jeudi 30 juin 2011

Donde es el Don?



Dans Real Housewives of Atlanta, ma nouvelle série ridicule préférée, je savais qu'il y avait un gars appelé Don, mais je n'avais pas compris que c'était ce Don là. Je suis contente maintenant.


En plus, une des bonnes femmes de l'émission a sa propre ligne de design de perruques. Elle porte la perruque assidument depuis des années, depuis le jour où elle a eu un cancer qui n'était pas du tout un cancer, je pense que c'était plutôt un drame hystérique capillaire.


Des idoles all-you-can-eat pour un siècle en entier!

Le jury délibère: la phrase du jour à la Loco-Locass

Délibérez-nous des Guy TurcooooOOoootte. Délibérez-nous des Guy TurcooooOOoootte. WooooHooowoooohoOOOhhhOOOO.


Merci d'être venu au spectacle. Ce fut tout un honneur de performer devant vous.
À bientôt pour la tournée mondiale.

mercredi 29 juin 2011

Suggestions pour Twitter

Sur Twitter, il devrait y avoir les options "RT", "répondre", et "envoyer de l'aide psychologique directement."

Retweetez.



Mon journal de Facebook et de moi moi moi moi moi



Aujourd'hui, j'ai juste eu deux choses à dire qui sont capitales:

"Tsé quand t'essaie de te gratter la gorge avec la langue parce t'es allergique à ché pas quoi... T'as un preview gratuit de ce que c'est que de se sentir un peu mongole." -Moi

"J'pense je vais appeller mon premier enfant Guy Turcotte. Je sais pas pourquoi mais j'entends souvent ce nom là, ça doit être à la mode. Ça m'inspire confiance." -Moi


Mais vu que je suis smath pis full altruiste pis toute, j'ai aussi des conversations avec les gens, des fois. Prenez exemple de la belle relation entre Giscard le nouveau blogueur, et moi:



Bon, je pense que je regarde trop d'épisodes de la télé-réalité des Real Housewives pis que je porte la perruque à outrance juste pour être belle pis m'aimer.

Ce qui est un péché capital au siècle XXii. La chaise (de coiffeuse) électrique m'attend, dans 90 ans.

Soyez-en avertis. C'est la Judas en moi qui parle.

lundi 27 juin 2011

Entre deux bières tu pourrais te teindre quelque chose


La bière "cuivrée", c'est vraiment n'importe quoi.



La prochaine fois, je prends une blonde avec des mèches rousses. Ça sonne moins beau, mais ça goûte possiblement meilleur.
Une bière

Les amateurs de sports équestres

Improv Anywhere ont eu une nouvelle idée!


Yeeeeha (dit sans enthousiasme)

Lettre à un jeune supermarket



Chère épicerie,

Je te remercie de me donner une cochonnerie gratuite à l'achat d'une grosse commande à chaque fois que je te visite. Lorsque c'est un jus funky, une boite de kleenex ou des bleuets, c'est une belle surprise à recevoir à la caisse enregistreuse.

Mais veux-tu bien m'expliquer pourquoi quand je reçois un bol de margarine avec mon achat de 125$, j'ai l'impression que tu ris de moi dans ma face?


La sculpture sur beurre est beaucoup plus intéressante que la sculpture de margarine.


Qui est content de recevoir du faux-beurre pas de goût en cadeau, dans n'importe quelle occasion?

PER-SO-NNE

Oui je sais, je pourrais m'en servir pour graisser mes Téflon. Mais je pensais que des f-ing Téflon c'était faits pour pas être graissés… Anywièse, il y a des limites à cuire avec du pas-de-goût.

Tu me déçois énormément, épicerie.

Puisque je suis convaincue que tu lis ce blogue, j'ai cru bon de te le dire. Parce que le pire qui pourrait arriver, ce serait d'être pognée avec DEUX pots de margarine gratuits la prochaine fois que je fais une big-ass commande.

How. dare. you.

Salutations distinguées,

Signé: La fille qui a acheté des Triscuit à 8 a.m. à matin.

samedi 25 juin 2011

Je ne sais pas c'est quoi, mais c'est fort enivrant. (AJOUT)

Comme dirait un certain Monsieur Harrisson, je ne suis pas certaine de comprendre pourquoi c'est drôle. C'est peut-être à cause de 4 non-blondes.




AJOUT:

La version avec une intro, encore plus troublante:

mercredi 22 juin 2011

Les paroles controversées que vous n'entendrez jamais sur l'air de BobÉpine


QUIIIIII ÇA? ! Marc Lépine. Marmarmarmarmarmarmar Marc Lépine. ♪



Merci, bonsoir.

Burper de l'argent







14 millions !!! Est-ce que ça inclut le financement pour le Ministère du site web de la S.A.Q et le salaire de ses 25 employés?

Tssss…. Pour 25 piass seulement, je leur aurais fait un beau blogue html à fond gris!

Who's the loser now, eh?

lundi 20 juin 2011

Giscard Tremblay 1, Guy Turcotte 0

‎"D'après moi, ça va finir que Guy Turcotte, finalement, il s'est simplement enfargé dans une carpette dans la chambre des enfants... tout en ayant un couteau dans les mains."

dimanche 19 juin 2011

Être 22ième siècle à l'os



Récemment, j'ai été plutôt inspirée par certaines choses émergeant de la série Bones. J'aime beaucoup la manière "à la lettre" des interprétations lexicales de l'anthropologue Temperance Brennan, inspirée par sa créatrice Kathy Reichs.

Premièrement, je viens d'y décrouvrir cette chanson. C'est une reprise de Bob Dylan. C'est, comment dire… plutôt bon, n'est-ce pas?


De plus, l'épisode consacré à la recherche anthropologique de la tribu des Guidos du Jersey Shore, était particulièrement savoureux.

Voyez comment l'observatrice de l'Humanité s'acclimate à son sujet:


Mais surtout, toute cette anthropologie fictive a envahi ma conception du ch'feu.
Ce ch'feu est-il en soit la cause de l'invention éventuelle du ciseau?

La théorie des premières perruques.


Voilà une question qui en amène beaucoup d'autres. À vous de les attraper.


samedi 18 juin 2011

L'âne brun? Pourquoi pas.

Pas ça.



La toune de la fin de semaine du jour d'aujourd'hui, est celle-ci:

L'artiste Ane Brun dans sa version contemporaine. Via la face de MaMère via le blogue de Lucrecia qui nous informe du retour de l'animal en question dans l'actualité musicale prochaine.


J'ai fait ma corvée de recyclage pour la semaine. La planète web respire mieux.

vendredi 17 juin 2011

La révolution sera capillaire ou ne sera pas



Aujourd'hui j'ai eu un rendez-vous avec une autre coiffeuse que d'habitude. Ce fut très instructif.

Nous avons parlé des cheveux de Gerry, artiste que ni l'une ni l'autre ne respecte particulièrement plus que Marjo. Puis, j'ai appris que sa tante avec des cheveux mauves en pic-pics solides, avec des piercings dans la face, pis des bagues dans tous les doigts, elle est vraiment laide, pis que la dernière fois qu'elle l'a vue, "tu retiens tellement de ta matante" furent des mots prononcés en sa direction.

Je n'ai jamais vu plus grands secrets des dieux m'être offerts directement dedans le tour d'oreille.

Mais ça n'aurait pas été la même conversation fascinante si elle ne m'avait pas confié le malaise des débutantes quand un monsieur avec 4 cheveux longs de 1 pied faisant un over-pass par dessus le crâne se présente pour un shampooing, et le vide existentiel qui ressort de la malaisitude généralisée de l'expérience.


Le Prince Akeem de Zamunda, chez la coiffeuse.


J'vous le dis moé, les coiffeuses seront de la prochaine révolution. Prenez-vous le pour dit! (Whatever that means.)

jeudi 16 juin 2011

J'aime la lune pis la lune m'aime

Pis tous le monde devrait aimer Jack Kerouac.



"In some cases, the moon is you. In any case, the moon!"

mardi 14 juin 2011

"Manger un bon mullet" la nouvelle comédie musicale d'horreur (Ajout)



Voix aiguë : AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHH


Si j'te vois manger des ch'feux, j'appelle la police.


AJOUT:

Ça ne s'arrête pas là….









Et ça va comme ça jusqu'à l'infini….


Bref, j'capote!

lundi 13 juin 2011

Si j'étais entrain de coudre mes bords de pantalons, je citerais TS Eliot

Je l'ai déjà cité, ce bout de poème que j'adore. Mais pourquoi j'ai l'impression de devoir à nouveau le répéter?

I grow old … I grow old …
I shall wear the bottoms of my trousers rolled.

Shall I part my hair behind? Do I dare to eat a peach?
I shall wear white flannel trousers, and walk upon the beach.
I have heard the mermaids singing, each to each.

I do not think that they will sing to me.

I have seen them riding seaward on the waves
Combing the white hair of the waves blown back
When the wind blows the water white and black.

We have lingered in the chambers of the sea
By sea-girls wreathed with seaweed red and brown
Till human voices wake us, and we drown.


Yé.

Vouloir s'approprier un hymne national



Si on me demandait comme ça, au hasard sur le coin de la rue, ce que je trouve être la limite du bon goût en matière d'amour propre, je répondrais probablement qu'une personne est saine de s'aimer jusqu'à ce que lui vienne l'envie d'écrire un hymne national pour sa patrie.

Là, ça commence à devenir un peu too much d'amour propre. Ce qui fait en sorte de créer de l'amour sale.

C'est ce qui semble est arrivé à Raôul Duguay avec le temps. On ne sait pas comment ça se produit exactement, mais un jour on est en 1970 avec Michelle Lalonde et George Dor, et 41 ans plus tard on écrit une toune de marde en ayant l'espoir profond que le Québec va nous chanter rendu au siècle 22.

(Via le blogue de Patrick Lagacé)


Si on était dans un jeu vidéo médiéval version beta sur Atari, je trouverais que cette chanson nous représente avec excellence.



Malheureusement, cette musique est la trame d'un personnage seulement. Le reste du tableau va continuer à évoluer naturellement, finir par s'adapter à la réalité de la Wii, et laisser les reliques du 0.0 derrière.

La sélection musicale naturelle est un phénomène extraordinaire, en quoi j'ai confiance. Il n'y a aucune chance que cette greffe artificielle ne prenne.

Tout cela me donne envie de lancer un grand concours international d'hymnes nationaux bien personnels.

vendredi 10 juin 2011

La fin de Endgame, ou la fin de la fin de Endgame?


Une excellente télé-série que j'ai découvert dans les dernières semaines a été prononcée prochainement morte par "celle" qui lui avait donné la vie: Showcase.ca . En effet, la deuxième saison de l'émission ne serait pas renouvelée.

Endgame, disponible ici, met en scène un champion mondial d'échecs d'origine Russe, Arkady Balagan, qui depuis l'attentat qui a couté la vie à sa fiancée, ne sort plus de son luxueux hôtel situé sur la côte Ouest, pour cause d'agoraphobie majeure. Il trouve donc le moyen de se financer par de riches clients au prise avec des mystères à résoudre, en usant de son imagination de grand champion international de stratège.

Cette production est intelligente, originale, filmée à Vancouver (tsé!), bien ficelée, et se démarque de toutes les autres du même genre.

Ce serait vraiment stupide que Virginie puisse durée 15 ans en ondes, alors qu'Endgame est proportionnellement l'inverse en matière de qualité, de potentiel international, et de jeux d'acteurs. Comprenez-vous l'injustice culturo-historique? Quoi que les deux ont tellement rien à voir ensemble que c'en est spectaculairement pas rapport comme analogie.

La VRAIE question reste à savoir, est-ce le début de la fin, ou plutôt la fin de la fin de la fin? Pouvons-nous sauver cette série, même si vous ne la connaissiez peut-être pas encore?

C'est le pari que plusieurs internautes ont décidé de tenir dans les derniers jours, en faisant connaître massivement l'émission ainsi qu'en encourageant le public à protester contre l'abolition des enquêtes fascinantes du personnage brillant qu'est Arkady.

Allez écouter le premier épisode. Si vous aimez, partagez! Possiblement parce que le siècle 21 manque de recul sur lui-même, il faut lui faire savoir ce qui est le mieux pour lui, et ce, contre son gré.

jeudi 9 juin 2011

Aucune énigme n'est à l'épreuve du siècle 22, sauf peut-être le secret de la Caramilk



J'en suis arrivée à une conclusion en ce qui concerne le mystère de la disparition progressive des abeilles au fil des dernières années. Une conclusion qui, dois-je le répéter, est venue avant même que quelqu'un sous cette perruque ne pense à faire une introduction. La logique est le plus grand des phénomènes extraterrestres.


Donc, j'ai tout compris. Les colonies d'abeilles fondent à vue d'oeil, emportant avec elles de dégoutantes résultantes de mastications pourries, aussi appelées el miel.


C'est que, vous voyez, les abeilles ouvrières évoluent, elles aussi, sur la ligne espacée du temps. Il ne fallait qu'une seule de ses travailleuses ne finisse par tomber sur un vieux livre sur la Révolution Française dans une poubelle puante d'une entrée de garage de Terrebonne pour que la nouvelle se répande, comme quoi il fallait apprendre à lire afin de traduire la Pierre de Rosette dégoulinante de vieux Cheese Whiz que la petite abeille de banlieue avait bien sûr mémorisée afin de partager sa trouvaille avec le reste de sa race.

Une fois que tout cela fut accompli, les abeilles ont vécus des siècles en accéléré, et une semaine plus tard, la Reine avait la tête coupée et les ouvrières étaient fièrement syndiquées.

On connait la suite de l'histoire. FIN


En passant, j'aimerais mentionner que j'ai lu cet article de La Presse nommé :

Moins de chasseurs à cause des mères monoparentales, dit le sénateur Boisvenu.

Je vote pour une peine plus sévère contre les chevreuils, sans possibilités de libération conditionnelle.

mercredi 8 juin 2011

Chères téléséries policières



Il y a longtemps (plusieurs siècles) que je voulais m'adresser à vous. Ou devrais-je dire à TOI, puisque malgré votre multitude, vous formez clairement un tout, quoi que vous formez aussi un rien.

Notre relation est toutchée. On s'aime: moi comme fille qui te juge et toi comme une enfilade de stéréotypes qui me prend vraiment pour un public en carton. Mais aussi on se déteste, mais ça c'est la faute du TV Hebdo qui vend tes punchs prévisibles une semaine à l'avance, alors qu'en regardant l'épisode, en général en-dessous de 12 minutes on peut déjà prévoir la fin de l'épisode suivant. Tu m'haïs de te deviner, pis moi j't'aime parce que t'es tellement kitch, pis aussi un peu exactement parce que tu m'haïs. It's complicated.


Colombo a parfois honte de sa relève qui ne porte pas l'imperméable.

Merci à toi, téléséries policières au pluriel, de recycler les thèmes de la cheerleader et du footballeur juste pour trouver une excuse pour mettre un costume funky sur un squelette, de l'étrangitude de phénomènes criminels de source extra-terrestre--incluant des enlèvements pendant que les agents des forces de l'ordre conduisent leur char dans un champs électromagnétique et que la radio crépite puis boum plus rien!, du stalker de vedettes (que c'est bien sûr pas lui qui a commis le meurtre et qui va même aider les flics à trouver le vrai vilain), du complot intra-terrestre au sein des autorités, de la dualité d'une équipe de justiciers composée de partenaires diamétralement opposés qui nient leur flirting constant depuis 4 saisons consécutives malgré les tensions dans l'auto-patrouille à chaque fois que le sujet de leurs amours est sur la table. (Y a pas de table dans une auto-patrouille)

Quand tu réussies vraiment à me surprendre à la dernière seconde, ô toi genre littéraire télévisuel, ben t'es un pas pire antagoniste fictif à avoir pour passer ces temps-libres.

lundi 6 juin 2011

Actrice recherchée pour jouer un cheval



Histoire:

Après avoir regardé de la tivi-su'l-web, je fais une recherche sur une actrice qui joue dans un episode nommé Death in the Saddle, parce qu'elle me dit quelque chose, comme-qui-disent. L'internet me dévoile alors qu'elle a joué dans une autre série télé, tenant un rôle dans l'épisode intitulé Red Ponies. #PauvreFille.





Death in the Saddle = Un fétichiste qui se prend pour un cheval est assassiné.

\versus\

Red Ponies = Un jockey est trouvé mort.





Conclusion:

Cette actrice est vraiment chevaline. Je suis convaincue que c'est la meilleure dans son casting.

samedi 4 juin 2011

Un lipdub grandeur nature

On croyait que la saison des lipdubs s'était épuisée il y a quelques années… Mais voici que le plus long et gros lipdub ever vient nous surprendre un peu, sur l'air de Miss American Pie de Don MacLean.

Comme quoi il faut commencer à se préparer: les lipdubs du siècle XXii se feront à échelle interstellaire.

Via l'ami que j'aime appeller "Kavalia"

vendredi 3 juin 2011

En attendant que le 22ième siècle atteigne le Jersey Shore

…voici les 60 noms les plus ghettos de tous les noms ghettos ever.

Ce que vous ne saviez pas à propos des Beatles


Monsieur Total Crap m'a envoyé un magnifique extrait vidéo dans lequel on peut afin savoir qui est le vrai Ringo Starr, qui a apparemment un jumeau mais qui est aussi l'oncle de la jumelle spirituelle de sa fille qui s'avère à être Lady Gaga.

Un must pour tous les amateurs d'histoire (s).

mercredi 1 juin 2011

La rue Chambord



Tsé quand les professionnels des médias et les politiciens discutent des changements de circulation dans le coin de Chambord, bin je dois faire la confession comme quoi je perds toute compréhension du monde qui m'entoure quand on me parle comme on échangerait avec un GPS.

Laurier, Christophe-Colomb, tourner à droite, rue St-Denis, sens unique, rue barrée, aller vers le nord, rue Chambord, signalisation. Ce sont les mots clés que j'entends mais suis incapable de les aligner en une réelle vision globale de ce qu'on me montre via cette localisation verbale.

Est-ce un symptôme d'un trouble du déficit de l'attention? Sûrement, mais je continue à croire que tout le monde fait semblant de comprendre de quoi a l'air ce putain de coin de rue, au final.

De mémoire, je me souviens qu'il y avait de l'asphalte dans ce coin-là.


Photo de pas la rue Chambord que je connais.

Les non-nouvelles du 1ier jour de juin


Le grand moment est arrivé de vous dire pleins de choses que je me disais à moi-même tantôt.

Chanceux.



- C'est vraiment le fun comme idée, ces salades vendues dans une populaire chaîne de dépanneur, quand t'as pas le goût d'aller à l'épicerie ni celui de manger du pop corn pour souper. Mais ce qui est vraiment agréable, ça n'a rien à voir avec les agréments précédents, mais bien avec le fait que de construire notre propre salade à partir d'aliments dans des petits compartiments est une manière original de manger dans la mentalité du do it yourself d'IKEA.

La salade à numéros. (je call shotgun pour le #22)

Autrement, ça goûte pas si pire. Genre. Exemple: je ne sais pas ce que ça goûte, mais ça ne goûte pas le désert. C'est déjà ça.



- Quelqu'un pourrait-il songer à inventer une passe à ch'veux qui ne provoque pas un mal de cerveau? Heureusement, quand on porte la perruque, ça fait plus douillet.

Pis moé, j'ch't'une fèmme douillette bon.



- Amir Khadir a vraiment la bouche en O quand il est fâché. Brave O.

C'est tout(e).

Dégage! (Mais reviens vite, mon ami lecteur, car tu es TRESemmé)