vendredi 31 juillet 2009

La religion en direction du 22ième siècle

Le pas si unique Lucien Francoeur

Trouvé par accident sur les ondes de TVA trop tôt le matin durant une infopub payée par Dieu, le Lucien Francoeur de la bénédiction qui nous livre les secrets de ses entrailles, sans même qu'on lui ai demandé ou que l'on sache c'est qui. On en apprend un peu sur l'amour de son look de rockeur, et sur ses amitiés dignes des Francs-maçons. C'est presque agréable en plus d'être un peu con!

Ça vaut la peine de monter le son et bien analyser ses paroles (même si son look suffit pour nous combler). C'est vraiment une qualité sonore nulle, je voulais pas réveiller ma valeureuse coloc! D'habitude, je juge les vidéos filmés via la TV, mais j'ai vraiment eu un coup de cœur pour ce prêcheur au blouson de cuir fait de peau d'agneau synthétique. Jugeons-nous sous forme de rotation cyclique.


Une personne vraiment très intéressante.

Kudos pour le look de prophète du 22ième siècle!!!


Pour une fois que la religion nous offre d'entendre Aut'chose...

Ikea poche en se prenant pour Banksy

Je suis certaine qu'il est super content!

Plus d'info sur l'affaire via CBC

Voici une photo de graffiti "poche" de la récente stratégie publicitaire de IKEA qui rend les gens pas contents, suivi de deux oeuvres de pochoir de l'original artiste British Banksy.

IKEA VS BANKSY


Une des pubs au pochoir sur un espace public-privé (on sait plus trop). En suédois, "regardez-nous" se dit: Blick for oss!



L'unique Bansky qui découpe le mur d'Israël



L'unique Banksy qui se multiplie.


On aura beau dire ce qu'on veut, au moins chez IKEA ils se forcent plus que Corbeil...

jeudi 30 juillet 2009

Pimp ta perruque!

Ma valeureuse coloc me faisait valoir avec sagesse la valeur inestimable des entrées les plus nanos possibles, afin que les visiteurs 2.0 s'y sentent disponibles en tout temps. Vrai!
Justifier
Je dois par contre avouer une chose. Quand j'ai un flash d'inspiration sur des sujets qui me semblent plutôt intéressants aux yeux du 22ième siècle, je pense à une phrase ou deux. Mais ce que je crois être 25 mots est en fait 25 mots X exponentiel 25. J'ai réalisé que je parle trop vite dans ma tête, et donc je crois avoir un concentré de sujet de 100 caractères, et rendu sur le blog, c'est un punch McCain d'imageries pour toute la famille. C'est pas facile d'avoir trop de détails en tête dans ce siècle de compression budgétaire!



Ceci étant dit, sachez chers nerfs optiques à l'écoute, que ce blog est en constant "pimpage" et de nouvelles jolies photos ont été\ seront ajoutées pour redécorer cette antichambre logique que nous formons avec ma tuque et ma perruque.

Quand le temps de la Matrix sera venu (un extrait du futur présent ici, avertissement d'humour français), je pimperai des codes html sur ma perruque directement afin de lui rafraîchir le look. Download ta tuque, le futur!

Pour dénoncer la perpétuelle louchitude de Call-TV

Une autre personne qui ne répond pas au téléphone très souvent.

Plusieurs choses observées lors de mes occasionnels visionnements ironiques de cette loterie publicitaire mystérieusement poche.

-Ils flushent des appels car eux ne les entendent pas en studio, mais nous on les entend ne pas s'entendre. Snif snif. Next call.

-L'autre jour, la fille a prédit recevoir l'appel de quelqu'un pour la 2ième fois pendant 3 reprises...pour tomber sur un gars qui aurait supposément bel et bien déjà appelé (et perdu!) quelques minutes avant. Soit elle savait que quelqu'un rappellerait car elle triche et ne vous souhaite pas vraiment de gagner le lot qui paie son maigre salaire, soit elle est un peu obsédée par son désir de reparler aux mêmes gens (parce qu'ils étaient si loquaces au tel!), soit elle vient de se trouver une job pour la rentrée à l'automne sur TQS à Voyance Québec! (cliquez oui, cliquez!)

-Ce soir, les gens devaient deviner 10 séries télé. Aussi large que ça, des milliers de choix. Beaucoup de chances de juste pas gagner, quand on songe aux réelles probabilités de toucher à leur gros argent en carton Call-TV. (Mais ça tombe bien, on en veut pas.) Donc, une pauvre femme demande Beautés Désespérées. Réponse refusée avec une musique poche d'effet peu spécial en accompagnement sonore, comme d'habitude. Plusieurs minutes plus tard, on demande Desperate Housewives...et la musique de la victoire résonne dans leur Bunker Viennois, et la personne bilingue gagne!

De toute beauté. Une beauté désespérante.
Faut dire que j'écoutais juste d'une oreille pour capter seulement les grandioses moments du genre, mais j'aurais bien aimé avoir un super extrait vidéo qui me démontre que j'ai raison scientifiquement.

Je mettrais ma perruque au feu que j'ai raison!

*Ajout d'un autre morceau de louchitude que j'ai oublié précédemment: on dirait que leur système suspect bogue tellement que des fois les appels d'une seule région sont entendus environ....(je devine une statistique approximative) 30% Mettons...mais par séquences c'est du 250%...difficile d'en arriver à un bilan numérique fiable. Mais le fait est que ce soir, c'était de Gatineau que pleins de gens apparaissaient vocalement, et ils nommaient des émissions particulièrement étranges (et pas des séries du tout) genre Qui Perd Gagne! ou Joséphine Je Sais Pas Quoi ZzzZ. J'attendais que quelqu'un finisse par sortir Le Cercle pis Salut Bonjour! Malgré tout donc, merci aux répondants, qui paient entre 1 et 2500$ pour me faire un bruit blanc de qualité quand je m'affaire, qui sont toujours assez divertissants, et ce, par leur propre initiative ou subconscience ou inconscience. Danke!

Mais Call-TV, tu resteras toujours un peu malpropre, même si pas officiellement sale.
Témoins de louchitudes nouvelles? Exprimez-vous dans les commentaires, on veut sawouar.

mercredi 29 juillet 2009

Mea Club Med pour mon crâne


Tu parles d'une idée, un blog de tuque poilue en juillet. Pour célébrer les Internationaux de Tennis qui seront bientôt en ville (ou bien c'est fini et je ne suis même pas au courant parce que j'aime seulement les sports de perruque...?) j'ai décidé de porter métaphoriquement aujourd'hui une calotte de style tennis fashion avec un trou d'aération géant pour la perruque.

J'invite tous les chauves à venir prendre leur revanche sur nous, les chaudes chevelures, en ce jour de gouttelettes de style "aqua renaissance éternelle d'inspiration Phœnix" sur le front.

"Pff...tu manges chez Mcdo? Moi j'me tiens dans la clique du Tim, j'veux rien savoir de toé l'pouilleux!"

Bijou de citation dans cet article de Karim Benessaieh de La Presse:

André Smith, une autre victime dans l'affaire Mount Real, refuse de donner le montant qu'il a perdu mais assure qu'il se chiffre en centaines de milliers de dollars. «J'ai perdu beaucoup, beaucoup plus que votre salaire en cinq ans. Je vais au McDonalds maintenant plutôt qu'au Tim Hortons.»

Eh....Pourquoi ne suis-je plus surprise du tout que le gars se fasse frauder?
Ça parait qu'il organise mal ses affaires financières, s'il trouve que Mcdo est moins cher que Tim Hortons! C'est 17 cents par Timbit! Même le menu McValeur n'offre pas de calories à si bas prix.

Tim Hortons en direction de la guerre, une invasion mondiale à bas prix!

AJOUT de ma mère: "Se faire des lunchs, c'est tellement plus économique que de manger du fast-food!"

La médecine grecque

Vue sur CBC ce matin: la campagne publicitaire télévisée, en version anglaise, pour sensibiliser les gens au cancer du colon et encourager son dépistage. Le slogan qui clôt l'annonce est: We're behind your behind.

Bon matin.

Montre-moi ton toupet, et je te dirai qui tu es.

Le premier vrai faux médecin de l'histoire du Christianisme


Pour ceux d'entre vous qui aimez la fiction et qui auriez envie de lire sur les supposés secrets de la médecine, le Ultimate Healing Book (s?!?) est disponible à vos paiements par carte de crédit.

Ça doit être tellement dull, que pour compenser, en payant 39.99$ pour un exemplaire de ce livre de table destinés aux hypocondriaques, ils t'en donnent 3 gratuitement.
Le vrai faux médecin le plus improbable d'Hollywood


Pour les autres qui admirez l'art de la réflexion poussée derrière chaque goûte de sueur coulée sur un plateau d'infopub, je vous suggère fortement de regarder le vidéo sur le lien ci-haut, du moins assez longtemps pour bien observer la tronche de l'auteur-docteur, et vous demandez si Napoléon Dynamite aurait un cousin germain qui aurait passé son cours de médecine... sur les fesses. Est-ce qu'ils visent un public cible de red-necks légers? (Nous les amateurs de tuques et de perruques, on est pas trop friands de cous et de nuques mal protégés du soleil.)

A-t-il oui ou non, le look du parfait imposteur arnaqueur?
De répondre est de poser la question, n'est-ce pas?

Le jeune vrai faux médecin et blogueur avant-garde le plus awesome au monde. (ce qu'il est devenu ici)


Ma perruque me dit à l'oreille: "Moi je vais continuer de regarder Une p'tite pilule, p'tite granule pour m'informer sur les remèdes de grand-mères..."

AJOUT: Il est à noter que le charismatique auteur de tous ces livres qui est interviewé\qui vend sa salade ressemble étrangement au personnage du classique vidéo Maire Inondeur, vers le milieu quand son pitch de voix s'emballe en symbiose avec son pitch de vente.

mardi 28 juillet 2009

Est-ce que Geneviève de Call-TV a été sélectionnée pour ses talents d'animatrice...


Evelyne, une des "vraies" animatrices de la meilleure pire émission de fin se soirée.

...pour camps spéciaux?
Je dis ceci sans mépris pour les gens des camps spéciaux, mais je ne peux en dire autant de la fameuse "3ième animatrice de Call-TV" (son charme en sons et images), qui, par son style unique, révolutionne notre tolérance collective à se faire infantiliser (vidéo 18 ans et plus!) via le petit (ou grand) écran (plasma).

On est tous déjà tombés sur une émission de télé pour enfants (lien vers 3 singes aimés des jeunes) en milieu d'après-midi en voulant jouer avec la manette télé pour fuir les feuilletons savonneux pour ménagères. Le constat: aussi insupportables les uns comme les autres, ces programmes de remplissage horaire. Cette débilité à outrance est souvent tellement amusante et hors de ce monde, que ça devient un peu blasant à regarder, quoi qu'en rire est apprécié en tout temps... Mais la 3e animatrice de Call-TV, elle, est un exemple de juste milieu de fatigantisme télévisuel bien modéré. Ce je-ne-sais-quoi de différent s'explique possiblement par son grand don "naturel" de simplicité, en exemple ici. La mesure exacte, quoi, pour avoir un peu soif des subtiles moments de sublime télé qu'elle nous offre en toute innocence.

Loin de moi et de ma tuque qui est une perruque l'idée de vouloir lui enlever quoi que ce soit, puisque nous la trouvons nettement plus intéressante que ses deux jeunes collègues "vraies animatrices" de (apprenti) métier! Je remercie les frères Rémillard d'avoir embauché les gens qui ont embauché les gens qui l'ont shippée à destination de Vienne, en juin. Comme quoi l'émission ne cesse de nous apporter de (décevantes) généreuses surprises.


Voici ma théorie sur son embauche. Les deux vraies animatrices qui étaient en onde à l'époque 90 minutes par jour, 3 jours par semaine chacune, sont exploitées. Elles ne sont pas vraiment payées, autrement que l'hébergement dans ce minable taudis meublé avec toilettes turques (et bidet) dans le ghetto de Vienne qu'elles partagent sur le bras de la production. Elles doivent donc, en parallèle, faire du travail Au Pair pour gagner de l'argent de poche. Choquées de se faire payer un séjour à l'étranger qui n'est pas un bar open über-resort, les deux jeunes femmes décident donc de faire pression via courriel à TQS pour avoir de meilleures conditions de travail, sous menaces de ne plus faire le compte à rebours "3-2-1, j'ouvre les lignes" et donc de saboter tout le concept de l'émission.

S'en suit donc l'embauche de dernière minute de la seule autre candidate qui s'était présentée à l'audition d'une lugubre agence d'infopubs au printemps. Malgré son manque d'expérience et de crédibilité, la jeune championne débute nerveusement sa carrière de meneuse de claques pour joueurs compulsifs, dans une émission de conditionnement préparatoire pour Télé-Voyance qui jouera en boucle plus tard. Bien que la catastrophe télé soit évidente dès les premières minutes, les producteurs sont étonnés: les cotes d'écoute explosent d'un bon sur leur radar à public. (N'écoutez pas les BBM, les cotes d'écoutes sont tellement importantes, qu'elles sont retransmises en direct aux dirigeants de chaînes télé, reliés tels un patient malade et son soluté).

Les nocturnes du Québec, assoiffés de mauvaise télé, ont fait la preuve du phénomène de l'impact des réseaux sociaux sur la publicité. En un jour, la "remplaçante" des deux animatrices officielles était promue à travailler le même nombre de jours que ses nouvelles amies de voyage: deux jours. (C'est pour alléger leurs tâches qu'elles ont aussi des semaines de vacances en rotation durant leurs contrats de trois mois).

Vous avez une autre explication pour son embauche, vous?
Je veux dire....soyons curieux un peu là. Intéressons-nous au monde qui entoure notre cuire chevelu, en ne faisant pas abstraction des pellicules.

Faire du pouce avec des flotteurs oranges autour des bras

Villeray\Parc-Extension au 22ième siècle

Les intempéries de la fin de semaine n'auront pas laissé les Montréalais en reste! Certains semblent avoir commencé à mettre en doute l'efficacité du Shamwow lors des catastrophes naturelles, et ont décidé de faire comme tout bon organisme vivant depuis le début des temps: s'adapter pour devenir le plus fort, et donc, le moins mouillé, et par le fait même, le champion.

On peut appercevoir ici un gagnant du futur qui traverse le rond-point l'Acadie en 2016.

lundi 27 juillet 2009

C'est dans notre nature

Luce Dufault à Hull. Oops. Plutôt Chantal Fontaine à Ottawa.

Super sans plomb!


Idées brutes reliées au vidéo par ordre chronologique d'apparition dans ma tête de tuque:

1- Qui puis-je rejoindre pour trouver une telle perruque comme Ti-gars?

2- Les effets spéciaux, sont spécial.

3- La pétrolière ESSO commandite un spectacle nommé 'Le petit soldat de plomb'...Ô Ironie quand tu nous fais des guiliguilis!

4- Qui a entendu parler du ballet d'Ottawa? Shocking!

5- Cette œuvre c'est-tu la version pas chère "sans marque" de Casse-Noisettes?

6- Avez-vous eu peur aussi en voyant la grosse mouche?


J'ai le poil de tuque qui me frise le toupet de postiche.
C'est beau, la fragilité que révèlent les montages de captations télé des années 90.

AJOUT: On m'informe que la grosse mouche serait, en fait, un gros rat.

dimanche 26 juillet 2009

Pour en finir avec les changements climatiques, changez de style.

La mascotte de Shamwow

Ma tuque est une perruque, et elle connait bien le
Shamwow. Et toi, fashionista?

Imaginez comment ça irait mal en Iran s'ils avaient de la pluie durant les vacances de juillet! Mais non, eux ils ont la chance d'avoir la saison estivale de leur bord: 29 degrés Celsius pour Téhéran ce matin, avec un ciel généralement dégagé. Toujours les mêmes qui ont le look estival sans travailler pour...

Mais pauvres Québécois! Destinés à passer un été pluvieux et gris, les pieds qui baignent dans la flaque de leurs souliers. Pauvres rigolfeurs et rigolfeuses. Pauvres piscines de quartier qui étaient pas encore ouvertes quand il faisait chaud pour vrai en juin...La malédiction de la miss météo s'abat sur les commerces de lavage d'autos à la mitaine (ma tuque qui est une perruque aime les mitaines, et veut leur bien). Que dire des voitures trop propres en permanence sur les rues, ou encore de leur cousines, les autos pas sales du tout qui circulent? Pauvres Snowbirds qui sont en visite à l'Hôtel Hôpital pour un séjour de courtoisie annuel et qui regrettent leur hiver en Floride. Pauvres gazons très verts et leurs propriétaires qui ont perdu leurs repères maintenant que plus personne n'est jaloux du voisin. Comme quoi les bonnes habitudes se perdent.
Damnés sont les vacanciers qui verront leurs investissements en crème solaire ne pas atteindre le taux maximal de rentabilité, et ce, même en incluant les Air Miles accumulés avec la transaction à la pharmacie. Mais avant tout, pauvres personnes mal accessoirisées pour suivre les caprices du ciel en accord avec ceux de la mode, via leurs activités estivales.

Bin remontez-vous le moral, et
mettez vos guenilles !

Et oui! Telle une prophète du vêtement d'extérieur, je vous propose diverses tenues pratiques en symbiose avec les tendances de l'été 2009 qui sauront vous apporter sécheresse ambiante et teint orangé, exactement comme si la canicule était parmi nous au centre d'une pub Trévi. Gens mécontents de la pluie, cette année, la collection vestimentaire du révolutionnaire Shamwow vous gardera au sec et ce, malgré le fait que vous et votre famille soyez cernés par un cyclone tropical ou autres intempéries du quotidien.

Un client satisfait

D'abord matière première, le Shamwow permet une garde-robe aux possibilités infinies lorsqu'il devient costume. Sa protection anti-mouille est disponible sous formes de sombreros, maillots de bain, imperméables de gardien de far avec capine, de style jaune canari des Maritimes.


Psst! Le coup d'éclat pour les hipsters idéalistes? Le modèle Burka, par l'audace de sa qualité d'absorption, s'impose chez l'homme de la maison aussi bien que pour madame. Il épousera vos formes, et épongera toute trace d'humidité, sueur, ou de glacier polaire en fonte accélérée dans un rayon de 2 pouces de distance.


Vous avez l'esprit bohème, des doigts de fées, ou simplement une bonne brocheuse? Pourquoi ne pas vous laisser aller aux plaisirs de la construction de vêtements 100% Shamwow? Sont disponibles les mètres de tissus pour les âmes couturières, et leurs familles nombreuses!

Cet été, ton look de pluie c'est le soleil de Shamwow dans ton coeur.