dimanche 31 janvier 2010

La doux-jésus de sainte célébration du mariage: une inspiration de vie (Ajout)


J'ai particulièrement envie de me confesser à toi, jeunesse web folle, qui surfe sur le lustre de mes cheveux vagués.

Quand j'étais petite, moi aussi, il m'arrivait de contempler les avantages d'une cérémonie de mariage versus les désavantages de l'absence totale de mariage, question de prendre position pour ma vie prochaine. Un questionnement qui, à première vue, semble valide.

J'en suis venue à établir une somme totale nette d'un surplus de 2 avantages pour le mariage.

Ils ont en commun un certain charme de type "certificat-cadeau":

Avantage en surplus #1- Recevoir en cadeau de mariage une excursion unique V.I.P. d'une quantité infinie à la crèmerie en face de l'école. Mon amoureux du futur et moi allions sortir de l'église entourés de confettis et de grains de riz blancs, et une fois embarqués dans le bazou avec les traditionelles ribambelles de canes de bines bling-bling, nous serions en route, sur le chemin vers l'ultime buffet chinois de la coupe glacée. Munis de grands bacs inspirés des formats de pop corn géants des cinémas, nous aurions enfin le pouvoir, à la fois adulte et amoureux, d'abaisser le levier de la crème molle à deux couleurs.

Garnitures à volonté, droit aux "refills" de mi-bouffe. J'ai bien sûr imaginé, cent fois plutôt qu'une, les étages de mon parfait 'parfait' dans leurs plus alléchants détails. Chocolat mou, chocolat dur, crème glacée, chocolat mixte, petits bonbons de couleurs (qui ne goûtent au fond, que la saveur de couleur), crème glacée, petites cerises, chocolat mou, framboises, petits bonbons de saveur couleur chocolat, cerises, chocolat mou, chocolat dur, puis la cerise sur l'Everest.

(AJOUT d'un précieux étage de caramel pris en sandwich entre des Smarties et des biscuits Oreos broyés.)


Avantage en surplus #2- Recevoir une permission spéciale en faveur, de la part du maudit gérant-proprio laite du St-Hubert régional (qui était encadré à de multiples reprises sur le mur d'accueil du restaurant, posant en portrait avec Céline Dion, Youppi, et des grands malades, mais qui trouvait quand même le tour d'avoir l'air du plus weirdo de la gang) afin d'accéder à une recette unique, spécialement pour mes goûts extravagants: une exquise salade de peau de poulet, agrémentée d'une vinaigrette BBQ St-Hub. À l'époque, l'idée me faisait baver pour ce mariage mystère. Malgré mon quasi végétarianisme, l'image ne me laisse, à ce jour, pas complètement de glace, même si elle me tord le cerveau de sa dégoûtitude ambiguë.


Ça explique donc le pourquoi de mes critères de sélection de l'époque, qui s'arrêtaient à mon poster de fucking Marc-André Coallier.

Le rêve américain-canadien-français des années 80-90 sur l'autel: au final, ça demeure un gros pensez-y bien.

jeudi 28 janvier 2010

R.I.P. J.D. Salinger !

Un grand du petit 20ième siècle

L'auteur de The Catcher in the Rye n'est plus, laissant derrière lui, dans le deuil, plus d'un siècle de jeunes (et moins jeunes) lecteurs, mais aussi beaucoup de phonies, comme on les aime: pas tout à fait en deuil de rien, ni en deuil de quelque chose... (Il ne les aurait pas oublié.)

Merci pour les mots, Salinger.

mercredi 27 janvier 2010

Ah bin tabarna... que c'est le fun!


Le iPad de Apple a beau être tout neuf, il avait déjà été inventé en 2006!

"Hein? Wow! Im.pö.zib.ple!" vous dites-vous?

Eh ciboire! Le passé vous sourit encore, mes petits contemporains.

Merci à Mister Findley via Mrs. Boro!

lundi 25 janvier 2010

Édition Spéciale de type "Tv Hebdo"

Jouons au jeu "trouver l'erreur" à l'aide de cette image.

D'habitude, il faudrait jouer avec deux photos et 7 erreurs, mais là on a adapté le jeu au réel degré d'intrigue de la vie quotidienne.

Vous avez 3 secondes pour y penser:


Déglaçons les ours polaires dès aujourd'hui, sans anachronisme, avant qu'il ne soit trop tard.

dimanche 24 janvier 2010

Coup de foudre (Ajout d'une bonne question)

Ça y est, nous sommes amoureuses!

"Sherlock Holmes et le 22ème siècle" est cette émission prophétique qui avait complètement glissé hors de notre portée de main inter-spatiale, jusqu'à ce jour précieux qu'est ce matin...

On se sent un peu comme si la main de Dieu avait lissé notre toupet soyeux sur notre front béni.

Découvrez, ou redécouvrez, cette merveille de dessin animé par vous-mêmes. Hallelujah!

Une bonne question: À quand les aventures de Martine au siècle XXII?

jeudi 21 janvier 2010

Un défi facial à notre hauteur

"Burp"?

Via une visite sur le bloye de Lagacé, nous avons été les heureux gagnants d'une découverte fortuite en lisant le commentaire d'un certain usagé Fnankivell. Il s'agit de ce site fort révélateur des temps modernes: Stop Making that Duckface!

Il est vrai d'affirmer que cette face-là n'existait pas à une certaine époque, et qu'elle prend de l'ampleur avec la traversée du 21ième siècle...

Über inquiétant, pour le moins!

Nous aimons particulièrement la justesse de formulation de la question lyrique à laquelle vous pouvez répondre sur le site:

how the fuck do you even make this face?

À vos plumes, les cerveaux! Trouvez-leur une explication.

mercredi 20 janvier 2010

Fermez internet immédiatement: ça vaut pas la peine de continuer: l'ultime site web existe déjà.


Merci à un collaborateur se nourrissant aux petites carottes biologiques pour cette généreuse source d'information, qui met automatiquement fin à nos recherches exhaustives afin de trouver l'ultime meilleur site web du monde spatial temporel virtuel.


Le futur est hier.

mardi 19 janvier 2010

Un ciel bleu en janvier

Puisqu'il s'agit du mois de janvier le plus sombre depuis l'existence de cette couleur, j'ai décidé de vous remettre un sourire dans la face.

Tel le chasseur qui délaisse sa carabine pour aller rejoindre son épagneul, allez en paix au rythme de cette balade saisissante.

La para-activité officielle de la ligue régionale de balle molle, 1976

dimanche 17 janvier 2010

Éloge empoisonnée pour Haïti


Le Times Online offre un article intitulé : "Voodoo is the only escape in Graham Greene’s ‘nightmare republic’" signé par l'incroyable Julia Llewellyn Smith du Sunday Times, dans lequel on peut lire de brilliantes phrases telles que:
Under its French rulers, Haiti was the richest colony in the world. But a voodoo priest led the slaves in rebellion and in 1804 it became the world’s first black republic.

Bien sûr, tous les Haïtiens se remémorent avec nostalgie l'âge d'or de la colonie française où la plus grande richesse naturelle de cette île était l'esclavage des noirs.

The only escape comes from voodoo, which Greene called the “right therapy for Haitians”. Voodoo helps Haitians to transcend their everyday misery, but it also leads to an infuriatingly passive mentality, where everything is blamed on the loas or spirits.

On voit TOUS à quel point les Haïtiens sont des sorciers passifs dans leur misère...Mais oui! Après tout, je suis surprise de ne pas lire qu'ils ont volontairement invoqué ce séisme afin de s'y morfondre comme le voudraient les 10 commandements de la Magie Noire.
C'est d'une i-vi-dence scientifique!

Pauvres con(ne)s (Sans le poil d'une perruque...) !

Merci au poète Londonien Musa Okwonga pour le lien vers son analyse de la chose via une note Facebook.

vendredi 15 janvier 2010

Projection spéciale de Total Crap pour venir en aide à Haïti

Ça se passe le 21 janvier au club soda: contribution volontaire de 5$ et PLUS

C'est une excellente nouvelle! Les détails sur la page Facebook de l'évènement et le site web de Simon Lacroix.

Les détails jusqu'à présent:

1e partie de la soirée: que des classiques de Total Crap. On prend les demandes spéciales.
2e partie de la soirée: présentation intégrale du pire film québécois de tous les temps: Putain de chômage!

Portes à 20h
Projection à 21h

Plus de détails à venir bientôt.

Faites suivre l'information à tous vos amis.

name="movie" value="http://www.youtube.com/v/F-sBnQEZczg&color1=0x234900&color2=0x4e9e00&hl=en_US&feature=player_embedded&fs=1">
Ce qui fut un jour la bande-annonce de la soirée Total Crap 6, afin de vous mettre en appétit.

C'est sans nul doute à ne pas manquer, car ça aide, et c'est hilarant.

L'amour au temps du canapé

J'ai soudainement très hâte à la St-Valentin.

Rire en langage elfique


Ce matin, votre hospitalière perruque ci-présente s'est risquée à utiliser le transport en commun à nouveau depuis la figuration dans un flop policier de Mel Gibson, mentionnée dans un précédent billet.

Heureusement que la vie fait, parfois, bien les choses.

Il n'en fallait pas plus pour que les avantages de voyager avec la STM me reviennent avec une violente joie.

J'étais dans une bulle à contempler par la fenêtre de l'autobus la vitre qui portait son masque de boue\ soins quotidiens.

Puis, je me sens revenir dans le bus, loin de ma distraction. Mais qu'est-ce que?

Mon oreille me pique. Pourtant, ma perruque est restée à la maison: c'est donc autre chose qu'une mèche de faux cheveux qui me chatouille l'ouïe.

Hm...cette musique me dis quelque chose. C'est pourtant un drôle d'air un peu trop ésotérique pour jouer dans la radio d'un chauffeur d'autobus typique...

Doux Jésus. O.K. C'est LA toune de Lord of the Rings. Comme un envoutement qui émane en crescendo sa lumière artificielle dans nos oreilles. Cette intensité grandissante atteint en douce le coeur de tous les voyageurs, qui se demandent à l'intérieur d'eux-mêmes pourquoi ils se sentent tous si emo, sans broncher trop expressivement, probablement par peur d'avoir l'air cons. Un drôle de sentiment de déjà-vu au goût de popcorn s'emmêle subtilement avec nos rêveries de courage, de nains et de perruques blondes.


Mon verdict personnel: impossible de ne pas étouffer quelques rires en regardant le miroir boueux qu'est la fenêtre.

C'est Paul Arcand qu'il faudrait remercier pour ce moment vibrant d'émotion via son émission de radio. Mais à travers l'auditoire infinie de Puisqu'il faut se lever, nous sommes les seuls, nous 16 voyageurs en transit vers l'ouest sur Des Pins, à avoir vraiment entendu ce tube musical science-fictif, dans toute sa splendide ampleur. Quand on n'a pas écouté cette grande odyssée musicale dans l'autobus 144 qui parcours les abords de la montagne : on a jamais idée du sentiment grandiose que nous inflige le fait de constituer la Communauté de l'anneau. Jamais même Frodo ne comprendra l'envoutement qui m'aura prise d'assaut, lors de ce périple des plus vaillants, et méta-post-modernes.

Pour rester dans le thème...
Voici Lord of the Rings, la trilogie en version concentrée, le temps d'une chanson de nos artistes Néo-Zélandais favoris:

"Gil SEE-la nah loo go-VAH-dead" voudrait dire "Une étoile brille au temps de notre rencontre" selon cette très enrichissante page sur les mots elfiques utiles. Pratique, et cosmopolite.

jeudi 14 janvier 2010

Le bonnet de la liberté

Avez-vous fait votre don pour venir en aide à Haïti, aussi symboliquement petit soit-il?
Si oui: nous en avons fait deux, et vous invitons à faire de même.

La leçon du jour

En s'intéressant au drapeau de ce pays, nous sommes tombées sur un détail intriguant, du moins à nos yeux.

Cherchez un peu, et devinez ce qui attire notre pupille sélective sur ce graphique:

" Les armoiries de la République sont : Le palmiste surmonté du bonnet de la liberté et, ombrageant de ses palmes, un trophée d'armes avec comme légende: « L'Union fait la Force ». "

Comme quoi nous apprenons des choses à tous les jours, qui nous permettent de mieux maîtriser notre avantage fulgurant au score final d'une partie de jeu de société de type Géo\Tempo.

Sur cette note complètement inutile pour "la liberté" des prisonniers des décombres de cette tragédie, je souhaite quand même sincèrement à tous de trouver un bonnet de la liberté qui saura chausser vos têtes, malgré l'impuissance inacceptable qualifiant les jours actuels.

mercredi 13 janvier 2010

L'espoir au 22ième siècle

Sincère malaise de la part du futur en réaction à la catastrophe qui sévit présentement en Haïti.

Nous tenons à l'avouer: aucune perruque ne pourrait panser ce mal incompréhensible... Nous sommes chauves de commentaire face à cette désolation à peine considérable.

Alors nous nous contenterons d'espoir en ce jour: pour tous les membres de la diaspora haïtienne, et bien sûr, en l'honneur des tenaces habitants de ce pays...


Sympathie pour Haïti

mardi 12 janvier 2010

Le vrai sens des mots


Cette semaine, Le Détesteur provoquait sur son blogue un débat concernant les gens qui le persécutent de bons arguments pour écouter les films et séries dans leur version originale, non-doublée. Il invite par ailleurs les internautes à voter pour leur préférence dans un sondage concocté pour l'occasion, afin de voir s'il est le seul à nourrir cette détestation.

Malheureusement, notre préférence à nous n'était pas dans le choix officiel du vote...

Notre habitude est d'écouter des productions audio-visuelles en version Cinéma-Twit.
À la limite, s'il n'y a pas de version C-T, il y a un risque plus élevé qu'on ne l'écoute tout simplement jamais...

Dommage que cette émission ne soit plus en onde depuis probablement 10 ans... On dit d'Halle Berry qu'elle est une jeune actrice fort prometteuse.

Voici notre épisode préféré de cette émission classique des années 90, pour ceux qui froncent les sourcils en se demandant: mais qu'était-ce?

Pour ceux qui ne comprennent jamais nos vidéos en anglais,
doux moment d'inclusion sociale.

dimanche 10 janvier 2010

Le mentor sportif du siècle prochain

Le plus bad mother fucker de tous les Jedi.


Pour ceux qui font semblant d'aimer le hockey pour ne pas avouer que c'est un sport de faibles: voici une nouvelle perspective (vieille de 3 ans) sur cette discipline, maintenant que l'homme de main perruqué le plus crédible de l'Histoire (depuis Gordon Bombay) est en charge de la rondelle:


Oui aux pédagogues sur patins dans la vie de tous les jours.

Cadeau:
Pour les âmes sensibles de l'oreille, une censure
de la trame sonore urbaine de la vie version "mutha'uckers" :

samedi 9 janvier 2010

Requiem pour un réseau de transport en commun courtois


Recherché.

Il semble que le cintre qui porte si bien cette perruque ne soit pas le seul à avoir été brusqué par le récent tournant (plein d'inutile tonus) totalitaire des cartes et inspecteurs Opus (voir le billet précédent). Pour diverses raisons obscures, plutôt nulles si découvertes, nous avons été heurtés dans notre amour de l'autobus comme source de réconfort urbain.

Auriez-vous aussi été témoin d'aberration dignes du 13ième siècle avec la STM et son récent système? Faites-le savoir, nous formerons la communauté des pas contents.

Vous savez, le 22ième siècle n'adhère pas aux théories du complot, en général. À l'exception peut-être de l'exposure mystère de certaines choristes gossantes sur le plateau télé de leur père animateur, peut-être...Mais c'est un autre sujet.

Néanmoins, la théorie du jour est la suivante:
Quelques signes indiquent dans l'air du temps que certains chauffeurs de bus du type "tit-coune d'âge mature" pourraient être particulièrement ravis de pouvoir enfin enquiquiner d'une manière passive-agressive le moindre usagé qui tombera sous les roues de leur mauvaise foi simultanément avec un mauvais timing d'inspection par l'Escouade de la simili tactique.

Il était une fois un résumé des faits entourant la mésaventure d'une perruque mobile. Ceci pourrait (ou non) se reproduire dans un véhicule public près de chez-vous:

(retour dans le temps)

Un beau matin de janvier, à peine embarquée dans le bus en route vers la course contre le temps, la tuque qui est une perruque dit bonjour au chauffeur en glissant son billet dans le lecteur Opus: il y est affiché l'erreur "billet non-valide" suite à la lecture de ce précieux papier laisser-passer...

La perruque qui témoignage ne comprend pas, pour une raison simple: parce que c'est simplement impossible. Elle a payé pour cette lisière de 4 billets la semaine dernière, et voici le coupon survivant.

Elle explique au chauffeur qu'il n'est pourtant pas utilisé, car il peut voir que rien n'est encaissé comme un passage, pas d'écriture. Son billet semblait bien prêt à être estampillé comme le voudrait idéalement le destin des petits bébés billets d'autobus valides.

Puisque le bus avait démarré avant qu'elle n'ait acquitté son passage, cette même tuque qui est aussi une perruque cherche alors dans ses poches en signe de bonne foi digne du 22ième siècle, et démontre avec gentillesse son intention de juste payer son passage spatial temporel, comme toujours en tant qu'honnête citoyenne de l'horloge. Voyant que les poches ne contiennent que quelques grosses pièces d'écus du futur (non-acceptées pour cause d'anachronisme international flagrant) elle dit donc du même souffle au chauffeur qu'elle ne trouve pas en 2 secondes la monnaie, et qu'il ferait mieux de la faire debarquer à la lumière, puisqu'elle ne cherche pas à rester là sans payer pour le plaisir du spectacle dans l'allée de bouette...et que tant pis, elle marchera dans l'hiver. Certes, elle se voyait désolée de cette mauvaise surprise, mais bien heureuse d'avoir prévu d'adhérer au parfois très dédaigné port de la perruque en tant que tuque, par des jours frisquets comme ceux-là. Bref: la tuque en guise de perruque portait heureusement la perruque en guise de tuque.

Mais la réponse du conducteur n'allait pas être celle espérée d'une époque tricotée d'un fil de courtoisie. L'autobus avait parcouru un coin de rue du "22nd Century Ghetto" dans les 15 secondes qui se sont écoulées...le chauffeur déclare avec un air assez fier que : "Les inspecteurs sont là" (au métro, le prochain stop ou il pourra débarquer la protagoniste, à quelques mètres de là) et qu'ils "'L'ATTENDENT". L'héroïne "PerrTuque" lui dit qu'il voit bien qu'elle n'a pas essayé de frauder personne et, à la limite, elle pense qu'il niaise, et que d'une manière coquette, il tente de dissimuler sa banalité généralisée de mon'oncle en faisant son petit Martin Matte comique...

Puis, ça devient assez clair: il semble juste amusé d'enfin avoir son moment de fun à lui, en disant à la perruque passagère prisonnière du ventre de l'autobus de la déportation vers le boulevard de l'amende salée, de "s'arranger avec ses troubles et que les inspecteurs l'attendaient impatiemment". (Clairement, il n'a aucune idée à quel siècle il s'adresse, en termes d'attente et d'impatience.) La tuque qui n'est rien de moins qu'une perruque lui dit qu'elle attend les agents de pied ferme avec ses arguments aussi solides qu'une perruque de roc...et que c'est quand même pas de sa faute si la STM fait des lecteurs qui ne lisent pas les billets valides.

Car de toute évidence, ce billet est neuf contrairement à la fraude qu'il se plait à imaginer.

(Fin du témoignage dramatique à la 3e personne)

De là notre récente perte d'innocence en matière de fausse arrestation par des non-policiers imposants de suspicions d'impostures suppositoires, qui se sont sympathiquement présentés d'une grosse voix en disant au chauffeur: Bloque les portes d'en avant pis d'en arrière, y a personne qui sort.

Mais devant l'urgence du terrorisme d'une banale passagère avec un "vrai" billet, l'opération aura été détournée afin de procéder à un rigoureux interrogatoire de la perruque en retrait, devant des madames Haïtiennes bien curieuses, loin des authentiques fraudeurs en activité, quelque part dans le bus qu'ils venaient de déserter.

Quand même, ils ont eu la décence de réaliser qu'ils perdaient leur temps à ne pas faire leur vraie job d'escouade de la descente mobilisatrice d'autobus, et leur manière de nous dire que nous avions raison a été de nous servir un "avertissement" après avoir bombé du torse 5 minutes.

Donc, si nous comprenons bien, ils avertissent que leurs machines fonctionneront mal dans le futur, et qu'ils rendront la ville difficile encore pour un bout de temps.

Sans oublier la conclusion de la fable par un dernier regard menaçant d'un agent, lancé simplement pour le principe de vouloir se montrer orgueilleux dans son antagonisme, du genre: la prochaine fois...t'es chauve, jeune perruque-tuque! (Même si t'as raison.)

Sont bin smath ces p'tits gars-là, au fond. Deux coeurs d'artichauts sous des airs de Mister T.

Ce que le vrai Mister T avait à dire sur cette injustice lorsque sondé sur la question.
("When punks start hasslin' decent people, I make it my business!")

Aveu de la blogueuse: La blogueuse avait presque l'impression d'être avec des doublures de L'Arme fatale, en vedette dans un épisode spécial de Cascades et Cascadeurs. Un autographe s'imposait presque, mais il aurait fallu débourser 214 dollars pour y avoir droit: c'est bien cher payé pour des supposés suppôts.

Une métaphore visuelle qui représente les "méchants" de cette allégorie.

Le Prix Nobel de l'absence de morale de l'histoire
est décerné à:
-Le chauffeur "comique".

vendredi 8 janvier 2010

Inspecteurs "Supo" : Ma Tuque est une perruque salue les vrais!

Le 22ième siècle envoie la main à "l'escouade tactique" des très utiles Inspecteurs Opus de la STM!


"Moi Fâché!"
-Un Inspecteur de la STM qui désire conserver l'anonymat.


jeudi 7 janvier 2010

La citation du jour qui méritait de voir le jour (Ajout d'une nuance!)


...est cette phrase sentie sur Cyberpresse:

"Le parfum White Diamonds d'Elizabeth Taylor est le jus de star qui s'est le mieux vendu au monde en 2008, selon des chiffres du cabinet Euromonitor."


Archive d'Elizabeth dans son Snuggie, édition de luxe.


Si le 22ième siècle avait à choisir une personne dont il ne voudrait pas mettre l'odeur dans sa valise ( à destination d'une île spatio temporelle déserte ) ce serait probablement Cléopatre.

Ajout d'une nuance: On espère qu'on sera aussi Glam et relativement élégante, une fois que l'on aura atteint l'âge vénérable de cette actrice mythique du 20ième siècle (et du siècle des pyramides) quelque part sur la traine en fibre de lignes du temps de la grande robe du 22ième siècle. Mais avant ça, pas question de sentir le dérivé de Coco Channel qui émane d'une revue Bel Âge. (Et autres odeurs de madames pas de perruques).

Snuggie, c'est tellement 2009.

Pour en finir avec la frénésie Snuggie...

Voici que le "sac de couchage avec jambes" vient de casser "la couverture avec des manches"!

Est-il vraiment nécessaire de dire qu'on adore ça, et qu'on trouve ça nettement 22ième siècle?

De plus, le problème des pieds qui s'auto-croquent-en-jambe dans la dite couverte lorsqu'on la porte en marchant dans la vie quotidienne est maintenant réglé.

Il ne manque que l'accessoire pour tête dont j'oublie le nom, et on est en business pour affronter l'hiver d'une nouvelle --peut-être même meilleure-- manière.

Merci à nos sources.

mardi 5 janvier 2010

Trauma: Le Docteur Dougie 2.0 (Billet remasterisé)

Ce qu' est devenu Dougie Howser, M.D., depuis la chute du 20ième siècle

Qu'est-ce qui, exactement, fera de Trauma (le nouveau bébé de Fabienne Larouche) une série d'hôpital à succès fort meilleure que les millions d'autres disponibles dans le TV Hebdo?

Il est encore trop tôt pour que nous puissions mettre sous forme de mots ce qui nous vient à l'esprit...Mais une image ou deux nous apparaissent dans notre moteur de recherche subconsciente:

E.R versus Trauma

Peut-on s'attendre à voir l'excellent et dramatique Pierre Lebeau s'ajouter à la liste des membres de la prestigieuse distribution? Sinon, pourquoi?

Commentaire de la bouche ci-haute: "Les vrais chirurgiens, ils sont peut-être plus gris, mais ils ont l'émail solide."

vendredi 1 janvier 2010

Objectif: 2010 (Ou la prorogation de la floraison du 22ième siècle)


Enfin, le temps est venu de vous souhaiter un JOYEUX 22ième siècle!

Oups.


L'objectif est en mire. Veuillez attendre la confirmation des officiers avant de déclencher le tir pour l'opération Sauvetage du temps perdu via l'attaque des perruques pro-biotiques.

Nous ne savons plus si nous sommes trop d'avance, ou en retard. Un peu comme on se sent en regardant Star Trek.

Il semble que la distance se creuse en effet entre le "maintenant", et "l'arrivée du siècle prochain".

Tout simplement parce qu'à force d'entendre Éric Lapointe comme artiste musical principal célébrant une date festive quelconque au-delà de l'an 2000, il s'en suit un grand anachronisme ineffaçable dans l'air du temps de l'imaginaire collectif, ce qui met en péril la théorie de l'Évolution, toutes catégories confondues. (La théorie qui dit, en résumé: "passez GO et récoltez votre 22ième siècle".)


Une chance que t'es là, la musique franco-rock de 1995, pour nous aider à prévenir le futur de ses erreurs de développement.

Bonne année en construction à tous quand même!