jeudi 29 avril 2010

La citation du jour, mais d'un autre jour

Ce n'est pas pour couper l'herbe sous le pied de bas de Cyberpresse, mais on s'est dit que tant qu'à choisir des citations du jour pour décorer notre portail web nous aussi, on allait au moins vous faire le plaisir de ne pas savoir avec exactitude quel jour c'était quand ça a été dit...

(Cet aiguise-crayon ajoute beaucoup à l'ambiance de ce billet.)


La citation d'un autre jour qu'aujourd'hui, en ce jour, est donc:


Sayid (LOST): "The battery in the transceiver is dead."


J'aimerais tellement ça faire affaire avec lui la prochaine fois que je dois m'aventurer chez Future Shop, pour qu'il me conseille lors de ma quête de piles AA pour cubes gris métalliques à antenne quelconque.

Mais hélas, de visiter ce magasin du futur tel que je le connais, donc sans ce bourreau de la transmission d'information, c'est un peu comme de vivre une éternité sur l'ile du "siècle 0", mais seulement pour un bref moment.

Merci de nous faire rêver en nous disant n'importe quoi, Lost.

mercredi 28 avril 2010

Une recette de plus dans les Archives Culinaires Historiques


Ça peut paraître comme une excentricité gastronomique à première vue, mais oh que non...

Saviez-vous que de manger des samosas avec du sirop d'érable, c'est vraiment très considérablement bon? Essayez et vous comprendrez la science des fines flaveurs derrière tous ces ingrédients réunis.

Comment faire:

-Acheter un paquet de samosas au marché "Child Labour" le plus près de chez-vous.

-Enlever le plastique et mettre les samosas dans le four, à une chaleur approximativement brûlante.

-Sortir du four dès la première note du détecteur de fumée, pas une seconde de plus ou de moins.

-Sortir votre restant de canisse de sirop d'érable de l'année dernière, et verser abondemment direct sur l'assiette d'aluminium, en visant surtout les samosas.

-Manger avec vos doigts au dessus de l'assiette, assis en Indien.

-Lécher le sirop épicé accumulé dans le fond de l'assiette en évitant le contact direct entre votre langue et le métal.

-Après, vous faites ce que vous voulez.

Même pas eu besoin de tatoo pour inventer cette recette-là!


mardi 27 avril 2010

India Desjardins porte-t-elle la perruque?

Merci à Brother Perruqué pour le scoop sur cette pub de perruques circulant dans les journaux gratuits du transport en commun.

On peut voir que le sosie d'India ne ressemble plus du tout à India, une fois perruquée.

Voilà donc la preuve ultime du charme irremplaçable des cheveux naturels.

Le verdict? Gardez vos vrais cheveux, et usez d'une bonne perruque 4 saisons en guise de tuque lors des journées trop frisquettes.

Pourquoi ne pas aussi perruquer vos plans de tulipes et les bourgeons de lilas? C'est un pensez-y bien, pensez-y mal, mais criss pensez-y.

dimanche 25 avril 2010

Fax à l'Univers (AJOUT VIDÉO)


Les fillettes de 14 ans et deux-trois de mes amies aiment bien "lancer dans le cosmos" leurs désirs pour l'avenir, et sont convaincues qu'une fois que c'est "libre de mouvement" dans l'air, ça va éventuellement se faire entendre par une étoile et se concrétiser. Demandez au système solaire, et vous recevrez du soleil et/ou un système.

O.k...Je me lance, car j'ai une demande des plus urgentes, au nom du bien commun:

Cher univers,

Je m'excuse de te déranger en plein durant tes heures de bureau. J'espère que tu sauras nous pardonner cette bourde de savoir-vivre.

J'écris ce billet de blogue dans l'espoir qu'il te soit retransmis via le système de messagerie à courrier, et ce, sans avoir à recommencer ce processus deux fois, parce que ma patience ne tiendrait pas jusqu'à un deuxième essai pour te joindre.

Je vais faire tout ce que tu me demandes, si en échange, on pouvait inventer un Gala qui permettrait de punir les récipiendaires. J'aimerais beaucoup que celui ou celle qui a la "chance" de recevoir en statuette autant d'amour du public expérimente un juste retour des choses, question de bien "balancer l'énergie".
Ainsi cela pourrait servir d'avertissement aux autres nomminés non-gagnants qui n'ont pas encore eu la chance de booster leur égocentrisme à un point aussi phénoménal, d'abandonner l'idée immédiatement.
De plus, les citoyens ayant voté en faveur du grand gagnant se verront destinés à vivre le même sors que leur idole, afin de rendre nos vedettes plus accessibles, et d'engendrer une meilleure proximité avec le public.
Ça me semble être une proposition honnête, pour le bien plus grand nombre.

Au menu: salissage indélébile de robes, chocs électriques dès que quelqu'un se trouve trop beau, détecteurs de mensonges en séances publiques, absence d'attention médiatique pour la prochaine année, jeux de vérités ou conséquences live....et plusieurs autres surprises inspirées de la télévision japonaise. (Ajout vidéo ici)


Parce que la culture d'ici, c'est ici qu'on l'harakiri.


Signature du formulaire cosmique :
__L'Âme de Ma Tuque Est Une Perruque______
(Afin de partager ce souhait, veuillez signer au stylo sur votre écran, puis appuyez sur enter.)

samedi 24 avril 2010

Vu sur le site E-mails from an Asshole

Pas le goût de traduire le billet copié-collé ci-dessous, alors testez votre bilinguisme et vos deux solitudes à l'instant. Bonne lecture!

Attention-Grabbing Ad
Posted at: 2010-03-23 14:52:00 | 234 comments | Add Comment
Original ad:
Free Graphic Design Needed
I need someone who wants to do some graphic design work to design an ad for my business in the local newspaper. Would look great for your portfolio. Email me if you can help. Thanks

From Me to *********@*********.org:

Hey there,

I am just starting my career as a graphic designer and have helped design several ads featured in various magazines. I would be happy to help you with your ad. Can you tell me what you had in mind?

Thanks,

Mike

From Lucy ******* to Me:

Hi Mike! I own a new hair salon for men called Sporty's Haircuts. The ad will be 2 inches by 4 inches and featured in the local newspaper. We don't have a logo or slogan. The ad simply needs to say the name of the business, and our address and phone number:

124 South ****** Ave
(***)-***-****

It needs to be attention-grabbing and also include a graphic related to haircuts. I don't have any images so you will have to design them. Please don't have anything boring (i.e. a graphic of scissors.)

Thank you so much for your help!

Lucy

From Me to Lucy *******:

Sounds good, Lucy. I'll get back to you within a day with the proposed ad for your review.

From Lucy ******* to Me:

Great. Thank you Mike!

From Me to Lucy *******:

Lucy,

I have attached the first draft of the ad. Please let me know what you think.

Mike

Attachment:


From Lucy ******* to Me:

Mike, I don't completely understand the ad. Could you please explain what you were going for with that graphic?

From Me to Lucy *******:

Lucy,

It is a man admiring his new haircut while a woman is crouching down to clean up the hair clippings on the floor below him.

Mike

From Lucy ******* to Me:

Oh. That’s not what think when I look at it. It looks very suggestive to me. Why is "downtown" and "service" in quotes?

From Me to Lucy *******:

How is that suggestive? The only thing it suggests to me is that I will be getting a very admirable haircut and quality service. The fact that the woman is already cleaning up the hair clippings while the man is still in the chair suggests that your store is quick, efficient, and clean.

Downtown is in quotes because it is short for Downtown *******, and I put "Service" in quotes to suggest that you will be getting much "more" than a haircut, such as helpful employees, great deals, and friendly smiles. If you do not offer great deals or friendly smiles, then I apologize for the mistake and will remove the quotes from around "Service." Otherwise, I don't understand what your problem is with the ad.

Mike

From Lucy ******* to Me:

Cut the BS, Mike. You know exactly what you did. Are you going to keep wasting my time or design the real ad?

From Me to Lucy *******:

Lucy, can you please explain why you are unhappy with the ad? I can't make changes if you are being so vague about everything. Would you like me to have the woman holding scissors and a hair comb?

Mike

From Lucy ******* to Me:

Leave me alone.

vendredi 23 avril 2010

Le monde des médiums: un emploi comme un autre. (Ajout)


Les meilleures médiums de l'Histoire

En lisant sa chronique "L'esprit troué", Saint Patrick Lagacé nous a rappelé la chance qu'on a de connaître personnellement la fille qui anime Télé Voyance la nuit, pour avoir déjà travaillé avec elle dans une autre vie. (Ainsi que l'importance de la perruque ou de la tuque, en tant que protège esprit, anti-fuite.)

Suite à certaines de ses sympathiques confidences en la recroisant fortuitement l'autre jour, j'ai décidé d'imaginer une entrevue éclair de fond avec elle, sur cette étape de sa vie professionnelle.

Alors, voici ce que j'ai imaginé:

Perruque: Salut Cindy

Cindy: Salut.

P: Ca va?

C: Bof. Toi?

P: Bof.

P: J'aimerais commencer en parlant de ta première impression une fois arrivée sur le set du tournage de Voyance Québec.

C: Ouin.

P: C'était comment?

C: J'avais un peu envie de pisser, alors je regardais où je pourrais trouver des toilettes dès que j'ai mis le pied en studio. Une fois que ça a été fait, le climat m'a semblé être ben relax. Jusqu'à ce que les médiums fassent leur entrée. Là, on a senti que la pression montait d'une coche. Ensuite on a commencé à tourner, et à certains moments c'était plus dur qu'à d'autres de réussir à se retenir de rire. La nervosité dans l'air s'entrechoquait avec les ondes astrales et téléphoniques. Dans le fond, c'était un peu dull.

P: Laquelle des voyantes t'a semblé la plus intimidante?

C: Sans hésitation: Madame Minou, all the way. Je trouvais vraiment que son regard perçant me traversait l'esprit: cross side je veux dire!!!! Pis c'est juste une demi heure plus tard que j'ai compris qu'elle savait même pas que j'étais en face d'elle, pis qu' elle est juste un peu aveugle, et genre... beaucoup dans sa tête. (Elle se concentre fort pour arriver à toujours confondre les mots qui finissent en "iste" par des "isme". C'est infaillible son affaire.) Bref, être à deux pieds d'une voyante non-voyante, c'est assez impressionnant à vivre.

P: T'as dû avoir très peur, entourée par des canaux de décharges cosmiques si puissantes...?

C: Mets-en! Suzie était tellement intense, elle lisait littéralement entre les lignes du carton qui disait son texte.

P: Qu'as-tu retenu de cette expérience professionnelle inusitée?

C: Bien comprendre son contrat avant de le signer, c'est crucial. Je pensais pas que ça passerait à TV, 6 heures de fil chaque nuit, pour les 10 prochaines années! Sur papier, ça avait l'air plus "corporate" que ça a fini par l'être. J'pense j'me suis faite crosser solide...

P: Quels sont tes plans d'avenir maintenant? Est-ce que les médiums de Voyance Québec t'ont faite des prédictions à ce sujet?

C: Je sais pas...J'ai écrit une coupel de tounes, je vais voir ce que ça donne en spectacle. Non, elles m'ont rien dit sur mon avenir. Je pense pas qu'elles ont fini par remarquer avant la fin que j'étais là pour animer l'infopub, anyway. J'ai pas osé leur poser des questions autres que celles du scénario imposé. J'avais peur qu'elles sortent de leur transe: je trouvais tellement que Suzie ressemblait à la grosse madame en latex dans Total Recall: j'avais peur qu'elle explose en criant "two weeks, two weeks".

P: En terminant, crois-tu que les voyantes se croient vraiment quand elles essaient de faire croire ça aux autres?

C: Certain qu'elles se croient... J'ai jamais vu des osti de folles se croire de même! Je pense qu'elles croient aussi beaucoup au pouvoir des autres filles de l'émission publicitaire, ce qui les intimide énormément, parce qu'entre les takes, elles ont vraiment l'air de s'haïr comme le criss, plus que dans les prises retenues, je veux dire. C'est convainquant de les voir aller; une fois que t'es attablée avec elles, plus de doute que quelque chose de para-normal se trame. Comme de fait, c'est pas très normal, comme climat.

P: Merci du courage qui t'a mené à témoigner fictivement, Cindy. Bonne chance pour l'avenir, fille. On t'aime ben, tsé.

AJOUT: L'idéal serait de l'appeler pour une vraie entrevue hors de mon imagination, afin de jouer au jeu des 7 erreurs avec les deux billets! Je suis certaine qu'elle aimerait se prononcer là-dessus! À suivre...

jeudi 22 avril 2010

Mon amour imaginaire, mon âme-frère

SonCasqueDeBessikEstUnePerruque

L'évolution porte un nom, et ce nom s'appelle Bret McKenzie.

On va l'avouer, c'est pas mal l'Homme-avec-un-grand-H idéal. Et en bonus, c'est aussi un Kiwi.

...Avec l'accent, qui hypnotise.

Il fallait bien un adorable Néo-Zélandais barbu pour penser
à élaborer un "secret project" consistant en des soirées
réservées entièrement à la création de sa perruque pro-sécurité à vélo. Wow...
That's hot...

mercredi 21 avril 2010

Qu'avez-vous à dire pour votre défense?


Le meilleur moment de la journée (même s'il est à peine midi) est une gracieuseté du Possiblement-un-peu-Honorable-mais-je-n'en-suis-pas-certaine-du-tout Ministre Dupuis, qui, répondant aux questions de l'opposition face à l'omerta qui reigne suite aux propos de Marc Bellemare, c'est fourvoyé d'appellation deux fois plutôt qu'une, en envoyant un : "Monsieur le Juge!" au lieu du traditionnel Mister Speaker , ou en version française, Monsieur le Président.

J'adore les lapsus. Qu'en penserait oncle Freud?

On dira ce qu'on voudra du ministre Dupuis, il n'arrive toutefois pas à la cheville de Gordon Brown dans le spectre du ridicule, quoi que...s'y rapproche dangereusement.

Pas le Commissaire Gordon

mardi 20 avril 2010

I'll be there (or not)

Quelle surprise! (zzz)



Les animaux font donc réellement une entrée progressive sous le Chapiteau rayé. Ou enfin, sous un hotel-giga quelconque au coeur de cet endroit que l'on appelle, supposément, Vegas.

Michèle Richard peut continuer de rêver...Son tour viendra.


J'aimerais bien un jour voir la biographie de Claude Péloquin exprimée via des contorsionnistes chinoises.

On sait d'avance que ça va être un bon show auquel assister, malgré l'espèce d'attitude "I'm not impressed, sista, oh talk to the hand, yeah" qui nous envahie spontanément.

Mais je vais quand même me contenter de juste vouloir voir Love pour l'instant...

Inutile de m'envoyer des menaces de mort à ce sujet, je le sais que vous allez rêver d'y aller, comme si le Dalaï-Lama présentait un spectacle de ballet jazz avec sa troupe dans un théâtre à Dubaï. Je le sais. Et je ne vous comprends pas, ou du moins, avec tant de difficulté.

lundi 19 avril 2010

Je devrais peut-être m'abonner à La Presse


...du moins cette photo à la Une me donne de meilleurs arguments afin d'y adhérer que les harceleurs téléphoniques oeuvrant au sein de leur service d'abonnements.

C'est encore plus joli que si on l'avait barbouillé avec un crayon marqueur nous-mêmes !

Merci, vrais médias sérieux.

vendredi 16 avril 2010

Non


Oui. C'est bien ça. Le prophète l'avait gravé dans la pierre:

"Riverdance causera un jour ou l'autre notre perte, en réveillant les dieux du sous-sol de la croute terrestre. "

Je sais qu'il n'y a pas vraiment de volcan menaçant depuis environ 2 millions d'années, mais il arrive parfois chez les scientifiques que l'on confonde une marée de lave avec une population très dense en cheveux roux.

Merci Cyberpresse, tu es ma Bible.

"Ça sent la coupe"


Tout le monde se promène dans la rue. Tout le monde s'exclame:
"Ça sent la coupe"..."Ohhh que ça sent la coupe mon homme"...

Même sur le Boulevard des statuts Facebook, réside une forte odeur de coupe.

Dites-le moi franchement. Est-ce que c'est si pressant que ça, d'attaquer ces pointes fourchues?



Je commence à le prendre personnel.

mercredi 14 avril 2010

Capture d'écran de type: bravo

Quel beau choix de photo! Jacques est content, et le démontre.
Il applaudi la décision des médecins, malgré un vote majoritairement ethnique.

La perruque de T.S. Eliot, et plus encore

Quel est le meilleur poème de tous les temps?
(Wow vous avez vraiment des questions de Geeks!)
Je ne sais pas quoi vous répondre, prise de surprise.


Chose certaine, The Love Song of Alfred J. Prufrock, de T.S. Eliot, est mon préféré, même si je ne comprends que dalle rien à l'extrait de Dante en italique italien latin, qui débute le poème sur papier. J'en fais donc abstraction 99% du temps.


En faisant toutes ces exhaustives recherches web afin de vous dénicher le lien ci-haut, je suis tombé sur un chef-d'oeuvre d'hommage à ce classique moderne.


Je pense que la moustache de ce gars mérite amplement qu'on publie sa lecture audio-visuelle de ce poème grandiose, même si c'est tellement superficiel comme critère de sélection, au fond.

Autrement, il a un beau débit de parlure, il faut lui donner ça, en plus de son sens de la pilosité, selon nous, un peu extravagant.


Beau morceau de viande a priori, ce fantôme littéraire! J'ai toujours eu du mal à imaginer TS Eliot à la plage, accompagné de ses pantalons turn-ups et de son jersey protège- épaules, parlant aux sirènes de sa calvitie envahissante...Pourtant j'essaie souvent.

Et puis pour compenser le momentum de la saison, en extra, voici un copier-coller de l'adéquat décollage du fameux Wasteland d'Eliot, en guise de promotion passéiste éternellement valide:

APRIL is the cruellest month, breeding
Lilacs out of the dead land, mixing
Memory and desire, stirring
Dull roots with spring rain.

Si vous n'aimez pas la poésie et\ou l'anglais, je suis désolée pour vous...

lundi 12 avril 2010

Une chance qu'il y a du monde pour faire interagir ce siècle

Waoua !!!

Il y a juste trop de gens en charge du bon sens qui jouent les Vigilantes, et ça me fait très peur.

Qu'est-ce que je n'ai pas lu aujourd'hui, alors que je faisais semblant de vivre en déconnection complète avec cette société en me plantant la face dans l'intéressant Journal Métro afin d'éviter tout contact avec le vide ambiant? La petite chronique rejet de 200 mots de Benoit Lefebvre en forme de colonne à gauche de la page 26... (Un espace d'une importance inestimable, qui pourrait pourtant être réformée, soit en texte d'humour, soit en véracité.)

Iiiiiii!!!!

Pauvre Claude Robinson, il y a quand même une limite à avoir des caves au sein de notre équipe de cheerleaders-justiciers. Moi en tout cas, être dans sa situation, j'aurais envie de calicer mon projet dans le feu à force d'entendre les feed-backs du gentil public. Exemple:

" L’histoire de Claude Robinson me donne des boutons! Ç’a pas de bon sens! Ça fait 15 ans que cette injustice flagrante traîne. Or, un enfant de quatre ans pourrait régler le cas en deux minutes. Le personnage de Claude Robinson s’appelle Robinson Crusoé et vit sur une île. Le personnage de Cinar se nomme Robinson Sucroé et vit sur une île. Un adon? Possible. Oups, Claude a travaillé pour Cinar. Ah OK. Bon, c’est flagrant. L’enfant de quatre ans déclare Cinar coupable et retourne se mettre de la gouache dans face. Merci, bonsoir. "

Hahahah. Quel abruti. Tu te trompes avec Daniel Defoe. Hahaha. Il faut vraiment remercier ce gars d'exister. Le pire, c'est que c'est pas du tout une joke voulue. C'est pas comme si on pouvait se dire, bin ouin toi, il est pas mal comique lui, il fait de l'humour pis des folleries à tour de bras. Il a juste aucune idée de ce qui le précède sur la ligne du Temps. C'est vraiment magique d'être encore capable de trouver des humains avec une connaissance générale si vierge.

Le Petit Bonheur de Félix Leclerc.

C'est vraiment ce moment particulier de l'actualité que je préfère: quand un sujet devient à la mode et que les stagiaires de ce monde s'en mêlent. Il faut surtout pas perdre ça, cette belle qualité humaine-là d'émerveillement. Ça conserve notre coeur mais surtout notre cerveau d'enfant. Priceless.

AJOUT: Le petit comique semble avoir corrigé la version web en ajoutant " Robinson Curiosité". Selon nous, il n'est jamais trop tard pour avoir l'air idiot.

***

Section: "Hugo Dumas est un peu mieux que Richard Therrien"

Je l'imite: C'tu moi ou Richard Therrien a l'air fucking méchant sous son air de pas grand chose? Il refuse officiellement de laisser passer nos commentaires plein de bon sens sur son bloye! Il n'a jamais dû lire nos brillantes interventions sur les autres blogues de la place...

Cette censure a sévi alors que j'exprimais tout à fait sérieusement le fait que les générations d'animatrices de la Fosse aux Miaw ont toujours eu l'air de s'entre-haïr mutuellement...Et comme quoi le congé de maladie de Marie-Soleil Michon, c'est pas qu'on y est insensible, mais on y croit pas trop...au moins tant qu'à être malade, vas pas faire une pub qui donne envie de boire de la bière avec Pete Reddy...Bref.

Pis non, ça a l'air que ça passe pas des affirmations sincères qui dénoncent la crasse télévisuelle, chez ce critique télé d'une ouverture légendaire.

Es-tu le maître des clés, Richard Therrien, ou le gardien de la porte? Tu permets que je te tutoie n'est-ce pas? Tu protèges qui donc, à part un gros bonhomme marshmallow? (Métaphore trop subtile pour la compréhension de l'humoriste du Métro...)

Je me suis dit que j'allais lui écrire un email pour le déranger d'autant plus et lui dire: hey, tu veux-tu la vérité sur ton blogue, ou recruter les membres d'une même secte?, mais Monsieur est trop pas assez big pour avoir une adresse email valide de disponible en-dessous de sa face sur Cyberpresse.

Fuck dude! Tu pourrais pas être un peu moins comme toi, et un peu plus comme Patrick Lagacé? Ce serait super. En plus, tu y gagnerais en beauté. Tu courrais même le risque de nous avoir à tes trousses pour te congratuler. Bin c'est trop tard mon pit, on t'a déjà seizé comme un authentique pas-de-colonne. Un pas-de-colonne méchant, faut-il préciser. On aurait vraiment aimé ça, t'aimer. On aurait aimé que tu sois la Louise Cousineau des temps modernes. Hélas. Tu n'as pas ses couilles et tu es moins sympathique...voire crissement inintéressant, après vérifications.

Je'l' limite: Change ta photo Richard, ou change d'air. Dans les deux cas, tu me sembles néanmoins perdant au change si tu restes le même. Quand tu n'auras plus la jeunesse, que restera-t-il alors sous ces branches de lunettes?

dimanche 11 avril 2010

Tout ceci est "fort intéressant"




En voici un extrait particulièrement digne d'échantillonnage:

Je croyais que la riposte, le lendemain sur le web, serait cinglante. Il n'en fut rien. Ou bien les twitterers, les facebookiens et leur communauté de placoteux dormaient au gaz. Ou bien, gênés de s'en prendre à une interlocutrice aussi crédible, ils ont préféré regarder ailleurs et faire comme si la critique de Bissonnette à leur endroit n'avait jamais existé. Quelques-uns se sont quand même risqués sur le sujet, mais deux fois sur trois, c'était pour signaler ironiquement les propos de Bissonnette plutôt que pour les analyser. Ce qui en soi est assez symptomatique d'une communauté où l'on est tellement occupé à s'autocongratuler et à s'autopromouvoir qu'on ne prend jamais le temps de s'arrêter pour envisager ce que l'on fait, avec une distance critique et un certain recul.

J'aimerais beaucoup savoir ce qui motiverait la blogosphère à s'abonner au fil RSS des faits et gestes de Mme Bissonnette...?

Honnêtement, ce n'est pas à elle que je pense en tant qu'analyste des tendances des commentaires sur le vaste web. En fait, je dois l'avouer: je ne pense absolument jamais à Lise Bissonnette, sous aucune circonstance. Et dans ce cas-ci, jamais veut vraiment dire jamais...C'est assez impressionnant, le sens profond de jamaisité qui se cache derrière ce concept précis du "jamais". Même en écrivant ces lignes à l'instant, je ne pense pas plus à elle qu'hier et possiblement demain...

L'analyse des faits par Madame Petrowski n'est pas insignifiante, mais je trouve qu'elle parle beaucoup d'autocongratulation, et très peu de l'autodérision, qui est tout aussi probable que l'autre. (Qu'elle soit accidentelle, ou volontaire chez les moins dupes...)

(Question: Est-ce que Lise Bissonnette parle des Clins d'Oeil de Laporte sur cyberpresse, quand elle parle de web "placoteux"?)

Non seulement les blogueurs et autres placoteurs ne sont pas représentatifs de l'opinion publique, ils ne sont pas plus représentatifs de l'auditoire de Madame B. (Ils sont par contre descriptifs d'opinions personnelles approximatives et\ou d'un canular. Plus ou moins comme les médias traditionnels le font parfois à grande échelle.)

Et c'est sans parler de la psyché du lecteur de blogues moyen, qui reste à ce jour, un mystère généralisé par sa non-représentativité omnisciente...

Pour m'expliquer cette vision de la situation actuelle du mot 2.0, j'irais jusqu'à dire, que parce que le réseau d'auditoire des Madame Bissonnette de ce monde existe, les blogues existent dans la diversité qu'on leur connait (ou connait pas) . C'est une relation tout à fait dichotomique, et prévisible, voire, une manière de survivre, de type action -réaction plus ou moins synchro dans le Temps...

De toute évidence, à force d'analyse, je vous perds. Comprenez-vous mon langage non-verbal exprimé entre les lignes?

Je ne serais personnellement pas la même sans toute cette bande de génies qui sont passés avant nous, les Héritiers du siècle XXii. Ils ont créé un monstre tout aussi assoiffé qu'eux-mêmes, mais par l'idée d'un différent liquide à se porter aux lèvres...


vendredi 9 avril 2010

"La pensée marketing du jour"

Fey, "entre guillemets"


"Fey", ça sonne comme "V".

On se fait tèè-llee-m-en-t avoir par le pouvoir subliminal du petit écran.
Des génies dans la régie. On est vraiment too much plein de talents au Québec.


jeudi 8 avril 2010

Message au GROS FRÈRE (Ajout)

Est-ce qu'on pourrait dire aux junkies dans Loft Story Édition Désintox, que ça ne sert à rien de laisser couler l'eau 3 minutes pour comploter contre le tartre durant leurs brossages de dents?


Kevin Costner s'entretenant avec Fey à ce sujet.


Merci de bien vouloir leur couper l'accès à l'hygiène le plus vite possible.

AJOUT: Est-ce qu' El Gros lit ce blogue?
On m'annonce qu'une mission de vol de brosses à dents a eu lieu ce soir...Humm...
Nice...!
À genou, concepteurs télé sans idées! Prosternez-vous devant le veau d'or que symbolise ce bloye.

mercredi 7 avril 2010

La preuve que je suis susceptible de dire n'importe quoi à n'importe qui

Voici une pièce d'anthologie personnelle, mettant en vedette Tom Cruise, qui m'ignore.

Je pense que le fait de lui avoir crié : " COME CLOSER TOM, YOU'RE TOO SMALL" quelques minutes auparavant a fait en sorte que je ne l'avais pas dans la poche, malgré sa ressemblance frappante avec Tom Pouce.

Désolée pour l'absence de qualité de cette vidéo-cellulaire; il faut aussi savoir qu'entre un moton de groupies sur un tapis rouge et une distribution alimentaire en terre sinistrée, il doit pas y avoir une énorme distance.

Citations indignes de mention:

-Le gars le plus gay de la Beauce à côté de moi, rencontré par hasard lors de cet évènement tout autant hasardeux à Londres, qui me dit: "Esti qu'on est colons!!!"

-Et moi d'en remettre en ajoutant, pour Tom qui s'éloigne après nous avoir ignoré volontairement: "You don't care, but Canada likes you...although you're small..."


On ne s'est pas donné de nouvelles depuis.

Ajout festif sans lien: Tom Cruise makes me wanna shout exactement comme ces vieux gaillards:




mardi 6 avril 2010

Mon Verdict sur pas grand chose

Véronique Cloutier, à l'âge où certains décident de terminer leur DEC.


Avertissement, ce billet contient des éléments confusants.
Toutes confusions avec des événements ou personnes se voulant véridiques, sont voulues.

J'aime donc ça donner mon verdict sur des choses anodines. Par exemple: la cassette VHS est tellement la meilleure technologie à ce jour: c'est un fait, c'est donc mon plaidoyer, mais aussi un genre de verdict.

Il y en a une tonne comme ça qui me viennent en tête sans trop me forcer. Un exemple de verdict qui m'est apparu ce weekend alors que La Clique du Plateau me "forçait" à lire cet article passionnant sur Véronique Cloutier dans Cyberpresse\ La grosse Presse (gracieuseté de Marc Cassivi) s'est formulé en lisant ces deux paragraphes, mais surtout le dernier :

En route vers Montréal, où elle doit participer à une émission de télévision, je lui demande si elle lit les commentaires des internautes qui la concernent. Le web peut être sans pitié pour les vedettes, à une époque où leurs moindres faits et gestes sont épiés par des paparazzi amateurs. Réponse: oui, elle se «google»...

«Je lis pas mal tout ce qui s'écrit sur moi. À la longue, je me suis fait une carapace. Ce qui m'écoeure le plus, c'est de lire que je n'ai pas été gentille avec quelqu'un. Après les enregistrements de La fureur, j'ai signé des autographes tous les vendredis soir pendant cinq ans. Il y avait une table, les gens faisaient la file et je signais des photos. Je l'ai fait tout le temps, même quand j'étais malade ou pressée. Ça me fait beaucoup de peine de lire que je ne suis pas gentille. Ça m'enrage parce que c'est faux! Les gens peuvent dire qu'ils ne me trouvent pas bonne, qu'ils me voient trop partout, qu'ils haïssent mon look, que je les énerve ou que j'ai l'air prétentieuse; c'est gratuit, mais je peux vivre avec ça. Les gens ont le droit à leur opinion et ce n'est pas tout le monde qui m'aime. Il y a longtemps que j'ai compris ça. Mais dire qu'on m'a croisée au centre commercial et que je n'ai pas été polie, c'est faux!»

Quel ne fut pas mon malaise de lire ces paroles et d'en venir au VERDICT, comme quoi ces mots me semblent pour le moins mensongers...

Sans vouloir faire de la peine à cette grande dame qui n'est pas nécessairement reconnue pour son amour des idées futures, je vais vous raconter la provenance de mon objection face à la thèse de la défense, voulant qu'elle soit gentille à temps plein.

Premièrement, personne n'est gentil à temps plein, même pas l'équipe de TLMEP, aussi complaisante sera-t-elle déclarée jusqu'à la fin des Temps.

Deuxio, ceux qui ont déjà reçu une correspondance de ma part seront témoins que je suis susceptible de dire à peu près n'importe quoi à n'importe qui: surtout quand je m'ennuie... ce qui fait en sorte que je m'ennuie au fond très peu. Donc...vous me suivez toujours?

Remontons à l'année 2005-2006. Véronique Cloutier anime un show de marde à Radio-Can. C'était tellement un show de marde, que j'avais pris goût à l'écouter, un peu comme Des Kiwis et des Hommes durant la saison Jean-Nic Verreault VS le burn-out de Francis Reddy.

Il est crucial pour le lecteur de noter que j'avais à ce moment subit une opération, et passé non moins de 4 mois sur le cul à prendre du dilaudid Che-Nous, faisant tout à distance, sauf écouter le show de marde de Véro: je le faisais quotidiennement à 4 pieds du téléviseur, sur le cul et sur les dilaudids.

C'est devenu particulièrement métaphysique pendant un certain temps... je trouvais ça profond de composer un essai sur Claude Gauvreau et Artaud en écoutant Coral Egan performer devant 12 spectateurs sur le plateau du Véro Show. Je commençais vraiment à la trouver sympathique avec tout ça... sans jamais l'avoir ni détesté, ni adulé. Elle était quand même une meilleure VJ que Paul Sarrazin, il faut lui donner ça. Quoi que...Paul is Paul.

Bon, je m'éloigne. Revenons aux antidouleurs et au show de celle qu'on appelle trop souvent "Véro". Donc je pense qu'il soit possible qu'à un moment ou un autre, j'ai été prise d'idées de grandeur après avoir pris ma médication 8X plus forte que la morphine. C'est très probablement à ce moment-là que je me suis dis: Fuck, pauvre Véro! Ya juste des victimes monoparentales et les filles sur le dilaudid qui sont là pour elle. Il me semble qu'en plus de ça elle a non seulement des invités malaisants, mais les courriels de fans sont vraiment too much poches. Je vais lui montrer qu'il y a du monde sur forte médication qui ont "bin de l'allure" à l'écoute: ainsi elle aura peut-être éventuellement l'air d'avoir du plaisir à faire ce travail...

Alors je lui écris un assez volubile courriel, parce que je ne fais pas exprès de continuer de coller un mot après l'autre. En gros, je lui fais des salutations du genre "j'écoute ton show sur le dilaudid", je lui fait une mini-bio question qu'elle sache un peu à qui elle fait affaire, je lui mentionne mes études en cours à l'époque, et j'ajoute une de mes typiques phrases : "je m'intéresse à l'écriture de..." ou bien "j'ai un projet de..." juste parce que c'était vrai et que j'étais encore assez naïve pour croire que ça l'intéressait de savoir. Je lui ai lancé à la blague que si elle était toujours en onde quand j'aurais terminé mon éternel projet procrastinatoire flou en construction perpétuelle, et bien il me ferait plaisir d'aller lui présenter en tant que fidèle consommatrice d'antidouleurs, mais aussi de sa quotidienne, pour cause de léthargie absolue.

Je peux pas croire que je vous explique toutes les subtilités de ce contexte, quand le punch final est juste celui-ci:

Non seulement V.C. n'a jamais daigné confirmer de réception la chose, ce qui selon mon verdict, est dans son droit; elle a surtout commencé son show de marde du lendemain en disant: "faut quand même pas un doctorat pour comprendre ça" en parlant de je sais pas quoi dans son show de marde, en faisant une face de cul, fru.

Eh...?!

Serait-ce le dilaudid qui me provoque des hallucinations auditives? Il me semble bien que jamais V.C. ne parle d'études supérieures... si ce n'était de mon courriel écrit sur le dilaudid la veille qui en fait légèrement mention...je ne crois pas que ça lui vienne de son chum non plus cette phrase-là...

Contrairement à ce que certains pourraient suspecter, je suis la moins élitiste des graduées de ma batch, et je ne lui avais pas écrit: "na na na na j'ai des prêts et bourses et même pas toi" !

De plus, je suis également pas mal certaine d'être la seule dans son auditoire à avoir été sur le dilaudid tout en ayant certaines années d'éducation (malgré mes fautes d'orthographe), mais je n'étais certainement pas la seule auditrice sur le dilaudid à l'époque... (J'ignore d'ailleurs qui a pris le relais depuis...?)

Wow ! C'est donc bin vache, me dis-je, quand j'y repense en lisant cette chronique tellement nulle de Cassivi, que j'ose y voir un énorme 22ième niveau d'humour de caché dans ce texte-là: je finis par le trouver vraiment exquis ce publi-reportage du journaliste... (Kudos pour la citation sur l'opération au genou, un chef d'oeuvre intemporel!)

Donc je disais: c'est VACHE !

Prenez une petite étudiante juvénile pleine d'espoir et de capsules de dilaudid, et faites-lui savoir votre complexe d'infériorité face à votre propre niveau d'éducation en déficit, et vous serez à votre tour une V.C. qui dans un propos à demi assumé, fait une référence bête à des années universitaires randoms devant le reste de son auditoire monoparentale, et\ou, provenant des Résidences Soleil qui n'y voient que du feu malgré leurs nombreuses cataractes.

Au fond, elle n'a pas osé me répondre par email son réel message qui fut tout de même bien reçu:

Chère conne, je m'en calice de tes ambitions, de tes dilaudids, de mon émission ainsi que de tes frais de scolarité. Ne m'écris plus jamais car sinon tu auras droit à une plainte pour harcèlement. Je te déteste profondément sous ma repousse de teinture.
-Véro xx

Même pas capable de faire ça comme du monde...

À la place, elle a opté pour la décharge ultra détournée non-avouée à laquelle il est facile de ne jamais faire face par trouillardise, en supposant que l'autre a mal interprété.... Wo! Faudrait pas sous-estimer mon calibre d'analyste des intentions méchantes des gens.

Puisqu'elle lira ce texte d'ici 3 mois en se "googlant", ça me fait vraiment plaisir de lui faire savoir que mon Verdict à moi, c'est que 100% de la personne sondée par notre sondeur trouve que Véro n'est même pas une vraie fausse gentille. C'est juste une fille qui veut être aimée malgré son sentiment de non-accomplissement intellectuel sur diplôme. C'est fucking pas la même affaire...C'est une fausse fausse gentille. Ou peut-être est-elle une fausse vraie gentille...?
Je crois que je me laisse berner par son image en lui accordant ce bénéfice du doute, main sur le coeur. Bof.

Désormais, j'ai appris de cette grossière erreur de jeunesse: je ne lui accorderai que le doute.