terme "Mon père est riche en tabarnak" à ce billet, juste parce que pour une raison mystérieuse, 3 fois plus de monde est venu porter la perruque virtuelle cette semaine suite à mon billet à ce sujet. Les gens ont vraiment le sens des choses importantes dans la vie, c'est le fun de rendre hommage à nos parents de la sorte, non?


Tous les profits générés par l'absence de pubs lucratives sur ce blogue seront versés directement à la lutte contre l'usine mondiale à lutins.


AJOUT de preuve:

Je rêve de quand on viendra magasiner ici pour une perruque afin d'accueillir avec dignité le 22ième siècle. Faudra travailler là-dessus.

Vox Pop du 23 décembre: Quelle est votre pièce de musique classique préférée?

Moi c'est "Je m'en vais chez Jean Coutu" de Mozart.


Fin du billet.

"Mon père est riche en tabarnak" 2 poids, 22 mesures.

Il y a quelques jours, "Mon père est riche en tabarnak" est devenu une star locale sur le web.

Le Détesteur, La Clique, la moitié de mes contacts Facebook, probablement les snobs sur Twitter aussi: à peu près tout le monde le moindrement addict à l'internet était tombé sur cette vidéo en moins de quelques heures.

Patrick Lagacé l'a mise sur son blogue, en guise de Pause Kit Kat. Soudainement, 90% des commentaires étaient offusqués, et se servaient de cette excuse pour (encore une fois) dire au blogueur qu'ils étaient zoo-trés d'une telle "chronique" . ( Je'l sais bin que c'est pas ça une chronique, mais que voulez-vous, le monde est un peu tarla sul web). Ado attardé, intimidateur, complice des bullies, responsable du suicide prochain du fameux "fils de riche", etc. : voilà de quoi on l'accusait suite à son geste.

Le lendemain, le billet  n'était plus là, trop de monde sont allés brailler, de toute évidence. 

Puis, ce matin à Paul Arcand, le patrouilleur de l'internet auto-proclamé, Dominic Arpin, chronique à la radio sur le même sujet. Il fera entre autre la promotion du site web http://richeentabarnak.com/, qui vend depuis peu des t-shirts à l'effigie du langage varié du jeune homme de la vidéo. 

Dans le studio, plein de rires. Non seulement c'est une nouvelle, mais c'est comique.  

Est-ce que Dominic Arpin est un journaliste de bas étage pleinement crédité à cette fin? Je ne comprends juste pas en quoi c'était digne de mettre en péril l'intégrité de Lagacé, alors que pour le recycleur du web, c'est un sujet léger avec lequel boire son Nabob au réveil. 

J'aimerais qu'on m'explique. Pas que je veux défendre Patrick Lagacé, qui doit assez me trouver fatigante de même en tant que self-confessed groupie qui lui écrit des emails nocturnes 100% pas rapport. Yé capable tout seul de défendre son coin du ring, du moins, je le suppose, d'après #PatLagacéFacts.

 Bref, qu'on l'appelle "phénomène sociologique fascinant" ou bien simplement "capture à partir d'un piège à con", il faudrait au moins être cohérents dans la répartition de l'outrage que ça provoque dans les médias. Pas comme si le 98.5 et La Presse n'avaient pas plus ou moins la même clientèle. La preuve: ils engagent les mêmes chroniqueurs. (Ok, c'est pas une preuve pour vrai, puisqu'ils s'entre-engagent  tous éventuellement.)

En tout cas, on dira ce qu'on voudra (quelle expression digne de mention), mais au moins Lagacé n'a pas fait le lapsus de dire le mot "enculé" pendant qu'il faisait la promo de ce phénomène absurde, juste pour ajouter une couche de ridicule au faux-fini de l'histoire.  

Tout pour me laisser croire que le public n'est qu'un ressort d'émotivité aléatoire surdimensionné et sans logique. 

Non seulement on est toute une gang de pauvres, mais aussi, encore et toujours, nous sommes une fois de plus une usine à lutins. 

Tsé là, quand Rosemont sentait bon.

Quand j'habitais dans le quartier Rosemont, la nuit, ça sentait souvent une ressemblance de pain aux raisins dans la rue. Vraiment mystérieux et alléchant comme odeur hypnotisante! À l'époque, on avait tenté d'expliquer le phénomène en imaginant un atelier secret qui fabriquait des brioches à la chaîne,  opéré par une communauté de lutins passionnés de cannelle.

On a tenté de trouver la source exacte, mais puisque c'était un atelier de personnages mythologiques, vous pouvez être certains qu'une sorte de magie protectrice brouillait sa géo-location, rendant impossible les "check-in" sur les médias sociaux, afin de protéger toute la collectivité des lutins amateurs de pâtisseries fraiches de Rosemont\ Petite-Patrie contre les prédateurs habituels dans ce genre de situations.

Ce qui me fait penser que les arrondissements  de toute la Ville devraient investir massivement sur des Branchez-le gigantesques pour enrichir  leur quartier d'une enviable arôme de gnomes boulangers, afin de rendre l'endroit plus agréablement habitable pour ses habitants. Et pour rassurer les lutins, aussi.

À propos des fameux "tapis de sièges de char en boules de bois" de toutes sortes...

Est-ce que c'est l'étymologie exacte?

(C'est vrai que vu de même, on dirait plus une robe de guidoune en bois de sièges de char. )

Parce que je sais que "tapis de sièges" c'est du jamais-entendu. Contrairement à sièges en tapis, désignant à la fois les sièges laids et les tapis volants.

Pis les boules de bois, sont-ce vraiment des boules de bois? Ou bedon, des sphères en faux-fini?

Mais vous savez tous de quoi je parle. (Ce qui ne veut pas dire que vous connaissez la solution au mystère du pourquoi ça existe déjà c't'affaire là?)

Voilà tout pour ce qui était de notre leçon du jour  de français, inversée.

Fait-on des tapis de sièges de char en boules de noisetier?

Bonne nouvelle les lutins!

Le mannequin pour les colliers Pur Noisetier, Marcel Leboeuf, sera au spécial fin d'année de TLMEP, accompagné d'une madame de la compagnie, selon le blogue de Richard Therrien.

Vous vous souvenez probablement que Leboeuf avait PROMIS de revenir à l'automne 2011 sur le plateau de la redondante émission  du dimanche, afin de nous dévoiler un scoop révolutionnaire qui allait estomaquer les s©eptiques?

MAIS QUELLE SURPRISE NOUS RÉSERVE-T-IL DONC?

Le collier de noisetier sera-t-il bientôt en vente sous forme de Snuggie? Un nouveau smoothie amaigrissant à saveur de noisetier?  Un noisetier en forme de collier? Ou tel que suggéré par Simon Lacroix, un collier en Marcel Leboeuf?

Tout est possible, ne vous empêchez surtout pas de rêver. Ni de partager vos idées.

Le phénomène capillaire nord-coréen n'est plus (billet remastered)

Repose en Pérruque, bro.

L'ADQ: the bad-ass sequel

C'est un mélange parfait entre un gros LOL et un film d'horreur. C'est l'équipe autonomiste.
Bref: la résurrection des pas-contents.

En guise de récital de Noël, laissez-moi vous chanter les meilleurs extraits. (Édité en rose-fushia, pour la joie de vos yeux scintillants.)

Équipe autonomiste du Québec est menée par d'ex militants adéquistes qui croient fermement aux idées que prônait l'Action démocratique du Québec. Des gens qui pensent que le privé, sans éliminer le public, a sa place dans la santé, l'éducation et bien d'autres sphères du Québec. Des gens qui considèrent que le gouvernement pourrait mieux dépenser NOTRE argent. (…) Équipe autonomiste du Québec désire maintenir un programme plus à droite et elle s’engage à tenir le fort, même après la prochaine élection. Son action sera basée sur l'organisation adéquate du Québec, qu’elle ait ou non des députés élus. Équipe autonomiste du Québec, un parti pour les personnes tout à fait autonomes. (Âgistes! Sachez que moi, en 1ière année, j'ai reçu un macaron qui disait "Je suis autonome". Pourquoi vouloir une carte de membre de votre parti en devenir, si j'ai déjà un macaron pour le bénéfice de mon estime de moi?) Pour devenir plus autonomiste : ------ (non merci) Le parti accepte vos dons et les officialisera dès que le Directeur général des élections du Québec l’aura autorisé. Surveillez-nous dans les prochaines semaines… (…)

Surveiller nous dans les prochaines semaines… (OK, c'est beau, tu l'as déjà dit, rédacteur de site web. Promis. Mais pas plus qu'une "coupelle" de semaines.

Nous avons des solutions pour attaquer les listes d'attentes, pas juste en santé (Celui de la putain de mafia de distribution des iphones 4S aussi?)

Nous avons des solutions pour réduire les dépenses dans l'administration de l'éducation (Laissez-moi deviner, ne plus l'administrer du tout?)

Nous offrirons à l'état un système de gestion digne du 21ième siècle (Non merci: mauvais point de vente)

Nous aiderons ceux qui en ont besoin, mais seulement eux ("PIECE OF SHIT!")

Nous mettrons les criminels en prison (Or else…?!)

Nous ne sommes pas des grosses pointures de la société, mais un groupe de militants qui veut que ça change au Québec. (Pas la plus grosse pointure intellectuelle non plus...)

Bref, nous ferons en sorte que les québécois qui paient de l'impôt en aient pour leur argent. (Des impôts, j'en ai pour mon argent, soyez-en sûr.)

*****

Des beaux présages humoristiques pour le début 2012! 

À quoi bon faire des bilans d'année, quand les prédictions sont beaucoup plus excitantes? 

Chérie, j'ai acheté une marde aux enfants pour Noël

C'est un phénomène à la fois hilarant et inquiétant. Celui d'un animateur télé connu, qui lance, en appel à tous, le défi aux parents de donner les pires cadeaux possibles à leurs enfants, ou de prétendre avoir mangé tous leurs bonbons le lendemain de l'Halloween, caméra en main bien sûr. Ensuite, on met en ligne la vidéo sur Youtube avec certains mots clés, et bam! On a un montage d'enfants gâtés traumatisés à travers l'Amérique, au grand plaisir de tout le monde.

Bien sûr, c'est du bonbon à regarder! C'est à la fois mignon, niaiseux, comique, parfois même explosif, voire violent! Tous des ingrédients dont je raffole, lorsque j'ai la dent intellectuelle sucrée. 

Mais dedans mon cerveau s'ouvre alors un petit tiroir gossant sur ressorts, et il devient impossible de le reclencher comme du monde en position originale fermée avant d'avoir fait le tour du phénomène. 

Je vais faire ça simple, en deux points.

Premièrement: 

Méfiez-vous, parents qui vous trouvez vraiment branchés d'envoyer des vidéos de vos enfants faisant rire d'eux à un jeune âge: vous ne faites rien de nouveau auquel Drôles de vidéos n'avait pas songé avant, donc, non, vous n'êtes pas vraiment in. La seule différence étant que l'internet, ça dure plus longtemps encore que cet interminable concept télé. Donc, si votre enfant de 8 ans vous sacrait des coups de poings en déballant son jacket de Hello Kitty, imaginez sa réaction dans le futur ( allant de demain à la fin des temps) quand il va voir "the bigger picture", éventuellement. 

Secundo: 

Je ne suis peut-être pas la fille la mieux placée pour dire ceci (Jésus n'était pas dispo du mois de décembre), mais mon tiroir mental ne lâche pas prise: c'est un peu cruel quand même que de manipuler les émotions des petits hystériques en croissance que sont les enfants au nom du divertissement mondial. Pas que ça va briser leur vie d'une manière dramatique, enfin, probablement pas. Mais c'est le même genre de comportements que l'on a parfois avec les chiens. On les aime oui, à la folie, mais pourtant, à Noël, on ne peut s'empêcher de les ridiculiser en leur collant un gros chou sur la tête qui va complètement les déstabiliser et les rendre plus "cutement" sans dessein encore. C'est banal, peut-être. Mais ce qui est banal en dit souvent plus sur nous que ce qui est en caractère gras.

Ce n'est pas vraiment ces vidéos qui sont le problème, si problème il y a. Ce serait plutôt de constater le conditionnement des enfants, comme des adultes, envers la consommation. Maintenant, on peut même consommer la déception préméditée de nos enfants, et la propulser au grand plaisir du monde entier. Parenting 101.

Je n'ai rien contre, au contraire! Mais assumez, et ne venez pas me faire croire qu'au fond on ne vit pas dans une usine à lutins grande-échelle. 

L'internet, ce parent de liens consanguins

Bin oui, ici aussi on nourri la machine avec ce qui nous tombe sur la main (outch): la seule différence avec plusieurs autres blogues québécois, c'est que Reddit n'est pas notre unique source de choses pas rapport (notre tête est d'ailleurs un fécond puie à pas-rapport--ittude jouvencelle, d'ordinaire.)


La preuve de notre ouverture d'esprit face aux "lieux internet" à braquer? On a déniché quelque chose sur le blogue d'Yves Boisvert! Pis ça ne parle pas de pied d'athlète, ni rien, toi chose! Yéééé.





Bon. La prochaine fois, je t'écris une histoire de mon cru. Promis. 

Sur le web, d'aller d'un point A à un point B peut vraiment nous faire passer par l'alphabet en entier.

Cher internaute unique. Je te conseille d'aller visiter la page de doctissimo.fr.

De plus, je croyais qu'on disait une testicule, mais tu viens de m'apprendre une bien importante leçon de français. Comme quoi rien n'arrive pour rien, même pas sur ce blogue. 

Pour oublier les éponges de tout à l'heure...

Je vais aller écouter America's Next Top Model pour rafraîchir ma vision du monde contemporain.

Pis je vais le faire en mangeant des crottes de fromage oranges, oui oui, des cheesy poufs.

C'est un concept artistique. Une performance.

J'ai appris ça en Corée quand je travaillais pour le département d'artisanat de l'armée.

N'ayez jamais en main une éponge avant le dodo. Or else...

Vous allez faire un burn-out.
Ou bin devenir le Bob Ross de l'éponge du siècle. Le choix est laissé à votre discrétion.



Merci à Élooodie pour la bonne nouvelle.

Espionne pigiste recherche mission "top secret"

Salut à vous, agences confidentielles de recrutement d'espions  qui trainent sur le web. Comment ça va, vous 'ôtes?


Hey, je vous écris pour vous soumettre ma candidature. Je me suis dit, yo, quoi de mieux pour avoir l'air d'une candidate crédible que de vanter mes mérites en tant qu'agent secret sur blogspot.com.

Faites-vous-en pas, moi = très discrète et remplie de discernement.

Ma maîtrise du doigté chirurgical de l'installation de la perruque fait de moi une recrue qui a déjà atteint les standards des pros du déguisement.

Mon talent à l'âge de 7 ans pour faire croire aux commerçants de chez IGA que je parlais une langue étrangère inventée, pendant que ma mère faisait son épicerie, n'était que le début d'une promesse d'avenir garant dans ce domaine sélectif.

Ma faculté de mettre un cheveu sur un cadre de porte pour savoir si mon proprio viendrait flâner chez-nous pour aucune raison, en 2006, s'est avérée inutile, mais fort instructive pour mes colocs de jadis. L'entrainement des prospects serait donc aussi un poste de choix, dans ma carrière discrète d'agente secrète de qualité mérite.

De plus, je ne fais environ que 15 fautes d'orthographe par mission.

Je crois donc qu'à l'aide de cette biographie exclusive, mon sens aigu de la discrétion et du contre-espionnage ne sont plus à prouver, et surpassent de loin vos critères d'admissibilité actuels.

Pour m'inviter à une entrevue au SCRS, rien de plus facile. Veuillez m'envoyer une invitation codée dans la section "cheveu sur la langue".

Ni vu, ni connu.

Je n'attends pas de vos nouvelles

*clin d'oeil à deux yeux*

De rien, tsé.

Les aventures de Glutamate! Écoutez ça!

Suivez la trace des hyper-liens laissés ci-bas!

 J'adore ça. C'est à la fois un exercice de cerveau (et d'oreilles) forçant mais aussi rélaxant, qui te fait sentir bien de l'avoir fait, un peu comme d'effectuer une "salutation au soleil" tout en mangeant un cornet de crème glacée deux boules.

1ère partie

2ième partie

Et la très presque 22ième siècle 3ième partie!

À suivre, ici  http://www.11heures11.com/.

Si vous vous demandiez pourquoi le 22ième siècle est incompréhensible…attardez-vous à ce qui venu avant lui.

Grâce à une amie - ressource inusitée de sources web sérieuses et farfelues- nous pouvons maintenant comprendre le cycle de la vie qui nous a amené jusqu'ici, grâce aux 50 photos en noir et blanc les plus incompréhensibles. 

Les réponses à vos questions non-formulées se trouvent toutes à cette adresse.

Austin Power versus la vraie vie

Tsé là, lui là, avec la grosse face, là:




Bin ce n'était pas un rôle de composition de jouer le "La Boule, le Gong" du soulier de la terreur.

Dans le fond, c'était pas juste un mauvais acteur! C'était juste pas un acteur…

Pour la route, un cadeau

Cette chanson-là de Manu Chao… c'est la moins "chantée" et pourtant, c'est la meilleure.


Fie-toi pas au titre, Jean-Luc Mongrain. C'est joyeux au boutte.

Bernard Derome pis les "Pingais" ne sont même pas là...

...Mais on va te divertir pareil avec les dangers d'être un lecteur de nouvelles en 2011, pis ensuite on va laisser cette vidéo dans la voute secrète des archives du "avant maintenant" de demain.

Je connais du monde plus biz que toi (et moi inclus) (Mettant en vedette la plus petite vidéo embeddée de tous les temps)

Mais dans l'une des personnes étranges que je connais, se cache un autre personnage bizarre à l'intérieur (un peu dans la même lignée d'esprit que le petit noir dans Elvis Gratton qui travaille dedans la machine ), j'ai nommé : une vingtaine de Petits Jérémy sourds.

Voici comment il explique son concept artistique:

" Mon idée d'une chorale d'enfants sourds. Interprétée par moi X 20. "

Pour entendre l'oeuvre : Mathieu - Vois sur ton chemin

C'est pour ce genre de situations que l'expression WTF a été inventée en majuscules.

Le pouvoir des prénoms

-Entendu par hasard en écoutant une série poche, et vérifié par la suite sur un site web cheap-

:  l'origine du prénom Régis signifie…Royal.

C'est quand même drôle pour un Empereur, non?

C'est pas dans le Châtelaine que vous l'aurez appris. (Clotaire Alert)

Peuple à genou, laisse-moi te manipuler les émotions

GRINCH ALERT!!!!
(Allez coucher les enfants et les QI en bas de 110)



"Peuple à genou attends ta délivrance"…..

C'est pas correct de mettre des idées de même dans la tête des citoyens.
Minuit Chrétien = la cause subliminale de notre échec relatif politique historique sociologique.

Le Mirador ancien, il passait par les cantiques des solstices pour faire son David Lahaie.

GINETTE MAIS QU'AS-TU DONC FAIT?

Les archives-photos du Père-Noël

Oui c'est à toi que je m'adresse, amateur de photos de Noël embarassantes. Le surf de la toile t'offre à nouveau de profiter de sa magie.


Tout d'abord, avec les pires (meilleurs) portraits de famille de Noël:

Puis, le site des "superbes" photos du Père Noël avec des chats:

Et ce ne serait pas des vrais souvenirs du Père Noël sans trace de traumatisme:

Ho ! Ho ! Hochelaga.

Séparés à la naissance

Bruit de Scott Towel qui nettoie les vitres avec du Windex versus manger du fromage Squisqui = jumeaux sonores